Мужчины любят глазами. И первое, на что падают их взгляды – это губы. Восточные мудрецы считали, что по губам человека можно узнать его характер…
[показать]Знатоки физиогномики (искусство толкования внешнего облика) подтверждают, что, обращая взоры на женщин с крупным ртом, мужчины всего лишь следуют основному инстинкту. Полные губки - неопровержимое свидетельство повышенной чувственности. Не зря же эротичный рот Мэрилин Монро вдохновил на сексуальные подвиги все мужское население планеты и стал символом соблазна. Кстати, для обладательниц крупного рта важна не столько любовь, сколько возможность всегда быть в центре внимания. Ведь девушки с полными чувственными губами - большие эгоцентрики. Они заставляют мир крутиться вокруг себя. И им это удается! Недаром среди известных голливудских актрис так много большеротых полногубых красавиц. Справедливости ради нужно отметить, что вечно флиртующие хозяйки роскошных губ не менее страстно отдаются материнству.
[показать]Обладательницы маленького ротика в любви везет меньше, зато они не ломаются под гнетом обстоятельств. Причем единственным признаком волнения в сильных душевных переживаниях являются плотно сжатые губы, от чего рот кажется еще меньше. Но ни при каких обстоятельствах эти волевые красотки не будут молить о пощаде. Подчиняя себе людей, хозяйки узких губ часто становятся столь независимыми, что превращаются в убежденных одиночек.
[показать]Чем можно истолковать мужскую не верность? Оказывается, у 80% мужчин верхняя губа тоньше, чем нижняя. Верный признак того, что всю жизнь они проведут в поисках новых партнеров и впечатлений. Не отстает от них и слабый пол. Если у девушки нижняя губка полнее верхней, бессмысленно требовать от нее постоянства. Это слово для нее - анахронизм! Впрочем, после тридцати такие женщины готовы отнестись к верности более снисходительно, конечно, при условии, что им встретится достойный мужчина.
[показать]Девушек с верхней полной губой европейцы считают кокетками, чувственными и великодушными. А вот у азиатов, наоборот, такой рот является признаком неискренности. Вероятно, правы и те и другие.
Гораздо важнее иное наблюдение. Оказывается, кокетки отличаются склонностью к сибаритству, питают столь сильную страсть к вкусной еде, что со временем превращают ее в культ. Впрочем, для мужчины девушка с полной верхней губой настоящая находка, ведь она не только вкусно готовит, но и обожает заниматься любовью. И секс, и еда для нее предмет поклонения.
[показать]Вот женщины с такой формой рта готовы хранить верность, да часто некому. Им вообще приходиться работать на свой имидж засучив рукава. Ведь интуитивно «кривой» рот вызывает у людей неприязнь. Действительно, эти дамы лгут с легкостью, любят приукрасить свой характер, зато без зазрения совести поливают грязью окружающих. Если они не держат себя в узде, то терпят поражения на любовной поприще, поскольку имеют склонность вешать лапшу на уши партнеру по постели.
[показать]Что за прелесть эти губки с приподнятыми уголками! Люди тянутся к ним, как к неиссякаемому источнику радости и счастья. Такой ротик вечно улыбается, а его хозяйка всегда полна оптимизма. Порой ей даже приходится напускать на себя холодность и строгость, чтобы отпугнуть чересчур назойливых поклонников. Но суровый взгляд и непристойный вид не помогают. Эти чаровницы обречены на всеобщее обожание!
[показать]К сожалению, девушки с опущенными уголками рта не могут похвастаться толпой верных поклонников. В результате они разочаровываются в людях. Партнеры рядом с «плакучей ивой» долго
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это только тебе так кажется!".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
1. В метро громко и отчетливо произнесите: "Граждане, предъявите документы на проезд"
2. В наземном транспорте: помогайте кондуктору и объявляйте название каждой остановки.
3. Подойдите к водителю, демонстративно засуньте голову в кабину и через
5 секунд удивленно объявите: "Граждане пассажиры, а водитель ужасно пьян!"
4. Попробуйте объяснить бабуле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попросите уступить вам место в общественном транспорте.
5. Попросите соседа ответить на ваш сотовый телефон, сославшись на то, что у вас заняты руки, т.к. вы ковыряетесь в носу.
6. Скажите так, что бы все услышали о том, что вы устали болеть туберкулезом
7. Попробуйте влезть в трамвай с дорожным велосипедом в час-пик.
8. Подойдите к кондуктору, очень серьезно посмотрите ему в глаза и произнесите: "А раньше вас здесь не было".
9. Периодически обнюхивайте ваших соседей.
10. Проходя в метро через турникет остановитесь и почесав за ухом пробормочите: "А может так и должно быть?"
11. Если есть стоп-кран, то обязательно приведите его действие. И чем резче, тем лучше.
12. Объясните водителю, что 15 минут назад, в министерстве транспорта были введены новые правила дорожного движения, по которым разрешается ездить только на красный свет.
13. Изображайте двигатель.
14. Изображайте сигнал (гудок).
15. Начните есть чеснок, ну и, естественно, не забудьте угостить соседа.
16. Называйте свое имя и пожимайте руку каждому входящему.
17. Спросите громко и отчетливо: "Кто испортил воздух?"
18. Каждому выходящему желайте долгих лет жизни.
19. Каждый раз, когда автобус начинает тормозить кричите, что сейчас он обязательно врежется.
20. Пропойте 3 раза "Боже, царя храни".
21. Расскажите пассажирам, сколько на дорогах гибнет людей из-за того, что бывают неисправны тормоза. Приведите пару-тройку кровавых примеров и предложите оформить завещание.
22. Вытрите запотевшее стекло и спросите: "Теперь лучше?"
23. Когда зайдете в трамвай внимательно осмотритесь и скажите, что самолетом летать куда безопасней.
24. Спросите у соседа когда будут давать кофе.
25. Положите механический будильник в коробку и выходя оставьте на задней площадке трамвая.
26. Когда у вас спросят сколько времени, ответьте, что вы не из этого измерения.
27. Начните благотворительную акцию сбора денег в помощь голодающим детям Зимбабве.
28. Найдите среди пассажиров человека с которым у вам разница в возрасте хотя бы 30 лет и поинтересуйтесь у него: "А мы вместе в школе не учились?"
29. Сыграйте что-нибудь на волынке.
30. Разговаривайте сами с собой.
31. Посмотрите на часы, скажите что уже пора, встаньте на колени и начинайте молиться.
32. Прокричите в форточку: "Cвободу попугаям".
33. Машите и искренне улыбайтесь проезжающим мимо автобусам.
-Включаешь музыку, танцпол и свет
-Выбираешь движения для президента США
Короче была я в гостях,
и вечером возвращаюсь домой,
подходит один мужик и спрашивает:
"Извините,а где туалет?"
я говорю:
"Вниз и направо,только там темно *смеюсь*"
он говорит:
"Нечего,мне просто сильно посать хочеться *смеёмся вместе с ним*"
Эту штуку сделал человек, известный в инете, как amartyno. Поисковая машинка по бесплатным файлам mp3. Забиваете исполнителя или песню и гугль выдаёт вам рабочие ссылки на бесплатную перекачку музыки. Задействовано около двухсот коллекций. Вы, конечно поняли, что теперь эти все гигантские списки ссылок на mp3 ресурсы, вам больше не понадобятся.
Тридцати трёх летний бизнесмен Альберт Хольманн и Невеста весом в 115 килограмм, обвенчаются в католической церкви им.Гага(г.Розенхайм Бавария). Родные, друзья и близкие не сколько не разочаровались, так как знают о пристрастии Альберта к упитанным дамам. Как сообщает мать невесты: Ежедневно Альберт приходил к нам в гости, чтобы повидать нашу девочку и убедиться, что у неё всё в порядке. Они встречались чуть больше полугода, пока однажды, Альберт не попросил у нашей дочери руку и сердце. Свадьба запланирована на декабрь этого года, поэтому у нас ещё есть время чтобы подготовить к свадьбе нашу дочь.
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы
Классными друзьями можно быть один год,
Хорошими друзьями на следующий год, [213x241]
Не разговаривать часто друг с другом год спустя, [276x249]
Я только хочу сказать: [215x306]
Даже если я никогда не буду говорить с Тобой,
Ты для меня особенный человек, [262x224]
Я Тебя уважаю и доверяю Тебе. [355x306]
Отошли это своим друзьям, [209x216]
Не важно, как часто Вы разговариваете друг с другом , [138x281]
или как Вы близко друг от друга, [615x368]
Сообщи старым друзьям , что Ты не забыл о них [196x245]
и скажи новым друзьям, что Ты не их никогда не забудешь. [205x279]
Помни: друг нужен каждому , [218x226]
Может быть будет такой день, когда Тебе будет казаться, что у Тебя нет друзей [329x395]
тогда вспомни об этом послании [204x246]
и успокойся, помня, [350x325]
что кто–то беспокоится о Тебе и всегда 
