странный день.

утро было таким же как вечер - пустым и холодным. наполненным мутью и грустью.

потом ... грелку купила. Моя старая, всего-то год-два жила, рассохлась... да так незаметно, что второй день сушу кровать :)

а потом баскетбол. И Игрок, Антонис Фоцис, один из нескольких любимых. Уже почти плевать, за какую он играет команду. Но команду я тоже знаю, и смотрю много, и болела именно на нее.
Даже показалось в какой-то момент, что выхватил его взгляд меня из толпы :)
мелочь, а... все равно мелочь. тем более что нереально.

вдруг мысли такие приплыли. сколько книг не написано в этой жизни - из-за того, что нереально? из-за того, что человек заранее уверен?..

уплыла мысль.
Пришел Фегр. Другой. не такой, как последнее время, и все вдруг поменялось в мире. Логично.
и вроде мелочи-мелочи, но мир светлел и светлел... и одновременно по углам темнее от пониманий некоторых, от удивления себе... даже от своих мыслей и чувств, вдруг понятых.

Еще одна игра. Еще один бывший игрок, родной. Игрок того ПЕРВОГО известного мне ДИНАМО, первого известного мне сезона, сезона Евролиги... Боян Попович. Отыгравший 31 минуту.
похлопать ему и поболеть за него было снова - в удовольствие, забытое уже удовольствие. И эти два человека, Антонис и Боян, грек и серб, все равно были роднее, чем две команды из российского чемпионата, против которых они играли.
За греков болели рядом с литовцами, за литовцев пришли болеть почему-то к грекам. Странно получилось.

потом дорога домой, губы губы губы, мягкие губы, ты касаешься моего лица и дышишь в щеку горячо, и глаза отдают пламенем, тем, что проложило дорогу от тебя ко мне.
Даже не страсть. а НУЖНОСТЬ. Желанность.

Разговор по аське с Лёней.
может быть, впервые употребленное при нем местоимение мы - не в значении "я и он". Увлекательный разговор про баскетбол и про магазины :)

и вот ты, и меня вдруг прорвало, опять потоками пошло понимание. Одна твоя неосторожная - или наоборот, осторожная - фраза "боюсь тебе что-то сказать, чтобы не обидеть..." - и меня захлестывает пониманием, я же тоже боюсь, и вот она возможность открыться, когда уже почти отдалилась и сдалась.

Почему мужчина далеко не всегда заметит, что женщина от него отдалилась?
Особенно это трудно заметно, если общаешься каждый день.
Может быть, потому что у мужчины подавляющее большинство эмоциональной жизни проходит внутри?
и когда эмоциональная жизнь женщины относительно него становится более скудной, он это воспринимает как должное - типа, хорошо, у нее тоже всё пошло бродить внутри.
Обычно это означает, что да, пошло бродить, но совсем не то, что хотелось бы мужчине.

вывод один: если вам кажется, что мы, женщины, наконец оставили вас в покое и даем жить нормально, в пору бить тревогу и беспокоиться )))

знаешь, спасибо тебе. не за итог. а за попытку. все равно спасибо.
за то, что напомнил сегодня многое из того, что было важно.
и вернул.

завтра.. еще два матча, оба интересных, заказ парфюма. И опять ты.

[250x188]
В Псалтири Давида есть такие слова: «Хлеб ангельский ел человек» (Пс. 77, 25). Тогда речь шла о манне небесной, сейчас таким «хлебом ангельским» является просфора.

Просфора - это квасный, то есть дрожжевой, хлеб. Просфорой (по-гречески - приношение) в древности называли приношения Христиан. Пожертвования принимали диаконы; имена принесших, а также имена их живых и усопших близких вносили в списки, которые с молитвой провозглашали во время освящения Даров.

В наши дни просфоры выпекаются в особых просфорнях при храмах. Делают это благочестивые люди. В Церковном Уставе о хлебе, приносимом для Таинства, предписано следующее: он должен быть «от чистыя пшеничныя муки, водою пресною, естественною смешанный и добре испеченный, квасный, непресоленый, свежий и чистый».
Читать далее

Это цитата сообщения Герцогиня Оригинальное сообщение

Без заголовка



Настроение сейчас - 99

Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы

такому рассудительному и последовательному человеку как мне трудно находиться во власти противоречивых желаний.
есть уже по крайней мере две важные вещи в моей жизни, в отношении которых: я злюсь, что их нет, и одновременно не хочу. Я не хочу получить или получать их в результате моей злости. То есть по причине этой самой злости.
Но поскольку злость уже есть... никак по-другому их получить я уже не смогу...

когда зачатки болезненной мысли только появляются...
у меня часто проявляется какое-то саморазрушительное желание довести эту боль до абсолюта, углубить и распустить внутри себя.
то ли это - интерес исследователя, предполагающего события?
то ли желание психоаналитика - вскрыть нарыв.
то ли возможность подготовиться к чему-то плохому. Ведь законы Мерфи ясно говорят, что все что может стать хуже - станет :)

мои отношения развиваются по одному и тому же сценарию: я завоевываю, живу, живу, потом жду, жду, жду чего-то важного... а потом мне становится легче уйти, чем продолжать ждать. Или переделывать.
Ведь человека не переделать, уже лет с 15-ти не стоит даже и пытаться. (Если ты конечно не мать. А я не мать.)

Мой бывший муж говорил мне не так давно одну фразу: в общем ты решила идти по накатанной и снова всё порвать, разбить и уничтожить?

да блин, ребята. Если б вам было действительно надо... кто ж вам бы посмел не дать то, что вы ходите?..

ща в разговоре интересная мысль меня посетила:
"нормально же говорили. Хотела бы секса, стала бы я с ним так долго разговаривать??"

шла домой... и вдруг поняла, что хочу видеть тебя каждый день.
Что с тобой хорошо, а без тебя грусть.
почему-то даже на юге это не понималось, а вот тут так вдруг... вылезло.

и поняла также, что пока с такой же неотвратимой силой простого желания не захочешь этого ты, никуда мы не сдвинемся с сейчас.
так что снова, снова, снова: жду...

сегодня всё думала, что же подарить Сабине.
и решила подарить ей Солнце на Москвой
а потом огромную Луну

Нашла на просторах нашей необъятной сети, заинтересовавшись днем своих именин
нашла тут

"По настоянию жены мы назвали нашу дочь Викторией. Перед крестинами, не найдя в святцах этого имени, я поинтересовался у отца Николая как нам быть. Батюшка вспомнил, что когда-то он встречал это имя в старых святцах и сказал, что покрестит с именем Виктория.

Сколько раз за эти шесть лет церковные киоскёрши разных возрастов и темпераментов с назидательными речами правили в записках это имя на греческое Ника! Тщетно я искал и иконы этой святой: мне всегда предлагали... Нику.

В истории Православия было по крайней мере четыре(!) святых мученицы носивших это имя:

Виктория Эфесская – память 25 мая / 7 июня
Виктрия Солунская – память 1 июня / 14 июня
Виктрия Никомидийская – память 24 октября / 6 ноября
Виктрия Кулузская – память 8 / 21 декабря

Это все сведения, которые у меня сегодня есть. Если кто-то что-то знает об этих святых..."


Далее некоторая информация об этих святых и иконы

Не поверите....
я приехала.
и люди кругом странновато смотрят на меня. Может, я перезагорала? :))


и не дыши, прозрачностью гоня
от неба осень, от руки - запястье.
ты не забудешь, не пройдет и дня.

и через строчку - книжки и занятья,
через ступеньку - дома интернет,
и тонким слоем к стенам, на иконах -
твои слова - от пальцев и ко мне,
твои слова в квартирах и вагонах,
твои слова в подъезде на стене,
твоё дыханье - вечером в подушку.
прикосновенье, и бороться лень,
и улыбнуться - то, что не разрушит.

Я улыбаюсь верной темноте
я засыпаю, думая Боге:
как он сумел двоих таких людей
разубедить брести поодиночке?

Нет, не дыши. Кончаются огни,
и тонким слоем на огромных окнах
мои слова - не вестники любви
и точно не поэмы о высоком;
мои слова - от кнопочек к тебе
мои слова от слитуса в пространство
слова летучи, с буквами и без -
прикосновенье. "Извини, что рано."

и этот сон придет ко мне опять.
а до тебя ему не дотянуться.
так не молчи, спеши, пока все спят,
охапкой слов волос моих коснуться...

Воскресение. Середина дня. Санаторий. Кругом горы. Льет дождь, давно льет.
О чем и откуда в этот момент может голосить петух?
голосить долго и смачно, минут по пятнадцать

вдруг поняла, что к тридцати одному году у меня стали вызывать легкое раздражение собеседники (как правило женского пола), которые считают своим долгом при разговоре со мной сказать о моем заикании несколько слов. как правило, это рецепт: как мне лучше говорить. и как правило, этот рецепт заключается в: "вам надо говорить и петь одновременно".
мне интересно, неужели кто-то может считать, что он первый такой знающий в моей жизни?! я не знаю, как другим, но мне это говорят с тех пор, как я начала заикаться. лет с пяти.
хоть конечно эти люди действуют из лучших побуждений, мне всё равно не нужны ваши рецепты, люди! у меня еще болят суставы, ничего не посоветуете? у меня лицо асимметричное, от этого нету у вас примочки?
более того, я уверена, что и у вас есть болячки, про которые вы не захотите болтать в очереди перед ингаляцией с посторонним человеком, который даже не понимает вашей болезни.
а если и понимает... оставьте болезни врачам.

о итогам ароматерапии:
- а вы не перепутали? Может, это был такой качественный храп?
- Вика, мне много лет. Я могу отличить. Поверь мне, качественный храп очень отличается от качественного пука.

под вечер одеяло облаков, тянущееся с гор, почему-то остановилось, оголило солнце.

темно. я живу на 19-ом, предпоследнем. с моего балкона близко софиты :), освещающие название санатория на верхушке. но если отпрянуть к окну, их не видно.
я пришла из кино и даже не стала включать свет. вытащила пуфик на воздух и лазала в интернете.
а потом случайно подняла голову.

оранжевая луна - вот только что зашла; осталась лента, рыжая лента в ночи - прибрежное шоссе, Сочи - Адлер, конечно же. осталось небо, темное-темное сегодня, потому что облака сгинули, блин! и ковш медведицы. вот прямо перед окном. огромный, донышком почти лег на гору.

Когда вы в последний раз, ребята, ковш видели?..

непривычно и прекрасно и жутковато - засыпать, когда прибой никак не хочет отпускать через приоткрытую дверь на балкон. будто хижина твоя на самом берегу.

ждала слов о любви, тепла чуть больше обычного, вот почему-то именно этой ночью захотелось; думала ещё, ты хоть как-то среагируешь на слова в посте. там был маленький зов, просьба отогреть... и потом, после звонка... не знаю, что сказать.
вот сейчас стало одиноко, ёпт...

Соседка всё ж таки меня дисциплинировала, не давала ложиться заполночь за интернетом, когда завтра опять работа... то есть лечение... то есть отдых!

я шла сегодня и поймала себя на мысли, что наслаждаюсь этим одиночеством - "сама по себе". Я очень свободно общаюсь с людьми. С разными. Разного пола и возраста. Порой и сама не всех запоминаю, сегодня дедушка примерно 80 лет, спрашивал меня, как я себя чувствую? Видимо, после отравления. Разговор с ним я вспомнила не сразу. Охранники обещают мне хорошего пива. сегодня беседовала, идя с пляжа, с одной из заведующих отделов нашего института, работы в смысле. Меня не смущает ни пол, ни возраст, ни звания. Ведь я со всеми приветлива, шучу и улыбаюсь.

И одновременно внутри, глубоко - я одна. Мой остров покоя пуст и спокоен. Доволен, что я иду сама по себе, - пить чай, смотреть баскетбол, есть мороженное, в столовую и на пляж. в этом есть нечто... незамутненное: всё просто.

Может быть, мне просто всегда надо быть одной?..
Но тогда не любить?
Или любить и быть одной?
м-да, это я уже пробовала. По всякому пробовала...
что-то грустно мне ночью

Лёня сейчас с общими друзьями Димой и Светой в Польше на Чемпионате Европы по баскетболу...

< (13:53): Сегодня Диму со Светой видела во сне. Будто встретил меня где-то Дима и повез куда-то. Оказалось, к себе домой. Думала, просто в гости (хоть и странно, но во сне нормально было), а когда мы зашли в сталинский такой дом, высокий и большой, поднялись, входим - а там веселье. Какой-то у них праздник. Света снуёт из комнаты в кухню, поздоровалась со мной, говорит, молодец, что пришла :) я в непонятках, на улице зима, мне вроде домой надо :) какие-то гости у них там, тепло и уютно :)
< (13:54): В общем, во сне увидела - как наяву
< (13:55): Привет им, скажи, я сегодня была у них дома, там всё нормально
< (13:55): ))))))

тоннель. длинный. когда едешь по нему долго, кажется, что среди дня наступил вечер или уже ночь. капли стекают по потному стеклу, и ты четко понимаешь, что каким-то образом прыгнул во времени, и сейчас тебе уже некуда спешить.

сегодня утром тут пасмурно и временами гремит гром. но мне это без разницы. я вчера проспала весь день в номере, потому что накануне очередь отравиться дошла и до меня. после ребенка подруги и её самой. было мне вчера кое-как, а погода была потрясающая. это всегда обидно, когда на море так :) и вот сегодня, почувствовав в себе вдруг силы, я решила сразу после завтрака на море. тем более, что к 11-ти надо на мацесту.

пляж холодный и временами мокрый. ночью был дождь.
[350x448]

но... это всё, как и гром, теряет смысл, если море такое как сейчас: совсем небольшая волна создает больше шума, чем движения.
[350x476]

Далее про волшебное море

Собралася Вика написать пост...

сегодня переселили меня в "одиночку" )), как любимый сказал. Удивительно, как мне повезло с соседкой, со второй. Но сегодня мне повезло с отдельным номером.
Она, Наташа, не сказать, чтобы чем-то очень выдающийся человек, нопочему-то мы прямо нашли друг в друге удивительных собеседников.
Первая соседка сразу назвалась "Валентиной Васильевной", как звали мою химозу в школе, сразу обозначила дистанцию, и я даже не рвалась к общению. И видимо она знала сразу, что завтра её отселят в такой вожделенный для многих тут одноместный. А потом так внезапно :) сказала мне с улыбкой "я от вас сейчас ухожу". И буквально через полчаса появилась Наташа.
Когда она заселилась, мы... проговорили сразу часа два к ряду. Я вроде ей рассказывала распорядки и тонкости санатория, а потом куда-то ушло, в личную жизнь, в веру... мы обе проговорили свои дела и схватились только к обеду. Также за беседой у нас прошел вечер после ужина, до ночи
И хоть это было удивительно для меня, я сразу раскрыла ей свою жизнь, слушала её жизнь и жизнь её детей... я всё же понимала, что долго так не протяну. Это трудно - так много разговаривать. Я хотела отдохнуть, иметь возможность посидеть долго за просмотром ваших сообщений)) или за общением с любимым и друзьями... И хоть ничего мы не делали специально, так выходило само :) и времени на себя мне вечерами не хватало.

Сегодня зашла к ней перед ужином забрать тарелку с инжиром... ну и что? :) собиралась сходить еще обратно ))) но у нее в утром была операция у стоматолога. Не могла же я не узнать...