В колонках играет - сонная лощина
Настроение сейчас - бебебе

нде, давно же меня тут не было, емае... а стока всего произошло, наверно потому и не было что некогда было... кароче уехала я уже из уу. теперь я в энске. но все по порядку...
простилась почти со всеми... с хамеруйкиной опять взяла стока пива, что за один присест не выпью... почему всегда так? лан, потом вечвером пошли в боулинг с вовой,машей и его братьями. виталя с васей тоже конечно были...лан, у них видимо запары по этому поводу нет, хотя я по началу немножко все таки стеснялась...но маркус нашел с ними общ язык) и это очень помогло! играла я плохо.была первая с конца( беее... ну и ладно, зато блин маркус первый был, с начала...посидели так хорошо) потом пошли с ним до дома.эхма... печально было до ужаса. но ничего, жду 28го, уже даже не плачу почти) завтра утром он будет в томске... ну лан, села в поезд, сказала ему чтоб не приходил...шура меня проводить опоздала, надя хотя и обещала как всегда не всплыла..."надя!ты меня накаляешь!почему ты мне седня не позвонила?мне опять твоего дедушку мучать - где надя?" потом ехала,ехала,ехала... с мамой - было не так скучно как щас маркусу - он то один( говорит что на верхней ехать неудобно) залазить типа тупо))) сдали тут сумку в камеру хранения, поперлись искать квартиру... кароч нашли через агенство за 4000 у бабульки... та еще конечно бабка, ну ничо. 2800 агенству заплатили...кароче за день 12 штук спустили. ужас.догоняю матрасы-одеяла...зато договорились насчет др.надеюсь поедем все таки на дачу, а то все вылетит штуки в 4...лан... какнить справлюсь. еще обещала вальку пойти с ним на концерт ддт. на самом деле я вообще не представляю что там можно делать. брррр. сижу щас дома. моя уехала с семьей на дачу. буду ночевать одна. грустно и скучно. вообще нечем заняться( мыла седня ванную. часа 2. вроде все нормуль. пойти чтоли пол помыть... масик едет. только это и радует... лан, пойду,сделаю чегонить полезное.

вчера был удивительно прекрасный день... я впервые плакала от счастья. и уже даже не страшно что будет дальше. потому что у меня есть то что не даст мне пропасть, есть то за что я буду держаться. зачем падать если есть за что держаться) открываться трудно, но оно того стоит. никогда бы не подумала что захочу говорить, говорить и говорить одно и то же слово много много раз подряд. страха уже нет, пусть все будет как оно есть, а дальше посмотрим. правда я все таки немножко испугалась когда он заговорил про свадьбу... не хочу загадывать так надолго.
"запомни как проезжали эти машины - у нас будет так же" и я с неожиданности опять отшутилась. но ничего... просто я никогда про свадьбы не думала. это всегда меня смущало. как всегда пряталась сама от себя. привыкну, куда я денусь.

надя же сто лет назад приехала, а я со своими заморочками все никак не могу с ней встретиться(
а ольга уже уехала( вчера мы ее проводили. надеюсь у нее будет все хорошо со здоровьем... я очень за нее волнуюсь... дурочка, надо было мне ее силком увести(
ладно, уже ничего не сделаешь.
а еще сегодня уезжают саша с тетей светой
вчера познакомилась с шуриным ильясом! ничего, хороший мальчик! может она наконец успокоится с ним)

наигралась я и ложусь спать. блин, жара такая, даже ночью +35... ну или хотя бы 30... идет по телеку крик 3. тупые фильмы, тупо проведенное время. с дрйгой стороны не охота никуда кроме байкала. а туда чет мы как-то не можем собаться. буду завтра пинать всех кто попадется под руку-ногу.
маркус уехал в деревню. уже 2 дня не виделись и еще 2 дня увидимся. блин. плохо.
мама в душе, а я выбежала на балкон и покурила. легче не стало. жарко-жарко-жарко.... пойду попробую уснуть

Настроение сейчас - мяуууу

вчерась пошли менты... наконец-то! надеюсь теперь что до байкала все пройдет.
на сначала в 12 утра когда я только глаза продрала позвонила маланова!!! ура) приехала) встретились, шуру позвали. поболтали) все супер. кароче прошел депресс! как рукой сняло)
а потом маркус позвонил - говорит что у него дома никого всю ночь не будет... блин, как было хорошо и как мало! 7 часов совсем не хватило(
завтра пойду куплю купальник! красный!

ну а кому нужны дети в этом возрасте? мне чтоли? это же даже не смешно, а говорить так на полном серьезе... аборт. аборт-аборт-аборт........... ну да, страшно. ну и что?все это извините хуйня. какие мы вдруг стали рассудительные! умные, блин.
а больше всего я злюсь потому что все правильно он говорит. это я себя не правильно веду. совершенно безответственно. и даже безобразно. (это любимые слова моей мамы). за все мои почти 20 лет как минимум 15 я была рассудительной и серьезной. почти упустила все то время когда безрассудство не ведет к глобальным последствиям. а щас уже поздно метаться...
ну да, у меня пмс. гормоны поют какую-то рокенролльную песенку. и отрываются на мне по полной. вот и борюсь с собственным телом и со спинным мозгом. наверно со спинным. или же с какой-то частью головного мозга. и борюсь не очень успешно. потому что все равно хнычу как маленькая.
а еще мне очень хочется его мучать. почему? зачем все так во мне происходит что близких людей мне хочется доводить до колик в животе? а кто знает. я просто ужасный тиран и садистка.и вообще не уравновекшенная личность. слабая и безвольная наверно. смены настроения... а может я уже забеременела? может родить и покончить с собой? я вообще-то не собираюсь извещать его о своей беременности. лучше просто его кинуть. родить и оставить сокровище себе. а потом умереть. чтоб ребенок не вырос моральным уродом. конечно у него будут некоторые отклонения. но моя мама вырастит ее лучше чем я.хотя я у нее уже не получилась. хочу девочку. такую же как я... пусть тоже родит и умрет. тоже девочку. и пусть цепь саморазрушенных личностей нашей семьи не прекращается.
блин, я его хотела, а он мне отказал. да, я была не права что вообще просила.но мне оно было надо. а он отнял у меня конфетку. пусть даже она могла быть с цианидом. это же мой выбор и мой ребенок если он будет! его это ни в коей мере касаться не должно. и вообще какого хрена он мне говорит что не даст мне сделать аборт? его-то какое дело? наверно взаимная любовь это слишком сложно. учитывать еще чье-то мнение кроме своего... а еще дети. наверно я еще маленькая чтобы проявлять подобную чуткость.
кароче получился очередной бред сумашедшей.

встретилась с маркусом...
все, можно больше ничего не говорить) через пару часов никакой депры уже не было. хотя осадок конечно все равно есть. потому что факты никуда не делись...

а седня сидела весь день дома. нифига хорошего не делала. да и плохого тоже.
пью сок, апельсиновый. и мне кажется что он пахнет водкой.
за окном кажется начинается гроза (наконецто)

Настроение сейчас - легче умереть чем жить так дальше

эта ужасная жара все так и держится... хотя щас вот тучки набежали. погода как всегда отвечает моему настроению. или у меня настроение под погоду..?
бабен опять примазывается, заколебал. вот сказал что со своей разошелся...
в маршрутке рядом сел парень. потом спросил скока время. нде, дмаю, старые приемчики. а потом - а вас не наташа случайно зовут? оказался шурин саша... поболтали
настроения нет. видимо невыспалась. я уже и забыла как это - рано встать, утро, птички...
пила рэддс, опять выжрала пакет семечки, эдак меня разнесет скоро :(
тошнит, спать хочу
не хочу в новосиб. опять одна. радует только что группа другая будет. учишься себе и никто тебя не трогает.а может я и скучаю по ним. или наверно просто привыкла.и новосиб уже ассоциируется только с ними. ладно, они будут рядом. а кого-то не будет. будет плохо. и я этого уже боюсь. а может тоже привычка? кто знает... я сама-то как всегда разобраться не могу...
сидела недавно смотрела на детские карусельки и на детей. видимо я хочу ребенка. да-да, "о боже!". опять наверно прихоть. как завести котенка, только это совсем не одно и то же. далеко не одно и то же. ну и что за гон? наверно просто пмс. гормоны играют. и хандра эта все от того же. (вот как я хорошо все на физиологию списала)
щас приедет масик. буду ему плакаться. хотела днем с кем нить встретиться - все были заняты. это все потому что вчера много с кем встретилась. гадские законы жизни...

Настроение сейчас - холосее еще бы дождик...

уууууу........ маша с вовой собираются зажечччч..... он опять спрашивает что я думаю, только теперь про машу... седня виделись с машкой. встретили арюнку случайно на арбате. она едет завтра к ертуханову на дачу обслуживать на байкал. маша ей под моим давлением написала смс, рассказала что они с вовой переписываются... реакции мы так и не дождались, не то смс не дошло, ни то у нее шок, непонятно. лан, с баиром ругаются но вроде все в порядке. я у нее осторожненько спросила забыла ли она вову, говорит что уже никаких особо чувств нет, только стыдно за свой поступок...
седня купила себе шортики - миленькие. а вчера выгуляла свое платье))) пара дядей сказали комплименты и масику тоже очень понравилось) жаль седня с ним не виделись... вроде поступил в томск...он меня так напугал когда сказал что специально завалил экзы... лан, все спокойно вроде. будем как нибудь выкручиваться. тем более что ардора я послала нах...
приехал бабен, все никак не могу отправить ему хамерусину фотку. седня через нет скину, а то ммс тупит ( не, шортики вообще симпатичные, сижу щас в них, радуюсь, даже снимать неохота... в след понедельник на 5 дней еду с семьей на байкал... боже, нехочу(((

Настроение сейчас - :-*

дадада!!! мы ездили на щучку! это я опишу как нить в другой раз когда буду готова выложить тут фотки...
так что просто про вчерашний день
выспалась, маркуса встретила, погуляли, а вечером собрались на салют! было красиво))) а потом оказалось что у него никого нету дома! думала приеду домой в 2, а приехала в половину шестого! так сказать немножко заигрались...
хотя трудно поговорили... щучка все таки оставила весомый след из всяких эмоций, не обязательно положительных... все обговорили, так что надо просто немножко времени чтобы успокоиться. хотя когда поплакала стало намного легче, да и выговорились оба. зато потом был такой жестокий секс.......просто ТАКОЙ что у меня одни маты на языке после этого были! и болит все до сих пор... и опухло... но этого я в жизни думаю не забуду...............................
а седня было опять очень жарко, мы опять плавились под солнцем, а потом по мороженому и домой, хотя очень было неохота( потом покушала, поспала. валек позвонил. говорил поехали они на обское, только я не поняла с кем, кажется не с нашими. видимо он впал в ностальгию по прошлому году и решил мне позвонить) говорит саша сдал один экз очень плохо, щас пересдает... ндааа... какие же перемены...
шура приедет очень скоро! похоже даже завтра! потому что 1го числа она выехала!!! ух! клева!!!!

В колонках играет - museeeeeee
Настроение сейчас - буль-буль

ну кароч, они, результаты, есть, но не совсем такие какие бы хотелось...но! я 3 дня одна клеила обои, что оказалось не так уж и сложно! сделала зуб, записала маму, для чего пришлось 2 раза встать в 7 утра что вообще само по себе для меня подвиг)
маркус мой отравился( в аппетите, а за день до того я там тож траванулась... седня спал на лавочке у меня на коленях))) смешной такой) как ребенок причмокивает))) 23го у него был выпускной... покрасил концы волос в красный... приехал ко мне после вручений на пл советов. в костюме, красивый такой...потом опять уехал...а я слушала ночью отзвуки фейерверков и грустила...
вчера рассуждали как хорошо что я взяла академ. еще раз убедилась что все что ни делается к лучшему. вообще все эти месяцы что я здесь были счастливыми.и вот что интересно - а если бы я там осталась я бы правда умерла? было же такое ощущение... что голова взрывается, ни сна, ни малейшей расслабленности. а как тогда сейчас саше приходится?.. жаль его, как же так...
маша закончила с серебр медалью. что ессно немного странно
ладно, ненаю больше что писать, пойду играть, или читать?или спать вообще пойти?

Настроение сейчас - настороженно-боевое

так-так, опять меня тут давненько не было... лан, пофиг, мне просто лень... наконец-то мне лень. все думала как долго я продержусь ведя этот блог.
сижу щас, продула маркусу в морской бой( все, иду завтра зуб делать... болит уже. почаму я туплю-то? жду у моря погоды... емае. туплю жутко. надо же! и о чем я только думаю? ах, ну да. каждый день только когда у меня свидание, все остальное на втором плане... не, так жить низзя. так, чем бы мне заняться? теннис? йога... неее... фигня. хотя теннис вроде не фигня) массаж? почему нет) хотя на улице такая жара, ходить днем вообще неохота, да еще и воду скоро отключат...лан, не будем искать легких путей... хотя мне тааак лень......надо с собой бороться, а то превращусь в...в...ненаю в кого, но в когонить ужасного!
знач так, пойду найду свой блокнот, запишу туда все что надо сделать, а то я не концентрирую внимания на проблеме вообще, ее как будто и нет!
все, ушла

ну вот, добралась наконец до компа и до нета.... ну че говорить, делаем ремонт. потолок делали 2 дня, про обои вообще промолчу) да и пофик... с маркусом гуляем) седня тупили около больницы))) жара такая, ужас, а он еще и в костюме(после экзамена был). собирались ехать на байкал, а видимо не поедем( жальььь...
а вообще я опять про то что мама меня раздражает. не могу я... бесит-бесит-бесит... эти пустые разговоры, переливание из пустого в порожнее. одно и то же каждый день.эхмааа
арюна мне не звонит. машм писала, говорит и ей арюна тоже не звонит. что происходит не понимаю вообще. вовка приедет пойдем с ним вдвоем ее пытать. я уже готова рассказать ему всю правду. а может и нет. не думала об этом, мысли другим заняты...седня кстати 3 недели как мы вместе.мне еще ни с кем не было так хорошо...)))

так вот... сегодня воскресенье, а во вторник... все случилось и до сегодняшнего дня почти не прекращается))) а вчера было такое, чего у меня давно не было))) милый хватает все прямо на лету! только изза него заболела( горло болит блин( завтра у него опять экзамен - алгебра. познакомлю его завтра с арюнкой. дааа... кстати про арюнку...
несколько дней назад позвонил мне вовка. и рассказал что арюна как-то позвонила ему и говорит - не звони мне больше. ну вот и как это понимать? я кстати сменила тел номер и позвонила ей с нового. она взяла))) и я пошла к ней на работу. оказывается ее баир все узнал - прочитал вовкины смс. узнал и простил. а вовке мы придумали что сказать, все таки правда слишком жестока будет. завтра пойду с ней встречаться. наболтаемся наконец.
устала. пришла домой в 7 утра. всю ночь была у маркуса дома. встала в 10, потом увиделись снова) вроде поспала потом, а все равно выжата, как и он... а утром сегодня когда мы были близко опять вылезли мои какушки))) еле-еле засунула их обратно. как-то нехорошо получилось... хотя наверно все таки стесняться нечего, да, это мои слабости и я их от него скрывать не хочу.
а еще меня бесит моя мама... блин, это тоже очень нехорошо, но емае! эхма, печаль...................................

В колонках играет - тра-ля-ля
Настроение сейчас - няяяяяяякккк

уже как почти неделю каждый день встречаемся с маркусом... няяя... уже начинаю привыкать к его постоянному присутствию рядом, а потом когда расходимся, кажется что что-то потеряла... нде, хоть и не привыкла я к такому, все равно приятно) завтра у него первый экзамен. русский язык.
зря я ему рассказала про ардора((( уже жалею весь день... просто хотела чтобы не было секретов, но видимо есть все таки вещи о которых нельзя рассказывать. уже недели 2 не могу исполнить просьбу ардора, да кажется и хрен с ним))) его проблемы пусть сам решает.
хотю тел купить. ненаю какой, никак не решусь. завтра мож пойти и взять первое что понравится??? не корову же беру)))
хотела завтра на крышу с маркусом. но он чет говорит что его родители не пускают. видимо пойду в кино с хамеруйкиной. то есть не видимо, а точно пойду, она уже звонила. (а я все никак не могу купить ей зажигалку. пойду и куплю за 1200 пусть радуется нах)))) но крышу я завтра все таки проверю, открытая она или нет. все таки хороший это наверно будет вариант для первого..................

В колонках играет - sum41
Настроение сейчас - борюсь! его пытаются испортить!!!

ну вот, на третий день молчания, он появился... поболтали глупо... прежние чувства куда-то делись. и стало пусто... как прошедший этап жизни. как будто я перегорела. выгорела изнутри. но! благодаря кое кому я даже не успела напиться с горя - выручили, спасли))) мир не без хороших людей, ну и не без хороших чувств конечно!
сегодня весь день идет дождь. противный и холодный. все еще хочется красного полусладкого(((

В колонках играет - MCR
Настроение сейчас - головка бобо и кушать охота!

ну вот, сегодня утром я вернулась... много перед этим было переживаний, и даже слез... капец, ни за что на свете бы не сказала что я буду так плакать... а утром в день отъезда так волноваться. но! все прошло хорошо!.. по-моему хорошо... ненаю, сегодня в аське встретимся. тоже очень интересно как все получится, вдруг после встречи разойдемся в нете??? нде, все так сложно и мучительно)))
арюна не поехала, не смогла. как вовка не просил меня ее уговорить - обстоятельства были явно сильнее и ее и меня. я тогда во вторник тоже решила что никуда не поеду. написала ему - произошла небольшая ...ммм... как бы сказать, ссора чтоли. сказала что не приеду, и в июле ждать его тоже не буду. нарыдалась) потом пошла в город, погуляла, встретилась с хамеруйкиной. пошли с ней на "у холмов есть глаза 2" - ужасный фильм! просто тошнотворный! пришла домой, поговорила со стасом, опять плакала. а потом он мне сказал что пошел в офф, и что наверно не будет пока больше в аську выходить. тут то меня и прорвало. такое чувство что кусок тебя отрывают и в окно пытаются выкинуть... нет, говорю, я так не могу, завтра билет возьму и приеду. назавтра я не могла найти свой паспорт, обшарила всю квартиру - нет нигде. маме позвонила - потом оказалось что она его в стоматологии забыла. купила кароч билет. потом с маркусом поболтались по городу) к вечеру зашли в аппетит, а ему родители позвонили, потом тож туда подошли) а у меня цепи висят, голова красная, ужас))) вышли из кафешки - говорит - седня будет допрос с пристрастием, но его не было, они даже не ругались) наверно он не сказал сколько мне лет)
кароче, выхожу я из поезда, а меня ноги не держат, трясутся. встретились. фуххх, пошли гулять на набережную. все таки в иркутске классно, мне понравилось, красивый город. и стас мне тоже понравился)
потом вечером пошли на землячество бурятское в клуб))) натанцевались! потом домой, пили чай с его братом олегом и мамой, а сам он завалился спать) мама нормально ко мне отнеслась, так, посвойски даже) утром он съездил в универ по диплому, а когда мы с его мамой уже как часа 2 болтали о всяком разном, вернулся. купила я билет на 9 вечера) где-то в 5 его родители куда-то ушли))) в соседней комнате правда олег сидел, но соседняя комната - это по нашим меркам очень далеко) все было очень хорошо и нежно, только мало( очень мало((( мама пришла в 8, но к тому времени мы уже собирались выходить.
пришли на перрон когда оставалась пара минут до отхода поезда. потому даже попрощаться нормально не успели. просто оба выразили уверенность что еще встретимся, что очень врядли, он говорит что скорее всего ему отпуск в 2 недели в июле не дадут. так что...
но я вроде все таки свое сердце успокоила. не знаю что уж он думает, вдруг теперь номер аськи поменяет? чет меня кста в аську-то и не пускают... странно...
спала всю дорогу как убитая а утром, включив телефон увидела смс от витальки - типа не могу до тебя дозвониться))) пишу в ответ - а я уже почти в уу приехала! выразил недовольство по поводу что к нему не зашла, а я говорю - ты мне не писал, вот я и решила что ты меня видеть не хочешь. ладно, уже было поздно что-то менять. тем более маша... они оказывается друг другу в детстве нравились, а я тут посередь влезаю. может она до сих пор к нему не ровно дышит? хотя они кучу времени не виделись. тоже в общем та еще история...
кста, купила все таки дисциплес, играю сижу - даже голова заболела. такое ощещуние что у меня акклиматизация))) хотя быть такого по идее не может!
в асю не пускают! что за нах такой!

Настроение сейчас - :-*

ухахахаха!!! меня пустили! завтра поговорю с арюнкой - решим все вопросы. седня звонила ей, говорит поедем когда деньги заберет с кофейни. черт! я его хочу блин) скорей бы, вообще не терпится поехать... вчера сказала ему, рад, тоже волнуется. но! надо распланировать день! а то я ничего не успею... ууу..... я прям не могу терпеть... ужжасно интересно как все пройдет. потому как я еще хочу погулять с арюнкой, а значит там будет и виталя... так что та еще проблемка) завтра, завтра все обсудим. ух, щастья полные штаны!!! )))))
в общем выдержала я без общения с ним 3 дня. даже 2,5... и сейчас начала бояться и волноваться, и от этого еще более сладко и ... щастливо чтоли))) хочу красного полусладкого вина. было бы здорово устроить ужин на четверых... но, такое вряд ли возможно) ладно, планировать, надо ПЛАНИРОВАТЬ!

Настроение сейчас - ужасное( бяяя

я хочу в иркутск. к гомеру. если он не может приехать тогда почему не поехать мне? да потмоу что не могу отмазу для мамы придумать... не отпустит ведь. седня с арюнкой виделась, говорит тоже к вове ехать хочет. зовет вместе... но там же и виталька тоже будет... ууу... лана, этот вопрос решаем. все решаемо кроме мазы для мамы. может так ей и сказать - надо мне туда уехать. надо и все. неужели не отпустит? в новосиб же езжу. аххх, фак. с другой стороны гомер и сам мог бы приехать. все таки он боится сюда ехать) бака. вчера я уже решила его ждать. до июля. но до июля целая куча времени! просто куча! 2 месяца... а потом он вообще в армию собрался. ох, боже, что за ерунда такая? какого фига он попал мне на глаза в такой совершенно не подходящий момент??? иии, это меня бесит, не могу уже думать насчет мазы, наверно скажу все как есть примерно. не пустит так не пустит, сбегать я не буду. а ждать до июля... не смогу наверно, болит все... вчера ему сказала - давай не будем пока общаться. мне и правда больно говорить с ним и знать что не увижу еще 2 месяца. вообще с ума схожу. и что? поговорили, вышла на улицу, а там пыльная буря, сильная как у меня внутри, сухая как мои глаза, плакать хочется, а слез нет, ну и не надо. посидела, успокоилась, вышла на улицу - там тоже все стихло.
ладно, все таки не стоит торопиться и губить дело сразу. пока подожду, может чегонить придумается..............

почему так получается что я пишу сюда только то как пила-гуляла??? наверно потому что в последнее время я тока и делаю что сплю и гуляю. ужас, все пора завязывать с этим делом. потому что позавчера я ушла в 9, а пришла вчера в 3 дня, кароче перегнула немножко палку... совсем чуть-чуть.
позвонила арюнка, завтра вова с виталькой уезжают, пошли типа их провожать - ну пошли. был еще вася, тоже брат (прикол чтоли у родителей всех в семье на В называть). играли в бильярд (хыхы, мы с арюнкой ваще кий первый раз в руках держим, позорились тока так, зато всем было смешно. смеялись конечно над нами)))) потом сидели в рэнди... я блин была там как запасной алконавт... нафига я стока выпила? арюнка с вовой проехали к ним домой, мы через часок за ними. болтали втроем с братьями, потом сели смотреть люди икс 3. было уже 5 утра... потом спать легли. причем вася лежал в 10 см от дивана на котором спали мы с виталей... (тут запись обрывается) ...в 12 вася ушел, а когда я наконец в половине второго уснула, пришла их мама)))) надо было видеть тот шухер))) виталя - мама, нас тут не двое, подожди 5 минут. мы одеваемся, выбегаем с арюнкой на самый верхний этаж. поднимается с улицы на третий мама, угарает на ходу. дверь хлопает, нам делают знак - мы спускаемся. спалились блин, неопытные))) вчера в 9 вечера они уехали. приедут тока через полтора месяца... арюнка тогда просохатила работу, ненает че терь делать, звонила ей - заблокировано. маша с нами не ездила непонять по каким причинам.
кароче надо прекращать гулять. вот.

В колонках играет - the killers - somebody told me
Настроение сейчас - грустное

встретились с арюной и машей. наболтались))) сказала арюне все что смущало и честно говоря бесило. стало легче, я больше не сержусь) они на самом деле друг другу нравятся, только жалко что вова уезжает на учебу в начале мая, вот, через неделю... кароче, позвонила я алдару) позвала его с нами. встретились на фабрике, посидели в позной. говорит я тебя другой представлял))) хых, не успела спросить какой именно - в двери вывалилась наша шумная компания. потом пошли к вове в кафешку, пытались раскурить кальян. он вредничал, после полутора часов на него забили. опять пили много пива. в 2 часа алдар уехал - ему на работу ((( а мы так и сидели до 6 утра, добивали организмы водкой. таким образом второй день напиваюсь. не, ну не в сопли, просто было хорошо) тихо, болтали... друзья у алдара такие скромные))) как маша))) хотя в незнакомой компании и все эти наши разговоры про работу наверно ставили в тупик. ладно, все равно отлично посидели.
думала дома на пороге дадут по голове... нет, я подумывала что в 3 мне пора бы домой, а потом решила - какая уже разница - в 3 я приду или в 6? помоему почти никакой))) но как ни странно мне просто сказали что я слишком много гуляю. а, да, еще сказали что это была моя последняя гулянка))) я мысленно усмехнулась)) седня видела баиру, с эрдемом просто друзья говорит...
было кароче седня скучно. заходила на работу - лиза смотрит как на... ммм... не буду говорить плохих слов. видела дину, какнить пересечемся) много нового народу.
завтра разрешу все проблемы с недостачами и совесть моя будет чиста)