Настроение сейчас - работаю я)

Когда то... очень, очень давно, я тогда впервые мужской журнал в руки взяла и там была статья, как сейчас помню называлась она "За Ним будущее". Конечно же, сейчас я понимаю, что это вряд ли, но увиденный в золотом цвете Астан Мартин произвел на меня невероятное впечатление своими мягкими обтекаемыми линиями.
Тогда, мне было 12, я отложила журнал и решила что не сяду за руль машины пока у меня не будет вот такой же, только серебристой(как та в которой уехала моя пружинка) с бледными мерцающими листочками мяты на дверцах.
И я до сих пор придерживаюсь вот этой маленькой своей "идеи-принципа".
Думаю долгова-то мне придется пользоваться услугами метро и такси).
Но детские мечты того стоят.

Настроение сейчас - я выспалась

ночью всего лишь хотелось посмотреть простое кино.
трешовые плохо сделанные ужасы подобие детективов.
"кино без напряга для мозгов"
(фу какую гадость сказала но другого слова не нашла)
*** там.
Папина коллекция а'ля "Ментовские Войны" просто куда то испарилась.
Комедий у нас в доме не бывает в принципе.
Оставалось только мамино собрание "классики жанра"
А после 6 часов ковыряния с цветом, Леди Гамильтон просто разрушила мой
и без того не выносливый мозг.
__

мне через 23 минут выходить,
а я сижу в одних носках
и смотрю "посланников"
совершенно не врубаясь в происходящее.

[200x300]
1.
Вчера утром я была сардинкой в банке с, почти что, декоративными окошками.
-любовалась сардином, стоявшим уткнувшись в книжку в дальнем углу банки
-пыталась сдерживать рвоту и задерживать дыхание, не в силах терпеть запах исходивший от чешуек других сардин/сардинок/сардинещ
-тащила за собой "запасной сардинный хвост" который в будущем, возможно, превознесет меня на самую вершину сардинной иерархии.

Мне не понравилась сардинечная жизнь, какая то она "напряженная" и слишком "сжатая", а с моим то "убери от меня руки я тебе никто" это не самое приятное время-провождение.
2.
Вчера днем меня похвалили. обрадовалась и почувствовала прилив сил, уверенности и процента 3 таланта/способностей в области дизайна интерьера.
3.
Вчера ночью я поругалась с мамой из за "моего публичного воспитания".
4.
Вчера мне не удалось поспать. Жаль. Зато много успела, а пока я принимала душ наступил рассвет. забавно.

p.s.Сайлер невероятно сексуален.
Вот только если секс побреется, думаю будет совсем не гуд .

фраза жизни
"И помни мечты сбываются у тех кто прилагает к этому усилия"

Настроение сейчас - коричневое как натуральная жвачка.

жаль что мой стол не танцует. иногда он конечно двигается не впопад, но только иногда и очень редко. чужие столы танцуют танго и фокстрот, мой же провел всю свою жизнь в моем обществе - индивидуума, что находиться ровно на противоположном конце от слов пластика и ритм.
танцующие столы, ровным счетом, как и тонкие ноги - прекрасно и не со мной.


p.s. мне повезло - я знала целых 2х принцесс.

Серая холодная весна, зеленное на рыбьем меху пальто. Она стоит на углу дома 38 по шумной улице, пытается согреться, обнимая себя за плечи. 20 минут ожидания и в голове только одна фраза "я не нужна ему", а потом будто что-то щелкнуло и через пару мгновений - прошептала в слух для себя "И соседу Стасику тоже. А еще, проходящей мимо, женщине с квадратным пакетом. И парень на переходе нервно курит не из за меня. Кусачая чау-чау из дома напротив не отказывается есть, скучая по мне<...>" еще мгновение "это нормально" с вопросительной интонацией только на последнем слоге.

Настроение сейчас - плохое

нервы нервы нервы нервы нервы нервы нервы нервы
литры кофе на завтрак обед и ужин,
а так же в перерывах просто для того
чтоб не упасть лицом на клавиатуру.
я сейчас просто начну плакать от бессилия и даты.
или я тупая или archiCAD полетел
- кровать ставиться только в одной точке
>______________<
да еще в этих списках ни хера найти нельзя
и живот у меня болит
*тихо хнычет*

Настроение сейчас - игнорируя напрочь

Все мои эмоции и чувства как-то в спешном порядке собрались, и сев на корабль уплыли в неизвестном мне направление. Они бояться взлететь, потому что потом больно падать. Они до боли правильны и не сядут за руль без прав. Их как-то внезапно стали раздражать поезда. Они вообще сильно изменились. И вроде бы мои – родные, а уже не те к которым привыкла. Притупились как будто.
Сегодня ночью у моей собаки был приступ – аллергия на парашек. А мне не было страшно, когда она в 5 часов утра начала задыхаться на моих глазах. Сохраняя хладнокровие, я дала ей таблетку уложила рядом и гладила, пока сама не уснула. Это на меня не похоже. Раньше я не спала всю ночь, а возилась с ней и так сильно болело где-то слева, внутри.
Что стало с маленькими созданиями, помогавшими мне воспринимать этот мир, таким каким я его привыкла видеть?
Все мои рассуждения, еще неделю назад приводившие к слезам, упираются в фиолетовую стену.

У меня фиолетовые мысли
Вокруг меня фиолетовый мир
Фиолетовый чрезвычайно сексуален
Если верить психологам

Мне не нравится/надоело играть в одни ворота и будущее, каким бы оно не было, не пугает. Даже не раздражает и не выводит из себя и фиолетовый лук и тот факт, что Он меня не проводил. Я уже нормально реагирую на известие об очередной свадьбе и в полной мере осознаю, что не сданный с первого раза диплом не конец света. Я понимаю и адекватно реагирую на все жизненные «нет». Я смирилась с мыслью что «всего и сразу не будет».
Я не хочу дозваниваться по пол года. Я не хочу чувствовать себя чудовищем. Мне надоели истерики и не обоснованные выдуманные даже не проблемы, а скорее подобие игр.

Наверное, я просто устала.
Мой желтый шарик сдулся.
Но это нечего. Это не навсегда.

Сегодня днем мне так важно было, что-то выговорить самой себе и записать пару новых красивых фраз в тетрадку избранного. Сейчас я просто не могу вспомнить что же это было. Да и детали вчерашнего тоже с большим усилием всплывают в затуманенном сознание. Но в пачке еще остались волшебные палочки, а значит Что написать еще обязательно появиться
p.s.

празднование дня который я и за праздник то не считаю прошло в 3 этапа

первый
ебнутый и не мой

второй
до оранжевого прекрасный

третий
с просмотром всех частей безумного
доктора Лектора.


p.s. уже даже не смешно и без каких либо мыслей на будущее.

прости меня пожалуйста. прости что пропала. и вообще за то что такое происходит регулярно.
прости и за то что мне просто стыдно позвонить и извинится.
прости за то что не хватает смелости услышать твой вновь разочарованный голос
и просто поздравить с праздником...
прости что не оправдываю ожидания самого дорогого человека.
ты знаешь что это так какой свиньей я бы не была...

p.s. не хватает смелости даже пост прочесть

"Буркевиц опоздал". шедеврально
170 страниц; романтика вечерних бульваров; затягивающий водоворот взаимодействия 9, прекрасно собранных, персонажей. И ничего после.
Тишина до звона внутри черепной коробки вперемешку с запахом кокаина. он пахнет.

мое сознание снова и снова жестоко надо мной шутит.

p.s. мне повезло. я знаю целых две Принцессы.

В таком случае я слишком женщина. Мое помешательство и отвращение меня же пугает.

Это было вступление.

Основная часть:
Хочется просто по человечески проэпилировать ноги. Моя чудо машинка сломалась, а с моей педантичностью относительно сей регулярной процедурой и непереносимостью(недавно появившейся) на лезвия это не просто "туши свет" это "СКОРЕЕ СКОРЕЕ ВЫХОДИ ИЗ КОМНАТЫ И ВЫБЕЙ ЛАМПОЧКУ!!!".

Итог:
Я в полной мере поняла все мужские крики не цензурной брани в этих идиотских теле-проектах когда им "мстят". Провозившись пол дня с воском говнянного персикова цвета отдававшего манго и папайя, я в полной мере осознала человеческое ничтожество и что означает ругательство из 5 букв на "б".
*смайлик*

[300x226]

Прекрасное видение в не времени. Счастье на стройных ножках.

Хрупкое, открытое и в тоже время таинственное создание, притягивающее к себе словно магнитом. В ней невероятно чудесным образом сочетались детская открылась и невероятная сознательность мышления. Влана была полной противоположностью анекдотам про блондинок. Она вообще была уникальна. И есть. Не думаю что такие еще существуют. все то время нашего постоянного знакомства, ибо открывать в ней все новые и новое грани личности можно было бесконечно, я была абсолютно и полностью уверенна что она самый красивейший человек на земле. Но при просмотре фотографий ничего не заурядного в ней найти не удавалось, в то время как при жизненном знакомстве все ее существо излучало сияние.
Когда то её не взяли в класс танцев живота, ни капельки не расстроившись она на выходе записалась на стриптиз «там то все красавицы с вот такими губищами и грудью из которой силикон буквально вываливался»©.
Она запросто рассказывала, во сколько лет у нее «с этим делом все в порядке было»© про потерю невинности, при этом от тоненькой женщины на изящных шпильках это звучало так по детски наивно и обворожительно.
Влана редко красилась, на столько редко что за год я видела ее лишь дважды с аккуратно подведенными глазами, повседневным макияжем же служили лишь наращенные коричневые реснички, что делали ее еще более обворожительной. В первый такой «выход в свет» с бордовыми губами, в коротком платье-свитере и абсолютно идиотских сапогах, (которые смотрелись на ней как самые лучшие сапоги на свете) на втором по счету уроке живописи этой хрупкой женщине удалось собрать вокруг себя толпу, рассказами про мужские носы, в конце речи свалив всех на повал первой специальностью.
Модель для Дикой Орхидеи и судебный медик. Второе уж совсем не взялось с бардовыми губами. А еще эта девушка водила спортивный пежо и к 22 годам была дважды за мужем.
Она великолепна во всем. Когда плачет глаза переливаются всеми оттенками зеленного. Жаль что приходиться.
p.s. я могла бы выбрать фотографию, где она вышла лучше, но именно такой она мне и запомнилась. В глазах искорки озорства, сияющая улыбка и красное меховое боа шикарной женщины.

Обычно говорить о высоких чувствах не в моих правилах[ибо просто не знаю], но сегодня девочка Лена произвела на меня слишком сильное впечатление.

«…Все вокруг если не женаты, то женятся в период 03-08, а если не женятся, то в отношениях уже больше 2х лет. Ну и где тут, скажите, принца искать? А я же, блин, гордая. Мне нужна персональная сказка, чтоб без бракоразводного процесса, детей[хотя дети ладно – цветы жизни] и другой, ревнивой, рыдающей, рвущей, как на себе так и на мне, волосы, второй половины. Только протяжное «Эх» во время написания. Больше нечего сказать…»


Конечно же «любовь не красочная книжка с картинками»©, она иногда не выдерживает и трескается по швам утопая в проплаканных «Любви нет». Но никто и не говорил что будет просто. Счастье в том, что бы найти половинку и суметь не выпустить ее из виду.



А принцы… Принцы всегда такие разные. Для каждого свои. Я уже много писала[не здесь] о вымирание, как вида, «мужчин» именно мужчин, а не «слащавых мальчиков» и «товарищей снобов»[своя классификация для упрощения мысли]. Нет, я совсем не против субкультур и наверное в этих тоненьких кукольных созданиях тоже есть много прекрасного и внушающего уверенность/доверие. Не мне.
Однообразие прекрасного, тоже, плохо, но его отсутствие угнетает окончательно.
Как не люблю разочаровываться. Так не нравиться когда свои прекрасные замки растворяются с первыми лучами солнца.



Не думаю что нам так уж сильно нужна живность и прочие приложения. Осознанного взгляда вполне достаточно. Кому-то внимание. Я же пытаюсь ухватить своими короткими пальцами туман. каждому свое.
И конечно можно было бы найти кого угодно, но одному «куда легче дышится»©
[сейчас]

p.s. «Ганджубасик» тоже любовь[наверное]. Своеобразная[очень],правда, но все же.

Слушать этот музыкальный файл

вот так бы

Часть первая. Городской кардиографик©

Укутанный, тихо плачущей, туманностью город. Нервный. Гордо выдерживает натиск природы. Сейчас когда солнце скрылось где то за серой массой Он не скрывает свое нервное сердцебиение, проступающее жесткими резкими линиями на фасадах. Сегодня Он как никогда прекрасен в моих глазах, под гитарный ритм в наушниках. Я бы фотографировала его вечность, не смотря на уродливые паутины средств связи. Мой любимый город прекрасен всегда, и если возвращаться то только сюда, где дом это каждый поворот за угол.
_
Часть вторая. Моя Италия©

Ах. Вот оно мое очередное разочарование. Эх вы, Молодой Человек. Оказывается короткая фраза, влюбившая в Вас не малое количество представительниц противоположного пола, цитата без соответствующего значка. Название кулинарной книги. Обладателя самой обворожительной улыбки в мире кулинарии. Да и среди носящих кеды. Жаль(?/.)
_
Часть третья. Свет

Вы когда-нибудь думали о разнообразии света вокруг? Я не про «солнечный – квартирный»/»естественный – не естественный». Нет. Я про свет в принципе. Одних только галлагеновых лампочек огромное множество! А есть ведь еще и прочие. 100 ватт и 60. Круглые и как груши. Откровенно уродливой формы и лампочки – искусство. Да и не лампочного света миллионные вариации. Даже если брать отражения. В каждом свет свой. Он разный. Он по новому волшебный.
_
Часть четвертая. Брат^Личное

Не нужно со мной так. Я же просто люблю самого важного мужчину в моей жизни.
_

*закрыто на неопределенный срок
идет реставрация мысли*

все умирает примерно в тех же числах что и рождается.
что то подсказывает "пора заканчивать"
немного жаль звездочки, если честно.

вы не поверите
но я регулярно благодарю бога за создание анальгина.
как то раз даже свечку за создателя поставила...