I want to love you, but I better not touch. I want to hold you, but my senses tell me to stop. I want to kiss you, but I want it too much. I want to taste you, but your lips are venomous poison...
Ну могу же я иногда поистерить немного? Ааа!...

Непонятно... Чувствую себя виноватым, и хочется извиниться. Просто как-то обидно, а из-за этого еще и грустно.
***
Хочется жить в семье, где нет проблемы отцов и детей

Разгреб свалку на столе и частично в комнате. Вчера почти весь день шел дождь.
Все меньше и меньше говорю, теряю дар речи. Начинаю больше молчать и пока мне это нравится

Надо идти вот сюда:
[700x503]

Опять чувство беспричинной тревоги.
Когда тебе кажется, что вроде все хорошо, что вроде у тебя очень хорошее настроение, то вдруг понимаешь, что кое-кого тебе не хватает рядом. И расстраиваешься, и не можешь поделиться радостью.
Ань, возвращайся скорее

Время летит слишком быстро.
Иногда хочется сдохнуть. Вот просто взять и... Начинаешь уже беситься по-любому поводу. Люди выдают какие-то мелочи за проблемы вселенского масштаба. Хочется их посылать. Но нет, они хотят услышать твое согласие и ободрение. Почему бы этого не сделать, если им станет "лучше"? Но не всем такое нравится.
Это свое идиотское состояние (прям транс какой-то), лицимерие других - просто уже тошнит от этого. "Давай завтра встретимся и все обсудим" - этого я уже давно не слышал. Но по асе же быстрее и удобнее. Зачем тратить свое время на кого-то. Впрочем никто не обязан тебе помогать. От этого еще больнее. Удивляешься - если ты живешь "по законам общества", то почему у многих совсем все по-другому. Неужели проблема исключительно в тебе? Не хочется верить
Все обламывается. Всё. Оказывается это нереально трудно - просто взять!! и с кем-нибудь увидеться!
Но не беспокойтесь - все в кайф!!! В кайф?.. Наверное. Давай полюбим друг друга, а то жить как-то уж слишком грустно.
p.s. ищу компанию, чтобы сходить куда-нибудь искупаться. И компанию для того, чтобы покататься на роликах

Очень жаль, что все выходит через одно место

Уже давно сдал сессию, все шесть экзаменов и пять зачетов. Всего с одной тройкой (пожалуй, лучшая моя сессия). Из планов: подтянуть форму, не забыть французский, вспоминать ноты. А может смириться? Вроде не так уж и некомфортно. Кое-что и кое-кто вычеркнут из моей жизни.
Раньше музыка была частью меня. Теперь она не помогает. Она быстро надоедает, пропадает желание слушать что-то новое (остаюсь верным старому). Зато кино - это да, это труЪ.
Да, кстати, забыл тебя поблагодарить - ведь весь тот оставшийся день я улыбался)
[699x464]

Каин
Мне это очень больно:
Но все ж я не могу себе представить,
Что разлюблю когда-нибудь сестру,
И если красота ее поблекнет,
То, думаю, создатель красоты,
При гибели прекрасного созданья,
Утратить должен более, чем я.

Люцифер
Мне жаль тебя: ты любишь то, что гибнет.

Каин
Как мне - тебя: ты ничего не любишь.

Что вообще происходит? Это что, был намек? Не понимаю. Опять хожу и глупо улыбаюсь. Пускай все думают, что у меня все хорошо.

Просто офигеваю от того сколько знакомых выходят замуж/женятся в ближайший период времени О_о

Был хороший концерт. Не обошлось без слэма, пиханий, тел над головми и ссадин. Стоял всего в нескольких головах от сцены. Хотя сказать "стоял" нельзя - все были в постоянном движении. Народ был настолько разгоряченным, что когда полил ливень он казался ледяным и шел пар над всем Зеленым театром. И после концерта был тоже самый настоящий потоп. Было бы совсем шикарно, если б я не был простужен в этот день. А еще мы все fucking amazing!

Я еще неопределился: когда такая неимоверная жара - это хорошо или плохо. А ведь после сессии предстоит провести два месяца в жаркой Москве. Планов были много. Есть планы из разряда желаемых, от которых ты будешь получать удовольствие от проведения свободного времени (активный отдых); есть планы более полезные, но которые не доставляют никакой радости и удовольствия - они нужны для того, чтобы ты знал, что не выкинул просто так два месяца своей жизни. Есть еще третий вариант - полное отсутствие каких-либо планов, самое гадкое. Мне не нужно куда-то там ехать - я тыщу лет никуда не езжу летом из Москвы - просто хочется провести нормально время. Каждое лето заставляет чувствовать себя полным лохом из-за отсутствия чего-то позитивного. Черт, да просто из-за отсутствия всех, кто мог бы быть рядом, но кто вряд ли бы захотел. А пока - чувство паники подкрадывается, пока беспричинное, но оно есть. Хочется хватать все подряд в комнате и с криком "заебало!" швырять об стену

Обидеться, поругаться и больше не разговаривать. Выход? Так и сделал бы, если он был бы им

Сессия уже идет полным ходом. Пожалуй, это единственное, что особо омрачает. Жаль, что все планы на лето постепенно перешли в разряд "вряд ли" осуществимых.
Только, что ко мне пришла мысль, что мне не дает нормально и спокойной жить отсутствие идеи (возможно, даже идеологии), веры во что-то, которая у меня раньше была. А сейчас - поиск. Важно найти самого себя в какой-либо сфере, найти свои убеждения, которым ты будешь всегда верен, найти свое искусство, которое ты будешь считать эталоном, свое мировоззрение и эстетику, грубо говоря. Это все пафос.
Снова хочу в Литву. Интересно, насколько там все изменилось за четыре года. Клайпеда - город, сочетающий в себе очень многие черты... Ну в общем, не буду об этом)) Это долго. А у меня мало времени.
Очень бы хотелось увидеться с некоторыми личностями. А еще иду на два концерта в ближайшее время:
АлисА
[604x297]
и Papa Roach

[600x431]

Раз появляется очередная запись в дневнике, значит как всегда все хреново! Но на самом деле, просто опять паршиво на душе.
Главное пережить это. До конца семестра осталось всего чуть-чуть. Надо только сдать пять зачетов и шесть экзаменов + куча домашки. А везде уже весна, и голова не хочет думать. Нужно срочно искать занятие на лето, хотя не надо пока об этом думать.
Не мог зайти в асю, которой пользовался четыре года. Пришлось завести новую. Общаться в сети теперь не с кем. Да и вообще, как будто отрезан от мира. А почему-то захотелось новых знакомств. С неформальством теперь совсем туго. Давно уже не ношу косуху, не имею больше длинных волос. Металлисты, идущие на встречу, больше не улыбаются и не показывают "козу", ибо я теперь похож на гопника. Обидно, ведь в душе я остался таким же. А они не понимают, что мне нужны родственные души для бесед! А как чаще всего вы знакомитесь с нефорами? Мне теперь это совсем тяжело.
Раньше хотелось, чтобы ночь никогда не заканчивалась, чтобы не наступали очередные неприятные тебе дни. Или жить как в "Дне сурка".
P.S. каким я был до нг 2009 и каким стал после него:

«Мы команда 25, мы последние опять!»
Хотя нет, в этом году мы участвовали под номером 22. И вообще, в прошлом году было все масштабнее – было целых 18 этапов по всем Воробьевым горам! Ради этого события даже движение перекрывали. Но тогда мы заняли предпоследнее место (27ое) только из-за того, что одна команда вообще не пришла на соревнования. А сегодня все проходило на спортивном городке, на стадионе. И этапов только 10 (6 мужских и 4 женских). Но если в прошлом году мы набрали 10 парней, то в этом даже 6 не могли! Зато когда я пришел на сбор увидел кучу девочек во главе Ани Н, главного агитатора. Думали, что набрали всех парней, но Сергею Л. нужно было сходить в библиотеку до соревнований, из которой он естественно не вернулся. У Ани Н. был запасной вариант, если что, то бежит ее друг с другого факультета. Мы ему быстро объяснили, что зовут его не Миша, а Сережа и что учится он на ин.язе, а не на ВМК. Парень был здоровый, спортивный, мы обрадовались. Соревнования начались… Все шло нормально, шли стабильно последними. В конце Миша-Сережа перепутал конец своего этапа и дал эстафетную палку не тому, кому нужно. В итоге – дисквалификация! И мы опять на последнем месте) Но главное участие. Спасибо однокурсницам, что пришли поболеть, было приятно) А еще я встретил старшего тренера и она сказала, что поставит зачет так. А это значит, что мне не придется отрабатывать тренировки по плаванию!
Хочу ощутить настоящий дух коллективизма!!

Удача за неудачей. Неудача за удачей.
Похоже на то, что мы не взрослеем, а стареем

Сколько уже лет прошло с того дня, когда человек полетел в космос. СССР. Пока что это повторили только США и Китай. ...И вот снова 12ое апреля. В этом году этот день был определенно лучше, чем в прошлом. Только я подумал на этой неделе, что неплохо было бы позвонить Сергею, узнать как у него дела и договориться о встрече, как он сам мне вчера позвонил. Договорились о встрече. Четыре часа разговоров. На разные темы. Но... Смысл жизни, всегда затрагивается эта тема. Но и это тоже не главное. Главное то, что один такой вечер дал просто очень многого.
Вот зачем например уметь хорошо плавать? Научиться бы бегать по воде - вот это действительно круто.
И еще прочитайте рассказ Даниила Гранина "Эта странная жизнь"

...Одним жарким июльским днем (а точнее июльской ночью) она написала мне на бумажке свой номер телефона. Этот листок до сих пор лежит у меня на столе. И что-то удерживает меня от того, чтобы я его выкинул