Не могу больше выдавливать из себя улыбку. Бесит, бесит, бесит... И не нужно делать вид, что все зашибись прям. Уж тем более меня виноватым считать, не надо делать из меня идиота! Я тоже хочу понимания
Все-таки культурология меня напрягает и даже чересчур. С учебой вообще завал. Да и с остальным. Интересно, с какого раза я все-таки сдам на права? Скоро буду ненавидеть машины.
Дай Бог, чтоб все получилось... во всех смыслах.
Единственное что радует, так это то, что с Ольгой мы идем на Алису. И то, это на фоне все остальных проблем
[466x698]

прости меня... я не знаю что и думать, я был слеп...

Это цитата сообщения lauri_ Оригинальное сообщение

Для души



"Не требуйте гарантий. И не ждите спасения от чего-то одного – от человека, или машины, или библиотеки. Сами создавайте то, что может спасти мир, – и если утоните по дороге, то хоть будете знать, что плыли к берегу."

Рэй Бредбери, "451 по Фаренгейту".

Прочитав эту цитату раза четыре-только тогда я понял смысл для себя.
Надо обязательно будет сходить на спектакль в Et Cetera.

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

Скажите мне, уважаемые - зачем все это? нет, я не спорю. В наших жизнях учеба является одним из самых главных. Но задрачиваться с этим до такой степени, что и себя не уважать... Это низко. И убиваться из-за одной плохой оценки. "это как будто не моя работа" или "не ставьте оценку, пожалуйста" и подобные фразы... Не стыдно? Я не прошу посмотреть на мои "успехи". Нет. Это неправильно. Да и куда вам опускаться до моего уровня, я же просто кретин. Но пожалуйста, не ставьте себя выше меня. Каждый совершает ошибки, просто кто-то в большей или меньшей степени. Благодарю за внимание.
А я мудак, неудачник... (Как это лечить - я уже не знаю.) И осознание того, что все это будет преследовать меня всю жизнь, отравляет мне душу

Силы всевышние,... если вы существуете, то помогите мне пережить завтрашний день!
Депрессия! Как много в этом звуке...
з.ы. Дневник превратился в ежедневные обрывки мыслей в несколько строчек. не есть хорошо...

таких долбоебов как я свет еще не видывал

Черт знает что произошло со мной. Не только со мной, но еще с кем-то... Я не помню точно. А потом я видел тебя. Ты была призраком и звала меня. Я видел твой силуэт в коридоре заброшенного здания. Поманила меня пальцем... Я развернулся и ушел. А может просто испугался...

10го и 11го октября - Flёur
[477x392]
12го октября - Тролль Гнет Ель

[699x494]
18го октября - Театр Теней

[498x700]

У кого хорошие знания французского и кто готов мне помочь, пишите. Плиз. Для меня это важно

Да, такова была моя участь с самого детства. Все читали на моём лице признаки дурных свойств, которых не было, но их предполагали: и они родились. Я был скромен – меня обвиняли в лукавстве: я стал скрытен. Я глубоко чувствовал добро и зло, никто меня не ласкал, все оскорбляли: я стал злопамятен. Я был угрюм – другие дети веселы и болтливы; я чувствовал себя выше их – меня ставили ниже: я сделался завистлив. Я был готов любить весь мир – меня не поняли: и я выучился ненавидеть.

Моя бесцветная молодость протекла в борьбе с собой и светом; лучшие мои чувства, боясь насмешки, я хоронил в глубине сердца: они там и умерли. Я говорил правду – мне не верили: я начал обманывать. Узнав хорошо свет и пружины общества, я стал искусен в науке жизни и видел, как другие без искусства счастливы, пользуясь теми выгодами, которых я так неутомимо добивался. И тогда в груди моей родилось отчаяние – не то отчаяние, которое лечат дулом пистолета, а холодное, бессильное, отчаяние, прикрытое любезностью и добродушной улыбкой.

Я сделался нравственным калекой: одна половина души моей не существовала, она высохла, испарилась, умерла, я её отрезал и выбросил – тогда, как другая шевелилась и жила к услугам каждого, и никто этого не заметил, потому что никто не знал о существовании погибшей её половины.
(с)

Тойнби! Паника!!!
Не, это жесть конечно. Не думал, что от лишнего выходного будет только хуже как ни странно)) Вообще ничего не успеваю. Ниче завтрашний день пережить и все.
Сегодня наконец-то решился вопрос с профотбором на военке. Быстро и безболезненно, так сказать) Это хорошо...

мдя... нельзя все-таки быть таким впечатлительным

Листья кружатся, на землю ложатся
Слезы утрат закружит листопад...

Снова эта песня. Так же как и год назад. Но почему-то тогда я радовался, а сейчас только грущу.
Завтра будет нелегкий день. События грядущего года сильно ударит по моему самолюбию. Опять не хочется просыпаться

Похоже сегодня я начал сходить с ума окончательно

Культурология - примерно такой же вынос мозга как философия только попроще. Но про Ницше было интересно. И про два мировосприятия: аполлонический (воплощение мужского) и дионисийский (воплощение женского). Вакханалия...) Но я не об этом. Просто тогда вспомнилась одна статья - " Превращение "Алисы" " (кому интересно - http://warrax.net/83/alice.html ). Да. Именно все раннее творчество Кинчева было насквозь пронизано этим ницшеанством. Автор даже сравнивает их. Этот вызов молодого Кинчева, призыва его. И чем он заменился? Он ранен раскаянием, христианской любовью... Теперь он искренне верующий в Бога человек. "Я ставлю крест на своей прежней жизни, в которой - каюсь! - я считал себя центром Вселенной". Но не думаю, что мы имеем право осуждать его, как это делает автор статьи. Наверное в большей или меньшей степени через ницшеанство проходят все. Хотя... Мы вместе!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Надоело натыкаться на грубость людей. Не. Чаще всего мне пофигу, но иногда это так задалбливает, что уже не выдерживаю.
А еще... ни у кого не было чувства страха хотя бы (хотя бы!!) ночевать одному в пустой квартире? Гулять ночью по улице далеко не так страшно. Даже если у меня шиза, такая перспектива меня совсем не радует. Но порой я даже чувствую, что некий барьер во мне, который сдерживал все переживания, страхи... этот барьер, благодаря которому я чувствовал себя сильным, он рушится.. Я не знаю, что делать...
И в такие моменты просто не хочется быть одному. А ночью, лежа, глядя в потолок, я вспоминаю ночи в Туристе или Полушкино, когда можно было трепаться обо всем на свете. Жаль, что тогда я не был еще в сознательном возрасте.
Черт... ну что за бред, а? Выгуляйте меня кто-нибудь на свежем воздухе пожалуйста...

blogs.mail.ru/mail/vrs63/78...AA8A1.html

Спав пять часов ночью, умудрился выспаться. Точнее нормально встать. Но чувство сонливости на протяжение дня есть. Опять этот недосып, опять то неприятное чувство в животе, опять вечно закрываются глаза ...И холодно. В прошлом году до конца сентября было тепло - я это точно помню. И каждый день чувство Дежа Вю. Точнее как будто все это было год назад...
А сегодня мне довелось побывать на концерте оркестра волынщиков из Новой Зеландии. Хотя большинство из низ были родом из Шотландии, а некоторые там и родились. Это просто потрясающее зрелище, такая атмосфера!.. Ведущий волынщик потом отвечал на вопросы зрителей. Жаль, что народу в зале было меньше половины. Но это было мегакруто

Настроение сейчас - уставшее

Второй день плохо себя чувствую. Из-за этого устаю просто нереально.
В универе уже запары. Уже не успеваю. Напугали курсовыми, теперь боюсь зимней сессии.