Это цитата сообщения kaban666 Оригинальное сообщение

Почему так стало?

Как знакомились наши бабушки и дедушки?

Знакомство, поцелуй, свадьба, секс...

Как знакомились наши родители?

Знакомство, поцелуй, секс, свадьба...

Как знакомится наша молодежь?

Поцелуй, секс, знакомство...

Это цитата сообщения Dysyaa Оригинальное сообщение

Мне понравилось)

Это цитата сообщения Maximeliane_Rufus Оригинальное сообщение

Stern TV 12.04.2006

Part 1


Part 2

Это цитата сообщения FOX1 Оригинальное сообщение

анекдоты

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

*******************************************************
По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор
появится кнопка - "Сделать пи#дато"...
******************************************************
Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой. Клерк банковский его и спрашивает, передавая ручку:
- Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?
- Да...да... понимаю...-отвечает мужик и пододвигает к себе договор
- А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?
- Да...да... понимаю...-отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает чувак в маске с автоматом и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
- Да я понимаю, что ограбление, - говорит мужик не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира пи***ц как нужна...
***********************************************************
Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься
в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого!
****************************************************************************
(голосом Дроздова):
А сейчас два представителя высшей фауны скурят немножко флоры...
****************************************************************************
Хотели бы вы это услышать?
Гейтс: "Бутылки принимаете?"
Путин: "У меня проездной!"
Пугачева: "В ваш сельский хор можно записаться?"
Каспаров: "А лошадью как ходят?"
Лужков: "Да вот же у меня штамп о прописке!"
Березовский: "Милиция! У меня |Запорожец" угнали!"
Черномырдин: "В чем квинтэссенция концептуальной основы вашей весьма одиозной парадигмы политической амбивалентности?
*******************************************************************************

Это цитата сообщения -Tinve- Оригинальное сообщение

саблезубая белка и орех)) забавное видео

Это цитата сообщения SvetaIshenko Оригинальное сообщение

Анекдоты

Однажды подружки пригласили меня на "девичник".
Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи
"Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело
совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась
домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка
на часах в гостиной прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и
разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала ещё
девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и
тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро
за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную
мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав,
муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:
"Вот блядь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась,
прокуковала 3 раза опять, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза,
наступила на кошку и вдобавок рыгнула.






Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.
Ему медсестра:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!








Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ удивляется. Подходит к ней мужик и спрашивает:
- А вы что, тоже сперму сдаете?
А она отвечает, не раскрывая рта:
- Угу.



Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на 8 марта?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка

Это цитата сообщения Life_its Оригинальное сообщение

Жизнь женщины с рождения до...

О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

Это цитата сообщения ВЕРВОЛЬФ17 Оригинальное сообщение

Без заголовка

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите, блин, порядок в доме...


"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой день
рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!" -
радовалась Вероника, еще не подозревая, что сегодня вторник...


Профессор на лекции берет 3 банки.
самое лучшее утро, это когда проснулся попил кофе и поехал домой1-я с жидким никотином
2-я со спиртом
3-я с чистой водой
Берет 3 червяка, опускает по червяку в банку.
В первой банке червяк подергался и умер.
Во второй то же самое.
В третьей червяк свободно плавает.
Профессор просит студентов сделать вывод?
Студент поднимает руку и говорит:
- Если не пить и не курить в организме заведутся черви!


- Серега, пойдем купим водки, смешаем ее с соком.
Серега: С каким соком?
- С желудочным.


Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"ДОЧЬ ЛЕНА!"...


Самое лучшее утро, это когда проснулся, попил кофе и поехал домой...

Это цитата сообщения Моё_ледяное_сердце Оригинальное сообщение

Альтернативный гороскоп

Альтернативный гороскоп =Ъ
Овен
Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески.
Дро*ит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. Если после дро*ки не
приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота не пялится, а с разбегу
педорасит корявыми рогами, что говорит о его настойчивости и крайней степени
обезбашенности. В порке необуздан, как недoe...ная нимфоманка. Овен в детстве
часто перечитывает Камасутру, обращая внимание на необычные картинки и
дорисовывая на партах новые варианты классических поз. В основном, правда,
получаются х.. и п..ды в крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы
овна, его руки часто растут из жопы. Работать от зари и до забора не способен,
едва становится неинтересно, забивает большой х.., либо перекладывает свои
обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи,
новаторские для своего времени.
Читать далее...

Это цитата сообщения HaRt- Оригинальное сообщение

Дневник унитаза

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся.

---------

Я в шоке... Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

----------

Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

----------

Познакомился с Презервативом: изможденный, помятый - жалкое существо!

Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил? Его явно чем-то накачали! Изверги!

----------

Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная! Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.

----------

Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

---------

Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

---------

Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться.

Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть.

Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом

Это цитата сообщения De-Bourbon Оригинальное сообщение

[..Woooh!..]

Такая штукенция классная...я час за ней просидела=)

Поводите мышкой по центру "окна" и поймете...

А понажимав на кружочки снизу слева и справа и просто мышкой можно поменять настройки.

Чтоб не вводить вас в заблуждение,
сразу предупрежу,что это не моих рук дело.
Автор как таковой неизвестен,
но можно докопаться до истины...
у меня в цитатнике)

Relax!=)

Это цитата сообщения smoke-me Оригинальное сообщение

милый мультик)



я даж плакала хДД

Это цитата сообщения Wesaus Оригинальное сообщение

10 причин почему я люблю женщин

1. Как любой нормальный мужчина я всегда интересовался инопланетными цивилизациями.

2. Они мягкие. Их можно покусывать, трогать, целовать. Нежно-нежно переворачивать и наслаждаться мягкостью с другой стороны... :-)

3. Они вкусно пахнут. Чёрт, ну сколько не сравнивал - мужики не так прикольно пахнут ;-)

4. Они умеют готовить. Лично мною не раз замечено - стоит завестись в доме женщине - на плите всегда есть "чё пожрать", в холодильнике - всякая хрень занимательная...

5. Они часами висят на телефоне. Блин, ну это же класс! У меня сразу появляется пару часов свободного времени, пока она там болтает с подругой!

6. У них в сумочке запросто может оказаться мясорубка. А мясорубка может запросто неожиданно понадобиться мне. Вот я и люблю их за это. :-)

7. Если попалась курящая женщина - то процентов 80, что на мои сигареты она посягать не будет :-)

8. Они часто боятся грозы. Ну как их за это не любить?.. :)

9. Они делают вид, что мужики им нафиг не нужны. Дразнилки... :-)

10. При этом - они любят всем сердцем. Или что там у них... (см. пункт 1.)

(с) [показать]Wesaus

Это цитата сообщения Pona Оригинальное сообщение

инструкции

Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но чаще нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции.

1. Инструкция к фену компании Sears: "Не пользуйтесь во сне".

2. На пакете чипсов Fritos: "Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета".

3. На коробке мыла Dial: "Инструкция: Используйте как обычное мыло".

4. На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's "Инструкция: Разморозьте".

5. На упаковке шапочки для душа: "Размер: одна голова".

6. На дне (!) коробки с тортом: "Не переворачивать ".

7. На коробке для замороженной пиццы: "После разогревания еда будет горячей".

8. На утюге Rowenta: "Не гладьте одежду на теле".

9. На упаковке детского сиропа от кашля: "Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства".

10. На коробке снотворного: "Осторожно! Может вызвать сонливость ".

11. На коробке елочной электрической гирлянды: "Используйте только внутри или снаружи".

12. На водопроводном смесителе: "Не употребляйте для другого употребления".

13. На упаковке орехов: "Осторожно! Содержит орехи".

14. На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: "Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи".

15. На шведской бензопиле: "Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями".

16. На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придаёт способность летать".

17. На одеяле: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана".

18. На велосипедном зеркале заднего вида: "Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас".

19. На упаковке велосипедного костюма: "Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом".

20. В инструкции к микроволновой печи: "Запрещается сушить домашних животных" (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

21. На памятке для пользователей унитаза: "Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза".

22. На упаковке кедровых орешков: "Эти орехи действительно растут на соснах".

23. Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: "Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества".

24. На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: "Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз" и "Только для наружного применения".

25. На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".

26. На бутылке средства для чистки ванны: "Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая".

Это цитата сообщения blue_dragon Оригинальное сообщение

Video Timo Barth - Bill Double

Мда это мега жесть.
До чего доходят фанаты, пытаясь подражать Би...
Это продолжение истории, сначала Тимо сделал пластическую(ие??) операции...
а вот и дошла очередь до фотосессии...

день так себе.
купалась. это единственный плюс.
Спасибо, Катюшь, "что организовала эту поездку" хДДД правда, пасибо было здорово))
я очень сильно обгорела. Бедная Юточка щас выслушывает мои всхлипывания)
в эти выходные на улицу не вылезу. залечу раны от асфальта *кзтп* хДДД
а на след. неделе перед отъездом(правда он вроде бы отодвигаица) я должна встретиться со стасё, леночкой пусичкой, юточкой..и...домино.. может..если он приедет к этому времени..
____________
была у врача. шикарно и ещё раз шикарно.
всё хуже и хуже. надежда, ау.
*no comments*
___________
тема Томары, Мэл, Баунти и АЙсихот гёрл мне засела в печени. мне глубоко насрать кто там куда ездил. и кто кого кадрил..насрать.. да.
*порсто я люблю страдать в одиночестве, а не вместе с кем то)
____________
жалко старое мыло взломали и удалили.. хотела бы перечитать многие письма..
жаль..так жаль. ну значит... так надо..
_____________
настроения никакого. слушаю несколько песен уже 2 недели.
1.Placebo - Blind
2.Three Days Grace - i hate everything bout u
3.TH - Rette Mich
4.TH - DDM
5.TH - Ich bin nicht Ich
крыша едет.
__________________
кстати... я спросила у мамы... от депрессии и вправду умирают..
[400x525]

захлёбываюсь в эмоциях..
далеко не положительных..
капаюсь в воспоминаниях..
более чем отрицательных..
схожу с ума..
смысла нет..
жизнь идёт.. но без тебя.. ты был.. был рядом..тем летом..
а щас? вокруг столько разговоров...лжи..ненависти...
а в мыслях только ты.. я закрываю глаза и вижу ТЕБЯ!!!!
i hate everything about u, why do i luv u...
я слушаю только Three Days Grace.. когда хочу вспоминить хорошее...
но я всё равно вспомина тот день.. когда всё закончилось...
но я всёравно верю..всё ещё будет..
[your tommy...]
ведь будет же..правда будет.. и лето.. там...вместе... будет..всё...потому что....люблю.....

Это цитата сообщения Sweet__Escape Оригинальное сообщение

откровения бывшей девушки Билла К.

[я горжусь своим парнем-он мой!

я держусь за надёжной спиной.

только с модой меня он достал,

ведь мой парень-МЕТРОСЕКСУАЛ!!!!!!!!!]

ОООЙЙ...девчоночки.....

что случилось у меня!!!!!!

я вчера нашла себе ТАКОГО пацана!!!!!

ООЙЙ...слушайте внимательно...

я LOVE STORY расскажу.

Плакать обязательно))

Влюбилась -НЕ МОГУ!!!!

Он как-будто с обложки журнала,

и ему меня так не хватало.

Говорит любить будет до гроба,

Для него я на всё уж готова!

и в него ну нельзя не влюбиться,

я на крыльях лечу,словно птица...

Самый модный и самый красивый...

себя чувствую самой счастливой!

 

[я горжусь своим парнем-он мой!

я держусь за надёжной спиной.

только с модой меня он достал,

ведь мой парень-МЕТРОСЕКСУАЛ!!!!!!!!!]

 

ООЙЙ..девчоночки...

Что случилось у меня!!!!!

наколю наколочку-"Дура я набитая!"

Слушайте внимательно ...

больше так я не могу !!!!

в магазин косметики с ним вдвоём я не пойду!!!!!!!!!

Зависает в салонах часами...

Занимается делом руками...

На одежде моей вновь помада...

Милый,перебарщивать  НЕ НАДО!!!!!!

Разговоры о шляпках и стрингах...

что одеть завтра на вечеринку...

не полнит ли его новый свитер...

он следит за собой...

он не ...... [пидор]

________________________________

бугагагага.......

текст by К.У.К.Л.А

http://www.youtube.com/watch?v=PAOVRS7TpAI

________________________________

 

[400x672]

-ром, вообще-то, мыться надо каждый день.
-нуу..мне лень...залезать...в ванну.. голым...
-0_о мойся в одежде, чо ещё я могу тебе сказать..


_________
-мам.
-...
-мам.
-...
-МАМАААААААААА!!!!!
-да, господи, не видишь я цветы полеваю, ЧТОООООООООО?!!?!?
-мам, я закомплексованный пингвин. у меня короткие ножки, толстый живот и две ласты по бокам. и я в бЭЭЭлом полотенце.
-кхм.. ну надо с этим бороться.
-определённо. *удаляется в свою комнату причитая "съешь меня, ну съешь меня"*

________________________________________________________________________
день прошёл мега отлично. ездили купаться с Кати, Ани и мной. как нистранно.
на обратном пути мы слегка влипли хДДД
парнокопытный дикобраз-самка(с)Одуван.
да. Угадай про кого. Кто угадает симпы, респект, уважуха и пол кило сосисек.
и сисек (хДДД)
Настроение слегка поднялось. Правда на пляже оно пару раз падало и рассыпалось как песочное печенье.
Ибо разговоры про концерт,и кто как будет кадраит ьтома ну и билла, или уже кадрил, выводят меня из себя. и ПРосто убивают. бу.
но в целом не плохо повеселились) спасибо девчонки мои любимые)

Щас усердно пытаюсь дозвониться Лено. Пусь, я тебя мего люблю
Завтра поеду к Кати. И надеюсь, что с Лено, если я дозвонюсь...


Вообщем, ай м тру хэппи имо долл
не смешно. кароч всё круто)))
[700x525]

Это цитата сообщения анти-героиня Оригинальное сообщение

~смеяца~

В колонках играет - Мара - Sex

Объявление в газете:
Если вы в стаде коров увидите хомячка с лестницей, то гоните его в три шеи.
Подпись - "Безработный бык".

*

Пошли два друга на медведя. Как полагается сначала это дело смочили. Потом добавили. Мало. Добавили еще и еще. Одному надоело, решил выйти на свежий воздух. Глядь за кустом медведь. Он бежать. Медведь за ним. Охотник подскользнулся, упал у самой избушки. Медведь запнулся за него и кубарем влетел в избушку. Упавший встает, закрывает дверь, крича:
- Вася, разделывай этого, я пошел за другим.

*

Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса - 20$.
Спортивный велосипед - 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$.
Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз!
Почему же новые русские на велосипеды не пересаживаются?

*

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

*

Идёт экзамен... Открывается дверь аудитории, из неё показывается взъерошенная фигура профессора.
- Никакого здоровья не хватит с этими студентами, - тяжело дыша, с трудом выговаривает препод.
Затем отправляет в мусорку баночку из-под вазелина и вызывает следующего...

*

Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками,
сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает,
сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет.
Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет.
Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж
точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо
промчаплась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и
записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

*

Падает мужик с 16 этажа... Тут его на 11 этаже рука хватает: - В рот возмёш? - Да ты чё?! Нет конечно! Рука отпускает... мужик летит дальше, тут на 7 этаже хватает рука: - В жопу даш? - Да ты чё?! Нет конечно! Рука отпускает... летит мужик дальше, тут на 4 этаже хватает рука... Мужик кричит: И в жопу дам!!! и в рот возьму!!! Рука отпускает, мужик слышит вслед... - Бля!!! Выпить не с кем! одни пидарасы летают! 

*

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может, у тебя и большие...

*

Читать далее...