[594x396]
Настроение сейчас - апатия

Девочка, которая при виде вещи бирюзового цвета сразу кричит "Хочу!", которая любит все исключительно вишневое, которая любит психодел....

ДАЙТЕ МНЕ ТЕСТ НА ШИЗОФРЕНИЮ!

А ещё хочется хотябы здесь не захламлять мои мысли масками.... Той сильной дуры....ВААА! Боже дай мне сил!

[199x429]
Настроение сейчас - сонное..

Хм...заметила в себе странную наклонность....если я видела фильм, второй раз уже не очень интересно его смотреть...если я хоть раз прочитала книгу, второй раз я к ней врядли подойду... да...я прекрасно знаю, что при пересмотре или при перечитывании видны мелочи, которые с первого раза не заметишь...но что мне интересно? А мне интересно чем закончится!

Хотя... Чему я удивляюсь то? у меня даже в отношениях так... Все идет тихо и спокойно... Мы не ругаемся... А у меня просыпается это желание ловить приключения.... И чем же все закончится.... И я начинаю провоцировать скандалы...

Да уж... Ненормальная женщина... Но у меня это с детства... Ещё мама рассказывала, как я лежала с ней рядом...ударила её, и смотрела ей в глаза, а тчо же мне будет?)) И как в данных ситуациях, а чем же все это закончится.....Блин.... Надо что-то менять... Или.... Нет!) Ведь в этом вся я)

Это цитата сообщения _Choco_Dream Оригинальное сообщение

ГОРОСКОП ЭРОГЕННЫХ ЗОН ПО ЗНАКАМ ЗОДИАКА

[показать]
Овен Нервные окончания, особенно чувствительные у мужчин и женщин Овенов, находятся на голове и лице. Овены реагируют на мягкое поглаживание лба или на игру с волосами на голове. Можно расчесывать или тихонько ласкать макушку. Дотроньтесь рукой слегка до виска Овена или проведите по волосам, и у вас возникнет начало сексуальной дружбы.

Мочки ушей крайне чувствительны, а у женщин возникает сильное желание, если вы дуете ей в ухо. Покусывание губ дает хороший результат, и легкие поцелуи закрытых глаз по каким-то причинам вызывают приятные спазмы в спине.

Читать далее...

[700x467]
Настроение сейчас - писец)

Моя Неясность решила познакомить меня с одной девочкой, чтоб я сильно не скучала…. Девочка интересная))) ничего не скажешь).. Посмотрела её фото, и тут я поняла, что с ней когда-то общалась и Моя Улыбка…

Осенило…

А может она заменит мне этих двух частичек, которых так не хватает…

Хотя… Со временем число частичек возросло… Ещё на одну… Теперь не хватает ещё и Полупопки… А может тогда эта девочка сможет заменить всех трех?

Хотя… Заменить – не то слово… Заполнить… Так правильнее…

А ещё хочу увидеться с Аллочкой) Никогда не забуду, как выносила ей мозг, когда не поступила)

А Яна должна приехать на Новый Год…

Эх… Ещё не плохо было бы увидеть Римлянина… Не хватает его глазок и прогулок ночью… Причем поняла я это поздно… Никакой любовью там и не пахло) ГАРМОНЫ!!!

А Пингвинчика жду не дождусь из армии…. Скучаю по этому «пернатому»… ахаха….пернатый пингвин… Тоже было много незабываемых моментов…

Вот те люди, которые никогда не уйдут из моего сердца… И которые сейчас не рядом… Причем все….

Это цитата сообщения Серафима_Белкина Оригинальное сообщение

Афоризмы. )))))

Березовый сок с мякотью

К сожалению, не каждая женщина способна постичь элементарную истину - существуют и такие мужчины, которые к ней абсолютно равнодушны!!!

Обещанье - дальний родственник кукиша.

Необъятного - не объять, объятого - не найти.

Чукчи играли в жмурки и потерялись.

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

За двумя зайцами погонишься - от обоих и получишь!

Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале..

Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Машина не роскошь. Роскошь - средства на её передвижение.

Нашедшего выход затаптывают первым!

Ребята, с Моникой Левински надо кончать..

Кто рано встает, тому не только бог дает.

Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

Наши микросхемы - самые большие микросхемы в мире!

Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

Милый, не выводи себя из меня..

ГИБДД - Гони Инспектору Бабки и Дуй Дальше.

Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем…

Чем дальше в лес, тем злее дятлы.

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.

Бедность - не порок, и видимо поэтому так непривлекательна.

Мужчина - загадочное явление. Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя.

Сдохну, но жизнь проживу до конца!

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!

Меняю обретенную реальность на утраченные иллюзии.

Жизнь трудна, но, к счастью, коротка!

Ну почему из двух влюбленных один всегда стерва?

Обещанного не всякий дождется.

Увы, но суд истории чаще всего начинается после смерти подсудимых.

Люблю когда жена правильная, вот любовница - правильная жена!

Машу Сашей не испортишь!

Гостей встречают по одёжке, а провожают по морде!

Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки.

Победа над собой - это победа или поражение?

Ой, а вы уже уходите? А без вас так весело было…

Любишь кататься - имей сто рублей!

В старости трудно начать новую жизнь, зато легко закончить старую.

Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее

С мылом рай и в шалаше!

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.

Водка была еще свежая…

Если y Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли.

Тиха украинская ночь, но САЛО надо перепрятать.

Женщина может все, а мужчина все остальное.

Чем темнее, тем легче быть звездой.

Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

Ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены.

Пусть я не в здравом уме, зато в своем.

Мужчина выпил столько, на сколько он выглядит.
 

Читать далее...

Это цитата сообщения Anya_Ann Оригинальное сообщение

Любовь



[360x444]
ВЛЮБЛЕННОСТЬ это....
...когда я хочу быть счастливым с тобой....
ЛЮБОВЬ это...
...когда я хочу сделать счастливым тебя...


ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...я обожаю тебя.....
ЛЮБОВЬ это...
...я ценю и уважаю твое мнение...


ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...я в восторге от твоих достоинств...
ЛЮБОВЬ это...
...я знаю твои недостатки...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...друзья подождут...
ЛЮБОВЬ это...
...у нас общие друзья...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...при чем тут родители....
ЛЮБОВЬ это...
...родители смирились и одобряют...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...ты мой идеал...
ЛЮБОВЬ это...
...ты мой родной человек....

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...я хочу тебя понять...
ЛЮБОВЬ это...
...я понимаю и принимаю тебя...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...хотелось бы видеться чаще...
ЛЮБОВЬ это...
...нам хорошо жить вместе...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...мы неплохо смотримся вместе...
ЛЮБОВЬ это...
...интересно, какие у нас будут дети....

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...я не вижу без тебя настоящего...
ЛЮБОВЬ это...
...я хочу увидеть наше будущее..

[600x400]
Настроение сейчас - бля...

Заметила странную закономерность… Когда ругаюсь с девушками (это в принципе касается только моих подруг), меня это бесит, задевает, я хочу помириться…. Ну в общем, я об этом думаю… А когда ругаюсь с потенциальными молодыми людьми, мне вообще до фонаря… Это нормально? Как вы думаете? Может исключительно по этой причине я не могу найти свою половинку?.. Ой... Исходя из этих мыслей… Страшно… А может я вообще по девочкам?.. Да, вроде бы, нет… Короче СТРАННАЯ я женщина… И, по всей видимости, опасная…

Девушки, обходите меня стороной… Блин…

Настроение сейчас - наишикарнейшее

Итак… С чего обычно начинается выбор? Присматриваюсь… Ага… Выглядит вроде ничего… Хм… Натуральный… Ммммм…. Какой запах... Аж кружится голова… По-моему мне подходит…

Идем далее… Такое дело… Нужно опробовать… По-другому никак… Запах снова ошеломляет… Приступаем к действию… Аррррр… После него так мягко и шелковисто… Супер… То что надо…

Спустя недельки три… Уже от запаха не подкашиваются коленки… Уже и «чудесные свойства» не такие уж чудесные… Все как-то обыденно…

Спустя месяц… Так-с… Надо что-то новое попробовать… Приелось…
И начинаю снова присматриваться…

А знаете что самое поразительное??? Вот сижу и понимаю, что мужчины и шампуни реально похожи…

P.S. Вот такие бредовые идеи мне приходят после ванной

[269x400]

Так как у меня идей много, а инет бывает редко, буду писать в ворд, а потом по возможности выкладывать)) и рядом указывать дату)) шоб не путаца)))

Это цитата сообщения простые_слова Оригинальное сообщение

Без заголовка



идеально ложатся в руку три вещи - бутылка, член и пистолет
(с)

[341x450]
Хочется укутаться в твой свитер..Такой большой...И уютный....Выйти на балкон....Держа в руках кружку горячего чая,чтобы в ней торчала чайная ложка и билась бы о лицо....Чтобы подошел ты...Обнял меня...И мы смотрели свысока на огни мелькающих мимо машин...

Да...Я этого хочу....Но начнем медленно, но верно возвращать меня к реальности....Чай я пью исключительно без сахара...И ложке там делать нечего....Живу я на втором этаже..и окна мои выходят на тихий и милый дворик....Трассами и машинками и близко не пахнет....А ТЫ находишься далеко..В 3615 километрах от меня...Тоесть чтобы просто меня обнять тебе придется ехать почти четверо суток на поезде....романтика...прям ужас....Одно радует...Балкон у меня все же есть....

[494x699]
Настроение сейчас - ппц...

Сегодня как обычно проснулась в обнимку со своими медведями...Вроде бы все нормально...Обычно...Но какая-то странная апатия захватила мой мозг...Я пока решила с ней не сопротивляться.....Пусть повоюет, я потом разом её одолею, когда она ослабнет)

Весь день брожу по квартире...Ленб куда-то выходить....И тут 6 часов вечера я случайно выглядываю в окошко и понимаю, что на улице солнце...А вчера лил дождь....Да и последние полторы недели так было каждый день...Я уже успела привыкнуть к слезам природы...А тут что-то удивилась....

СИжу смеюсь над братом....Который пытается решить контрольные и все время просит о помощи мамы....А со стороны это так весело))

Вчера видела хм...девочку...когда-то любимую девочку...что-то кольнуло....ты от мея отдалилась....забыла...все надо же называть своими именами..правильно?...тебе стало неинтересно) я же другая....хотя...буквально пару недель назад ты говорила, что все хорошо....ощущение...что вытерли ноги..... я любила в тебе твою неоднозначность, в чем-то растерянность....твою музыку) твою неспособность идти в одном направление....но одно я не люблю....когда меня бросают....и есл раньше я это прощала....сейчас хочется любить себя больше....чем кого-то вокруг....

Хочу повесить свой папирус в рамочке....История у него веселая...Привезли его значит из Египта мне.....А маме подарили безобразную картину...И я решила приклеить папирус на картину...Теперь папирус выглядит ещё шикарнее, и от нехороших маминых воспоминаний избавилась) чудо-дочь)

Хочу чего-нить новенького........что-то я устала....хочу безудержного секса.....Чтоб страстно....и не как обычно...

БЕСИТ!

[594x396]
Не люблю, когда меня отвлекают незнакомые люди от любимого занятия, которое меня увлекает, но тут я решила ответить

Незнакомый номер: Что делаешь?
Я: Читаю =)
Незнакомый номер: А что читаешь?
Я: Пауло Коэльо – Заир
Незнакомый номер: И тебе интересны такие книги?
*этим он меня задел, ибо этот автор мой любимый, и я решила его добавить*
Я: А ты читал её?
Микола(такой у него был ник): Нет. Я люблю о войне, а романы не для меня.
Я: Хм… Тут больше философии… Если ты не читал книги, ты не можешь о ней судить =)
Микола: А в романах и кроется философия.
Я: Не во всех. Просто почему-то люблю этого автора. Тут каждое слово наполнено смыслом…Не просто описание событий, а что-то воздушное…
Микола: может быть, но жизненной правды мало.
Я: А тут не только жизненной правды..меня заставляют эти книги мечтать(именно этого автора), возвращают к жизни… А чем цепляют тебя твои книги?
Микола: Мои книги пишут о жизни в сегодняшних условиях, как люди становятся жертвами правительственных разборок.
Я: И что они тебе дают? Врядли они дают любовь к ближнему… Просто ты становишься недоволен политикой, а в силу того, что ничего не можешь сделать, ещё и раздражителен..
Микола: ты меня раскрыла.
Я: Вот поэтому я и читаю то, что дает мне веру в то, что ещё не все потеряно.
Микола: Да..Но это в книге, а жизнь не жалует людей.
Я: Все зависит от того, с какой стороны посмотреть. Можно взять любую ситуацию, но сколько людей, столько взглядов и мыслей. Взять в пример банальность. Разбился стакан…Кто-то скажет, что к счастью… Кто-то скажет, что жаль из-за денег…вещь то испорчена… Кто-то расстроится из-за уборки… Кто-то побеспокоится никто ли рядом не поранился…Так и в жизни…Знаешь, если хотеть видеть только темные краски, то ты не увидишь ничего светлого.
Микола: *прислал мне тупой смайлик…*
Я: что-то не так?
Микола: Ты чересчур забила мозги.
Я: хм…ну если только тебе…со мной все в порядке…

Сейчас сижу…и не понимаю…Как человек, которому вот-вот исполнится 27, не понимает простой истины… Видимо не каждому это дано осознать… Не понимаю я ворчащих мужиков, которые только и кричат, что всё не так, что политики идиоты, что все надо делать по-другому. По-другому? Да кто ж вас держит то? Берите и делайте! Не хватает смелости… Да и то… Не то что смелости, просто все это просто слова, выброшенные на ветер. Лучше бы не тратили времени на такие мелочи, а искали бы свой смысл жизни, как это делают нормальные люди. Вернее сказать, живущие в гармонии с самим собой.

Хотя, если быть честнее….Меня убивает то, что я не могу найти стоящего собеседника. Вот только обрадовалась, что нашла его.. Он из города, в который я собиралась поступать… Как тут же все обломалось… Может оно и к лучшему… Как я поняла… Нашла очередного «Римлянина» на свою голову… У которого где-то там, глубоко в душе, живет своя «Оля»…ррррр…Сейчас с ним просто переписываемся… Ибо в злополучный Томск я так и не поступила, но об этом не сейчас. У нас оооочень много общего… Мы практически одинаковы… Меня это поражает… И кстати, то что я остаюсь в городе, помогает мне в порядке держать свои мысли…

Теперь о поступлении… Да…Я лань….Такое красивое, грациозное животное, которым меня все обзывают….Неужели оно глупое? Ну это же парнокопытное создание как-то выживает в условиях дикой природы….Эм.. По-моему я отошла от темы…. В общем….Отправила я документы в этот самый Томск…Причем я знала, что смогу поступить на бюджет… Ибо балл высокий, да ещё и льгота…. А потом узнаю, что мои документы туда попросту не дошли… Меня нет в базах на поступление… Пролетела со скоростью звука… По-другому не скажешь… И вообще… Я не лань, а пума… Хотя… Гоню, как идиотка…

Мой мозг постоянно требует интересных бесед, незамысловатых фраз, которые в себе включали бы суть бытия… К моему огромнейшему сожалению, нахожу сие фразы я только в книгах… Жадно набросилась на произведения Коэльо… Этот автор мне давно нравился… Но тут… От скуки решила почитать… Взяла его, наверное, самое известное – «Алхимик»… Начала читать… В общем остановилась на моменте, где пастух, идущей по своей стезе, не ожидал, что для достижения цели, ему потребуется много сил и времени, надеялся, как и все остальные, получить все и сразу. И тут мне звонит маматка Маринатка(что-то типа тети мне)… И говорит, что я не поступила….Естественно, все мои планы на глазах рухнули, мечты туда же полетели, жить перестало хотеца)) Но если бы не эта книга… Вернее момент, до которого я успела прочитать, то могла бы случиться неприятнейшая депрессия… я не только бы себя замучила, но ещё бы замучила всех, кто меня бы окружал… Страшно)

А ещё… Мой организм требует пару… Я похожа на хомячка в клетке, которому одному скучно, и ему хозяева покупают другого хомячка – противоположного пола… Только я странный хомячок… И хочу мааааленько такого жирафика…. А почему жирафика? А Читать далее...

[594x396]
Настроение сейчас - задумчивое

юхууу) У меня наконец-таки будет ночью безлимитка!!! В нашем городе - это редкость) Странно? да и ладно)) смогу чаще выходить в инет))) ура ура ура товарищи))))
Хотя) в принципе) чему радуюсь - непонятно) Это радость появилась буквально вчера) потому что я решила же снова вести дневник) хм...вы тоже заметили что я начала повторяться?...надо что-то менять...

Сегодня практически не спала.... Долго не могла уснуть...А потом проснулась...постала от силы часа три....Нервы... Боюсь..Поступила или нет.... Все держите за меня кулачки....

Ненавижу свою отходчивость.... Хотя... За этой отдодчивостью начинает крыться равнодушие....

Перестаю полагаться на чувства....Неужели мозг включился??? Ура товарищи!!! Что-то новенькое в моем рационе подпитки разума...

Но...Когда думаешь только разумом... Не больно.... Зато интересно... А когда только чувствуешь... Одна боль... И все....

Неужели я снова не смогу никого к себе подпускать и буду толлко использовать людей? (я не имею в вижу друзей)... Было бы мило)

Все как в былые времена....А я по ним скучала....

А может такое состояние вернулось...Потому что вся жизнь была в ожидании перемен, всегда что-то менялось, все имело как минимум два исхода... А после нового года я как будто столкнулась с неизбежностью.... Как будто ничего не зависило от моих мыслей и действиий.... Но в очередной раз я себе доказала, что все зависит только от меня.... И сейчас я делаю все, чтоб добиться своей цели..

Я всегда мечтала уехать из этого прекрасного ночного города Нерюнгри....... Столько ненужных воспоминаний с этими фонарями....Жуть...

[415x480]
Настроение сейчас - настраиваюсь на одну ноту с душой)

Решила вот снова вести дневник) Понимаю, что времени на это парктиески не будет, что деньги на инетренете будут постоянно заканчиваться) да и все равно)

Вопрос дня...Как верить людям? каааааак? Каждый наровит меня обмануть...А может я просто схожу с ума?... Ведь все в нашей жизни зависит от того, как мы это видим и представляем... Черт.... В мыслях сплошной бардак....Вернее он частичный... Как будто взяли одну огромнейшую мысль... Уронили.... И сейчас она похожа на кубик - рубик, но ооооочень большой.. И как мне его собрать...Я толком ещё не понимаю.... Это из разряда "Собери мозайку"...

Хочу влюбиться) Очень очень очень) и видимо из-за этого банального желания влюбляюсь( ну или по крайней мере думаю, что влюбляюсь) во всяких уродов....не понятно только на чо покупаюсь....хм....странная особь - женщина.....

А что вам надо для любви?... У каждого есть свои "пунктики"...Чтоб в парне\девушке было то, то, то.... Я сейчас сизила этот список требований практически до НУЛЯ....но все-таки до сих пор там остался главный пункт..."понравиться мне"...а это сложно.....

Наверное не соит сейчас размениваться по мелочам....Для этого мне нужно упасть на хвост друзьям) и чтоб мне поднимали песни, и не давали мне времени наподумать Чтоб все время говорили мне, какая я глупенькая)))) ваааа))))

И вот сейчас все разъезжаются по городам) если меня получится уехать, то все будет шикарно) Буду пить вкусненький зеленый чай, подкалывать свою Полупопку, ибо буду жить сней, заведем кошечку....и будем её дресировать) хотя не) буду дресировать свою Полупопку) Если останусь в своем городе - сойду с ума)) ибо все други уедут) и на меня нападет вселенская печаль)

[450x298]
Настроение сейчас - настроение игривое) ибо хочу поработить галактику)

Нахлынуло что-то…..Как обычно вспоминаю….Наверное мне просто нужно чувствовать, что я жива….Среди эмоций, которые сейчас испытываю, ничего нового….ничего человеческого….наверное только поэтому приходится убегать в прошлое….хоть и недалекое….
Ммммм…. А раньше у меня захватывало дух лишь только от того, что ты брал меня а руку…. Я была на седьмом небе от счастья, когда тебя видела….Вся нерешимость….Это так терзало…Я боялась сделать лишнее движение, чтоб не отпугнуть тебя, и ты снова не пропал….Сколько переживаний…Наверное слишком много боли…..
Я помню, как я долго не могла смириться с мыслью, что ты мне нравишься….Я была не согласна….Кричала, что просто к тебе привыкла….Но потом…когда без твоего взгляда мне все было не мило…я все же согласилась….приняла свои чувства….а может не стоило этого делать? Может стоило все так же долбить мозг Малышеву? Выяснять с ним немыслимые отношения…Возможно даже несуществующие….
Я тянулась к тебе, а ты, наблюдая все это, отдалялся…убегал…Было очень больно….Проходило время…Как только я начинала успокаиваться…Возможно переключаться на что-то новое, вновь появлялся ты…..Я ни о чем не могла думать….Только ТЫ… ТЫ… ТЫ… ТЫ…
А что ты сделал? Ты начал встречаться с моей подругой… Ей я сказала, что переживу…тебе тоже… Но на самом деле, я просто не представляла, как я смогу жить, не видя тебя…вдруг ты снова потеряешься?.. Ты мне сказал, что не хочешь нас мучить, и что лучше будет, если ты пропадешь… Ты и представить себе не можешь сколько потребовалось усилий, чтобы держать себя в руках и не закричать «НЕЕЕЕТ!»… Я вроде бы тебя переубедила… И снова… Вечерние прогулки… Ночные посиделки… Когда ты шел, держа за руку меня и подругу… У меня все внутри обрывалось, когда ты целовал её… Но я все терпела… Лишь бы ты был рядом… Не представляю, как я выглядела со стороны….Но наверное жалко… Я просто не могу представить свои потерянные глаза…
Мы поругались… Опять боль… Но она отлегла, когда я увидела твой взгляд… В подъезде… Ты как будто был под кайфом… Может это было бешенство… Ты был зол… И это было видно… Решили не общаться… Ладно… Но я как чувствовала, что это не конец… Спустя время… Ты написал..
Вялое общение… Я не знала, что тебе говорить, а написать все же хотелось… Вот и получались бессмысленные разговоры «Привет! Как дела?», которые на этом и заканчивались… Ты опять пропал… Я нашла человека, с которым можно было отвязаться от Малышева… У нас с ним начали завязываться отношения… Все хорошо… Конечно не хватало душевности… Он меня не чувствовал, так как ты… Но меня все устраивало… Все шло как надо, пока мы с ним не вышли на прогулку, и я не встретила тебя… Мы с тем парнем в тот момент ругались, и он изрядно меня вывел… Мой взгляд был убит жизнью… Конечно ты не мог этого не заметить… Мы с тобой прогулялись… Меня снова начала сбивать с толку мысль о тебе… Я этого уже не хотела… Возможно просто я понимала, что у нас с тобой ничего не выйдет… Сколько слез… Сколько истерик… Я все бросала, чтоб увидеться с тобой… Я готова была со всеми поругаться… Ты сказал, что уезжаешь… У меня внутри все оборвалось… Но так было лучше для тебя… Пустота в душе, в глазах… Лето… Веселье… Алкоголь… Так проходило моё время… Вдруг… Ты сказал, что ты не поехал… Что ты рядом… Снова подарил мне надежду… Я загорелась… Ожила…
Теперь я жила в ожидании… В ожидании чуда, что ты появишься… Глупо? А я верила всему, что ты говоришь. И мне было все равно, пусть даже ты говоришь неправду…
Ты приехал… Я была рада каждому твоему прикосновению… Я никогда не забуду… Как мне хотелось крепко прижаться к тебе… Поцеловать… Но меня что-то останавливало… Да… Я боялась что ты вернешься… Вернешься… Не ко мне... К ней… Это прям чувствовалось… Как…и почему…не знаю…
Боль…
Ты приблизился сильно…было неожиданно..а может и нет…пусто…почему не знаю… И ты снова… Снова решил пропасть… От отчаянья в душе абсолютно ничего не осталось…

P.S. Но слишком поздно я повзрослела) И пора бы сказать уже тебе прощай) У меня начинается новая жизнь. А пережитки прошлого – это просто как какие-то грузики, тянущие меня назад…Как ты думаешь, я хочу чтоб это случилось? Нет! Поэтому я со спокойной душой говорю тебе.. Прощай! Наверное мы с тобой больше никогда не увидимся! Я совсем скоро уезжаю) И как ни странно, я этому рада) Рада буду новым лицам, новым увлечением и конечно же тому, что ты просто пунктирная линия в моей жизни, которая отпечаталась, но уже забылась)

[600x488]
Настроение сейчас - ужс нах)

Перечитываю дневник.... Год назад я писала:"Медленно превращаюсь в "существо", которым меня хотят видеть..."

Хм....Как ни странно, процесс обращения не остановился...я стала такой) улыбчивой милой девушкой....эх...а на самом деле я какая? вроде бы да...эмоциональная....но за этой радостной улыбкой скрывается печальный взгляд)) ля-ля-ля....сопли слюни пошли...стоять) не ныть)

Давно сюда не заходила...не писала...Какова моя жизнь? пожалуй...она очень изменилось...но что-то имеет место быть из прошлой записи...хотя...в ней наверное уже нет человека, о котором я писала...Забыла ли я о нем?...хм....не совсем...просто смотрю на него сейчас так, как будто мы только познакомились....я не убиваюсь...ничего...я вообще помоему щас на это не способна....потерять голову конечно же хочется, но низя) ни к чему сейчас это...впереди экзамены...поступление....хотя....об этом вообще не думаю....пустая отмазка для всех, что я вроде бы делом занята....и некогда мне...пересталадумать об учебе...потому что все равно остаюсь в этом скучном городе...все равно буду поступать в универ, в который и дебил поступит....поэтому окончательно расслабилась...и на все забила....

И на чем же юной девушке сконцентрировать своё внимание? На любви...Ах, оставьте....Боюсь? а может и боюсь...а что с того? хотя..не считаю это страхом....Просто нежелание... Научилась читать мысли парней, мужчин....Вижу что они от меня хотят) И поэтому играю.... Может это я так мстить пытаюсь на подсознательном уровне....не знаю.... Вроде бы нет... А там....пес его знает...

Раскидала на ноуте все по папочкам...Чтоб был порядочек....эээ....Странно странно...всю жизнь у меня царил беспорядок, в котором я кстати неплохо ориентироалась.....может я хочу, чтоб хоть где-то был порядок? потому что в жизни...в ближайшее время кроме сумбура ничего не будет...

Моё радужное настроение, когда я вижу что-нить яркое......моя улыбка, когда попросят...все все все игра...

Ощущение, что я живу не свою жизнь....Кто-то может и хочет жить, как я...Но моя душа требует немного другого...А может я просто не разобралась в себе...Хотя...Вот этим я скорее успокаиваю себя...И даю приспособиться... Чтоб полюбить то, чем живу....Помоему самый правильный шаг....


to be continued

[500x500]
Как-то тяжело справляться со всем одной....Постепенно перетаю думать и с бОльшим желанием бегу к тюбику с черной краской....Говорю какие-то глупости....Делаю не более умные вещи....Все нелогично....Но мне это нравится....
Опять всё кординально меняется....аррр....и хорошо и плохо.....почему-то хочется чтоб хотя бы маленький промежуток времени был стабилен....
Тащу сама себя за волосы и подпинываю.....Кстати о волосах) надо подстричься...только как? вообще без понятия)
Так рвалась к дневнику....Но совершенно не нахожу слов....(
Хочу быть ребенком...куколкой в его руках.....но у меня гадкий характер....и иногда я вспоминаю о ней....какие мысли приходят мне в голову? какая разница...ведь они меня всё равно не радуют...
а что же меня сейчас радует? Мои любимые друзья....они моё всё....без них бы я наврное сломалась как спичка...и сгорела бы также...
Рррр....Докатилась...пытаюсь искусственно создать себе радужную обстановку....и везде ставлю яркие несочетаемые цвета...это мне поднимает настроение...
Все искусственное...Везде симуляторы....Какая-то незамысловатая модель жизни....
а-ля-ля-ля-ля-ля...а я сошла с ума... какая досада....

[375x500]
Небо затянуто чем-то серым..Ах да...тучки...Холодно....Ветер...

Я иду смеюсь, ловлю снежинки) Прохожие рады моему дурачеству)

Я чувствую ту лёгкость)) Порхаю))) ля-ля-ля))

Это цитата сообщения Сумеречный_воин Оригинальное сообщение

Когда съезжает крыша

[250x250]
Если вы недовольны правительством, зарплатой, считаете, что от вас ничего не зависит, то можно сделать так…

Можно сыграть в одну психологическую игру, после которой вас вообще ничего в этом мире волновать не будет. По крайней мере, один вечер.

Её инструкция появилась на форуме дольщиков компании ЗАО Фирма Р.К.Г. и ЗАО Фирма Невский меридиан (это сообщество людей, несколько лет назад купивших квартиры в строящихся домах и получивших в собственность пустоту над фундаментом).

Итак, игра на вечер «ПОСЛЕ ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ»:

Для игры Вам понадобится: человек (вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки...

Как играть:

Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья.

Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то метро.

Попробуйте, сыграть и все ваши проблемы… впрочем, сами увидите, что с ними будет.

ПостЫ_для_цитатника