[592x475]
Гитлер-рейхсканцлер
За время отсутствия лидера партия распалась. Гитлеру пришлось практически начинать все заново. Большую помощь оказал ему Рем, начавший восстановление штурмовых отрядов. Однако решающую роль в возрождении НСДАП сыграл Грегор Штрассер, лидер правоэкстремистских движений в Северной и Северо-Западной Германии. Приведя их в ряды НСДАП, он помог превращению партии из региональной (баварской) в общенациональную политическую силу.

Тем временем Гитлер искал поддержку на общегерманском уровне. Ему удалось завоевать доверие генералитета, а также установить контакты с промышленными магнатами. Когда парламентские выборы в 1930 году и 1932 году принесли нацистам серьезный прирост депутатских мандатов, в правящих кругах страны стали всерьез рассматривать НСДАП как возможного участника правительственных комбинаций. Была предпринята попытка отстранить Гитлера от руководства партией и сделать ставку на Штрассера. Однако Гитлеру удалось быстро изолировать своего сподвижника и близкого друга и лишить его всякого влияния в партии. В конце концов в германских верхах было принято решение предоставить Гитлеру главный административно-политический пост, окружив его (на всякий случай) опекунами из традиционных консервативных партий. 31 января 1933 года президент Гинденбург назначил Гитлера рейхсканцлером (премьер-министром Германии). [4]

Уже в первые месяцы пребывания у власти Гитлер продемонстрировал, что намерен считаться с ограничениями, от кого бы они не исходили. Использовав в качестве предлога организованный нацистами поджег здания парламента (Рейхстаг), он начал повальную «унификацию» Германии. Были запрещены сначала коммунистическая, а затем социал-демократическая партии. Ряд партий вынуждены были самораспуститься. Были ликвидированы профсоюзы, имущество которых передано нацистскому рабочему фронту. Противники новой власти без суда и следствия отправлялись в концентрационные лагеря. Начались массовые преследования «инородцев», кульминацией которых спустя несколько лет стала операция «эндлёзунг» (окончательное решение), направленная на физическое уничтожение всего еврейского населения. Не избежали репрессий и личные (реальные и потенциальные) соперники Гитлера в партии (и вне ее). 30 июня он принял личное участие в уничтожении вожаков СА, которые были заподозрены в нелояльности фюреру. Первой жертвой этой расправы стал давний соратник Гитлера Рем. Были физически уничтожены Штрассер, фон Кар, бывший рейхсканцлер генерал Шлейхер и другие деятели. Гитлер приобрел над Германией абсолютную власть.[5]


1939В 1936—1939 Германия под руководством Гитлера оказала существенную помощь франкистам во время Гражданской войны в Испании. В 1938 была оккупирована Австрия, затем — Чехословакия (так называемый «Мюнхенский сговор»).
[319x319]

[200x510]
Адольф Гитлер родился в Браунау-на-Инне (Австрия) 20 апреля 1889 года (с 1933 года этот день был национальным праздником нацистской Германии). Отец будущего фюрера Алоис Гитлер был сперва сапожником, потом таможенным служащим; будучи незаконнорожденным, до 1876 года носил фамилию своей матери Шикльгрубер. Алоис имел не слишком высокий чин обер-официаля (таможeнный инспектор). Мать — Клара, урождённая Пёльцль, происходила из крестьянской семьи.

В 16 лет Гитлер окончил реальную школу в Линце, не дававшую полного среднего образования. Попытки поступить в Венскую художественную академию оказались неудачными. После смерти матери (1908) Гитлер перебрался в Вену, где жил в приютах для бездомных, перебивался случайными заработками. В этот период ему удалось продать несколько своих акварелей, что дало основания называть себя художником.

Его взгляды сложились под влиянием крайнего националиста линцского профессора Петша и известного антисемита обер-бургомистра Вены К. Люгера. Гитлер испытывал враждебность к славянам (особенно к чехам) и ненависть к евреям. Он верил в величие и особую миссию германской нации.

[377x267]
[377x286]
Как сделать часы из ярлыков рабочего стола Windows
Автор: Андрей Крупин
Опубликовано 24 марта 2006 года

В одном из прошлых номеров еженедельника "Компьютерра" проскочила маленькая заметка про утилиту "Настольный хронометр" от Дмитрия Кирсанова, заставляющую все ярлыки рабочего стола Windows выстраиваться в виде аналоговых часов и демонстрировать текущее время. Что ж, задумка вполне оригинальная, поэтому давайте остановимся на упомянутой программе немного подробнее, тем более, что она как раз попадает в рамки рубрики "RTFM".

Начнем наше мимолетное знакомство с упоминания тактико-технических характеристик приложения, о которых и говорить-то, в принципе, нечего. Скажем лишь, что дистрибутив "Настольного хронометра" занимает чуть меньше четверти мегабайта и включает в себя, помимо деинсталлятора, два рабочих файла - chronodesk.exe и chronoptions.exe. Первый отвечает за основной функционал программы и заставляет ярлыки крутиться по ходу времени. Этот файл является резидентным, то есть постоянно "висит" в оперативной памяти компьютера, когда часы активированы. Ну, а второй "экзешник" отвечает за управление настройками утилиты, в которых можно изменить внешний вид, размер и положение виртуального циферблата, отрегулировать длину стрелок, выровнять оставшиеся без "дела" значки и внести программу в список автозагрузки.




От наведения порядка в параметрах переходим к запуску часов, для чего в окне настроек находим вкладку "Хронометр" и нажимаем там кнопку "Включить". Все, теперь можно приглушить звук колонок, чтобы насладиться тиканьем десктопных "ходиков".




Конечно, практическая ценность такой утилиты, быть может, и сомнительна, однако, памятуя о грядущих первоапрельских розыгрышах, полагаем этакое стоит взять на заметку.

Сегодня я расскажу вам о том, что мы все ссука хотим получить всю жизнь, а потом хер этим пользуемся... речь пойдет о профессиях:
Официант. Официант ссука всемогущий, захочет плюнет в чай, захочет пёрнет в борщ. Официант ссука даже ночью спит слегка согнувшись, но всю ночь улыбается, потому, что ему снится та херня, которую он про вас думает.
Агроном. Агроном - это такая профессия, когда всю жизнь ссука у тебя под кроватью кукуруза и нива под жопой. Агроном всю жизнь офигевает с двух вещей: какого хрена он стал агрономом и как пьют комбайнеры. Кстати в переводе комбайн означает резаные мыши.
Футболист. Футболист ссука ну куда ты, ну еп твою, ну... Футболисты бывают хорошие и наши. Хорошие - это иностранные футболисты. Разница между иностранными и нашими футболистами знаете какая, нет? Догадываетесь? (говорят болельщицы) У иностранных футболистов красивые жены, а у наших - бутсы.
Пекарь. Пекарь ссука веселый, потому что каждое утро делает плюшки и не только себе, а всей стране.
Инженер. Инженер ссука в жопе инженер. Инженер - это человек с большой писькой и маленькой зарплатой. Писька у инженера большая, потому что он ссука всю жизнь смотрит на нее через очки. Одним словом инженер - это человек у которого всю жизнь карандаш за ухом и ни хера за пазухой.
Сторож. Сторож ссука одинокий. Сторож - это такая профессия, когда всю жизнь читаешь огонек за 78 год ссышь на склад, пьешь (...непонятно...), трахаешь шапку и спать, завтра ссука трудный день. Ученые всего мира бьются над вопросом откуда у сторожа внучка, и почему она ссука похожа на шапку.
Монтажник. Монтажник - это очень странная профессия. Монтажник - это когда все время пьешь, но все время ссука на высоте. Все монтажники пьют, особенно пьют монтажники-высотники. Но кроме этих чертей есть вообще просто ужас черти. Это монтажники-высотники да. Они пьют так, что потом с высоты вам шлют привет. Ну работа такая...
Сварщик. Сварщик ссука счастливый. Сварщик - это такая профессия, когда человек каждый день на работе думает, что Новый Год. А какой новый год без маскарада? Поэтому сварщик ссука все время в маске, и она ему портит жизнь. Сварщик все время думает, что у всех рожи фиолетовые. Но есть ссука газосварщик. Это очень богатый сварщик. все знают, сколько можно наварить на газе да? Можно наварить столько, что сын никогда не станет сварщиком.
Фотограф. Фотограф ссука странный. Фотограф на работе фотографирует сиськи и жопы, а на отдыхе - жаб и небо. Первые фотографи были очень бедными, поэтому накрывались черной тряпкой и так жили. Зимой было холодно и они грелись вспышками. Водки тогда было много, но денег на водку у фотографов не было, поэтому однажды они пропитали бензином свои тряпки, так ссука появились цветные фотографии.
Такая профессия - Стилист.
Стилист - это человек, который за твои деньги пойдет с тобой в магазин, чтоб посоветовать тебе за твои деньги купить тебе то, что он очень хотел бы себе.
Парикмахер. Парикмахер - это стилист-натурал. Поэтому парикмахер сука бедный.
Кассир. Кассир - мазохист. Целый день молотит сидит по пузу шкатулкой с деньгами.
Аптекарь. Аптекарь ссука крутой. Аптекарь крутой, потому что он может прочитать любую херню... любую херню, которую написал доктор, поэтому аптекарь круче доктора, потому что он может не только прочитать любую херню, но помнит где она стоит, и лично определяет когда, как, сколько, в голову или в жопу, жрать перед этим или нет. Но аптекари, как и хоккеисты - это люди, которые все время смотрят на других людей через стекло. Вообще аптекарь - это такая профессия, когда бабка 2 часа рассказывает почему у нее болит грудь в районе колена, а ты стоишь ссука и спишь. Такая профессия.
Садовник. Садовник ссука в саду. И это главное. Потому что в переводе садовник с французского са- до- мо- ... означает: "петрушит чужую жену в кустах петрушки" Ну ссука профессия такая. Так что не заводите садовников, пейте, как монтажники, а вообще помните: люди, которые работают по специальности живут дольше, но ссука хуже.
Живите долго, счастливо и богато!!

1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите
телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее.
Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"
Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.

- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.

- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.

- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.

- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.

- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.

- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.

- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.

- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.

- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно. - Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".

- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.

- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.

- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

В ответ на просьбу о повышении зарплаты - ответ руководства компании:
Дорогой коллега!
Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе.
Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще.
В году 365 дней.
Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня.
Остается 243 дня.
У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней.
Остается 137 дней.
В году 52 воскресенья.
Остается 85 дней.
Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня.
Остается 33 дня.
Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, т. е. еще 21 день.
Остается 12 дней.
В году 11 праздничных дней.
Остается единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день болеете, то. ..

Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма монастыря. После выполнения работ настоятель монастыря предложил маляру написать счет за проделанную работу. Последний, не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал счет следующий:

1. Увеличил небо с прибавлением звезд - 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа - 1 руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения - 1 руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза - 1 руб.
5. Отделал Варвару у входа - 10 руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца - 10 руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу - 11 руб.
8. Отделал по 1 разу жен-мироносцев - 13 руб.
9. Покрыл три раза святую Магдалину - 8 руб.
10. Отодрал у святого Николая одно место и приставил новое - 7 руб.
11. Разделил облака и туманы, и поставил крест над всеми
святыми -18 руб.
81 руб. получил сполна. Подпись: маляр Иванов А.А.

На счете имелась следующая резолюция:
'Выдашь счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит'
Настоятель монастыря Евлампий и Святой.

[320x367]
С праздником Вас дорогие девушки!!!!

Это....
[621x316]

[441x294]
Am Dm
Афганистан и по тревоге мы встаем,
G C E
Взяв автомат, садимся молча в самолет,
Am Dm
В рассветный час, когда земля еще спала,
E Am
В Афганистан приказа воля занесла.Припев:
Am Dm
Афганистан, красивый, дикий горный край,
G C E
Приказ простой - вставай иди и умирай.
Am Dm
Ну как же так, ведь нам дворе весна давно,
E Am
А сердце наше любви и горечи полна.
Афганистан, грохочет где-то пулемет,
Афганистан, вчера погиб мальчишек взвод.
И командир с свинцом в груди на землю пал,
- Россия, Мать он перед смертью прокричал.
Припев:
Мой друг упал, лицо красивое в крови,
Он умирал в дали от родины земли.
Последний раз смотрел в чужие небеса
Он мне сказал: "Свободным будь Афганистан!(Прекрасен наш Афганистан)".
Припев:
"Кто молод был, тот за минуту постарел"
-Сказал отец, когда на сына посмотрел.
Все тот же он, лишь с сединою на висках
Тоска и грусть в его, как шар земной глазах.

[114x249]

liveinternet.ru/users/stolzzoom/profile/

Жертвы во имя любви
Любовь, как известно, требует жертв. Допустим. Но если в начале отношений эти жертвы принимаются с благодарностью и оцениваются по достоинству, то согласно закону «к хорошему привыкают быстро» потом могут стать вашей прямой обязанност

Описание смайликов:


:-) Оcновная улыбка.

;-) Улыбка c подмигиванием.

:-( Хмурая физиономия.

:-I Индифферентная физиономия.

:-> Саркаcтичеcкая физиономия.

>:-> Саркаcтичеcкая физиономия c дьявольcким оттенком.

>;-> То же плюc подмигивание..

Изменения рта:

:-[ Вампир.

:-E Клыкаcтый вампир.

:-F Он же c обломанным клыком.

:-7 Кривая улыбка.

:-* Угрюмый.

:-@ Орущий.

:-# Носящий скобки

:-& Лишившийcя дара речи; cмутившийcя; коcноязычный.

:-Q Курящий.

:-? Курящий трубку.

:-P Выcовывающий язык.

:-S Непоcледовательный, беccвязный.

:-D Громко ржущий.

:-X Рот на замке.

:-C Лодырь.

:-/ Скептик.

:-o Ох-ох.

:-9 Облизывающий губы.

:-0 Не ори! Также оратор.

:-` Сплевывающий (табак).

:-1 Normal.

:-! Normal.

:-$ Рот cкреплен проволокой?

:-% Банкир.

:-q Пытающийcя доcтать языком до ноcа.

:-a Тоже cамое, но c другой cтороны.

:-e Разочарованный.

:-t Злой, раздраженный.

:-i Полуулыбка.

:-] Болван.

:-[ Неулыбающийcя болван.

:-} Потреcкавшиеcя губы или ухмылка (борода?)

:-{ Уcатый.

:-j Левая улыбка.

:-d Левая улыбка насмешка над читающим.

:-k Это меня убивает.

:-\ Нерешившийcя.

:-| Дежурная улыбка.

:-< Печальный.

:-x Рот на замке.

:-c Ленивая.

:-v Говорящая голова?

:-b Выcунувший язык.

Изменения ноcа:

:*) Пьяный.

:^) Со cломанным ноcом.

:v) То же, но в другую cторону.

:_) Ноc cоcкользнул c его/ее лица.

:< ) From an Ivy League school.

:=) Два ноcа.

:o) Клоун.

:u) Забавно выглядящий ноc (left).

:n) Забавно выглядящий ноc (right).

Изменения в глазах:

%-) Очень долго таращившийcя на экран.

8-) Ноcящий cолнечные очки.

B-) Ноcящий очки (could be horn-rims).

O-) Циклоп или одевший маcку для ныряния.

..-) Одноглазый.

,-) Подмигивающий одноглазый.

g-) Ноcящий пенcне (монокль?)

Изменения более чем в одном cимволе:

|-I Спящий.

|-O Зевающий.

%-6 Мозги cпеклиcь.

|^o Храпящий?

:,( Плачущий, но без ноcа.

8-| Вcтревоженный.

Добавление cимволов:

::-) Ноcящий очки (четырехглазый).

B:-) Очки подняты на голову.

8:-) Маленькая девочка.

:-)-8 Взроcлая девочка.

:-{) Уcатый.

:-#) Куcтиcтые уcы.

{:-) Ноcящий парик.

}:-) Парик дыбом.

:-)~ Валяющий дурака.

:-~) Замерзший.

:'-) Плачущий от cчаcтья.

=:-) Гладкоголовый.

-:-) Панк.

+-:-) Папа Римcкий.

`:-) Голова выбрита c одной cтороны.

,:-) То же c другой cтороны.

O :-) Ангел.

C=:-) Шеф.

*<:-) В шапочке Санта Клауcа.

E-:-) Ham radio operator.

8 :-) Колдун.

@:-) Ноcящий тюрбан.

[:-) В наушниках.

:-)) Двойной подбородок.

>:-) Дьявол.

(:-) Большая улыбка.

+:-) Священник.

:-)X Ноcящий галcтук-бант.

Миниатюры:

:) Standard.

:] Веселый.

:@ Вопящий.

:D Ржущий.

:I Думающий.

:( Опечаленный.

:[ Лодырь.

:O Громко говорящий.

:Q Курящий.

Слушать этот музыкальный файл







Классная песенка.

Слушать этот музыкальный файл

[409x419]

Мне нравится!

ASMarket.ru

Смотреть это видео

                                                                                                                                                                            Взял вину на себя.