Показательная. Я говорила, что любовь определяется временем и поступками. Жду поступков.

Вот если с мозгами по жизни не все в порядке, никакие тренинги не помогут. Не умеешь сам решать проблемы, никто за тебя это не сделает:)

Моё.

"...Помни, что ты лучше всех!:*люблю:* " Я знаю это,милый. Ни на минуту я не уходила из твоего сердца. И не уйду оттуда еще оооочень долго.
А помнишь,что было 25 октября 2009 года?:) Ты этого 3 месяца от меня добивался. И я сказала это...Я люблю тебя, мы пережили вместе столько...Хер я тебя кому отдам, пусть даже и не мечтают:)

Сейчас я начинаю думать о том, что измену вполне можно простить. Нельзя простить игнор, безразличие, нежелание нести хотя бы минимум ответственности за свои решения или перенос этой ответственности. Еще нельзя простить, когда взаимную любовь приносят в жертву. Хоть чему. Это самый высший дар человеку, и отпускать это равносильно самоубийству. Тупо, бессмысленно.
Хотя настоящая любовь сможет простить все....

Мне когда-нибудь станет опять не хватать воздуха и я буду задыхаться от любви. А пока я тихо умираю в ее ожидании. Она опять где-то заблудилась по дороге к абсолютному счастью.
17 апреля-грустный день был.

И столько новых впечатлений, и вроде нет ничего сложного и невозможного, все мечты по-тихоньку сбываются. Но тишина убивает. Слишком долго. Слишком страшно. И уже ни что не в радость...

...я еще до сих пор. а думала что все налаживается....

Сегодня вместе с ней умерла и какая-то часть меня.
Черт меня дернул на работу пойти с утра, я же знала,что сегодня это случится, столько примет...
Они были только вдвоем, мама и дочь....смерть и жизнь.
До сих пор я еще не верю.Мне даже не дали ее обнять, а в субботу все это пережить предстоит заново.

Я не знаю что писать. Я не знаю как формулировать то, что у меня внутри. Еще раз это пережить еще страшнее, чем тогда, когда я и понятия не имела как это- терять близких.
Она лежит, в пролежнях, с широко открытыми неморгающими глазами, открытым ртом и редко вздымающейся грудью. Вот и все.
Опустошение наверное.
А кто-то 3 декабря едет в Шерегеш и мне об этом не говорит. Подло, низко и трусливо.
За 2 года я оказалась недостойна даже поддержки.


И я глажу ее руки и целую ее, в надежде, что эти ощущения никогда не сотрутся из моей памяти.

Сделай же что-нибудь! Не плыви по течению! Научись бороться за свое счастье наконец и прояви характер!
Что за безвольность, твою мать!?????

- Я тебя люблю!
- Ага, но.

С какими мыслями ты засыпаешь? и вообще как тебе спится в последнее время?

Настроение сейчас - бодрое как никогда

Вот почему когда я слушаю потрясные новые песни, я себя ощущаю какой-то ничтожной и бесполезной? Люди творят такое, а я.....только что и могу-слушать.
Нет, это божественный дар пост- делать музыку!
Музыка существует не для того, чтобы спасти мир. Она существует для того, чтобы спасти твою жизнь.(с)
Сейчас меня спасают Vacuum и Evanescence. Божественно......

Отчаянно захотелось семьи, именно своей семьи и тепла. Живу непонятно как, непонятно для кого. Вернее пытаюсь угодить и помочь всем, но это все же отнимает много сил, нервов и по итогу все равно никто не оценит сделанное.
Вокруг столько радостных событий происходит, но почему-то не со мной.
До сих пор я сплю со включенным теливизором.

Ломает, ох как ломает. Такое ощущение, что ничего и не было. Только куча вещей в коридоре напоминают об отпуске. Депрессия прямо наступает. Хочу назад, зачем меня выдернули...ничего не радует, опять.
А когда я вообще радовалась продолжительное время? Даже на Беле меня смогли до слез довести...
И все-таки там отпускает, пусть и не на долго.

... прошла вроде как успешно. Ну так скажем я изъебнулась и не послал весь этот курятник оооочень далеко. Просто смиренно слушала,что я "дура", "безграмотная" и тому подобное. Награда была в виде 4-ки.
И все же: Машанов А.А. козел конкретный, а бабка (Ковалевич В.Т.) сама дура та еще:)))
Надеюсь их кафедру прикроют когда-нибудь, ведь хотело же руководство это сделать:)))))

PS. Главное то, что у меня сейчас есть на правой руке. Думаю вмесьте мы со всем справимся, даже друг с другом:)

Чет у меня не очень получается справляться и жить с "этим". Чувство одиночество конечно иногда притупляется, но наступает рабочая неделя и все летит к чертям собачьим...

Я видела как из человека утекала жизнь, капая на простыни. Я держала его за руки и глядела в глаза, но не многла это остановить. Непередаваем и неописуем этот момент.
Я надеюсь теперь тебе там хорошо, деда.

Песня "Аллилуя" группы Брятья Гримм была посвящена жене Кости, альбом вышел осенью,а 16 декабря она умерла от сердечной недостаточности.....как-то в воприятии этой песни все поменялось. Когда ты настолько любишь человека рельно ли после всего этого сущестовать без него? Как это возможно? Просто сижу на стуле и не верю в это...