Настроение сейчас - Философское

Титры
- Ты будешь помнить меня. Через дни, спустя годы.
Чернота ночей сменяется дневными заботами. Твои слова горят во мне, расплавленным металлом перетекают из одной части тела в другую, не дают спокойно спать.
Так было и так будет. Со всеми, кто любил, со всеми, кто ждал, несмотря на расстояния и время.
Жизнь – такая занятная игра. Фильм о себе. У каждого - собственный. Единственное место, где реализуешься во всех ипостасях. Параллельные миры, пересекающиеся регулярно и постоянно. Смесь комедии и трагедии. Однажды упустив шанс стать счастливым, стараешься не повторить это еще раз, но все повторяется. Кто-то несется на всех парусах вперед, надеясь на …(масса вариаций). На что-то лучшее. Кто-то плывет, ни о чем не думая.
Если 20 век был театром, то нынешний – сплошное кино.
Начало фильма
Теплые коленки, что-то очень родное. Кажется, это запах, причем запах мамы. Какая-то возня ночью на диване рядом. Папины руки переносят на кровать. Тайна. Своя первая - украденная крышка от бабушкиной кастрюле, закопанная в огороде. Вкус огурца с солью. Пополам разрезать и посыпать крупной солью. Кровь в пальце тоже соленая. Нож бывает острым. Самый вкусный в мире огурец.
Запах мамы, свежевыкрашенные качели, сбитая коленка и мальчик с портфелем. Мой портфель. Он несет его так, как будто это не сумка с книжками, а нечто среднее между дохлой кошкой и стеклянной вазой. То ли бросить, но ведь уже сказал «дай помогу», то ли донести уже (скорей бы, а то мальчишки увидят). Смущение обоюдоострое. Непонятно откуда взявшееся (еще не осознается, что это всего лишь тривиальные гормоны). Практически первый раз пробуешь себя в образе модератора.
- А покачай меня на качелях! Нет, не так! (Конечно, так же никто не обратит внимания!) Нужно сильнее раскачивать. И не ставь на землю мой портфель!
Бедолага усиленно крутит эту железку, мечтая о том, чтобы на улице не оказалось никого из знакомых.
Вкус смолы, когда её жуешь (интересней, чем жвачка из соседнего магазина). Звуки птичьего гомона по утрам сквозь закрытые веки. Просочившееся через них же солнце, еще не жалящее, а гладящее кожу.
- Дети, пора завтракать! - Господи, счастье какое! Кто-то, кроме тебя, может приготовить завтрак! И не потому, что у него хорошее настроение, а потому, что он это делает. Бредешь в кухню с нечищеными зубами и нечесаной головой. Рот не пахнет никотином, а торчащие волосы не вызывают брезгливости. Лучший в мире человек – мама. Я тоже вырасту такой. Буду раньше всех вставать и печь блинчики по утрам, гладить деток по головам, уткнувшимся в мою юбку. Только колбасу с жиром жарить не буду!
Вообще, вначале не кажется раздражающей необходимостью жизнь с родителями.
Самый большой друг – папа. Разрешает потихоньку от мамы есть шоколад, сколько влезет, и водит в кафе, лопать шашлык, пока сам пьет пиво. Розовый и голубой воспринимаются не как цвета половой ориентации, а как бант на платье и небо в облаках. И на первый размер груди еще смотришь не с сожалением, а с гордостью.
Дальше
Дальше все уже более привычно. Реже удивляешься окружающим природным чудесам (если они не из ряда вон выходящие). Звездное небо видишь только рядом с Ванькой из 8 «б» (блин, супер, я-то в шестом!), а потом Толиком, Сережкой и еще с Вадиком, и Рустамом, и…, с тем, рыженьким, забыла, как его звали. Первый поцелуй почему-то, у меня лично, имел очень смутный запах. Даже непонятно было, запах это или ощущение. Теперь-то я знаю, что все те же гормоны. И пахло всего лишь ими. Чуть-чуть пота, чуть-чуть слюны, чуть разбавлено все страхом и гордостью (а Наташка-то еще не целовалась, а я - уже!).
Школьный двор с фонтаном, из которого можно пить воду и не заболеть какой-нибудь заразой. Прокладки (такая неудобная штука!). Мамин пиджак, казавшийся совершенно по размеру и сапоги на шпильках (её же).
Самый большой враг – отец. Вечно смотрит подозрительно. Вечно ругается и не пускает допоздна на улицу.
- А все гуляют до 12, почему мне нельзя?! А Наташку вообще не зовут домой, она, когда хочет, тогда и заходит!!!
- Не буду я носить эти гамаши! И синюю юбку не буду! Я взрослая, хочу сама выбирать, в чем мне ходить!
Первые взрослые, отвоеванные, туфли.
Раздирающее на куски желание быть «большой». Сейчас смешно, а тогда, в 13-15, казалось, что самая умная, все на свете знаю. Рассуждения подстраивались под тон «взрослого (абстрактно) человека». Отрицание всего, с чем сталкиваешься очень близко. (Господи, как она с ним живет?! Он постоянно чем-то недоволен, и у него отрыжка после еды. И вообще, как можно прожить с одним человеком ВСЮ жизнь? Никогда не буду похожей на них!) Любовь. Наверное, первая. Розовая помада и голубые перламутровые тени для глаз. И слезы. Осознание несчастной женской доли: любовь – это всегда слезы.
Игорь – самый красивый парень в школе.
- Я люблю тебя! Мне плохо без тебя! Почему ты так со мной?!
Каждая фраза обязательно заканчивается на восклицательный знак. Опять гормоны.
Зато делаешь Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Все говорят, что пить нельзя, а я говорю, что буду!

В колонках играет - БГ, Все говорят, что пить нельзя
Настроение сейчас - Предвкушающее

Пятница. Охренеть, за целый день не сделала ни-че-го! Счастье есть!
Обожаемый день. Тем более, что эта неделя была, кажется самойй длинной за этот год. Возьму бумаги домой. Достану бутылочку с божественным напитком. И дома как поработаю. Как провишу в нете лучшую половину ночи. А завтра! Спать, спать, не просыпаться сколько хочу! Счастье такое простое. Депрес, кажется почти прошел.

Стакан мартини со льдом, тихая музыка, ночь. Никто никому не нужен. Никто никому ничего не должен. Никто меня не помнит и не знает. Мечта. Убегать от реальности - любимое занятие. Живешь так обычной жизнью, улыбаешься, что-то делаешь. Кажется,- вся жизнь впереди. Я успею. Успею делать добро. Успею сказать лучшие слова самым близким. Только потом, когда время будет. Завтра, наверное. Завтра приходит, а я уже в следующем "завтра". Так все и остаются без доброты и без слов (забылись почему-то все слова). Часто я думаю, что мне тяжело подстраиваться под тех, под кого приходится, что нужно что-то отдавать в обмен на комфорт и благополучие, которое дают родные люди. Что такая я вся разтакая, а они не понимают. Вот брошу все и стану... А кем стану и какой? Не будет никого рядом, как мечтается иногда, будет свобода? Или не будет ее? А может это моя несвобода говорит, внутренняя? А может, страх?

Вот такой огромный здоровый эгоизм. Всегда все о себе. Все так делают. Свобода только для себя. Все лучшее для себя в первую очередь. Любить, говорят вокруг, надо себя больше всех. И бла, бла, бла... И я так делаю. Думаю иногда, что неправильно, но судя по обратной реакции окружающих, прокатывает. Но если все резко станут думать только о себе и любить только себя, мы же просто вымрем! Странно...

Цитаты ө это мысли чужих людей, следовательно, чужие мысли...

Это про работу. Обожаю то, что делаю, ненавижу некоторых, с кем это делаю. Ужасно! Такое впечатление, что работаю проституткой. Хотя, наверное, любая работа есть проституция своего рода.

Почему-то я очень остро чувствую окружающее хамство. В детстве папа говорил, что у меня тонкая душевная организация и стремился, по-моему еще больше ее развить. И это ужасно! Это мешает жить. Большинство людей живет себе и не циклится на мелочах, мне же надо каждую хрень по пятьсот раз обдумывать, обсасывать, переживать. Потом приходить к тому, что все ерунда. Хочется быть тупой, что ли, или безчувственной. Не любить так сильно, не ненавидеть так остро (этому, кстати, почти научилась!), вообще быть менее эмоциональной внутренне и более эмоциональной внешне.

Слушать этот музыкальный файл

Stevie Ray Vaughan "Tell me"

Этот этап в моей жизни уже давно прошел, но он был очень значимым и определяющим для меня. Отдаю только часть. Если кому-то интересно такое читать, могу показать дальше.

Настроение сейчас - Обалденное

Хай! Хочется общаться с интересными людьми. Пишущими, мыслящими, думающими.Достала тупость беспросветная вокруг.
Хочется, чтобы близкие всегда понимали. Чтобы любимые любили. И еще много всякой фигни хочется, но...

Слушать этот музыкальный файл

Под эту музыку хорошо думается