Анилингус (лат. anus — задний проход + lingo — лизать; синоним — анилинкция) — вариант сексуальных ласк, при котором половое удовлетворение достигается раздражением заднепроходной области партнёра языком и губами.

БДСМ (bdsm Bondage - связывание + Domination - доминирование + Sadism - садизм + Masochism - мазохизм) - многозначная аббревиатура, объединяющая все проявления взаимоотношений типа "доминирование - подчинение" на добровольной основе.

Бондаж (bondage - связывание) - связывание партнера по обоюдному согласию для взаимного удовольствия.

Боллбастинг - удар между ног от девушек.

Гомесвестизм — разновидность трансвестизма, сочетающаяся с фетишизмом, при которой сексуальное удовлетворение достигается при одевании одежды своего же пола, но принадлежащей другому человеку.

Дилдо – (от английского dildo) – название фаллоимитатора, общепринятое в Америке и других англоязычных странах. Обычно означает муляж мужского полового члена, не имеющий вибрационных функций. Дилдо изготавливается из самых разнообразных материалов – однако наибольшее распространение получили оные, изготовленные из резины, либо силиконового геля.

Золотой дождь – форма полового контакта, когда один из партнеров занимается мочеиспусканием на второго. Научное название этого действа – уринофилия. Необходимость быть пассивным партнером (на которого происходит мочеиспускание) при «золотом дожде» называется уролагнией. Золотой дождь может быть как частью садо-мазохистских упражнений, так и выступать в виде вполне самостоятельного вида эротических действий.

Инъектофилия — разновидность садизма, при которой удовлетворение доставляет укалывание партнера различными острыми инструментами (некоторыми авторами относится к разновидности салиромании; близко к этому явлению стоит стремление к локальному прижиганию тела сексуального партнера, например, горящей сигаретой);

Клизмофилия — получение сексуального удовлетворения путем введения жидкости или медицинских свечей в прямую кишку.

Kопрофилия - манипуляции с калом.

Куннилингус (лат. cunnus — наружные женские половые органы + лат. lingo — лизать; синонимы — кумбитмака, ламбитус, ланет) — сексуальное возбуждение женщины путём воздействия на её наружные половые органы губами и языком.

Мазохизм — получение сексуального удовлетворения при унижениях и физических страданиях, причиняемых сексуальным партнером.

Минет - слово, происходящее от французского "кошечка" и означает в наше время ласки мужского полового члена губами и языком. Минет является одной из разновидностей орального секса и практикуется как в качестве предварительных ласк, так и в виде полноценного полового контакта - до оргазма с семяизвержением.

Нарратофилия - эротические разговоры.

Некинг - взаимные ласки и поглаживания, однако без прикосновения к половым органам.

Петтинг (англ. petting) - преднамеренное получение оргазма искусственным возбуждением эрогенных зон в условиях двустороннего контакта, исключающего непосредственное соприкосновение гениталий.

Ренифлекс (озолагния, осфрезиофилия) — разновидность экскрементофилии, при которой роль фетиша играет специфический запах объекта сексуальных предпочтений (обонятельный фетишизм).

Ретифизм — разновидность фетишизма, сочетающегося с мазохизмом, при которой роль фетиша играет обувь (а иногда и другие предметы из кожи);

Риминг - поцелуи и облизывание ануса.

Ролевая игра - в сексуальной ролевой игре принимают участие два и более сексуальных партнера. Широко распространены варианты игры в «госпожу» (активная, доминантная партнерша, часто склонная к садизму) или «рабыню» (пассивная партнерша, склонная к мазохизму). Иногда с переодеванием (в медсестру, в секретаршу, в официантку)

Садизм — половое удовлетворение, получаемое путем причинения страданий или унижений сексуальному партнеру.

Садиромания - получение сексуального удовлетворения в результате пачкания партнера.

Салиромания — получение сексуального удовлетворения в результате мазания других людей грязью, калом, мочой и т. д.

Скоптофилия - наблюдение, подсматривание за половыми актами

Спанк, спанкинг (англ. spanking) - шлепанье, воздействие по ягодицам с помощью ладони, ремня или других предметов.

Стигматофилия - укалывание, татуировка

Страпон (англ. strap-on) - женский фаллопротез, состоящий из трусиков-ремешков и реалистичной насадки из материала «живое тело». Насадка-фаллос имеет длину 16—20 см, диаметр 3—4 см, очень мягкая и нежная на ощупь. С внутренней стороны фаллоса есть нежные пупырышки для стимуляции зоны клитора партнёрши, на которой будет надет этот страпон. Благодаря вибрации, удовольствие получат обе партнерши.

Трамплинг (trampling - топтание) - хождение по нижнему партнеру босиком или в обуви.

Трансвестизм (эонизм, метатропизм) — половое удовлетворение достигается при переодевании в одежду другого пола;

Триолизм - одновременный контакт трех лиц.

Уролагния — разновидность ренифлекса, при которой обонятельным фетишем служит запах мочи.

Урофагия Читать далее...

Это цитата сообщения ХРОНОГРАФъ Оригинальное сообщение

Мужчины это...

- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;

- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;

- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;

- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;

- как погода: никоим образом не возможно их изменить;

- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;

- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;

- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;

- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;

- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;

- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;

- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;

- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд; 

         - как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;

- как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы; 

         - как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно

Это цитата сообщения ХРОНОГРАФъ Оригинальное сообщение

Коротко и ясно

ГОРОСКОП по ГРАБЛЯМ

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Настроение сейчас - нежное

Я люблю тебя. Я восхищаюсь и горжусь тобой. Когда я ловлю твою руку, и целую её, или прижимаюсь к ней щекой, внутри меня всё замирает, а сердце рвётся от нежности и невообразимого счастья…
Ты воплотил в жизнь все мои мечты и фантазии. Мечта о счастливой семье. Мечта о безмятежном счастье. Мечта о надёжном плече рядом. Мечта о жизни, в которой каждый день похож на праздник. Мечта о том, чтобы счастье было разным и многогранным….Фантазия о нежном сексе, где меня уносит на небо от блаженства и ласки. Фантазия о маньяке-насильнике. Фантазия о двух ненасытных монстрах, разрывающих мои дырочки от страсти. Фантазия о трёх….Фантазия про непослушную девчонку. Фантазия о строгом учителе. Фантазия и мечта. Я даже не знаю, есть ли что-нибудь на белом свете такое, что ты не сможешь сделать для меня. Ты сделал возможным невозможное. Ты дал мне счастье, радость, уверенность в себе. Я говорю тебе спасибо. Я прижимаюсь щекой к твоей руке, закрываю глаза и благодарю небо за то, что ты есть у меня. Ты замираешь. Даёшь мне возможность прижаться к тебе, а свободной рукой гладишь мои волосы. Ты знаешь, какие чувства я испытываю к тебе. Ты читаешь мои мысли. Ты чувствуешь меня. Поэтому, все слова я говорю мысленно. И ты чувствуешь их. И в ответ, поднимаешь моё лицо и начинаешь осыпать его поцелуями. Мы с тобой одно целое. Я дышу счастьем, которое витает в воздухе, и мне хочется раствориться в тебе. Мой ласковый…ласковый и нежный зверь.

Это цитата сообщения SkaSkin Оригинальное сообщение

ССЫЛКИ НА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ОФИГЕННЫЕ ПОРНОРЕСУРСЫ

[показать]

Кто-либо из вас сможет дать такие ссылки?

Фотографии я_разбойница : попочки

Фотографии я_разбойница : попочки

Фотографии я_разбойница : попочки

И снова попочки, попки и попульки)))) Считаю эту часть тела особенно сексуальной)))) Считаю, но не навязываю никому свое мнение. Буду рада комментариям.

Добро пожаловать antony!!!

Серия анекдотов про Красную шапочку)))) Естественно, мои самые любимые)))

1. Идёт Серый Волк по лесу. Видит, под кустом Красная Шапочка развалилась в развратной позе, глазки с прищуром, одной рукой грудь ласкает, другой волка к себе манит...
Волк подходит и говорит ей:
- Красная Шапочка, а что ты делаешь в такой поздний час, одна, в этом тёмном страшном, полным всяких опасностей лесу, где с тобой могут произойти всякие разные ужасные и страшные вещи? Ты не боишься?
А Красная Шапочка ему кокетливо отвечает:
- Нет, так как, я, собственно, этого и хочу...
- Понятно, - сказал Серый Волк, и сломал ей ногу.

2. 'Что-то стало холодать', - подумал серый волк, и натянул красную шапочку по самые уши...

3. Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.

4. - Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
- И вовсе это не хвост, - сказал волк и густо покраснел. - И вообще, Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах не обсохло.
- И вовсе это не молоко, - сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела.

5. Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там Волк у зеркала крутится в бабушкиной ночной рубашке и губы красит. Красная Шапочка ему и говорит:
- Ты чего это, серый?
А он отвечает томным голосом:
- А я уже не серый...

6. Идет Красная Шапочка ночью по лесу, песенку веселую напевает. Вдруг навстречу Волк, говорит:
- Слышишь, Шапка, а ты, вообще-то не боишься вот так ночью по лесу ходить?
- А что мне, денег у меня нет, трахаться я люблю!

7. Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка:
'Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда'.

8. Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит -
Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе
под сосёнкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- &б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.

9. Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк.
- Эй ты, дурочка!
- Волк, не называй меня дурочкой, я - Красная Шапочка - у меня красная шапочка, красная юбочка, красная блузочка, красные туфельки... Черт, я действительно выгляжу как полная дура!

10. Идет Красная Шапочка по лесу,а навстречу ей волк.
Волк ей говорит:
-Красная Шапочка,а хочешь я тебя в такое место поцелую,куда тебя ещё никто не целовал?
Красная Шапочка(затягиваясь сигареткой):
-В корзинку что ли?


Конечно же, это далеко не все истории про эту чудную девочку)))) Вспомню - напишу еще. А вы, друзья мои, не стесняйтесь, и добавляйте в каментах свои истории про Красную Шапочку)))))))))

Приветствую ПЧеловечка по имени Dawdas! Располагайтесь)

В колонках играет - Спи, моя радость, усни
Настроение сейчас - радостная фаза быстрого сна

Вот скажите мне, мои любимые ПЧеловечки и драгоценные наблюдатели)))))) А знаете ли вы разницу между понятиями "трахнуть" и "выебать"?

Я вот уже знаю))))))) Теперь я знаю, что 5 лет меня мой муж трахал (читай - занимался сексом, любовью и т.д., кому что нравится больше)))))). А вот вчера он меня выебал. Отдельно замечу, что Выебал мне понравилось больше, чем трахал))))) Хотя... на мое теперешнее состояние мне бы больше подошло трахнул или ваще....платонические взгляды))))) Опять же, очередное "хотя" - каждый раз, когда у нас случалось что-то новенькое или там прилив страсти неземной, мне тоже казалось, что это не обычный трах, а что-то другое)))) Но вот слово выебал, применимо ко мне, мне ни разу не приходило в голову. И сегодня я, со всей ответственностью заявляю вам, что МНЕ ЭТО НРАВИТСЯ!!!!!
Я встретила человека, которому нравятся все мои заскоки, мои фантазии и извращения...Кстати об извращениях....пошла-ка я-ка в душик-ка....не смотря на мое заторможенное состояние, мне хочется снова....и снова...и снова....капец. Мозг спит, руки-ноги еле шевелятся, а между ног все никак не заснет. Как та лягушкабля. Вчера шла через болото - изнасиловали. Сёдня опять пойду. Ну и иду)))) Ну и пошла....

Настроение сейчас - счастливое и сонное

Рада приветствовать strelez07 у себя))))) Располагайтесь поудобней!

Открытое письмо Кофи Аннану от мальчика Пети

из с. Мухожопинск, Тернопольской обл.

Адрес: ООН, дяде Аннану, лично!

Дорогой дядя Аннан!

Я беспокоюсь за мир во всем мире! Почему столько войн?! Куда смотрят миротворцы?... Так, а теперь в жопу лирику и вопросы по существу:

1. Какого хYя миротворцы уже 3-й год сидят в этом несчастном Судане и Конго? Не, я понимаю, что им там нравится местных баб е6ать за доллар и чувствовать себя королями, но может пора и честь знать?

Резюмирую: Пшли нахYй оттуда!

2. Аналогичный вопрос по всем остальным странам? Что, на экзотику потянуло? А е6ать себя в зад им не экзотично? Пусть попробуют.

Резюмирую: Пшли нахYй отовсюду.

3. Вопрос по ЮНЕСКО. А хуля вы ничем не занимаетесь? Чё вы там должны делать? Старину оберегать? Ну так вперёд! А то вы тока боретесь за равноправие чёрных, голубых, розовых, калек и прочих юродивых. Меня терзают смутные сомнения - а не из таких ли же состоит весь комитет?

Резюмирую: Комитет нахYй!

4. Чем руководствуются ваши спасатели, когда устраивают групповуху с жертвами цунами? Это что - секс-помощь? Вообще, у меня такое впечатление, что к вам набирают только сексуально озабоченых. И чем извращённее будет озабоченость - тем круче. А чё, тоже критерий отбора - приходишь на собеседование, там стоит взвод голодных и бездомных детей и взрослых и тут ты их начинаешь:

Спасибо, что вы хоть не оказываете гуманитарную помощь в моргах.

5. Почему вы финансируете так мало культурных проектов? Ну там например показательное выступление асфальтоукладчиков, закатывающих в землю строй малышей? Или постановку порно-версии фильма "Чужие"?

6. Возникло деловое предложение по проблеме африканских стран и реорганизации корпуса миротворцев как устаревшей структуры.
Во-первых, миротворцев надо переименовать в группы "Голова мёртвого Аннана" (что, аналогии возникли? Засуньте их себе в жопу!),
во-вторых, перевооружить их огнемётами и запустить в Африку, в грязные деревянные деревни... Пусть немного потрудятся: Сплошная экономия будет.

7. Наконец, вопрос к тебе, Аннан. Откуда такая фамилия? Ты чё - не местный? Может, ты приезжий? А? Ты может щырых украинцив не любишь? Так мы того!

Итак. Организация ваша в жопе... Или точнее, члены вашей организации в жопе, хм, тоже как-то нехорошо по отношению к вашим жертвам звучит, но зато правда.

Итак я предлагаю вам несколько моих рекомендаций по поднятию авторитета организации.

Как известно, великих великими делает только создание иррационально великих ненужных вещей (ну, например, Пирамиды в Египте, Великая Стена в Китае и т.д.).

Короче, вам надо сделать что-то совершенно пиZдаватое и иррациональное. Даю варианты:

1. Замутить статую хомячка размером с пирамиду Хеопса в качестве компенсации за невинно погубленные хомячковые души.

2. Устроить в Сахаре гигантский аквапарк.

3. Всем ООН вые6ать сестёр Хилтон.

4. Снести Великую Китайскую Стену.

5. Объявить священный джихад уродам мира и тем самым превратится в оплот света и правды.

6. Выстроиться в ряд и как лемминги идти и падать в какую-нибудь пропасть или взять рюкзаки и пойти в мегапоход вокруг мира (бля, до чего же пиZдоватые идеи приходят).

7. Устроить массовое ритуальное самоубийство.

Естественно, это далеко не полный перечень возможных действий - но, по крайней мере, даст вам суть о вашем будущем modus vivendi.

С уважением - мальчик Петя

Существует великое множество самых невероятных способов гадания - на картах, на кофейной гуще и болотной жиже, и так далее, и тому подобное.

Итак, вашему вниманию предлагается совершенно новый метод - гадание по жопе. Или, баттология (от английского "Вuttосks" - ягодицы).

* Если вы ущипнули (укололи иглой, защемили пассатижами, обработали газовой горелкой) жопу и ничего не почувствовали - то это, скорее всего, не ваша жопа. В крайнем случае - уже не ваша жопа.

* Если на жопе вы видите рисунок или надпись - это, вероятно, жопа с надписью или рисунком.

* Если жопа после несложных операций умещаются в нагрудном кармане - это складная карманная жопа.

* Если вы видите жопу каждый раз, смотрясь в зеркало - возможно, имеет смысл отрастить бороду.

* Если две жопы, расположенные друг над другом, рождают в вашей душе смутное чувство вины - вероятно, вы забыли поздравить кого-то с 8-м марта.

* Если вы нашли жопу на месте преступления - ничего не трогайте до прибытия полиции, там могут быть отпечатки пальцев.

* Если края фуражки давят вам на жопу - покупайте головные уборы меньшего размера.

* Если жопа синяя с красными контурами - то это знак "Стоянка запрещена".

* Если жопа торчит из сумки на животе - значит, этот кенгуру переполнен.

* Если после многочасового блуждания по лесу вы вдруг увидели свою жопу за поворотом - значит, вы окончательно заблудились.

* Если из жопы торчит горящий шнур, либо слышится негромкое тиканье - лучше прекратите гадать и вызывайте саперов. От греха подальше. Гадать по жопам саперов не следует. Жопы саперов не предназначены для гадания. Ими рискуют.

* Если жопа мягкая и гладкая на ощупь и принадлежат незнакомой девушке, едущей с вами в одном троллейбусе - хм-м-м, вы смелый человек.

* Если одна половинка вашей жопы побелела, другая покраснела, и друг друга на дух не переносят - прекратите подтираться общеполитическими газетами, переключитесь на беллетристику.

* Если от жопы сильно пахнет никотином - возможно, это жопа мертвой лошади.

* Если вы видите чертовски привлекательную жопу - на всякий случай уйдите с проезжей части.

* Если жопа имеет заметные кружки с пупырышками посередине и находится где-то между пупком и подбородком - это молочные железы. Проверять наличие пупырышек в каждом отдельно взятом случае не стоит, ибо так можно найти приключения на свою жопу.

* Если жопа покрыта бурым мехом и находится по бокам головы - вы рассматриваете изображение Чебурашки.

* Если жопа рыхлая, холоднющая и хрустящая - не надейтесь на взаимность, это жопа снежной бабы.

* Если ваша жопа оплавилась быстрее, чем затылок - то вы хорошо усвоили уроки гражданской обороны и легли ногами к ядерному взрыву.

* Если жопа покрыта костными наростами и медленно ползет к выходу - проверьте террариум, вероятно, от вас удрали две черепахи.

* Если вы стоите в темном пустом зале или на опустевшем стадионе и ощущаете чью-то жопу у себя на плечах - будьте внимательны, скорее всего, рок-концерт уже закончился. Проводите девушку до дома.

* Если вы видите жопу двадцать четыре часа в сутки - отнеситесь к этому философски, это суровая правда жизни, вы такой же, как и все.

Источник: Где-то в интернете Смеялась страшно)))))))))))

Настроение сейчас - сонное и замечательное

Приветствую своего нового ПЧ! Добро пожаловать, располагайтесь поудобней)))))
__________________________________________________________________________________
Спасибо за симпу инкогнито)))))

Мои любимые и хорошие! Прощаюсь с вами до понедельника. Жду вашим каментов и отзывов на новые фотографии))))

Ваша разбойница

Фотографии я_разбойница : бондаж

Фотографии я_разбойница : бондаж

Фотографии я_разбойница : бондаж