[337x450]
В колонках играет - Кукрыниксы "Тени в театре"
Настроение сейчас - Все бесит!!!

Вот объясните мне, идиоту, почему мои близкие друзья, знакомые да и просто люи, чаще всего не могут между собой общаться???
Я знаю что они разные. Но я не понимаю когда слышу от кого-нибудь из них, что другой человек плохой и он ему ненравится! Почему люди изначально негативно относятся к кому то? Ведь не было повода...
Каждый человек хорош и плох по своему, все мы не идиальны, ну так зачем соседа то обвинять в том что он плохой???

Да я знаю что вокруг меня "разношерстный" народ, что если бы не я, они бы врят ли когда нить встретились, а если и встретились то врят ли начали бы общаться... Но если ты не хочешь общаться с кем то, ну тогдане говори сразу что он плохой, а если уж попыталася все таки общаться то не надо подходить к этому челоеку сраз с негативной токи зрения!!!

Я знаю что слишком не понятно и слишком утрировано, но просто меня сейчас распирают эмоции...
Меня все бесит!!!

[267x400]
В колонках играет - Кукрыниксы "Время"
Настроение сейчас - Все еще грустное...

Периодически в жизни любого человека есть ситуации, при которых мы кого вычеркиваем из своей жизни…
Из-за чего это происходит?
А готовы ли Вы уйти из жизни человека (особенно близкого и родного) если знаете, что так будет лучше для него? Не объяснив причине, просто уйти…

[261x294]
В колонках играет - Кукрыниксы "Нежность"
Настроение сейчас - Грустное

Вот странно все это…
Странная запись будет…

Приступим.

Почему люди периодически не понимают и не слышат друг друга? Почему не слышат но не слушают что им говорят?
Такое ощущение что разговариваешь сам с собой, причем я понимаю что такое ощущение возникает не только у меня. А еще тупое ощущение что тебя не услышали, хотя ты так долго распинался.
Я сама не всегда слышу и не всегда понимаю то мне хотят сказать окружающие, пытаюсь гнуть свою линию и от этого получается лишь хуже. Как можно с этим бороться? Как можно понять другого человека когда совсем-совсем его не понимаешь?
Честно, столько мыслей было в голове когда шла домой, а сейчас села и понимаю что их как то совсем уже и нет… Обидно(((

Но все равно есть еще вопросы, которые остались для меня не решенными.
Почему периодически слова все еще больше запутывают?
Ты хочешь говорить, кричать или шептать что-то, но когда начинаешь это делать получается бред, который еще больше запутывает все… Ты не можешь конкретно выразить свои мысли и поэтому молчишь, а кого то рядом это напрягает. Человек ждет твоих чувств, признаний или просто чувств, а получает в ответ просто тишину или ответ в виде «…»
Почему мы не понимаем друг друга? Почему не ве можно выразить словами, ведь их так много?

Почему когда тебе хочется побыть с человеком просто рядом, а ты знаешь что сейчас это не возможно, ты начинаешь ему писать-звонить и получаются неловкие паузы и никому не нужный треп?

children.kulichki.net/vopros/voprosy.htm

)))

В колонках играет - Кукрыниксы "Depeche Mode"
Настроение сейчас - Боюсь

Страшно... страшно просто от того что мама с кем то ругается... вот от этого страшно.. появляется именно звериный страх... не знаю почему... вообщем это было ужасно...
Сейчас мама спит буквально в метрах 2 от меня, я знаю, она уже спит. Стараюсь помягче бить по клавиатуре, чтобы она не проснулась.
Первый раз за долгое время мы с ней ночуем в этой квартире и тем более в одной комнате.
Сегодня когда был этот скандал мне было страшно, я вспомнила себя, вспомнила как Женька сделал и испугалась того что он ее ударит. Я знала что этого не будет, но страх не уходил, слишком похожая ситуация.
Хорошо что мы просто уехали.
Они большие, взрослые а ведут себя переодически так же как мы, дети. Она моя мама, я не имею право ее осуждать, но мне за нее оч страшно.
Вот только не понятно почему этот страх выходит через слезы?!?

[700x525]

Ничья...
[700x525]

Ни его...
[700x560]

Ни твоя...
[700x559]

[400x400]
Да и не только для тебя)

В колонках играет - Сплин "Сухари и сушки"
Настроение сейчас - Странное

Почему люди обзавояться чужими жизнями лишь бы не замечать своих проблем?
Свои проблемы надо решать! А не обзаводиться чужими чтобы забыть о своих...
Я знаю что в большенстве случаев делю так, но почему?

home-sweet-home.sitecity.ru...1227.phtml

Мне эту ссылку кинула подруга, со словами: "Посмотри, это не спам".
Я посмотрела, там рассказ... Про обиды...
Самое инетересное что Анна, даже не представляет на сколько в тему она ее мне кинала...
Вообщем, советую всем ее посмотреть

[465x500]
В колонках играет - Спин "Император"
Настроение сейчас - Гавно

Ну вот опять потеря...
Почему я так и не привыкла терять друзей и близких людей? Почему я так до сих пор из-за этого страдаю?
С ними же все хорошо, только они теперь мне никто... Вернее я им никто...
Но зато каждый раз осознаю одну и туже фигню, что чаще всего это происходит из-за того что я псих! и психую я чаще всего только по мелочам...
Почему люди которые называют меня другом или близким человеком, не понимают моих некоторых поступков??? Почему я понимаю их маленькие за*бы, а они мои понять не могут? Что во мне или со мной не так?
Одна фраза вчера и все... Человек уходит... Друг удаляется... Сколько я его пыталась "раскрыть", чтобы он научился мне доверять, а сама не выдержала... Просто не выдержала... Нервы сдали...
ПОЧЕМУ???
Я же самый обычный человек... Я слабая... Очень слабая... Почему люди этого не видят???
Самое смешное, я готова извиниться за свою слабость, чтобы только не потерять человека... А потом понимаю, что сколько можно мне извиняться перед всеми и чувствовать себя постоянно виноватой...


Устала... А скоро на работу... С самого утра истерика... Он уходит...
А может ну все это? Пусть уходят все кто хотят? Все кто мне дорог? Все кого я люблю?

Ненавижу себя за такие маленькие слабости!!!

[600x450]
В колонках играет - Сплин "Прочь из моей головы!
Настроение сейчас - Пьяное

Прошу не обращать внимание на ошибки, я пьяная...

Сегоня первый раз напиваюсь одна. У меня такого раньше никогда не было... Все как в тумане.
Я еще трезвая, но тело уже пьяное...
Мозг отказывается соображать...
Я не понимаю людей которые безответственны, которые что-то говорят о чемто договариваются, а потом просто отменяют все это немного заранее... Ненавижу когда рушат мои планы...
Знаю что завтра я всех прощу и все будет хорошо, но не хочу я так больше. Я тоже хочу стат безответственной, неуважающей других людей и их личное время которое они тратят на меня!!!
А еще хочеться прекратить эту жизнь! Но я буду жить, потому что это нужно другим! Это не жизнь это существование!!!
Я остануь открытой и понятной, но доверие... доверие скорей всего будет потерянно для всех... Даже для тех кто в этом не виноват... Просто так получилось... Никто не виноват... Я устала доверять и чувствовать обман, ложь, предательство, уход и просто "так получилось"
Живу для других..
Врят ли смогу жить для себя...

http://aeterna.ru/test.php...tests:5178

Стоит пройти

Нашла случайно на каком то сайте вот такую вот тему (мне оч понравилась)...


Мы не Служба Спасения и не Приют Униженных и Оскорбленных - мы Тени.
Мы - Чужие Тени.
Не стоит обольщаться и думать, что эта страничка для того, чтобы вы отправили нам горячий привет, поделились впечатлениями или рассказали забавный случай.
Эта страничка прежде всего для самих Чужих Теней, чтобы с легкостью находить друг друга всегда.

Хорошая тема для какого-нибудь сообщества)))

Уговор Чужих Теней:
We are Shadows. Only Shadows. Only Shadows, but Aline.(c)

Мы - Тени. В теперешнем и непоколебимом составе мы 9 лет.
Мы ненавидим друг друга и готовы удавить в любой момент.
Мы - больные на голову. Просто потому, что наш союз нельзя разрушить.

Чужие Тени предпочитают молчать. (Все, кроме одной, которую хрен заткнешь. И все-таки она Смысл)

Чужие Тени предпочитают рисковать (Все, кроме одной. Она же Мудрость)

Чужие Тени жертвуют многим. (Все, кроме одной, она не любит жертвы. Недаром Халява)

Чужие Тени спокойны. (Все, кроме одной. Она вспыльчива, но уроет любого, задевшего подруг. И правда, Наглость)

Чужие Тени не настойчивы. (Все, кроме одной. Она же Вредность)

Натуралистам на заметку:
Любой, обитающий вне Астрала, любая Тень, нанесшая вред Чужой Тени, огребет сполна.

В колонках играет - А ничего не играет...
Настроение сейчас - Простое

23 ходила с мамой и отчимом в ресторан.
Ну вроде хорошо посидели, кроме одного факта.
Вечер начинался хорошо. Отпрасилась с работы пораньше, чтобы успеть, у нас на 18:30 был заказан столик.
По сколько все таки праздник, народу была тьма-тьмущая, все столики были заняты. И нам, как самым везучим достался столик около сцены.
По диагонали от меня сидел мальчик, симпатичный мальчик. Ну я для приличия пару раз на него посмотрела и как то даже и забыла.
Когда вышли играть музыканты, народ потянулся танцевать.
На самом деле сначала было красиво. Первым номером было танго. Вышла танцевать пожилая пара (женщина около 60-65 и мужчина около 70). Танцевали танго потрясающе, не могу сказать что профессионально, но это было красиво и самое главное оч мило.
Потом конечно начался цирк, маски шоу с камеди клаб отдыхают. То как народ танцевал надо было снимать на камеру, мы с мамой практически постоянно смеялись, но опять таки это словами не расскажешь, это надо было видеть.
На один из медлянных танцев меня пригласил как раз тот мальчик, на которого я смотрела. Мы с ним потанцева, познакомились, его зовут Андрей, и все разошлись.
А через какое то время я пошла курить, по скольку не курю при родителях, я просто отошла к выходу.
Андрей пошел за мной.
Мы там постаяли поговорили. И соответственно вылез вопрос с кем я тут.
-С мамой и отчимом. Переодически к ним приезжаю.
-Из этого я могу сделать вывод что ты не живешь с мамой.
-Ну да, я живу с бабушкой.
-Со стороны это видно...
-Что именно видно?
-То что это чужая семья для тебя...

А ведь он прав, это действительно чужая семья для меня. И папа в принципе тоже чужая семья. У меня нет семьи... просто нет. И человек это понял просто посмотрев на нас.
Почему? Почему так произошло? Почему вдруг не стало семьи?

К свободе как и к яду, женщину надо приучать постепенно...

Настроение сейчас - Меланхоличное

Всегда, всю жизнь ненавидела этот праздник!!!
То ли из-за зависти, ко всем влюбленным, потому как в этот праздник я всегда была одна, то ли просто потому что меня бесит все эти валентинки и прочая дребедень, не знаю...
Но вообще все мне это не нравилось!
Прошло время... Да не особо много, но я почему-то так и не смогла полюбить этот дурацкий праздник, хотя были у меня на него долгожданные валентинки, цветы, подарки, но все равно меня все это бесит и по сей день...
А как представлю что завтра все будут ходить за ручку, обниматься, поздравлять друг друга, аж даже тошно становится, противно...
Нелюблю я все таки такие тупый праздники!!!
Пусть меня простят все те кому он нравится...

[387x450]
Я рассталась с парнем.
С одной стороны хочется радоваться. Ведь я так этого хотела, так за это боролась.
А мне на самом деле просто пофигу сейчас. У меня нет даже пустоты внутри, которая обычно появлялась когда кто-то уходил, а сейчас ее просто нет.
Я его довела, причем на сколько я сейчас понимаю что это не я довела, просто подтолкнула к этому решению. Он мне просто был не нужен. Он был моим компромиссом, а я ему нужна была.
Мне просто все равно.
Ненавижу такое состояние, когда мне все ПОХ, мне просто все равно…
Он наркоман, и никогда не слезет с этой дряни, потому что он просто этого не хочет. Я никогда не смогу принять это гавно.
Но он смог мне показать пару важных вещей.
Он мне показал наглядно что я сама бегу от жизни, то что я не живу, я существую, выживаю, а он – живет.
Наши взгляды разошлись. Теперь разошлись и наши жизни. Надолго ли?
А что дальше?
А дальше пустота…