Хороший день. Макс...
Столько нежности... Ласк... И разговоров... О прошлом, о будущем...
Дай Бог, всё будет хорошо, и Макс начнёт на след. неделе работать...

Лежали у меня на кровати, в темноте... и просто разговаривали...
Так хорошо, что даже не описать...

Это любовь! 2-ая зима... Наша зима. Мы сможем! Мы всё сможем... Ведь я люблю тебя, а ты любишь меня.

правда?=)

"Ниночка, я тебя обожаю, привет..." (с)
Хорошее начало хорошей смски. Не ожидала, что это будет Поляков. Столько времени не вспоминал обо мне. А тут-вспомнил... ну конечно же не без причины...=) Помощь ему моя понадобилась. Моё стихотворение. о_О Точно небо на землю упало... Чтобы Полякову моё стихотворение понадобилось... ЗАбавная ситуация. =) Помогла. Посмеялась. Вчера он произнес то, чего я ждала, по крайней мере, 5 лет...
"Я? Пинал тебя? Я??? Девчонку! Стыд! всё, Нина. Не напоминай мне об этом! Мне стыдно! Извини меня!" И как бальзам на душу.=))) Ему стыдно... Ещё один феномен.... Гы-гы.

Сыро.Мрачно.
ДОм. Компьютер. Контакты.
И его сообщение.
"Спасибо =))
Знаешь, ты уже тоже давно стала мне абсолютно родным человеком. Даже не знаю, когда это произошло, но это так. И с Максом в какой-то степени так. Мы вроде и общаемся-то немного, а всё равно, он для меня абсолютно свой))))
А песню записать можно. И даже нужно))) Вот только свободное время действительно надо будет выкраивать. "
И почему на душе стало светлее? Наверное, потому что когда-то были чувства... Наверное, потому что и сейчас я люблю этого человека, но теперь уже совсем по-другому. Просто родной человек.


А ещё объясните мне, как и зачем девушки встречаются с двумя парнями сразу? зачем? И как уделять время обоим?
По-моему, это бред...

Бросай меня. Я же сама первая сорвусь...
Будет измена.
и с твоей стороны тоже.
Не сейчас, позже...
Может, даже совсем нескоро...
Но до этого мы оба сойдём с ума!
Я не хочу делать больно тебе...
Но ты не можешь, как и я не могу....
Я просто не могу без тебя!

25 сентября 1893 г.
Мой дорогой, маленький мой Луи! Итак, все кончено. Мы больше никогда не увидимся. Помни это так же твердо, как и я. Ты не хотел разлуки, ты согласился бы на все, лишь бы нам быть вместе. Но мы должны расстаться, чтобы ты мог начать новую жизнь. Нелегко было сопротивляться и тебе и самой себе, и нам обоим вместе... Но я не жалею, что сделала это, хотя ты так плакал, зарывшись в подушки нашей постели. Два раза ты подымал голову, смотрел на меня жалобным, молящим взглядом... Какое у тебя было пылающее и несчастное лицо! Вечером, в темноте, когда я уже не могла видеть твоих слез, я чувствовала их, они жгли мне руки. Сейчас мы оба жестоко страдаем. Мне все это кажется тяжелым сном. В первые дни просто нельзя будет поверить; и еще несколько месяцев нам будет больно, а затем придет исцеление. И только тогда я вновь стану тебе писать, ведь мы решили, что я буду писать тебе время от времени. Но мы также твердо решили, что моего адреса ты никогда не узнаешь и мои письма будут единственной связующей нитью, но она не даст нашей разлуке стать окончательным разрывом. Целую тебя в последний раз, целую нежно, нежно, совсем безгрешным, тихим поцелуем --ведь нас разделяет такое большое расстояние!..

25 сентября 1894 г.
Дорогой мой, маленький мой Луи! Я снова говорю с тобою, как обещала. Вот уж год, как мы расстались. Знаю, ты не забыл меня, мы все еще связаны друг с другом, и всякий раз, когда я думаю о тебе, я не могу не ощущать твоей боли. И все же минувшие двенадцать месяцев сделали свое дело: накинули на прошлое траурную дымку. Вот уж и дымка появилась. Иные мелочи стушевались, иные подробности и вовсе исчезли. Правда, они порой всплывают в памяти; если что-нибудь случайно о них напомнит. Я как-то попыталась и не могла представить себе выражение твоего лица, когда впервые тебя увидела. Попробуй и ты вспомнить мой взгляд, когда ты увидел меня впервые, и ты поймешь, что все на свете стирается. Недавно я улыбнулась. Кому?.. Чему?.. Никому и ничему. В аллее весело заиграл солнечный луч, и я невольно улыбнулась. Я и раньше пыталась улыбнуться. Сначала мне казалось невозможным вновь этому научиться. И все-таки, я тебе говорю, однажды я, против воли, улыбнулась. Я хочу, чтобы и ты тоже все чаще и чаще улыбался, просто так -- радуясь хорошей погоде или сознанию, что у тебя впереди какое-то будущее. Да, да, подними голову и улыбнись.

17 декабря 1899 г.
И вот я снова с тобой, дорогой мой Луи. Я -- как сон, не правда ли? Появляюсь, когда мне вздумается, но всегда в нужную минуту, если вокруг все пусто и темно. Я прихожу и ухожу, я совсем близко, но ко мне нельзя прикоснуться. Я не чувствую себя несчастной. Ко мне вернулась бодрость, потому что каждый день наступает утро и, как всегда, сменяются времена года. Солнце сияет так ласково, хочется ему довериться, и даже обыкновенный дневной свет полон благожелательности. Представь себе, я недавно танцевала! Я часто смеюсь. Сперва я замечала, что вот мне стало смешно, а теперь уж и не перечесть, сколько раз я смеялась. Вчера было гулянье. На закате солнца всюду теснились толпы нарядных людей. Пестро, красиво, похоже на цветник. И среди такого множества довольных людей я почувствовала себя счастливой. Я пишу тебе, чтоб рассказать обо всем этом; а также и о том, что отныне я обратилась в новую веру -- я исповедую самоотверженную любовь к тебе. Мы с тобой как-то рассуждали о самоотверженности в любви, не очень-то хорошо понимая ее... Помолимся же вместе о том, чтобы всем сердцем в нее поверить.

6 июля 1904 г.
Годы проходят! Одиннадцать лет! Я уезжала далеко, вернулась и вновь собираюсь уехать. У тебя, конечно, свой дом, дорогой мой Луи, ведь ты теперь совсем взрослый и, конечно, обзавелся семьей, для которой ты так много значишь. А ты сам, какой ты стал? Я представляю себе, что лицо у тебя пополнело, плечи стали шире, а седых волос, должно быть, еще немного и, уж наверное, как прежде, твое лицо все озаряется, когда улыбка вот-вот тронет твои губы. А я? Не стану описывать тебе, как я переменилась, превратившись в старую женщину. Старую! Женщины стареют раньше мужчин, и, будь я рядом с тобою, я выглядела бы твоей матерью -- и по наружности, и по тому выражению глаз, с каким бы я смотрела на тебя. Видишь, как мы были правы, расставшись вовремя. Теперь уж мы перестрадали, успокоились, и сейчас мое письмо, которое ты, конечно, узнал по почерку на конверте, явилось для тебя почти развлечением.

25 сентября 1893 г.
Мой дорогой Луи! Вот уже двадцать лет, как мы расстались... И вот уже двадцать лет, как меня нет в живых, дорогой мой. Если ты жив и прочтешь это письмо, которое перешлют тебе верные и почтительные руки,-- те, что в течение многих лет пересылали тебе мои предыдущие письма, ты простишь мне,-- если ты еще не забыл меня,-- простишь, что я покончила с собой на другой же день после нашей разлуки. Я не могла, я не умела жить без тебя.

да... вчера был странный вечер... точнее, не странный, просто я не думала, что будет так.=)
Пришли ко мне в гости Ленка и Сашка. БЫла безумно рада их видеть, потому что не видела их недели три, а то и месяц.
Пока Макс был на репетиции, они пришлИ, мы посидели-поболтали за бокалом вина... Потом пришёл Макс. На лестнице был долгий-долгий разговор втроём(Я, Ленка,Макс), пока Сашка наконец-таки дорвалась до контактов.=) Хотя разговор был печальным. Жалко Ленку.
Потом Ленка ушла на стречу с парнем(в 23:40 где-то так)... И ещё полчаса мы сидели с Сашкой-болтали.
Потом Сашка ушла. И мы с Максом через час легли спать.
_______________________________________________
А вообще на душе тепло и спокойно, потому что он рядом. Он любит и большетничего не надо... нет. надо! Жить вместе! Всегда!
Как здорово просыпаться утром от его слов.

"Я люблю тебя!"

Я не знаю, что со мной происходит... Просто ревность сводит меня с ума! просто... Я уже сама от себя схожу с ума...

Может просто полнолуние????

Мне нужен психиатр.

Сегодня Макс измотал мне нервы... хотя я сама себя накрутила....

эх... Поскорее бы воскресение!