Дискотека Авария
Свет далеких планет нас не манит по ночам,
Он может нам только сниться.
Зачем мы встретим рассвет опять в неоновых лучах,
И завтра все повторится.
Взгляни, ты помнишь меня? Ведь это были я и ты,
Летали за облаками.
Зачем, скажи, люди мысли, песни и мечты
Скрывают за семью замками?
Махнем со мной на небо, оставь нараспашку окно!
Безумно и нелепо, как в забытом кино.
Летим высоко!
Любить друг друга в небе меж звезд и облаков.
Помаши мне рукой!
Мы на другой планете придумали любовь и свежий ветер.
Ты увидишь, как в небо уходят корабли,
Как закат торжественно печален.
Там, внизу на земле, мы это видеть не могли,
Мы сами себя не замечаем.
Так необыкновенно: внизу проплывают моря,
Впервые во Вселенной только мы - ты и я.
Летим высоко!
Любить друг друга в небе меж звезд и облаков.
Помаши мне рукой!
Мы на другой планете придумали любовь и свежий ветер.
В час, когда твой сон еще так чуток и невесом,
И первый лучик солнца к тебе заглянет в дом,
А может, кто проснется.
Вдруг приходят сны о небе на руках,
Сны о теплых берегах и странах,
И вроде странно, будто ты все это видишь с высоты
И кто-то есть с тобою рядом.
Обидно - просыпаться надо.
Вот и верь тем, кто твердит,
Что на другой планете любовь и свежий ветер.
Так необыкновенно: внизу проплывают моря,
Впервые во Вселенной только мы улетаем с тобой,
С тобою остаться в небе, как хотелось остаться в небе,
С тобою остаться в небе.
Как хотелось остаться в небе нам,
Хотелось остаться в небе с тобой,
Хотелось остаться в небе,
Как хотелось остаться.
Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета~
1 Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2 Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3 Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4 Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5 Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6 Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7 Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8 Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9 Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус.
10 Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11 Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12 Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13 Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
14 Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
15 Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
16 Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"
Александр Розенбаум
Заходите к нам на огонек,
Пела скрипка ласково и так нежно,
В этот вечер я так одинок,
Я так промок, налей сынок.
Дома ждет холодная постель,
Пьяная соседка, а в глазах - похоть.
Здравствуй старый друг метрдотель.
Мадемуазель, привет, Рошель.
Сегодня болен я душой.
Так выпьем же друзья со мной.
Сядем у тапера за спиной.
Посмотрите, люди на его руки.
Ну давай, сыграй, мой золотой,
Ты что ж такой, совсем седой.
Спой мне песню, девочка, ну спой
Про мою любовь, которой нет больше.
Как шумит за окнами прибой
Пойдем со мной, ко мне домой.
Возьмем конфеты, ананас
И две бутылочки для нас.
Заходите к нам на огонек,
Пела скрипка ласково и так нежно,
В этот вечер я так одинок,
Я так промок, налей сынок.
Настроение сейчас - супер
Александр Розенбаум
На ковре из желтых листьев в платьице простом
Из подаренного ветром крепдешина
Танцевала в подворотне осень вальс-бостон
Отлетал теплый день и хрипло пел саксафон
И со всей округи люди приходили к нам
И со всех окрестных крыш слетались птицы
Танцовщице золотой захлопав крыльями
Как давно, как давно звучала музыка там
Как часто вижу я сон
Мой удивительный сон
В котором осень нам танцует вальс-бостон
Там листья падают вниз
Пластинки крутится диск
Не уходи, побудь со мной, ты мой каприз
Как часто вижу я сон
Мой удивительный сон
В котором осень нам танцует вальс-бостон
Опьянев от наслажденья, о годах забыв
Старый дом давно влюбленный в свою юность
Всеми стенами качался, окна отворив
И всем тем, кто в нем жил, он это чудо дарил
А когда затихли звуки в сумраке ночном
Все имеет свой конец, свое начало
Загрустив, всплакнула осень маленьким дождем
Ах, как жаль этот вальс, как хорошо было в нем
Как часто вижу я сон
Мой удивительный сон
В котором осень нам танцует вальс-бостон
Там листья падают вниз
Пластинки крутится диск
Не уходи, побудь со мной, ты мой каприз
Как часто вижу я сон
Мой удивительный сон
В котором осень нам танцует вальс-бостон
только сердце горячо стучится,если любишь, ничего с тобою не случится!
балдёжная песня. я влюблена и в клип и в песню
Не желаем (ю)!!!!! жить по другому,
Не желаем (ю)!!!!!! жить, эх, по другому.
Ходим мы по краю, ходим мы по краю,
Ходим мы по краю родному.
Говорят мы бяки -буки...Как же носит нас земля?
Дайте что ли карты в руки
Погадать на короля.
Ой-ля-ля, Ой-ля-ля,
Погадать на короля,
Ой-ля-ля, Ой-ля-ля,
Ех-ха!
Это цитата сообщения Be_In_My_Style Оригинальное сообщение
приколы
На КОНЕЦ наступила Весна!
--------------------------------------------------------------------------------
Не так страшен черт, как его малютка.
--------------------------------------------------------------------------------
Я наклонился посмотреть, не наклонилась ли она, чтоб посмотреть, не наклонился ли я...
--------------------------------------------------------------------------------
Американские самолеты и Российские ракеты созданы друг для друга.
--------------------------------------------------------------------------------
Официант!!! Принесите дверь,мне надо выйти!
Это цитата сообщения i4ka Оригинальное сообщение
Берегите мужчин!)
- Хутор на Полтавщине.Степь...Конец лета.
- Брезжет рассвет, зябко, роса на траве.
- На пороге хаты - пришибленого вида тщедушный небритый мужик с всклочеными волосами, в застираных
семейных трусах по колено и в раздолбаных калошах на босу ногу, вздрагивая и затравлено озираясь, курит цигарку,
пряча папиросину в кулаке, мелко и торопливо затягиваясь:
- За спиной неслышно появляется здоровенная бабища в ночной рубахе, резко кладет ему тяжеленную, толстую руку
на плечо.
-- Мужик (плаксиво, в явной панике поперхнувшись дымом и испугано приседая):
-- Шо?! Опять ебаться?????
-- Баба (с пренебрежительной интонацией, зевая и лениво растягивая слова):
-- Иды варэнычкив пойишь, ебака!
Это цитата сообщения Drakonn Оригинальное сообщение
Старое по новому
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Hосить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (на фига попу гармонь)
"Hестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)
"Hедопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Hейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)
ВСЕМ СМАРЕТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Это цитата сообщения --InFeRnO-- Оригинальное сообщение
Приметы)
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
Это цитата сообщения flirtclub Оригинальное сообщение
Что есть стерва?
Нашла забавный сайтик. Может кому будет интересно. Тренинги стервологии.
...что есть стерва на самом деле. Поступки стервы, их форма, и даже их содержание не имеют никакого основополагающего значения. Но важно только одно: стерва – это определение для любой женщины, которая взяла на вооружение (неявно или явно, желая того или даже вопреки себе) выраженно мужскую линию поведения, в основе которой заложена борьба, конкуренция, потребность в доминировании и стремление любыми средствами достичь поставленной цели.
В самом примитивном смысле стерва – это жена, которая вечно пилит своего мужа, вечно давит на мозоль его воспаленного самолюбия. Стерва – это та, которая унижает мужчину: всегда, при любом случае, беспрестанно. Это, так сказать, бытовая стервозность. Раз она это делает, – то она, как минимум, может себе это позволить. И мужчина ничего не может с этим поделать. Он может напиваться, бить кулаком по столу, бить жену, или не приходить домой, – это ничего не меняет. Стерва остается стервой.
В более продвинутом смысле стерва – та, которая поступает с мужчиной ровно так же, как он привык с ней поступать. И мужчина для стервы – точно такой же объект сексуального или социального интереса, как женщина для мужчины. Стерва знает, чего она хочет, и она готова заполучить это любыми путями. Для стервы нет никаких границ и табу, она может позволить себе практически всё. Её отношения к миру в целом, и к мужчинам в частности – очень утилитарны: ей нужно получить всё то, что хочется получить, – и цель оправдывает для неё любые средства.
Некоторые склонны считать, что стервозность – это словно бы бунт на корабле, что это попытка отомстить мужскому роду и выместить на нём всё зло за весь униженный и оскорбленный женский род. Но это всего лишь еще один частный случай стервозности. Есть такие мужчины, которые всю жизнь мстят женщинам, и есть женщины, которые мстят мужчинам. И это их частное дело и отношение со своим бессознательным.
В большинстве же случаев стервозная мстительность и желание досадить – это чисто мужская интерпретация. Стерва не преследует таких целей. Но если ей не нравится мужчина, или он ее разочаровал, то она с легкостью сменит его на другого. Она не только не боготворит его более, но и относится к нему ровно также, как он относился к ней. Мужчина для неё – как кастрюля с супом: он может быть вкусным или нет. Мужчина, как книга – или интересно его читать, или хочется взять и захлопнуть. Зритель, выключающий видео на половине, не вымещает зло на фильме: это вполне естественное нежелание продолжать дальше. Вот и стерва обращается с мужчиной так, как будто это кинофильм или статья в журнале.
Стерва – это всегда что-то конфронтационное, связанное с сопротивлением и борьбой, с атаками, нападками или враждебным отношением. Стерва – это поступок, выраженный или в словах, или в действиях, или в замыслах. Стерва – это близко к тому смыслу, какой мать вкладывает в слово «стервец», называя так своего сына.
Он может подглядывать в окно женской бани, истязать кошку, украсть коробок спичек, поджечь соседский стог сена, или просто делать что-то назло матери. «Стервец» означает: ты делаешь нечто из ряда вон выходящее, ты поступаешь так, от чего я прихожу в бешенство, ты прекрасно знаешь, что ты никогда и ни при каких условиях не должен этого делать. И стерва – это почти то же самое. То, что ты делаешь – это совершенно немыслимо, это абсолютно неприемлемо, – так чревовещает общество, по большей части мужское.
Кличка «стерва» – это акт общественного гнева, густо смешанного с бессилием и неспособностью что-либо с этим поделать. Называя женщину стервой, – мы просто расписываемся в своей беспомощности и отчаянии. Стерва – это явный диагноз тому, кто кипятится по поводу чьей-то стервозности. Не в ней дело, – но в том, кто видит в женщине стерву. Я негодую, но я беспомощен, и я не знаю, что с этим поделать, – вот что примерно говорят разоблачители и обвинители стерв.
При условии, что наша жизнь останется примерно той же, какая есть сейчас, – я рискнул бы утверждать, что стерва – это явление очень временное. Кому сейчас придет в голову беситься от того, что женщина надела брюки?! А ведь первую женщину, которая это сделала, едва не растерзали на улице.
Так что лет через надцать стерва будет явлением столь же обыденным, как и женщина в брюках, а само слово, возможно, вообще исчезнет из лексикона, или настолько поменяет свой смысл, что станет привычным и беззлобным, как слово «воздух», «человек» или «молоко».
Это цитата сообщения flirtclub Оригинальное сообщение
Правила поведения с мужчиной (продолжение второй главы)
1. Уважай саму себя. Чтобы пользоваться его уважением, прежде всего, нужно непременно обладать чувством самоуважения. Только уважая себя, ты можешь быть оценена по достоинству. Женщина должна достаться мужчине дорого.
2. Уважай его. Даже в критических ситуациях помни, что еще не так давно именно этот человек был самым близким для тебя.
3. Никогда не унижай и не оскорбляй его. Тем более, публично.
4. Не преувеличивай свои собственные способности и достоинства, не считай себя во всем и всегда правой.
5. Будь внимательной.
6. Будь благодарной. Может случиться, что все его поступки и дела, не оцененные тобой, а принимаемые как должное, перестанут совершаться.
7. Не опускайся. Не выставляй свои недостатки напоказ.
8. Научись становиться на его место.
9. Всегда помни: обидеть человека намного легче, чем заслужить потом его прощение.
10. Никогда не напоминай ему о его недостатках, тем более, при посторонних.
11. Опасно искать утешение у людей, которым ты нравишься; которые тебе сочувствуют. Их короткая реплика, взгляд, понимающее поддакивание, казалось бы, льют бальзам на рану души, но этот самый бальзам коварен и ядовит – он чернит твоего любимого, разрушает хорошее о нем мнение, подрывает ваши отношения.
12. Избегай однообразия.
13. Относись с интересом и пониманием к увлечениям любимого.
14. Ты должна максимально объективно оценить свою внешность, приметить, что именно в тебе больше всего нравится ему и в наибольшей степени эксплуатировать именно нравящееся.
15. Почаще целуйтесь и улыбайтесь друг другу.
16. Не говори слишком часто своему избраннику, что без него сильно скучаешь. Женщина, которая скучает, малоинтересна.
17. Не делай упреков «слезным» потоком; не стремись показать, что из-за него ты несчастна. Мученица непривлекательна, а напоминание мужчине о его провинностях пугает.
18. Не считай любимого собственностью, не думай, что твое чувство его обязует, не используй свою любовь в качестве оружия и не воюй с ним.
19. Не требуй от избранника поступков, противоречащих его натуре или мужской природе вообще. Женщины стремятся «любить с гарантией». Мужчины плохо понимают такую потребность.
Это цитата сообщения Василиса_Макаровна_Я Оригинальное сообщение
Всем РОДИТЕЛЯМ на заметку!)
Ведь очень важно найти правильный подход к своему ребёнку..
[640x480]
Настроение сейчас - мечтательное
Хочу миллион)))))) Я бы:
1. Купила бы родителям большой дом;
2. Купила бы им машину;
3. Купила бы нам большой дом в прибрежной зоне;
4. Купила бы большую квартиру, комнат на семь....
5. Машины каждому из нас - само собой;
6. Создала бы собачий питомник, и даже не один;
7. Купила бы себе скотч-терьера, малому таксу, мужу овчарку и малинуа...
8. Поехала бы отдыхать с семьей в кругосветку, и не один раз...хочу на острова какие-нить....
9. Одежда даже не в счет....
10. Купила бы недвижимость различную, парочку контейнеров на 7-мом километре, и сдавала бы в аренду.....
11. Обеспечила бы малому человеческое образование и начальный капитал для взрослой жизни;
12. Точно бы тогда родила бы второго ребенка!
13. Построила бы Дом Малютки и Детский дом, Дом Престарелых...человеческие;
14. Что-нибудь для бездомных собак;
15. Спонсировала бы всякие научно-популярные программы про животных;
16....................................................................
Господи, да столько всего бы сделала....
А вы? Господа, как бы вы потратили свой мильён?
У меня в голове каша. Вчера поссорилась с бухгалтершей, а сегодня мучаюсь. Я-то "отхожу" быстро, а вот она терь рожи корчит...ох...накапает теперь на меня шефине, еще и со своей интерпретацией...как меня это все задолбало-то...сил нет.
Сегодня снова не состоялось наше заседание в суде. Перенесли на 30 мая. Так долго... Бля, когда это все закончиццо-то???
Одна радость в жизни...нет, две...муж и сын.
2 часа ночи…иду по какой-то глине, которая хрустит под ногами..лёд? но откуда…нет, вроде. Песок… куда я иду? Надо возвращаться. По дороге назад вижу, что за забором стоит маленький сарай с покатой крышей и вдруг из-за него выскакивают огромные собаки…их три…ростом метра 3-4…выскочили и упали крышу сарайчика, как тени…только живые тени… кто-то говорит мне: «осторожней», когда я равняюсь с сараем, из-за него выскакивает уже штук 10 собак, таких же огромных…иду, стараюсь не смотреть…мне страшно…вдруг одна, огромная и чёрная, тянется ко мне через крышу и забор…порыкивая, начинает меня обнюхивать…я, пересилив страх, говорю ей: «что ты нюхаешь, иди лучше меня проводи до конца забора…» собака легко запрыгивает на забор и идет рядом со мной… дальше комната, полуобвалившийся угол потолка, мой малый, почему-то с синякеом под глазом…музыка…откуда? Бля. Утро. Взглад на часы. Половина девятого. Ёёёёё. Проспала. Толкаю мужа: «ты чё меня не разбудил-то?» ванная, кофе, одеваюсь, выбегаю.
Тепло-то как…солнышко. Как же харит идти на работу…не могу больше. Работать могу, ТУДА ходить больше не могу…какой мужик интересный…бля. Чуть не столкнулись с машиной. Щас приеду, надо срочно позвонить в бухгалтерию и на базу. Ух ты, какая курточка у нее…бля, где взять денег…надо будет сегодня же скинуть Галке резюме, может повезет…хотя…может поискать дополнительный заработок? Ааааафигеть, какая тачка….стоит, наверное, как моя хата со всем содержимым…ёпт, если он не закончит шпаклевать откосы, я с ним разведусь…хуйбля. Не разведусь, конечно, но как-то надо его припугнуть…но как? Та пошло оно все, буду еще я себе портить вечер и настроение…хотя до лета ремонт надо все же закончить…ладно, попробую со слезой в голосе трагедию разыграть…бляяяяя…забыла позвонить по поводу оплаты счета…сожрут ведь…ну куда???? Куда прешься???? Такие пешеходыблясейчас…дура. О…новый фильм надо будет сходить…не сегодня, конечно….так, сейчас ,значит, к себе в офис, быстрый перекур, распечатать документы и бегом в другой офис.
Бля, ну шо за Гондураса взяли к нам в офис???? Сожрал все печенье и все яблоки. Пиздец, он у меня еще и сигареты стреляет. Фубля, рыгачка, а не мужик. С хвостикомбля он ходит.
Так…надо поменять дату на документе….бляяяяяяя…хорошо, что я открыла, вот же ошибочка….и еще….это я вчера накуролесила…а шобля они хотят, собственно, я вчера с работы ушла в половине двенадцатиого ночи. Суки. Нихуя меня не ценят. Канарейку за копейку имбля….шоп танцевала и пела и жрать не хотела. Хуй вам.
Так…наебнулся факс, а вместе с ним и картридж на принтере…хозяйка в отъезде, значит денег никто не даст…ладно, скидываем на флэшку, там распечатаю.
Как жиж тепло-то!!!!! Ммм кажется забыла зажигалку…а, нет…обожаю курить на ходу…и мне похуй…ну, до пизды, шо на меня смотрят осуждающе вон тот дедок, например… я знаю, чего ты так вылупился…небось дрочил на женщин с сигаретами на обложках журналов и газет, а твоя бабка Фёкла не то что, сигарету в рот, она ваще его почти не открывала-то…так…зеленый….бля, какой обшарпанный дом…центр города все ж таки…шо не могут покрасить штоль? …надо будет купить сигарет, не хватит…бляяяяя…какие кривые ноги…ебанутая, кто ж с такими ногами одевает джинсы в обтяжку—то???? Малый пропускает уже второй раз танцы, нехорошо…потом не нагшонит…надо позвонить на танцы…бля, щас Григорьевна рожи строить будет…ну ничего….я ж не виновата-то…объясню как-нибудь…о, охранник новый…а где ж Коля делся? Ну и хуй с ним. «Здрасти, здрасти, щас зайду»…о боже, Григорьевна не в духе, орет на кого-то…таааак наш главный инженер в попадосе…чё-эт она так на него? Здрасти, Григорьевна…да, все принесла, все сделала…как же я вам подпишу документы? Директор же в отъезде…шо значит мои проблемы??? (от сука, хуйню мелет…да пошла ты…) Григорьевна, не кричите так….я говорю не кричите на меня…да причем тут я? А что же я могу сделать ( сука, задушила бы…нет, для начала, харкнула бы тебе в твои выпученные жабьи глаза, тварюка ты, годами не ёбаная) Да что вы…ну не кричите так…я подпишу их завтра, когда приедет директор… как зачем я вам их принесла? Вы же сказали, что вам срочно? Если не срочно, то зачем я вчера сидела на работе до половины двенадцатого ночи????? Да не кричите вы на меня!!!!!!!! Я на вас не ору!!!! Я пытаюсь вам объяснить, но вы меня не слышите, поэтому я чуть повысила голос… Так вы же кричите, вот вы и не слышите…Я???????? Я на вас начала кричать первая????????( сука убью же щас, затикнись, заткнись, заткнись, шоп тебя удар хватил, шоп ты пёрнула себе под нос, пидараска) Да вы что, Григорьевна??? Я не кричала на вас…вы будете писать на меня докладную? Бога ради…хотите, продиктую? Так все, до свидания…нет, приказы я вам не оставлю… они же не подписанные…нет, не положу на место…они не подписанные….докладная? пишите, хотите , может, еще мою маму вызвать? Как зачем? Ну расскажете ей, что вы даете бездумные распоряжения, я их по максимуму выполняю, а вы потом недовольны и валите все на меня? И еще орете на меня… не хотите со мной говорить? Вот и слава
Настроение сейчас - лирическое
“ Счастье? Я так и не узнал, что делает счастливым. Зато могу сказать, что делать не надо, если хочешь им быть.
Не надо искать смысл жизни и мучить себя вопросами, на которые всё человечество не может ответить.
“Смысл жизни нельзя найти, его можно только придумать”- вот правильный ответ и легче тому, у кого слабее фантазия.
Результат получается проще, цели понятнее, жизнь легче.
Легче всех тому, у кого совсем нет фантазии. Жаль, что понимаешь это слишком поздно”.
"Вот и пришла осень.
Не важно, что до первого сентября далеко. Для осени души календарь не имеет значения. Она наступает когда качество ошибок, превышает количество времени, оставшееся на их исправление. От осознания бессмысленности усилий, возникает тоскливое безразличие."
Замечательные мысли одного замечательного автора. Респект тебе, Ш.Г.Б.