shorox.ru

кому интересно)

Это цитата сообщения Хранитель_Разврата Оригинальное сообщение

Какой зверь сидит в женщине?

Женщины всегда были и будут загадкой для мужчин. Трудно предугадать, как она себя поведет в той или иной ситуации: закатит истерику или попросит прощения. Может, будет проще разобраться, если разделить женщин на виды?Читать далее...

Это цитата сообщения Хранитель_Разврата Оригинальное сообщение

Словарь

Алголагния (Algolagnia) - Пристрастие, способность и желание получать удовлетворение (чаще всего сексуальной направленности), от боли, причиняемой партнером (пассивная) , а также "активная" - синоним садизма.
Бастинадо - Термин "бастинадо" восходит к слову baston, в английском языке превратившемуся в baton (жезл, дубинка). Baton - это палка, дубинка того или иного типа, используемая в практике бастинадо для нанесения ударов по ступням ног, обычно в порядке телесного наказания. Словами falaq, falanga, falaka, fallagas, видимо, однокоренными, в культурах Ближнего Востока назывался небольшой, примерно полметра в длину, похожий на хлыст инструмент, с твёрдой сердцевиной, снаружи оплетённый либо обшитый кожей. В расширительном употреблении название этого приспособления обозначает и собственно практику наказания им: битья по подошвам.

Бондаж (Bondage) - Связывание партнера по обоюдному согласию для взаимного удовольствия. - Rope bondage - веревочный бондаж. Как правило используются синтетические или натуральные веревки диаметром 6-8 мм. - Steel bondage - стальной бондаж. Используются милицейские наручники, цепи, кандалы.

БДСМ (BDSM) - Многозначная аббревиатура, объединяющая все проявления взаимоотношений типа "доминирование - подчинение" на добровольной основе. Состоит из трех основных направлений, которые, как правило, сочетаются в разных пропорциях: I. B&D (Bondage&Discipline) - Бондаж и дисциплина. Включает в себя собственно бондаж (ограничение свободы), ролевые игры, унижения, методы дрессировки нижнего в качестве животного, предмета мебели и любые другие дисциплинарные воздействия. II. D&S (Dominance&Submission) - Доминирование и подчинение. Представляет собой отношения, при которых нижний (подчиняющийся) партнер частично (сессионно) или полностью (Лайфстайл) передает власть над собой Верхнему (доминирующему) партнеру. III. S&M (Sadism&Masochism) - Садизм и мазохизм. Получение удовольствия от причинения/получения боли. В чистом виде не требует передачи власти, кроме деления во время экшена на Верхнего (партнера, причиняющего боль) и нижнего (боль принимающего). Однако часто используется в ДС, как метод воспитания и воспринимается как наказание. Читать далее...

Это цитата сообщения arigel Оригинальное сообщение

Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

Первая неделя на работе

Ну просто отпад! Вот это удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тётки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат «Вся власть - падонкам». Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс «женский оргазм для чайников» - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе

Я знаю все. Прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявлением подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика !!!

Семь месяцев на работе

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе

Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

Первая неделя на работе

Ну просто отпад! Вот это удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тётки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат «Вся власть - падонкам». Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс «женский оргазм для чайников» - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе

Я знаю все. Прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявлением подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика !!!

Семь месяцев на работе

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе

Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

цитата из чужого днева)))))

В колонках играет - Дельфины, Мумий Тролль

Мумий Тролль

Мне под кожу бы под кожу мне запустить дельфинов стаю
Там у сопки у подножья где я тебя насти-настигаю
Режем мы полоски длинные разветвляем юность ставя крабам
Там зеленые красивые остаются бьются с нами рядом

Тонешь, тонешь не потонешь
Ты сломаешся однажды
Может выпьешь яду, слижешь дважды
Знаешь, мне уже не важно
Все не так уж важно

Покажи мне пару трюков и прижми хвосты к ладоням
Я не слабый просто добрый я только не преостоновленный
Где глазами не влюбленный обалдевши вены поджигаю
Hарисую сую я тебе не люблю и не понимаю

Тонешь, тонешь не потонешь
Ты сломаешся однажды
Может выпьешь яду, слижешь дважды
Знаешь, мне уже не важно
Все не так уж важно

Тонешь, тонешь не потонешь
Ты сломаешся однажды
Может выпьешь яду, слижешь дважды
Знаешь, мне уже не важно
Все не так уж важно

В колонках играет - Утекай, Мумий Тролль

Мумий Тролль

Утeкaй, в пoдвopoтнe нac ждeт мaниак
Xoчeт нac пocaдить нa кpючoк
Kpacaвицы ужe лишилиcь cвoиx чap
Maшины в пapк, и вce гaнгcтepы cпят
Ocтaлиcь тoлькo мы нa pacтepзaниe-е
Пapoчкa пpocтыx и мoлoдыx peбят.

Ла ла ла лай ла ла ла ла ла лай
ла ла ла ла ла ла ла ла лай
Утекай

Утекай, он пережет меня на меха
И граница потеряет контроль
Руку ниже бедра он как столб
Смотрит в щелочку штор на отряд
Отстались только мы на растерзание-е
Парочка простых и молодых ребят

В колонках играет - Утиная охота, Александр Розенбаум

Александр Розенбаум

В плавнях шорох и легавая застыла чутко
Ай да выстрел только повезло опять не мне
Вечереет и над озером летают утки
Разжирели утки осенью в большой цене

Снова осень закружила карусель мелодий
Поохочусь с ветерком по нотам прокачусь
И сыграю если я ещё на что-то годен
И спою вам если я на что-нибудь сгожусь

Я помню давно учили меня отец мой и мать
Лечить так лечить любить так любить
Гулять так гулять стрелять так стрелять
Но утки уже летят высоко
Летать так летать я им помашу рукой

Не жалею что живу я часто как придётся
Только знаю что когда-нибудь в один из дней
Всё вернётся обязательно опять вернётся
И погода и надежда и тепло друзей

Так поскучаем да чтобы радостней была минута
Нашей встречи а она уже не за горой
Вновь весною из полёта возвратятся утки
Стосковавшись по озёрам с голубой водой

Так когда-то за лисой гонялся быстрый кречет
Так и ныне он свою добычу сторожит
Не прощайтесь говорю я вам до скорой встречи
Всё вернётся, а вернётся значит будем жить

Я помню давно учили меня отец мой и мать
Лечить так лечить любить так любить
Гулять так гулять стрелять так стрелять
Но утки уже летят высоко
Летать так летать я им помашу рукой

Летать так летать я им помашу рукой
Летать так летать я им помашу рукой

Чиж и Ко


Давай разроем снег
И найдем хоть одну
мечту
Ты сказала ты
знаешь
Она живет там
Принесем домой
И оставим с собой
до весны
А потом с балкона
Отпустим ее
Пусть летит
Колокольчик в твоих
волосах
Звучит сольдиезом
Колокольчик в твоих
волосах
Давай разожжем
костер
И согреем хоть одну
звезду
Ты сказала, что
нужно
Делать именно так
Мы будем сидеть у
огня
И рассказывать друг
другу сны
А потом нам споет
свою песню
Первая птица
И улетит
Колокольчик в твоих
волосах
Звучит сольдиезом
Колокольчик в твоих
волосах
Давай растопим лед
И спасем хоть одну
любовь
Ты сказала, что
видишь
В этом новый восход
Мы напишем стихи
О том, как нам
хорошо вдвоем
А потом ты научишь
меня
Танцевать полонез
И мы взлетим
Колокольчик в твоих
волосах
Звучит сольдиезом
Колокольчик в твоих
волосах
Но колокольчик в
твоих волосах
Звучит сольдиезом
Колокольчик в твоих
волосах

ЕБАТЬ –
1) сношать, трахать, быть активной стороной в половом акте("Так ебет,что пар из жопы идет!");
2) ругать,наказывать("Ну за это тебя будут ебать до потери пульса!");
3)создавать плохие (невыносимые)условия жизни ("Нас ебут,а мы крепчаем!"); 4)волновать,затрагивать("Кого ебет чужое горе?!");

Формулы не образующие больших групп

ЕБАЛО - рот("Заткни ебало-чтоб не поддувало!").
ЕБАЛЬНИК –
1)нос;
2)рот, лицо.

Милый баню истопил
И завел в предбанник
Повалил меня на лавку
И набил ЕБАЛЬНИК

ЕБАТЬ(ЕГО)В РОТ - выражение пренебрежения, "к черту его".
ЕБАТЬ ЕГО КОНЕМ - наплевать, "черт с ним".
ЕБАТЬ-КОЛОТИТЬ - при выражении удивления:"вот это да!".
ЕБАТЬ МЕНЯ В РОТ!(ЕБАТЬ МОЙ РОТ!) - уверение в правдивости.
ЕБАТЬСЯ-СРАТЬСЯ - выражение удивления("ЕБАТЬСЯ-СРАТЬСЯ! Куда же нищему податься?!")
ЕБИЧЕСКАЯ СИЛА - выражение удивления, досады
ЕБЛО –
1)лицо;
2)рот.
ЕБЛОМ ЩЕЛКАТЬ - ротозейничать, "зевать".
ПОЕБАТЬ - безразлично, все равно.
ШОБЛА-ЁБЛА - пренебрежительно:компания, небольшой, плохо организованный коллектив.


Характеристики человека и его поведения:

ВЫЁБЫВАТЬСЯ –
1) воображать, вести себя манерно;
2)чрезмерно стараться, выслуживаться.

Я у тещи под окошком
Похожу да попляшу.
Полюбуйся, тёща-блядь,
Как выебывается зять!

ДОЛБОЁБ - тупица, бестолочь.
ДУРОЁБ –
1)придурок, зануда;
2)неразборчивый мужчина.
ЕБАНАТИК –
1)человек со страностями;
2)умственно отсталый;
3)сумашедший.
ЕБАНУТЫЙ –
1)чокнутый;
2)то же, что ЕБАНАТИК.
ЕБАРИШКА - мелкий, презренный человек.
ЕБАТЬ МУ-МУ –
1)заниматься ерундой;
2)действовать на нервы;
3)быть неискренним.
ЕБЛИВАЯ -
1)темпераментная;
2)гулящая;
3)сексапильная;
4)сексуально озабоченная.
ЕБУКЕНТИЙ –
1)то же,что ЕБАНАТИК;
2)иронично-снисходительное обращение.
ЁБАНЫЙ В РОТ(ЖОПУ) -
1)презренный человек ("Деньги есть, так Ванечка-Ванечка, денег нет-так ебаный в рот!");
2) употр. при выражении возмущения,гнева.
ЁБАРЬ-(пренебр.)мужчина, сексуальный партнер.
ЁБНУТЫЙ-то же, что ЕБАНАТИК.
ЗАЁБ-заскок, временное помутнение сознания.
ЗЛОЕБУЧАЯ –
1)очень темпераментная;
2)вредная.
КОНОЁБИТЬСЯ-мудохаться, возиться.
МОЗГОЁБ –
1)назойливый болтун;
2)придира.
МУДОЁБ - дурак, зануда.
РАЗЪЕБАЙ –
1)растяпа, неумеха;
2)мудак, дурак, ничтожество.

Пароход уперся в берег,
Капитан кричит: "Вперед!"
Как такому разъебаю
Доверяют пароход?

ХУДОЁБИНА - худое существо.

Описание усталости, скуки, приставания:

ВЗЪЁБКА-нагоняй, выговор.
ДОЕБАТЬСЯ -
1)пристать, придраться;
2)дотошно выяснять.
ЕБАТОРИЙ - занудство, возня.
ЕБАТЬ МОЗГИ - нудить, надоедать.
ЕБАТЬСЯ - заниматься чем-то занудным, надоевшим.

Я приехал на КАМАЗ
Мне достался старый МАЗ.
Все ебутся с женами,-
Я ебусь с баллонами!

ЁБЛЯ-утомляющее, надоевшее занятие.
ЁБАННЫЙ-надоевший.
ЗАЕБАТЬ –
1)утомить, замучить ("Заебу-замучаю,как Пол Пот Кампучию!");
2)ударить.
ЗАЁБАННЫЙ - уставший.
ЗАЕБАТЬСЯ - устать.
НАСТОЕБАТЬ - надоесть.
ОТЪЕБАТЬСЯ - оставить в покое, отстать.
ПРИЕБАТЬСЯ - пристать, придраться.
ПРОЕБАТЬСЯ-
1)провозиться;
2)провести время без толку.
САМОГО ХОТЬ В ЖОПУ ЕБИ - описание крайней усталости.
УЕБАТЬ-1)ударить; 2)уговорить.
Описание удара:

ЕБАНУТЬ –
1)ударить;
2)украсть;
3)совершить половой акт ("Как бы щец хлебануть, да кухарку ебануть!").
ЁБНУТЬ-то же, что ЕБАНУТЬ 1), 2)

Как под нашим под мостом
Щука ёбнула хвостом.
Девки пасхи не дождались,
Мы их выебли постом!

Как на улице Донской
Меня ёбнули доской,
Что за мать твою ети,
Нельзя по улице пройти!

ЁБНУТЬСЯ-
1)удариться;
2)сойти с ума.
ЁБС(ЕБЛЫСЬ)-звукоподражательное местоимение. ("Порутчик! На Вас клоп-с! "А мы его ёбс!").
НАЕБНУТЬСЯ-
1)упасть;
2)удариться.

Запевай, моя родная
Мне не запевается,
Наебнулся я с платформы,
Рот не разевается!


Оценка качества, количества, внешнего вида:
ДО ЕБАННОЙ МАТЕРИ-
1)много,
2)достаточно.
ЕБИСТИКА-нелепое занятие.
ЁБАННЫЙ-
1)плохой;
2)пресловутый;
3)надоевший;
4)уставший:

Все картошка да картошка,
А когда же молоко?!
С этой ебанной картошки
Хуй не лезет глубоко!

Поломалася машина,
Не работает мотор.
Из кабины вылезает
В жопу ебанный шофер!

ЗАЕБИСЬ!-отлично, прекрастно.
ПОЕБЕНЬ-1)чепуха, дребедень; 2)нечто надоевшее.
РАЗЁБАННЫЙ-находящейся в беспорядке.

Отдельные глаголы:

ВЫЕБАТЬ-
1)выругаться;
2)наказать;
3)достать, добыть.

Акулина,дребедень,
Не ебется третий день.
На собранью выведем,
Акулину выебем!

НАЕБНУТЬ - съесть с жадностью, удовольствием: "Я вот баночку меда сегодня наебнул - но я же не жужжу!" (из анекд.)
ПРОЕБАТЬ-
1)проиграть;
2)растратить.
РАЗЪЕБАТЬСЯ-рассчитаться, отделаться.
УЁБЫВАТЬ-убегать, удаляться.

БЛЯДЬ-
1)проститутка;
2)шлюха.

Как на Киевском вокзале
Меня блядью обозвали.
Ну какая же я блядь,
Если некому ебать!

3)нехороший, подлый человек;
4)используется для Читать далее...

Настроение сейчас - )))))))

Как развлечься в аптеке, покупая презервативы.

Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.

Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"

Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.

Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.

Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.

После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.

Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.

Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что Вас не понимают.

Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.

Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".

Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.

Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить "А по телевизору обещали".

Стоя у витрины, прикрикивать "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"

Шумно заявить подруге "Выбирай! Я угощаю!"

Стоя перед прилавком громко бормотать "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".

Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

Спросить где тут примерочная.

[450x318]

Чиж и Ко

На Мясоедовской
давно все спокойно
Здесь бродят
граждане весьма
достойно
Здесь всегда ты
услышишь знакомый
жаргон ммм
Здесь всегда кто то
есть кто держит
фасон ммм
Здесь никогда не
видал я биндюги
Ведь я рожден во
времена буги вуги
И Одесских куплетов
я не сочинял ммм
Для меня рок н ролл
был началом начал
ммм
Улыбаясь Дюку по
бульвару хожу
Со второго люка на
него не гляжу
Он протянет руку и
ему я скажу:
"Я горжусь, что
здесь родился,
здесь и живу".
По Молдованке хожу
я пешком
Здесь каждый дворик
мне чем то знаком
Здесь мало двориков
зато здесь мой
старенький дом ммм
Он скоро рухнет
завалится ну а
потом ммм
Мне улыбнется
далекий ПосКот
А там такой же
веселый народ
Там много теплых
уютных и светлых
квартир ммм
Там есть у каждого
свой балкон и
сортир ммм
Улыбаясь Дюку по
бульвару хожу
Со второго люка на
него не гляжу
Он протянет руку и
ему я скажу:
"Я горжусь, что
здесь родился,
здесь и живу".
Какие люди какой
здесь народ
Какой надежный
здесь морской флот
И если ты не артист
значит ты аферист
ммм
А если ты музыкант
значит ты
спекулянт ммм
Под южным солнцем
мой город цветет
Смеется шутит и
песни поет
Я пройду и послушаю
южную речь ммм
Шо вы знаете надо
Одессу беречь ммм
Улыбаясь Дюку по
бульвару хожу
Со второго люка на
него не гляжу
Он протянет руку и
ему я скажу:
"Я горжусь, что
здесь родился,
здесь и живу".

ПРИ ЗНАКОМСТВЕ:

Я о вас много слышала! - Можно попробовать его "закадрить".

Мне действительно важно знать ваше мнение по этому вопросу - Пусть думает, что я считаю его очень умным.

Чем вы занимаетесь? - Сколько вы зарабатываете?

Вы женаты? - Господи, сделай так, чтобы он был холост!

Я вам сама позвоню. - А то еще нарвешься на придурка...


О ДРУГИХ ЖЕНЩИНАХ:

Она же красавица, и умница, и готовит отлично! - Скажи, что она мне просто в подметки не годится!

Она такая сильная женщина, я ею восхищаюсь! - Я бы удавилась на ее месте, а эта дура еще улыбается.

Эта шлюха спит со всеми подряд! - Матерь Божья, я бы все на свете отдала, чтобы у меня была такая грудь!


О МУЖЧИНАХ:

Мужчинам только одно и нужно! - Я ему нравлюсь, ура!

Мужчине этого не понять: - Ах, какая я загадочная:

Все вы, мужчины, такие! ( игриво) - Можно, можно, не робей:

Все вы, мужчины, такие! (зло) - Ну, надо же, оказывается, он вовсе не умирает от любви ко мне:

Он - единственный мужчина, с которым есть о чем поговорить. - Уверена, что он в меня тайно влюблен!


ПРИ РАССТАВАНИИ:

Спасибо, как - нибудь в другой раз: - Даже и не надейся!

Давай останемся друзьями. - Сейчас у меня есть вариант и получше, а тебя я придержу в резерве, на всякий случай...

Ты еще совершенно незрелая личность. - Я смогу найти кого-нибудь побогаче и посолиднее.

Позже ты сам все поймешь. - Отстань, ради Бога!


В ПОСТЕЛИ:

Милый, ты меня задушишь! - Этот кретин сейчас меня раздавит.

Тебе было хорошо? - Ну, чего лежит как бревно?

Мне еще ни с кем не было так замечательно. - А если ты принесешь мне чего- нибудь выпить, будет еще лучше:

Милый, я что-то устала сегодня: - И почему у него пахнет изо рта?


В СУПРУЖЕСТВЕ:

Давай поговорим! - Наконец-то я объясню тебе, какой ты безнадежный идиот

Милый, ты не забыл, какой сегодня день? - Сейчас он признается, что не помнит, тогда можно смело устраивать плановую истерику и получить в утешение тот подарок, который я давно хотела!

Где ты шлялся до трех часов ночи? - Попробуй еще только скажи мне завтра, что у нас нет денег на новую мебель:

Дорогой. ведь секс- это не главное в любви! - Что поделать, если меня к нему уже не тянет. Не лишаться же из-за этого содержания и крыши над головой?!

Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! -А ты так не стал тем, о ком я мечтала:

Где деньги, сволочь?! - Где деньги, сволочь?!

Фразы идеальной женщины


- Прости, я была неправа !
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу, дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Мне скучно... давай побреем мою киску
- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
- Нам везет! Ставь на черное снова!
- Ты такой сексуальный с похмелья!
- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
- Давай подпишемся на Хастлер?
- Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.
- Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
- Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе?
- Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
- Твоя мама намного лучше моей.
- Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!
- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году!
- Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.
- Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
- Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью.
- Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя!

"Стюардесса заметит"
"В туалете слишком тесно"
"Ты небритый"
"Я небритая"
"Подожди, я вспомнила что-то грустное"
"А давай сначала вместе прыгнем с парашютом!"
"На улице еще светло"
"Мой муж может что-то заподозрить - вон он как странно на нас смотрит"
"Это негигиенично"
"Дети уже спят"
"Дети еще не спят"
"Так хочется на природу, в поле, в стог сена, жалко, что на дворе январь и -25. Ну ты же мужчина, придумай что-нибудь"
И, пожалуй, самое невероятное: "Не хочется"
"Собака некормленная"
"А ты мне подаришь ежика?"
"Не могу, у меня траур - месяц назад умерла любимая кошка"
"Я стесняюсь - рыбки на нас смотрят из аквариума"
"Вы все бабники: твой попугай назвал меня Лорочкой"
"Мысленно я только "за", но вот физически ничего не получится"
"Как ты можешь думать о сексе, когда бастуют авиадиспетчеры"
(Варианты:
"в Иванове детишки мерзнут в классах", "сдох тигр в Барнаульском зоопарке")
"Мы так давно не были вместе, что у меня все заросло"
"Поздно спохватился: у меня климакс"
"Ты с ума сошел: в живого человека засовывать такую штуковину?!"
"С утра впопыхах надела голубой лифчик с красными трусами, и мне очень не хотелось, чтобы он меня увидел в таком клоунском наряде. Сперва врала про высокое давление, но потом сказала все как есть. Не поверил, обиделся и сказал, что глупее отмазки в жизни не слышал"
"Я вообще-то еще в лифте кончила - может, ты дальше как-нибудь сам?"

Ваши варианты, господа?

30 преимуществ женщины перед мужчиной:

1. Бесплатные напитки.

2. Бесплатные ужины.

3. Бесплатное кино.

4. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не подумает ли она, что я гей?

5. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопром: не гей ли я?

6. Вы знаете имеет ли размер значение.

7. Новая помада даёт вам новую жизнь.

8. Если вы занимаетесь с кем-то сексом и не звоните ему на следующий день, вы не становитесь дьяволом.

9. Презервативы не вносят никакой существенной разницы в занятия сексом.

10. Если вы должны быть дома вовремя, чтобы посмотреть "Беверли-Хиллз 90210", вы можете сказать об этом вслух.

11. Вы можете предъявить президенту иск за сексуальные домогательства.

12. Джордж Клуни.

13. Если вы изменяете мужу, то люди думают, что это из-за того, что вами эмоционально пренебрегают.

14. Вам никогда не нужно задавать вопрос: а был ли у него оргазм?

15. Никто не будет выходить из комнаты, если вы снимите ботинки.

16. Вы можете поздравить коллегу по работе, не хлопая его по заднице.

17. Если у вас вскочил прыщик, вы можете замазать его.

18. Если вы глухи, то некоторые мужчины найдут это очень привлекательным.

19. У вас есть способности одеть себя со вкусом.

20. У вас есть оправдание для того, чтобы быть полной с?;%ой хотя бы один раз в месяц.

21. Вы можете разговаривать с представителем противоположного пола и не представлять его голым.

22. Если вы выйдите замуж за кого-то младше вас на 20 лет, то вы будете знать, что выглядите по-идиотски.

23. Если вы пользуетесь одеколоном, то не должны притворяться, что это лосьон после бритья.

24. Возможно, вы никогда не увидите вашу лучшую подругу писающую за деревом в парке.

25. Вы можете быстро закончить любую ссору плачем.

26. Иногда шоколад действительно может решить все ваши проблемы.

27. Вы не будете сожалеть о том, что прокололи уши.

28. Вас никогда не введёт в заблуждение лифчик Wonderbra.

29. Вы знаете какой стакан ваш по цвету помады.

30. У вас никогда не будет козлиной бородки.

Чиж и Ко

Ты ушла рано утром, чуть позже шести.
Ты ушла рано утром, где то чуть позже шести.
Бесшумно оделась, посмотрев на часы.
На пачке LM'а нацарапав "прости".

На подушке осталась пара длинных волос.
На подушке осталась пара твоих длинных волос.
И почти машинально (что ты скажешь, басист?)
Я намотал их на палец (я хотел узнать имя) - получилось X.

Кому жизнь - буги-вуги, а кому - полный бред.
Кому жизнь - буги-вуги, ну а мне - полный бред.
Недопитое пиво, недобитый комар,
Недосмотренный сон, незаметный удар.

Я искал тебя здесь и там, я думал - свихнусь.
Я не нашел тебя ни здесь, и не там, я думал - свихнусь.
О гитара, и струны, священный союз,
Когда кидает любовь, начинается блюз.

Ты ушла рано утром, когда я еще спал.
Ты ушла рано утром, когда я еще спал.
Вечный мой перекресток, где минус, где плюс?
Когда уходит любовь, остается блюз.
Когда уходит любовь, остается блюз.

Настроение сейчас - улыбчивое

ВВЕДЕНИЕ
Обзаведение мужем, его содержание и дрессировка - давняя традиция, корнями уходящая в далекое прошлое.

ОБЩИЕ СВЕДЕНИЯ
Муж - окольцованная особь мужского пола. Неплохо приживается в неволе. Сам не размножается, но при благоприятных условиях может тому способствовать. Попадая в домашние условия, сразу начинает искать миску и постель. Иногда сильно нуждается в кормлении из бутылки. Следует помнить, что природа мужей далека от совершенства, поэтому им постоянно необходим кропотливый уход. Содержать мужа лучше в теплом и хорошо проветриваемом помещении. Выгуливать мужа достаточно один раз в день, желательно - на поводке и в строгом ошейнике. Даже самые дрессированные мужья, оставшись без присмотра, не всегда могут найти дорогу, чем и пользуются некоторые несознательные женщины. К сожалению, пункты выдачи и регистрации мужей (так называемые загсы) до сих пор не дают никаких гарантий, что, несомненно, нарушает права потребительниц.
Помните, что обитание мужей в неволе плохо отражается на их природных задатках. Многие быстро исчезают, и с течением времени мужа скорее можно рассматривать как предмет обстановки, чем как полезный в хозяйстве предмет и эстетически приятный объект.

ОБЗАВЕДЕНИЕ
Всякое существо мужского пола, находящееся на воле, потенциально способно стать мужем. Однако это требует от женщины больших и, увы, не всегда оправданных усилий. Чтобы обзавестись мужем, надо почаще бывать в местах постоянного выпаса неокольцованных мужчин. Однако не все эти места равнозначны. Пивную, например, можно смело отнести к разряду бесперспективных. Вообще, одиноко пасущийся мужчина с точки зрения удачной охоты более перспективен, нежели большое скопление чем-либо увлеченных мужских особей, сбитых в стаю.
Выбрав себе мужчину, внимательно к нему присмотритесь. Если он явно отдает в голубизну - не связывайтесь с ним, это бракованный экземпляр. Все остальное мало чем отличается друг от друга поэтому дальше их можно не разглядывать, лучше сразу переходить к завлеканию. Завлекать мужчину можно чем угодно, начиная с банальной бутылки и кончая восклицаниями типа: "Ах, я до сих пор в себя не могу прийти от последней премьеры в Большом!" Главное - чтобы он за вами пошел. Однако если вам это удалось - не обольщайтесь, может он просто хочет добиться от вас одноразового удовлетворения своего основного инстинкта. Чтобы прояснить его намерения и корригировать их в нужном направлении - не соглашайтесь ни на что, в то же время всеми силами давая ему понять, что сами этого тоже очень хотите. Одним словом, дурите ему голову! Ваша цель - довести мужчину до полубессознательного состояния, в котором только и возможно заманить его для окольцевания в загс. Сразу после загса обычно устраивается свадьба, необходимая для того, чтобы мужчина как можно дольше не приходил в себя. Некоторые считают, что, будучи помещенным в благоприятную среду, муж уже никуда не денется.
Опасное заблуждение. Если бы это действительно было так, то процесс содержания мужей давно бы уже не был столь опасным, сложным и неблагодарным делом, коим до сих пор является.

ДРЕССИРОВКА
Заполучив мужа, необходимо тут же приступать к его дрессировке. Помните, что недрессированный муж опасен как для окружающих, так и для вас лично!
Вопреки расхожему мнению о якобы генетическом свободолюбии мужей, можно с уверенностью утверждать, что любой, даже самый бестолковый с виду муж поддается дрессировке. Для этого требуются только терпение и регулярная подкормка.
Как и в случае с собаками, дрессировку мужа надо начинать с простых команд: "сидеть", "лежать", "рядом" и "голос". Однако команды следует подавать не директивным тоном, а ласково: "Милый, присядь, дай я на тебя полюбуюсь"; "Приляг, дорогой, ты ведь устал"; "Я так люблю, когда ты идешь со мной рядом"; "Скажи мне что-нибудь, я обожаю твой голос". Правильное выполнение команды не забывайте подкреплять либо лаской, либо подкормкой - для образования стойкого условного рефлекса. Лишь убедившесь, что муж хорошо выучил и четко исполняет эти простейшие команды, приступайте к обучению его более сложным: "Сходи", "Принеси", "Убери", "Купи мне", "Отдай зарплату", "Помоги моей маме" и пр. Учтите, что между дрессировкой охотничьих собак и мужей есть одно существенное различие: если одна из целей дрессировки охотничьей собаки - научить ее делать стойку при виде дичи, то одна из основных целей дрессировки мужа - наоборот, отучить его делать стойку на других женщин.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Если после всего вышеизложенного у вас еще не пропало желание взваливать на себя такую обузу, то можем вас утешить - ухоженный, накормленный, хорошо помытый и выдрессированный муж может доставить женщине немало приятных минут. Впрочем, это свидетельствует не столько о достоинствах данного вида фауны, сколько о пока еще не изжитых атавистических наклонностях женщин

Мумий Тролль

Поцелуями нежными ли, нижними ли
Это будет нетрудно, это по-любви
Караванами, пароходами
Я к тебе прорвусь, mon amie
Рациями, факсами
Телефонами, пока завязаны мы
Удивления хочешь vis-a-vis
Это будет нетрудно, это по-любви

Расстегнутыми поперек весны
Радуется лето, радуемся мы
Фотолюксами проявленными
Друг друга заполним альбомами
Солнцами ли, звездами ли
Это будет нетрудно, это по-любви

Караванами, пароходами
Я к тебе прорвусь, mon amie
Рациями, факсами
Телефонами, завязаны мы
Удивления хочешь vis-a-vis
Это будет нетрудно, это будет нетрудно
Это по-любви

Поцелуями нежными ли, нужно было ли
Это было нетрудно

Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало,держало и соединяющая перемычка. Черпало -это основная рабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и служит устройством ввода-вывода пищевого материала в системе. Держало представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты Бернулли, служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столовой глубокой. Соединяющая перемычка не имеет определенной формы, которая зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет черпало и держало.

Порядок работы с ложкой столовой глубокой
1. Извлеките ,соблюдая правила техники безопасности работы с ложками столовыми глубокими \см. ниже\ ложку из футляра.
2. Аккуратно держа ложку в правой руке \для левшей в левой\ сориентируйте ее так, чтобы черпало находилось на уровне груди,вогнутой стороной вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструкция была горизонтальна.
3. Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пищевымм материалом, стараясь, чтобы оно \черпало ложки столовой глубокой\ коснулось пищи как можно меньшей площадью \во избежании расплескания\ и не вошло в соприкасновение со стенами сосуда .
4. Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение.
5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так, чтобы жидкость или полужидкость не доходила до краев черпала ложки столовой глубокой на \3-1\ мм.
6. Hе изменяя горизонтального положения всей конструкции поднести черпало ложки столовой глубокой к предназначенному для этого места .
7. Освободить проход предназначенного для этого места для свободного прохода черпала ложки столовой глубокой .
8. Ввести черпало в полость предназначенного для этого места.
9. Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой от пищево- го материала, для чего резким движением держащей руки перевести черпало ложки столовой глубокой из горизонтального положения в положение под углом 30.5 градусов к горизонту, при этом, не вынимая черпала ложки столовой из потребляющей полости \ возможны другие методы опорожнения\.
10. Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного для этого места и перевести её в горизонтальное положение.
11. В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, аппетита или наличия обратного хода пищевого материала перейти к следующему пункту, иначе к пункту 3.
12. Перевести ложку столовую глубокую в сонитарное состояние обработкой 5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию ополоснуть.
13. Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки чистой ветошью.
14. Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр.
Примечание №1:Если не удается воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой столовой глубокой, рекомендуется потренироваться в выполнении работ, не расходуя пищевого материала, перед зеркалом плоским отражающим.

Возможные неисправности и методы их устранения.
1. Изогнутость Привести конструкцию к нормальному рабочему виду путем прямого силового воздействия.
2. Hарушение герметичности черпала. дыра или отверстие.Заделать дыру или отверстие хорошо подготовленным предварительно хлебным мякишем.

трещина.дыра или отверстие.Заделать дыру или отверстие хорошо подготовленным предварительно хлебным мякишем.

Правила техники безопасности
1. Hе глотать!
2. Hе затачивать края черпала и держала.
3. Hе допускать нагрева выше 500'С.
4. Перед использованием ложки столовой глубокой произвести санитарно-гигиеническую обработку рук.
5. Hе охлаждать ниже абсолютного нуля.