onliner.ws/2006/10/02/vizua...ofija.html

Визуальная философия 2

[369x250]
В колонках играет - Ария "Антихрист"
Настроение сейчас - Убитое

Всега начинаешь ценить что-либо или кого-либо, только когда теряешь!!!

Мне 18 лет, но я как и прежде всегда отпрашиваюсь у мамы, чтобы пойти до поздна погулять или на ночь, не потому что я такая правельная девочка, нет, просто не так давно я начала ценнить, в принципе, этого самого дорого мне человека.
Получился у нас следующий диалог (расскажу в кратце).

-Привет, мама!!!
-Привет, с праздником тебя!
-Спасибо. Мама, я сегодня домой приду часиков в 12, хорошо? Мы с ребятами хотим не много погулять...
-Доченька, а ты не охренела?
-Нет, а что такое?
-Тебе не кажется что ты слишком рано становишься алкоголиком?
-А кто сказал что мы будем пить?
-А что ты еще можешь делать?
-Ну пить я не собираюсь.
-Ладно, смотри сама, только бабушку предупреди.
-Хорошо предупрежу.
-Ну ладно тогда, все. Пока.
-Пока.

На тот момент меня разговор очень сильно задел, но что-либо высказать я решилась только сегодня.
С утра я написала смс маме, но уменя закончились деньги поэтому я не смогла ей ее отправить(((
Отправила только вечером. Ну да и не важно когда это случилось, сам факт это было сделано.
Смс следующего содержания "Знаешь, мне вчера было обидно все это от тебя слышать, я не думала, что у тебя могут возникнуть такие предположения в отношении меня (про выпивку), а вырваться из дома я пытаюсь совершенно по ругой причине и ты ее знаешь!"
На что мне пришел следующий ответ: "У тебя опять депрессия"
Без знака вопроса, без всего. Она утверждала.
я ей ответила "Нет, мамочка, все хорошо=) просто сказала... ты же понимаешь", а за этой сразу еще ону, чтобы она не подумала что я над ней издеваюсь (мне показалоь что смс двоякая получилась) "Все действительно хорошо".
Мама нашла что ответить, "Ты слишком рьяно вступила во взрослую жизнь, не боишься потеряться?".
Она сама начала этот разговор, я не виновата.
"Боюсь, но надеюсь что справлюсь... Взрослеть я начала поле того как осталось одна, не обижайся пожалуйста! Я тебя люблю"
Я знаю что это был удар ниже пояса, но... Так получилось, я не оправдываюсь, но в тот момент когда писала эту смс я плакала, просто плакала... Я не хотела ей делать больно и она об этом знает, просто эта правда которую уже не изменишь,с ней просто надо жить. Вот я живу. И она живет.
Она могла просто не отвечать на то сообщения, я почти уверена что она тоже заплакала, когда получила ее. Очень уж мы обе с ней не любим плакать друг перед другом, всегда скрываем слезы. И в этот раз случилось так же. Эта тема никогда не поднимается в живую или по телефону, потому как нам обеим плохо. Но она ответила: "Депрессняк - это круто, но сейчас нет повода".
Я сидела в кафе с подругой, она видела мои слезы, истерика, началась просто истерика, остановиться не получилось долго.
И вот именно на тот момент Катюшка увидела и кажеться даже поняла, что такое потеря, но потеря не просто какого либо человека, она увидела что такое потеря МАМЫ.
После того как мама меня оставила, мы с ней оч тяжело общались. Наверное все таки во мне играла обида, а в ней чувство вины.
Все это тяжело описать словами. Не один человек никогда не сможет меня понять пока не попробует на себе, что такое потеря родителей когда тебе всего 10 лет.
Многие скажут но ведь они живы, они есть как же тогда их можно потерять?
Можно, они живы, они есть, но я не с ними. Сама по себе, сначала агрессивная, как волченок, который остался один, а потом просто циничная, без страха, потому что такое ощущение что уже нечего бояться, уже и так все потеряно.
Как говорит папа, про меня: "Сирота, при живом отце и при живой матери"
И когда мы ехали с Катюшкой домой, она меня всю дорогу обнимала и говорила что любит.
Не получается нормально все написать,получается отрывками какими-то.
Меня спросили только об одном: "Ты ее осуждаешь?"
Нет, я ее не осуждаю, это ее выбор и с этим уже ничего не поделаешь, она предпочла мне мужчину, который запретил маме забрать меня с собой.
Я ее не осуждаю даже за это, она его любит, и я надеюсь что у них все будет хорошо.
Просто оч больно. Больно понимать что тебя бросили, променяли, оставли одну. А что может ребенок в 10 лет сделать? Да ничего он не может! Приходилось всегда защищаться, а лучшая защита это нападение, именно поэтому я такая агрессивная, срабатывает инстинк самосохранения.
Сейчас у нас с мамой нормально проходит общение и мы оч редко касаемся этой темы, но переодически она всплывает и становиться больно нам обеим.
Люди, берегите то что у вас есть, начинайте ценить это с самого начала.
Я не знаю понятно ли будет эта запись, для большенства просто набор предложений, почти бессвязных, но мне все Читать далее...

В колонках играет - Не знаю я что играет!!!
Настроение сейчас - Какое может быть настроени когда все бросили, как думаете???

Сижу у друзей, которые в последствии и прочтут эту запись. Заняться нечем, скучно.. Все меня бросили... Я так не играю!!!
Кстати, с праздником всех Студентов и всех Татьян!!!

[500x364]
В колонках играет - Макс Фадеев "В области сердца"
Настроение сейчас - Задумчивое

"-Ты страдаешь по одному и из-за этого заставляешь страдать другого. Оставь ты его в покое, не мучай!
-Но я ведь ничего ему не сделала, последнее время с ним даже не общаюсь, чем я его мучаю?"

Интересный диалог...

Вот после этого я наверное окончательно, в очередной раз поняла, я - одиночка... Когда мне нужны люди я с ними, а так мне и одной хорошо, не напрягаюсь я особо из-за этого.

Правда сегодня как то странно себя чувствовала, пришла домой и такая пустота внутри... Позвонила другу, думала его вытащить куда нить.. А он оказался занят... Целый день дома, но зато сделала одну полезную вещь - убралась в комнате))) Мне посоветовали, чтобы лучше разобраться в себе, разберись сначала в своих вещах... Пока убиралась раза три точно плакала, находила вещи бывшего, вернее даже не его вещи, а просто вещи напоминающие о нем (например, тетрадку, мы ее покупали наверное весной, и он на первой странице, по диагонали написал: "ЗАРАЗА!!! любимая..." )приятно было это читать, воспоминания все таки хорошие... Несмотря не на что, я наверное сейчас, в минуты трезвого мышления, понимаю что я к нему просто хорошо отношусь, не смотря на то что он сделал... Когда начала убирать комнату, подумала над темой что она сейчас оч похожа на квартиру холостяка, который убирается раз в пол года, я везде находила носки свои))) И смешно и все таки грустно, потому что в такие моменты я задумываюсь о том что я все таки девушка...

Смешно... Сегодня посмотрела альбом Темы... И смешно, и странно... Все логично... Тока блин все таки никогда не думала что общение с человеком в ISQ и общение с ним же в жизни, такие разные вещи... Но получается что именно так... Обидно...

А еще почему я сама себе делаю больно? Меня че нравиться это делать? Причем я не говорю сейчас про физическую, я говорю про моральную... Я сама себя переодически заставляю страдать, наверное исходя из фразы: "Все что не убивает человека, делает его сильнее"

Заметила я одну странную вещь.. Но почему то закономерную... В основном я общаюсь с ребятами, ну не знаю почему, просто мне с ними проще... Но вот те для кого я становлюсь близким человеком, или проще говоря близким другом, но они никогда и никому об этом не скажут, они оставляют меня чаще всего в тайне... Интересно почему?

Текст совершенно не взаимосвязан, и наверное мало кто его поймет... Но я понимаю и этого достаточно...

[246x500]
В колонках играет - Макс Фадеев "Танцы на стеклах"
Настроение сейчас - Все еще странное...

Вообщем то дело было так... Заняться было в очередной раз нечем и че то мне захотелось тесты попроходить...
И вот что из этого вышло:

Седой ангел вздыхает и объясняет, что вы — Ангел Смерти

Ваша работа труднее всего – вы уводите за собой тех, чья земная жизнь подошла к концу. Именно вас называют смертью, не подозревая, что таких, как вы, много. При жизни вы мечтали умереть, вы звали смерть и не боялись её. Иногда вам самой) хотелось быть смертью. Что ж, ваши желание исполнилось. Ближе всех вам Ангел Битвы, вы почти коллеги.

вы — Падший Ангел
Когда-то вы были человеком. Потом ангелом. Вы разочаровались в человечестве, вам наплевать на людей. Вы уже не жаждете власти. Только знаний. Но зачем они вам?

вы — Ангел Битвы (Войны)
При скандинавских богах такие, как вы, попадали в Вальхаллу. Бесстрашные воины, не страшащиеся смерти. Вы погибли в бою и нисколько об этом не жалеете. И потому и дальше вам придётся сражаться. Ангелы Битвы и ныне витают над полями сражений помогая тем, кому ещё есть, что свершить, и забирая тех, кто выполнил своё предназначение. Ближе всех вам Ангел Смерти, вы почти коллеги.


Ваше дело сеять боль, смерть и страдания. Может быть, глубоко в душе вы белый и пушистый, но так получилось, что вы приносите одни несчастья. Это повергает вас в мрачное расположение духа. А когда вас видят, то принимают за Аццкого Сотону, мерзкого, извращённого ублюдка, которому всё пофиг. Во время Армагеддона вы будете палачом Тьмы.

Вы - Ангел Агонии
Вы любите причинять другим страдания, как моральные, так и физические. Возможно вы сами не против испытать боль..

Я не уверен, но мне кажется, что ты – Ангел боли
Всю жизнь тебя преследовала боль, но это тебя не ожесточило. Теперь ты будешь помогать людям, преодолевать боль, забирая ее большую часть.

Я не уверен, но мне кажется, что ты – Демон печали
В жизни ты была печальна и тебя бесило, что все рядом веселы и беззаботны. Теперь настало твое время! Ты будешь сеять печаль по миру и брать из нее силы для себя. Тебе нередко будет помогать демон боли.

Чеширский кошак!
— Вы изменчивы, друг мой, и противоречивы. За это вас и любят: ведь сегодня в вас можно найти одно, а завтра — другое! эй, стойте, не исчезайте... Вот черт, опять одна челюсть осталась...

Странно да? А я не удивленна почему то... Разные тесты, разные авторы, а результат один...

[500x375]
В колонках играет - Макс Фадеев "Акула"
Настроение сейчас - Странное

Ну вот почему когда человека предупреждаешь о том что не стоит с тобой связываться он не слушает и все равно пытается добиться своего...
Вот как это было на этот раз...
Мы провели не первые выходные вместе, спали в одной кровате, это все не первый раз... но всегда все заканчивалось тем что он ко мне приставал, а я делала вид что сплю... и тем более он сам говорил что мы не сможем быть вместе по той причине, что мы уже друг друга знаем, мы уже были вместе... Но на этот раз все зашло слишком далеко, может сказался недостаток секса, может недостаток ласки и нормальных отношений, я не знаю... И после этой ночи он сдался, не выдержил...

Он: "Ты будешь со мной или по углам?"
Она: "Если ты готов терпеть меня, тоя с тобой..."
Он: "Я бы сейчас на смерть "дисками" готов обожраться! От счастья конечно же!"
Она: "Чем??? А уверен что от счастья?"
Он: "Наркота! Да, уверен!"
Она: "А ты уверен что готов быть со мной? Готов терпеть меня?"
Он: "А ты уверена что тебе со мной хорошо будет? Во всех смыслах! Так что это ты подумай.. И не забывай, я - накроша, и кое-где конченый человек... Вот... Думай..."
Она: "Я задала вопрос первой, поэтому тебе первому и отвечать"
Он: "Тебя не терпеть надо, а наслаждаться. А вот на счет "готов" - не понял тебя... Потом объяснишь. Отвечай давай теперь. Батарее сейчас сдохнет."
Она: "Если бы думала что мне с тобой будет плохо не согласилась бы..."
Он: "Ну и к чему весь сыр-бор?"
Она: "Мне важно что бы ты понял с кем связываешься..."

Ну вот я же пыталась отговорить.. Он не послушал.. Ну почему??? Мне хоть кто-нибудь может объяснить почему?
А когда все это закончиться, он конечно ничего не узнает и не поймет. Мне уже сейчас его жалко.
А еще тот факт что его все защищают и просят чтобы я его не мучила. Бесит меня все это.
Смешной он. Такое ощущение что он так долго за меня боролся, а когда получил не знает что делать с этим счастьем...
Вот что теперь то будет? Как дальше? Что дальше?
Вопросы... вопросы... вопросы...
И не одного ответа...

В колонках играет - Макс Фадеев "Кошка"
Настроение сейчас - Пустое

Как интересно, люди предлагают свою помощь, но при этом мало кто реально может помочь...
Сейчас когда мне прелагают помощь, всегда отвечаю что помощи я никогда и ни у кого не приму... Просто потому что люди которые реально хотят помочь, близкие тебе люди, они тебя сами чувствуют и чувствуют когда тебе нужна их помощь...
У меня не давноп олучилась смешная переписка с человеком, с близким мне человеком. Дословно сейчас не вспомню, но смысл постараюсь передать.
Он: "Ну ведь удволетворительно по менеджменту это хорошо?"
Она: "В твоем случае просто замечательно, ты информатику сдал?"
Он: "Чисто физически не успел."
Она: "Ну понятно. Как сам то?"
Он: "Хорошо. Как ты?"
Она: "Жить буду наверное... Тихо схожу с ума...
Танцы на стеклах,
Танцы не для слабых.
Танцы без правил,
Ты так не смогла бы."
Он: "Что случилось?"
Она: "Не знаю... Просто вот так... Ангел боли, агонии, смерти, битвы или падший..."
Он: "Чем я могу помочь?"
Она: "Знаешь так странно получается... Раньше мне просто помощь была не нужна, я всем помогала, а когда понадобилась оказалась слишком гордой. Зато потом было еще хуже! А сейчас как то проще, меня стали чувствовать, как тогда когда я с своим расходилась, меня же ни на минуту одну не оставляли, а сейчас мне еще хуже... Прости..."
Он: "Тогда дай мне время почувствовать.. Это ты меня прости..."
Она: " Не извиняйся мы же договаривались... Ты почувствуешь возможно, но у тебя сейчас своих проблем до жопы, а за меня не беспокойся, я выбирусь :-*"
Он: "Я так не могу..."
Она: "Наладь свою жизнь, а потом уже берись за другие (это только женщины может делать несколько дел сразу=)) Увидишь еще что я сильная... и глупая... Просто пожелай мне удачи"
Он: "Удачи! И все же я волнуюсь!"
Она: "А если почувствуешь значит совсем жопа.. Время еще есть.."

И смех, и грех... Ну вот близкий друг... А я все равно не могу попросить помощи... Я сама не знаю в чем мне нужна помощь... Мы потом с ним разговаривали, долго разговаривали. Вроде и не о чем а в тоже время обо всем. Он мне предложил помощь. Я согласилась. Только вот теперь сама боюсь. Я ему заново учусь верить таким образом, понимаю ту фигню что не мне это нужно, вернее эта помощь мне нужна но она мне не поможет, я просто хочу поверить ему заново.
Вот и встает вопрос доверия и просьбы о помощи...
Я никому теперь не доверяю, максимум что я могу это верить... И верю я только близким людям... А они меня сами чувствуют... Их не надо просить о помощи...
Как оказалось мы все повязаны...

[700x525]

[700x559]
Настроение сейчас - паршивое

Хочу курить... когда плохо оч много курю...