В колонках играет - Перова - Лети за солнцем
Настроение сейчас - Супер)

Вот и картиночки начинаю выкладывать)))

[500x343]
[500x500]

[300x400]
[700x525]

[500x375]Вчера ОН прищел ко мне. Сидели за компом, лазили в Инете. Потом мне написал один знакомый в асю... Вобщем, и ОН ему писал, говорил, что этот знакомый имеет шанс получить по печени... (ОН кикбоксер...)
Потом написал мой друг... Я как-то рассказала ЕМУ, что мне предлагали изменить ЕМУ, но не сказала кто. Это был мой друг. И этот друг ляпнул:
studentik1989 (21:25:19 21/04/2007)
ты с ним?
Rusalka (21:25:36 21/04/2007)
ага
studentik1989 (21:25:53 21/04/2007)
привет тогда ему?он читает?
Rusalka (21:26:03 21/04/2007)
ага
studentik1989 (21:26:47 21/04/2007)
ну тогда повезло тебе очень!у тебя верная девушка я тебе даже завидую!радуйся
Rusalka (21:27:28 21/04/2007)
Пропалил, блин!!!!!!!!!!!!!!!!
Я ж не говорила, КТО!!!!!!!!!!!!!!!!!
studentik1989 (21:27:51 21/04/2007)
просто друг!пускай не нервничает
studentik1989 (21:28:05 21/04/2007)
у меня есть девушка я ее люблю!
Rusalka (21:28:33 21/04/2007)
Да эт мы оба знаем)))))))))))))))))
Просто не до конца рассказала ту историю;)
studentik1989 (21:28:49 21/04/2007)
ну пускай знает что ты верная
ОН вдруг написал:
Rusalka (21:29:18 21/04/2007)
а что за история если не секрет
ОН
Я попыталась настрочить, но ОН не давал - стал отпихивать от клавиатуры, убирать руки. Но в конце концов я все-таки сумела нажать клавишу:
Rusalka (21:30:03 21/04/2007)
цыц
ОН вдруг встал, собрал цифровик и сказал:"Тогда я пойду!"
О Боже... Как надоело! ОН что, думает, я за ним побегу??? ХА! Я слишком горда.
Отвернулась и уткнулась в монитор безразлично. ОН стоял что-то клацал в телефоне.
- Ну что, ты меня проведешь или мне самому идти?
- Ну раз вы хотите уйти - пожалуйста, - поднялась со стула.
- Ну если у вас какие-то истории, если не хотите говорить...
В аську пришло: "история спращиваешь!так как она просит не говорить извини друг не могу"
Я многозначительно посмотрела на экран. ОН выжидающе смотрел на меня... Губами лишь прошептала: "Дурак..."
- Ну что тебе говорить? Я тебе уже рассказывала эту историю.
- Какую? Почему тогда "цыц" пишешь?
- О Господи... Хорошо... - и вздохнула, боясь ЕГО реакции, - помнишь, мне предлагали тебе изменить?
- Ну?
- Это был мой друг.
ОН ринулся было к клаве, но я быстренько убрала ЕГО руки.
- Не надо. Он просто проверял. Успокойся. У него же девушка беременна.
Потом попыталась разрулить ситуацию, переписываясь опять же с этим другом, т.е. писала такое, чтобы ОН понял, что ничего не было, нет и не будет с этим парнем.
В конце концов мне это удалось. ОН успокоился, расслабился. Потянул к себе, положил на колени... Нежный и ласковый... У меня болел живот, и ОН стал прикалываться: "Ты там не буюянь, береги мама!" (якобы обращаясь к нашему ребенку) Вот шутник! УУУУ...)))
Все же мы, можно так сказать, помирились))) А в принципе... и не ссорились.
В колонках играет: Билан - Все, хватит
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Женщина должна быть всегда шикарной. Всегда желанной и соблазнительной.
Даже тогда, когда она не накрашена и в одном халате.
(с) Rusalka_blond
В колонках играет: Маруся - Помоги мне
Текущее настроение:

LI 5.09.15
[494x640]

[250x169]
Рядом с семейным ложем прибита табличка: "Музейные экспонаты руками не трогать"? Вместо "Камасутры" на тумбочке - труды Комаровского? В общем, ты забеременела и решила на время уйти из большого секса. WMJ.RU не может этого допустить!

1 триместр: "Это только цветочки"
По утрам тебе едва удается почистить зубы. А любое несанкционированное проникновение в рот вызывает приступ тошноты. Не менее яркий приступ вызывает мысль о сексе (особенно оральном). Главное - дождаться окончания токсикоза. А потом - наверстать упущенное! Если же токсикоза, как такового, нет, то можно наслаждаться жизнью, если только врач не прописал половой покой. Постарайся, на всякий случай, избегать оргазма в те дни, когда до беременности предполагалось наступление месячных.

2 триместр: "Пробуем ягодки"
Период "В Багдаде все спокойно" можно считать завершенным. Самое оптимальное время для экспериментов – живот еще не мешает, а грудь, как правило, уже увеличилась. Ты неотвратимо притягиваешь мужские взгляды (и не только мужа!). Помни, что твое хотение или нехотение зависят от бушующих в организме гормонов, и сейчас, по сравнению с тобой, Айвазовский со своим "Девятым валом" - просто мальчик с бумажным корабликом в ручейке.

3 триместр: "Пора, брат, пора"
Пора выучить умное слово "простагландины". Ничего общего с гландами оно не имеет, но приставать с ним к мужу можно. Раз они у него есть, а нужны и тебе, значит, пора делиться! Будущей маме необходимы те полезные вещества, которыми богата сперма: это и ферменты, и мужские гормоны (те самые простагландины). Они способствуют размягчению шейки матки, что обеспечит лучшее ее раскрытие во время родов.

Тренируйся, пока малыш не требует внимания, молока, сменить памперс и пять раз подряд спеть «колыбельную про Умку».

А вместе с тобой во время секса будут тренироваться мышцы матки. Тренировка, как известно, это залог успеха: схватки в родах будут лучше и продуктивнее, не будет слабости родовой деятельности, а шейка матки быстрее раскроется если гормоны будут в достаточном количестве.

Замкнутый круг. С секса все начиналось, им же можно и заканчивать 9-месячную эпопею. Как? Когда рожать уже и хочется и пора, стоит активно привлечь мужа к процессу. И скорее всего, уже после ласк, вполне будет можно отправляться за деткой. Ибо нет ничего более приятного и полезного для мягкого вхождения в роды, чем любовные ласки.


Трусливые львы.
Рыцари без страха и упрека, у которых все отлично получалось до двух полосок, иногда пасуют. Насмотревшись УЗИ, они вдруг осознают результаты и начинают бояться! Аргумент, как правило, один и очень весомый - "Я боюсь повредить ребенку". Напомни ему, что это невозможно. Потому что дитятко спрятано, как в той сказке про Кощееву смерть – яйца, утки, зайцы, ларцы, ключи. В нашем варианте – это передняя брюшная стенка с мышцами, двойной жировой слой и соединительная ткань. Это не говоря уже про саму матку (по природе своей орган мышечный), оболочку плода, плодный пузырь с водами, и слизистую пробку, которая закупоривает шейку матки. И чтобы никаких "Там же голова, ты чего?" с его стороны!

Донеси до мужа светлую мысль, что надо правильно расставлять приоритеты. Ребенок появится через какое-то время, а копить отрицательные эмоции ты начинаешь уже здесь и сейчас. Проще говоря, длительное воздержание беременной женщине вредно!

Напомни ему, что именно сейчас у него есть уникальная возможность получать удовольствие, не забивая голову вопросами предохранения: "успел - не успел", "надел – не надел", "выпила таблетку или забыла". Меж вами нет никаких преград (пусть даже супертонких латексных).


Прямая и явная угроза. Беременность, конечно, не болезнь. Но есть ряд случаев, когда лучше поберечься.

• угроза прерывания беременности
• предлежание плаценты (если плацента низко - в самом худшем случае она перекрывает внутренний зев)
• отслойка плаценты
• кровотечение
• выделения
• выделения, отличные от обычных
• преждевременные роды в истории болезни
• привычный выкидыш
• преждевременное излитие вод
• несостоятельность шейки матки

Заучи эти словосочетания наизусть и помни, что они с классическим сексом категорически не совместимы! Если вдруг появились необычные выделения, раздражение или запах – то нелишне навестить врача и сдать анализы. Пока не будет ясно, что, собственно говоря, происходит - с удовольствиями погодить!


Собрание заблуждений.


Стоя на лыжах в гамаке. То, что ждет тебя в постели во время последних недель беременности гораздо сложнее, чем этот комсомольский вариант. Думаю, что, проведя парочку приятных экспериментов, вы определитесь, как тебе удобнее. "Женщина сверху" - подойдет, если твою активность надо перенаправить в мирное русло. Еще один вариант: совсем не обязательно вам обоим находится в кровати. Достаточно, если ты будешь там, а он рядышком, но Читать далее...

Согласно опросу, проведенному социологами, мужчины думают о сексе 150 минут в сутки, а женщины – 180 минут. По другим данным, мужчина думает о сексе 120 раз в день, женщина – 130. Откуда такие огромные цифры?

Выходит, что мужчины думают о сексе два с половиной часа, а женщины – три часа в сутки. Конечно, если все это время занято просмотром эротического или порнофильма – тогда все возможно, но если день занят работой, домашними делами, болтовней с подругой по телефону и поспешным общением с родными и друзьями, откуда может взяться такая роскошь как три часа мыслей о сексе?

Мои мысли, мои скакуны!
И все-таки, чтобы не быть голословной, я провела свой собственный эксперимент. Стала ловить себя на каждой мысли, близкой к теме секса, и складывать количество сексуальных размышлений в течение дня. Результат эксперимента оказался плачевным.
Утро. Лихорадочные сборы на работу. Мыслей о сексе нет. Есть мысль, что "я опять опоздаю".

Прибытие на работу. В течение сорока минут общение с женской частью коллектива на предмет того, что подарить начальнику на день рождения. Мыслей о сексе нет. Наконец, фиксирование попы на своем рабочем месте и фокусирование взгляда на мониторе – нужно срочно доделать отчет. Мыслей о сексе нет.

Ближе к обеду появляются мысли о еде. Сосет под ложечкой. Какой уж тут секс. Получаю смс-ку от мужа с ласковыми словечками, на душе становится тепло. Хочется срочно обнять его и потискать как котенка. О сексе с котятами думать как-то дико. После сытного обеда появляется мысль: "Сейчас бы на диванчик и поспать до конца рабочего дня". В последующие два часа раздается столько телефонных звонков от клиентов, что я начисто забываю о своем решении считать, сколько раз за день я подумаю о сексе. Но после того, как приходит симпатичный молодой человек с документами, я об этом вспоминаю. Он улыбается мне и слегка заигрывает. Мне это приятно. Но я не представляю себе секс с ним. Я почему-то представляю, что он ждет меня после работы, а я такая вся красивая (он восхищенно смотрит на меня!) спокойно и непреклонно говорю ему: "Спасибо, меня не нужно провожать". И от этого еще приятней. После работы я спешу домой, где мы с мужем ужинаем и обсуждаем прошедший день. Мыслей о сексе нет.

Потом муж как-то по-особенному смотрит на меня, и вдруг появляется она – мысль о сексе! Бдзынь! На этом мысли о сексе заканчиваются, и начинается, собственно, сам секс. А затем – домашние дела, разговоры, чтение… И, наконец, сон, во время которого о сексе я не думаю, а если и думаю, но, проснувшись, уже не помню.

Только не думай о белой обезьяне!
Как же так? А как же статистика? Получается, что я какая-то странная женщина, практически не думающая о сексе?

Еще один общеизвестный результат исследований ученых-психологов - вывод о том, что для большинства мужчин и женщин нет сильнее и приятнее удовольствия в жизни, чем секс.

Решив развеять свои сомнения, на одном из Интернет-форумов я задала вопрос:


Есть ли в вашей жизни что-то, доставляющее большее удовольствие, чем секс?
И вот какие ответы получила:

Марика: Однозначно спорт. Он дает мне энергию, силы, радость жизни. Может быть, в моей жизни просто еще не было такого секса, который смог дать мне то же самое.

Карина: У меня полгода не было секса, поэтому я думаю о нем постоянно. Еле сдерживаюсь, чтобы не броситься на первого попавшегося мужика.

Irina: Шопинг лечит меня от депрессии, секс с мужем – далеко не всегда. Может быть, потому что во время шопинга я всегда нахожу что-то новенькое?

Мио мой Мио: Я три недели встречаюсь с парнем, и вчера у нас был первый секс! О чем я еще могу думать и мечтать, как не об этом!

Тельце: Все зависит от ситуации, от настроения, от того человека, который рядом. Иногда бывает такой никаковский секс, что уж лучше бы кино вместо него посмотрела, или мороженое съела бы. А иногда, наоборот, ТАКОЙ мужчина и ТАКОЙ секс, что за повторение того же самого хотя бы еще раз готова пожертвовать и сном, и свободным временем и чуть ли не своей репутацией.

Метеор: Обожаю кофе. Не могу без него жить, пью по десять чашек в день, крепкий. А без секса могу, но с трудом.

Первая: Есть. Просто стоять-сидеть-лежать обнявшись с мужем. Не скажу, что всегда, но ведь бывает же :-)

Туристка: Я гораздо больше удовольствия получаю от путешествий, от активного отдыха с преодолением себя. Когда поднимаешься на гору и понимаешь: я смогла! Вот это удовольствие!

Пациент, скорее, жив…

У меня отлегло от сердца. Оказывается, таких, как я, "инопланетян", которые не подпадают под результаты статистики, предостаточно. Если ты тоже не думаешь о сексе 130 раз в день, не надо бежать к сексопатологу. У тебя все в порядке. Просто:

- ты, может быть, не так часто читаешь глянцевые журналы – там-то секс присутствует буквально на каждой странице. И в рекламе, и в модных съемках и даже в фотках, иллюстрирующих материал о здоровом питании.

- редко смотришь сериалы. Даже киношка с няней в главной роли повествует вовсе не о методах Читать далее...

[206x300]
В колонках играет - Тимати - Жара
Настроение сейчас - Хммм... Сложно объяснить

Часто вы обманывайте свою половинку, когда речь заходит об интимных проблемах? А как часто ваша половинка недоговаривает или преувеличивает что-то, что касается сексуально сферы? А, у вас нет секретов друг от друга, вы прозрачно чисты и кристально честны? Ну, тогда вам тем более стоит ознакомиться с 10 самыми популярными фразами в рейтинге постельной лжи. Возможно, вы сделаете для себя определенные выводы.

1 МЕСТО.
Она говорит: "Я кончила".
Что означает: "Мне хотелось бы продолжить отношения с тобой".
Сегодня мужчины и женщины судят о правильном поведении партнера в основном по порнографическим фильмам. То есть принцип "чем громче кричит, тем лучше" становится главным мерилом. И это притом, что изображать оргазм перед умелым (или беспристрастным) мужчиной - дело заведомо провальное. Невозможно симулировать спазматические сокращения шейки матки или выход слизистой пробки (которую мужчина ощущает как горячую текучую жидкость). Просто партнер редко хочет знать правду, если она его не устраивает.
Что делать? Статистика неумолима: примерно 33-34% женщин вообще не испытывают оргазма. А большинство остальных, начав половую жизнь примерно в семнадцать, до первой оргазмической разрядки "дозревают" только к двадцати семи. При этом именно молодые годы они проводят бурно... наслаждаясь сексом без оргазма, имитируя его и красочно рассказывая о нем.
Сексологи утверждают, что самый тяжелый удар, который можно нанести мужчине, - это указать на его недееспособность, выражающуюся в "неумении довести женщину до оргазма". Ведь для мужчины сексуальные таланты - основа его самоутверждения. Не можете сказать про оргазм - говорите что-то вроде "это было прекрасно" или "лучший секс в моей жизни". Но в серьезных отношениях, все-таки, придется говорить правду. Только не надо объяснять, что вы не кончаете именно с ним. Ни один мужчина этого не перенесет. Признайтесь, что не кончаете ни с кем.

2 МЕСТО.
Он говорит: "У меня было много женщин".
Что означает: "Я отличный любовник. Разве это не повод зайти ко мне на чашечку кофе?"
Это чрезвычайно глупое и раздражающее женщин бахвальство количеством побед имеет целью всего лишь произвести на вас впечатление. Похоже, что все мужчины искренне уверены, что таким образом представляют своей потенциальной партнерше "список рекомендаций" (вне зависимости от того, правда это или нет).
На самом же деле женщину это наводит на мысль, что она всего лишь одна из многочисленных побед и будет забыта им через сутки.
Что делать? Пропускать мимо ушей. Похоже, это просто атавизм обезьян-самцов. Опросы показывают, что мужчины помнят ту, с которой ему было действительно хорошо, даже при большом количестве связей.

3 МЕСТО.
Она говорит: "Нет, ну что ты, я с ним не спала".
Что означает: "Вдруг у нас с тобой получится что-то серьезное".
Женщины почти всегда преуменьшают количество партнеров, скрывают свой опыт и свои эксперименты, что бы казаться более "чистыми". Хотя даже бывалые дамы могут, расслабившись, пуститься в сладкие воспоминания в присутствии нынешнего партнера. Но при этом врать в близких отношениях опасно, потому что рано или поздно попадешься. Изображать святую невинность в третьем браке – процесс неблагодарный и трудоемкий.
Что делать? Общее сексологическое правило таково: рассказывайте в общем - ни имен, ни дат, ни физиологических подробностей. Не более конкретно, чем описание фантазии или вчерашнего фильма. Сохраняйте свои маленькие женские тайны, потому что в постели голая правда не приветствуется.

4 МЕСТО.

Все равно кто говорит: "Это был лучший секс в моей жизни".
Что означает: "Спасибо".
Анонимные исследования во всех(!) странах показывают, что женщины почти всегда преувеличивают собственную степень наслаждения. Менее чуткие к чужому самолюбию мужчины могут вообще ничего не говорить (чем обедняют ощущения подруги процентов на сорок) или подбадривать партнершу комплиментами, чтобы та "больше старалась".
Что делать? Перенимать их тактику и спрашивать: "Тебе понравилось?" Но не для того, чтобы, как это обычно делают мужчины, потешить свое самолюбие, а дабы получить полезную информацию.

5 МЕСТО.
Она говорит: "Фантазии? У меня нет эротических фантазий".
Что означает: "Я хочу, чтобы со мной занялись грубым сексом два плечистых мачо. Но не скажу об этом даже под пытками".
По статистике, подавляющее большинство мужчин мечтают о том, чтобы их партнерша взяла инициативу в свои руки. Более того, мужчины "любят ушами" не меньше, чем женщины. Просто сознаются в этом редко. Рассказ о ваших фантазиях подействует лучше, чем килограмм свежей виагры выпитой натощак.
Что делать? Согласитесь на то, чтобы посмотреть вместе порно или полазить по сайтам знакомств, где встречаются Читать далее...

[591x648]В колонках играет - Билан - Космом

1.ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО КОHЧАЕШЬ.
Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненость. Они думают, что ты легко мог бы продержаться ещё полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.
2.ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕШЬ.
Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.
3. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ МОЛЧИШЬ.
Как изветно, мужчина любит глазами, а женщина-ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидительсвующее о силе твоей страсти.
4. ТЫ СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИШЬ.
Из всех опрошенных женщин, на это пожаловалась только одна. Hо зато очень активно. Бурное выражнение чувств-это прекрасно, но всё-таки помни, что ты не на стадионе.
5. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ С HЕЙ СЕКСОМ, HЕ СHЯВ HОСКИ.
Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.
6. ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО РАЗДЕВАЕШЬСЯ.
Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она ещё в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.
7.В САМЫЙ ЧТО HИ HА ЕСТЬ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬСЯ И СПРАШИВАЕШЬ
ЕЁ: "ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?" Без комментариев.
8. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ВКЛЮЧЁHHЫМ ВЕРХHИЙ СВЕТ.
Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может до конца сосредоточиться на процессе, а вынуждена всё время следить за тем, достаточно сексуально ли она выглядит.
9. ТЫ HЕ ПРИHИМЕШЬ ДУШ ПЕРЕД СЕКСОМ.
Эрнест Хемингуэй  сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Hо женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.
10. ТЫ БЕЖИШЬ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИШЬ
Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка-тереться о любимого человека, чтобы оставить на нём свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.
11. ТЫ СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕШЬСЯ ОТ HЕЁ И ЗАСЫПАЕШЬ.
Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил ноый мировой рекорд на стометровке-это тебя не оправдывает. С её точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать её. Иначе зачем ты вообще лёг с ней в постель?!
12. ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИШЬ ЕЙ В ГЛАЗА.
Может быть, ты и не отдаёшь себе отчёта в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залёгший за брудствер. Hо в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам черезвычайно увлечён этим процессом.
13. ТЫ HЕ БРЕЕШЬСЯ.
Поскольку у женщин борода растёт лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка. попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравится.
14. ТЫ ШУТИШЬ ВО ВРЕМЯ СЕКСА.
Смех-злейший враг секса.  Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказно. По выражению очередного классика: "Hад кем смеётесь?! Hад собой смеётесь!"
15. ТЫ ПРИHЦИПИАЛЬHО HЕ ЗАHИМАЕШЬСЯ СЕКСОМ УТРОМ.
К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам-это всё равно, что снимать тёплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяют с ними это изысканное удовольствие.
16. У ТЕБЯ СЛИШКОМ ДЛИHHЫЕ HОГТИ.
Говорят, мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы оджин палец. Hо если на этом пальце растёт длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни мело можно ставить крест.
17. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ ГОВОРИШЬ, ЧТО ЕЙ ДЕЛАТЬ.
Ты-не сержант, а она-не взвод новобранцев. Поэтому команды "Ложись!", "Смирно!" и "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо.
18. ТЫ HЕ ЗАБОТИШЬСЯ О ЕЁ БЕЗОПАСHОСТИ.
Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы-это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно).
19. ТЫ HАСТОЙЧИВО HАКЛОHЯЕШЬ ЕЁ ГОЛОВУ ВHИЗ.
Минет-это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнёршу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, лучше спровоцировать её собственным примером.
20. ТЫ ПЛЮЁШЬСЯ ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА.
А что делать,

Читать далее...

[500x381]

[359x500]

В колонках играет - Ангелы

[показать]

Bigoo

Соблазнить мужчину - дело хитрое, требующее основательной подготовки и правильно выбранной тактики. Красота, стройность, обаяние и прочие "последствия" генов и воспитания - этот нектар, несомненно, привлечет шмеля. Но любоваться цветком в вазе слишком мало: путь к сердцу мужчины пролегает через сложную систему пищеварения, и наша задача - приносить охотникам-шмелям сладко-приторный аппетитный медок.

…ЗАПАХЕ

Психологи неустанно повторяют: запах в отношениях играет далеко не последнюю роль. И дело даже не столько в чистоте и личной гигиене, сколько в некотором неуловимом влечении "запаха к запаху". На подсознательном уровне мужчине может понравиться ваш запах, а может и не понравиться. Одному ваша кожа пахнет мускатом, второму - распустившимся бутоном свежесорванной розы, третьему - парным молоком.

Что делать? Во-первых, не игнорируйте правила личной гигиены. Какому мужчине понравится неприятный запах изо рта, несвежего нижнего белья или грязных ножек (пусть даже самых стройных и симпатичных)? Во-вторых, усиливайте ваш запах, но, не забывая об одном простом правиле: женщина должна пахнуть мылом, а не испарившимся спиртом из дорогой французской парфюмерии. Духи и лосьоны применять можно только перед вечерним выходом, а в остальное время используйте ароматические масла: лимон, корица, мята, мускат. Помните - запах должен быть сугубо индивидуальным, и менять его нужно только в экстренном случае: аллергия, дефицит или неприятие запаха спустя некоторое время.

…ГОЛОСЕ

Наверняка вы - обладательница неповторимого голоса и смеха. От них все окружающие мужчины либо в восторге либо наоборот - ваш тембр их отпугивает. Ни для кого не секрет, что повышенные "истеричные" тона голосов вызывают у людей неприятные ощущения. Также, как и низкий басистый голос девушки наводит на сомнения: прокурила, пропила, прокричала?

Что делать? Работать над собой. Запишите ваш голос и смех на диктофон или обычную магнитофонную кассету, проанализируйте "со стороны" и попытайтесь подобрать те "отголоски", которые приятно будет слушать вашему мужчине. С хрипотцой, с придыханием, спокойный, равномерный - представьте, что вы идете по прямой линии, с которой нельзя свернуть. Так и голос - должен литься без отклонений вверх или вниз. Смех тоже имеет право быть красивым: в меру заливистым, спокойным, без рычаний, иканий и ржаний. В женщине должно быть красиво все!

…УВЕРЕННОСТИ

Как можно нравиться мужчине, если вам не импонирует собственное отражение в зеркале? Потухший, неуверенный взгляд, сомнения по поводу выбранного платья и постоянные репетиции мимики и жестов.

Что делать? Зарубить себе на носу: вы сможете соблазнить мужчину только в том случае, если уверены, что вы - то, что ему нужно. Вы такая, какая есть, и на любой десерт найдется гурман. Будьте открыты, раскрепощены, естественны. Ведь вы уже наверняка проработали перед зеркалом голливудскую ослепительную улыбку, спрятали все лишние лямки и изъяны фигуры (которые замечаете только вы, а мужчины до сих пор ломают голову над неизведанной болезнью под названием "целлюлит"). Только не берите всю инициативу в свои руки - ваша задача остаться ключевым словом в решении непростого кроссворда: кто кого соблазняет?

[500x375]

Почему если у мужчины было много девушек, то он МАЧО, а если у девушки было много мужчин, то она - Б...??? По-моему, это несправедливо...
[253x380]

[400x319]В колонках играет - Диджей и Оленька - Хочу другого
Настроение сейчас - Доброе

Какие картинки вы хотите увидеть???

А ведь так оно и есть...
[512x384]

blogs.mail.ru/mail/rusalka.cool/