[показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
INDIGO Барракуда специально для форума RISE-N-FALL.COM и сообщества 
Аватары_для_всех
[показать] [показать] [показать]
Авторская тема на форуме: Аватары. Автор INDIGO Барракуда
Новые работы в галерее Эnergetic-A / hand-made / декоративное творчество
Ваши отзывы о работах автора Эnergetic-A можно оставить в этой теме! Спасибо за внимание!
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность…
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
- Да вот, послушай…
Включает песню Данко «Малыш». Текст: «Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган – твой малыш… И когда с ним за руку идешь – никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож – твой малыш».
Девушка в ступоре – «И когда это вы, мужики, все успеваете!..» Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень – так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
- Мужики мы ключ в низу забыли!
- Похоже, мы уже приближаемся к столице.
- Почему ты так думаешь?
- Под колеса попадает все больше пешеходов.
ОН: чё на фотках-то?
ОНА: ФОТО С КОНЦЕРТА ТИМАТИ!!!!!!
ОН: на клавиатуре над стрелочками кнопка Delete есть, ее нажимай - будет сразу следующая фотка появляться
ОНА: СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Прикинь, у меня энурез (недержание мочи). Заколебался совсем: постоянно мочусь ночью в кровати!
- Так обратись к урологу, они такое лечат.
Через неделю встречаются. Бывший больной аж светится от счастья.
- Ну что, помог тебе уролог?
- Нет. Он сказал, что мой случай очень тяжелый и тут ничего сделать нельзя. Но он посоветовал обратиться к психиатру.
- Ну и что, ты теперь не мочишься в постель?
- Конечно, мочусь! Но теперь я горжусь этим!!
- И что они там делают?
- Да то же, что и мы - анекдоты в Интернете читают.
- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
- А что такое?
- Вода в карбюратор попала.
- Хорошо, а где машина находится?
- Метров пять от берега.
Новые работы в галерее Эnergetic-A / hand-made / декоративное творчество
Ваши отзывы о работах автора Эnergetic-A можно оставить в этой теме! Спасибо за внимание!
Новые работы в галерее AIRMODUL / фотография
Новые работы в галерее AIRMODUL / традиционная графика
Ваши отзывы о работах автора AIRMODUL можно оставить в этой теме! Спасибо за внимание!
Открыта новая галерея автора: → MentaL AffecT → / hand-made / декоративное творчество
Ваши отзывы о работах автора → MentaL AffecT → можно оставить в этой теме! Спасибо за внимание!
Новые работы в галерее → MentaL AffecT → / традиционная графика
Ваши отзывы о работах автора → MentaL AffecT → можно оставить в этой теме! Спасибо за внимание!
Открыта новая галерея автора: INDIGO Барракуда / hand-made / декоративное творчество
Ваши отзывы о работах автора INDIGO Барракуда можно оставить в этой теме! Спасибо за внимание!
Новые работы в галерее → MentaL AffecT → / дизайн игрушек / авторские куклы
Ваши отзывы о работах автора → MentaL AffecT → можно оставить в этой теме! Спасибо за внимание!
Новые работы в галерее Эnergetic-A / hand-made / декоративное творчество
Ваши отзывы о работах автора Эnergetic-A можно оставить в этой теме! Спасибо за внимание!
Новые работы в галерее Эnergetic-A / цифровая 2D графика
Ваши отзывы о работах автора Эnergetic-A можно оставить в этой теме! Спасибо за внимание!
Расчёт стоимости грузоперевозки по Украине помеж потребоваться перед заказом автотранспорта для грузоперевозки. Узнай и закажи расчёт стоимости грузоперевозки если тебе надо перевести груз. Сайт Автодиспетчер поможет тебе во многом.
___________________________________________
Идет девушка по улице. Сзади увязался грузин:
- Дэвушка, дэвушка, твой отэц — кулинар?
- С чего это вы взяли, мужчина?
- Вах, вах, с двух яиц такой пышка слепил!
Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер — 2$ Минет — 20$ Смотрит — за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень: — Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах: — Я делаю, а что? Парень: — Тогда вымойте, пожалуйста, руки — мне гамбургер….
Учитель:
- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Петрова с лестницы свалилась!
Приходит девушка в церковь:
- Святой отец, что мне делать: я согрешила с мужчиной?
- Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
- И что? Я опять стану невинной?
- Нет. Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт.
RISE-N-FALL.COM — интернет-магазин одежды и аксессуаров
Эксклюзивно от художников/дизайнеров арт-содружества MENTALCHROME.COM ! Количество товара ограничено!
.
Рады предложить для сайтов, блогов и подписей на форумах нестандартные (600х30) баннеры/юзербары магазина:
Другие цветовые решения с html кодами доступны ЗДЕСЬ!
Благодарим за внимание!
Новые работы в галерее AIRMODUL / фотография
Новые работы в галерее AIRMODUL / традиционная графика
Ваши отзывы о работах автора AIRMODUL можно оставить в этой теме! Спасибо за внимание!
Террорист захватил русских заложников.
День 1-й.
Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2-й.
Пил с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3-й.
Похмелялись. Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День4-й.
Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5-й.
Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й.
Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7-й.
Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Суки.
День 8-й.
Всем плохо. Пришли врачи,принесли спирта. Полегчало.
День 9-й.
Пришли люди. Сказали,что заложники. Оказалось-приблудные. Ничего не принесли.поменяли их на пиво.
День 10-й.
Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11-й.
Два дня бухали по чёрному. Больше не могу. Надо сваливать.
День 12-й.
Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду,если сдамся. Пили.
День 13-й.
МАМА! ЗАБЕРИ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором – всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он – чужой пес.
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник:
- Мужик, ты что, вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
- А я здесь при чем? Я проголосовал, она остановилась.
Настоящий джентльмен тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.
Существует три основных прaвилa для здоровья вaших зубов:
1) чистите их двa рaзa в день;
2) посещaйте стомaтологa не реже двух рaз в году;
3) не суйте свой нос не в свои делa.
В наших высказываниях о мире много интересного и прикольного, прочтите и убедитесь в этом сами.
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну, одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
Купили 2 блондинки двух хомячков и думают как различать: где чей. Первая говорит:
- Давай лапку одному оторвём - будет твой.
Ночью 3-ногий позавидовал другому и тоже оторвал ему лапку. Утром первая говорит:
- Ах, как мы их различать теперь будем?!!!
Вторая говорит:
- А давай твой - чёрный, мой - белый.
Больница, медсестра -врачу(шепотом):
- Доктор, у меня больной-тот, что новенький, постоянно в какую то пищалку крякает. Может психиатра позвать?
Доктор:
- Нет, не надо. Он же охотник, он так наверно утку просит.
- До Таллина далеко?
Эстонец:
- Недалеко.
- Подвезете?
- Садитесь пожалуйста.
Едут они час, два, три.
- Скажите, а до Таллина еще далеко?
- Теперь далеко!
Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!
- Что с тобой ?
- Да вот, доктор сказал , много холестерину в крови.
- Ну и ?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался!
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скосил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
- А ты чего?
- Чего-чего!? Собирайся, пошли домой!
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
INDIGO Барракуда специально для форума RISE-N-FALL.COM и сообщества Аватары_для_всех
[показать] [показать] [показать] 
[показать]
Авторская тема на форуме: Аватары. Автор INDIGO Барракуда
Приводит дочка нового русского своего парня-студента (С) с папой (П) знакомить.
П: Ну и чем ты собираешься заниматься?
С: Ну, с Божьей помощью закончю институт, с Божьей помощью получю диплом.
П: Ну а ты собираешься двигаться по карьерной лестнице?
С: Ну, с Божьей помощью, поступлю я в аспирантуру, с Божьей помощью защищу работу….
П: Ну ты понимаешь, что моя дочка привыкла жить в большой, просторной квартире в центре города и ей необходима домработница??
С: Ну вот с Божьей помощью устроюсь на высокооплачиваемую работу и с Божьей помощью куплю квартиру в центре города, большую, просторную……
П: А через год ей машину надо менять….
С: С Божьей помощью, накоплю я денег и куплю ей новую машину.
Ну, поговорили, студент уходит и прибегают дочка с мамой и спрашивают у папы: Пап, а пап, ну что, он тебе понравился?
П: Ну что, что…. Хороший молодой человек, умный, воспитанный, культурный, перспективный. В отличие от вас двух сук, он меня Богом называет..
На суде:
Жена: Я требую, чтобы нас развели. Муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж: Я тоже прошу развести нас. Пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!
1.студент на 1курсе -хоть бы не выгнали!!!
2.на 2-теперь наверное не выгонят
3.на 3-теперь точно не выгонят
4.на 4-пусть только попробуют
5.на 5-да я сам кого хочешь выгоню
Фото самолетов. Много фото самолетов и вертолетов и авиация просто так.
- У нас на Кавказе есть давняя традиция — воровать невест!
- А у нас вообще воровать традиция…
В ресторане лицом в салате лежит клиент. Подходит официантка и говорит:
- Молодой человек, поднимите голову..
Клиент с трудом отрывает голову от тарелки и, глядя на нее мутным взглядом, спрашивает:
- Зачем?
- Я вам салат на свежий поменяю.
[показать]
Эnergetic-A / ГАЛЕРЕИ
[показать]
Эnergetic-A / традиционная графика
[показать]
Эnergetic-A / традиционная живопись
[показать]
Эnergetic-A / цифровая 2D графика
[показать]
Эnergetic-A / hand-made / декоративное творчество
[показать]