А было так:
Я убивалась, задыхалась, жалела вчера.
Я получила стандартное смс в средине дня.
Обрадовалась. Улыбалась. Дыхание перехватывало.
Я получила бредовое смс чуть позже в тот же день.
Я улыбаюсь, Смеюсь, Радуюсь, Мне легко и просто.
Я дышу в унисон с городом и в гармонии с собой.
Я счастлива потому что все закончилось.
Я счастлива потому что не чувствую себя виноватой.
Вот так вот получилось что может и не выросла,
но переросла и теперь нам точно в тотально разные стороны.
То есть мне-то вперед, а ему какое мне дело.
Я живу.
(=

У меня замирает сердце каждый раз когда я вижу его фотографии, слышу музыку которая совсем не к нему, читаю случайно написанное им. Каждый раз замирает сердце когда вспоминаю, думаю или случайно слышу имя.
Я так тоскую, мне так тяжело настаивать на своем решение. Я вроде и не хочу его ночных звонков и власного голоса, не согласившегося со мной ведь так мне проще прийти и пережить наше неизбежное "не по пути", вот только легкие хрипят чуть слышно "но"...

Дорогая моя нервная система, я решила с тобой серьезно поговорить.
Мне надоела твоя вспыльчивость. Как ты можешь так реагировать на всякую фигню? Когда ты уже научишься смотреть кризису в лицо и посылать его? Я уже 12 лет осознанно с тобой борюсь. Ну правда, тебе самой-то не надоело?
Это же не нормально когда я 3 часа хожу как зверь из-за хамства кассирши которую видела первый и последний раз. Это же не нормально когда я снова плачу наступив на одни и те же грабли. И при этом знаю что люди не меняются, то есть нового ожидать бессмысленно. Не будет "Эврика пора прекратить быть еблом", не будет "Надо же какой я дурак" нет озарения. Каждый уверен что он прав и господь бог.
Дорогая, хватит уже себя растрачивать. Давай жить дружно, и реагировать так эмоционально только на хорошее.
Давай...

Пережила, простила, отпустила. Я не ревную. Честно и никаких пальчиков за спиной. Я обещаю. помнить...

Мне не снится ночами, не видеться на перекрестках, не мечтается в маршрутке сквозь замерзшие стекла, под Doors в наушниках, протянутым сквозь пелену моего пластикового существования, пробегая по венам, оставляя следы холодных поцелуев на коже,не мерещиться, не слышится, но чувствуется уже дыхание, теплое, родное, любящее. Я теперь знаю продолжение своей сказки про еще не придуманную Диснеем принцессу.
знаюзназнаю

пока я тут глотаю сироп от кашля, кутаюсь под двумя одеялами и вдыхаю ментол тоннами
университет бурлит своей зачетной жизнью, парковочных мест становится все меньше, а глупые пешеходы все перебегают на красный,сухие страницы так и лежат закрытыми на полках и черные птицы молча смотрят в мое окно.

Мы познакомились в таком не любимом мной городе. Она вошла и у меня особо не было выбора - мне просто надоело have fan одной. Её рубашка маньяка, Старбакс, тонкие улицы, приветливые люди, наш Ром+Джемисон, постоянная дымка совсем тонкого опьянения и вот я уже люблю и ее и этот серый город и чертову Францию и даже дурацкие французские цифры. А потом были пол года смс, смс, смс и еще раз смс, и вот неделя полнейшего счастья не вопреки а для себя и без оглядки.
Мы словно пираты ночного города открывали новые места терялись в пробках, мерзли, смеялись, знакомились, смеялись, мечтали делились и не отходили и не надоедали.
"Вот дерьмо" - это что-то значит.

4 смерти меньше чем за месяц это немного многовато?
и пускай это рыбка, улитка и щенок и по сути лишь одна еще не осознанная даже не трагедия а тяжелая естественность вещей, а в одеяло от морального озноба все равно до сих пор кутаюсь.
и до сих пор иногда плачу ночами от обиды на саму себя, как всегда и бывает.
просто сама "забавность/странность/идиотизм/досада" от того что рыбку подарил дедушка и мы прожили с ней на пару дней больше года...
мой словарный запас резко сократился или просто ни губы ни пальцы не хотят больше говорит о том что ничего не значит и не стоит, не хотя просто так. замолчать бы на веки как монахи и саша сонли, заделаться в ведьмы и тихо смотреть на своих белых мышек.
бегать от проблем это очень "в моем стиле", хотя проблем нет, есть "теория общественного гипноза", а у меня все хорошо - я знаю это лет с 4х, просто на года 2-3 запуталась, разрешила себе как все захотеть вот и получилось что есть, хотя по сути это ничего. это не важно все.
действительно важно любить быть рядом говорить об этом, важно быть преданным и отзывчивым, это куда важнее очередного авто, только помнить об этом тяжело пока все живы и здоровы.
ничего что слова не складываются. сегодня они выбили у меня выходной и просто кружатся в хаотичном порядке, бегают, прыгают, меняются местами, но они вернутся, встанут в стройные строчки чего-то осознанного, толкового, интересного, а я просто вернусь к себе и не буду растрачивать себя понапрасну, и зима пройдет и будет солнце, тепло, радость.
так всегда бывает.

а я наивная все жду что вот сейчас в три часа ночи где-то там на другом конце страны ты закуривая свои любимые некогда мной сигареты вдруг вспомнишь подумаешь что где-то здесь тебя ждут и любят и боясь разбудить все-таки наберешь такое простое сплетение всего двух цифр и я отвечу и услышу наконец твой такой любимый голос
но все в пустую потому что ты не позвонить потому что я не отвечу потому что и нас в принципе тоже нет
и я помню все твои дурацкие сложные номера наизусть и даже не ревную когда чужие пуговицы слетают с катушек встречаясь случайно с твоим взглядом
мне проще писать тебе вот так в пустое пространство рунета зная что ты никогда не прочтешь а ты мне так сладко врешь
сегодня завтра вчера
и каждый раз я рада что мной играют но каждый твой шаг я знаю наперед и на всякий случай делаю два назад
я точно знаю что нас не существует но почему-то все равно каждый раз перехватывает дыхание когда ты рядом

Это цитата сообщения -sinatra- Оригинальное сообщение

Одри Хе́пбёрн (англ. Audrey Hepburn), урождённая Одри Кэтлин Растон (англ. Audrey Kathleen Ruston; 4 мая 1929 — 20 января 1993) — американская актриса и фотомодель. Получила «Оскар» за лучшую женскую роль в фильме 1953 года «Римские каникулы», а также номинировалась четыре раза в 1954, 1959, 1961 и 1967 годах.

[показать]

1. Чтобы губы стали соблазнительными, говори добрые слова.

2. Чтобы глаза были красивыми, излучай доброе.

3. Чтобы фигура была стройной, делись едой с голодным.

4. Чтобы волосы были красивыми, позволяй ребенку проводить по ним пальчиками раз в день.

5. Для уверенности ходи с сознанием того, что ты не одна.

6. Люди больше вещей нуждаются в реставрации, поощрении, прощении и т.п. Никогда никого "не выбрасывай"

7. Если тебе понадобится рука помощи, она всегда при тебе - твоя собственная.
Когда станешь старше, поймешь, что у тебя две руки: одна, чтобы помогать себе, другая - чтобы помогать другим.

8. Красота женщины не в одежде, фигуре или прическе. Она - в блеске глаз. Ведь глаза - это ворота в сердце, где живет любовь.

9. Красота женщины не во внешности, истинная красота отражена в ее душе. Это забота, которую она дарит с любовью; страсть, которую она проявляет.

10. Красота женщины возрастает вместе с ее годами!

This is Erotic

хорошею

моя кожа пахнет пеплом. мне уже не нужно здесь и сейчас.
по крайней мере я себя в этом убеждаю.
я из рук вон плохо учусь, хочу лучше, но каждый "новый" день
проходит так же как и старый. мои гормоны играют мне не на пользу.
хотя что мне нужно? что есть то к чему нужно стремиться?
как я хочу прожить свою жизнь и как проживу.
иногда кажется, что это две вещи абсолютно разные.
но я ведь с 4х лет при своем мнение, в своей голове, со своими точками над и.
и иногда,да, немного жаль что мама не живет так же,
но кто сказал что будет легко?
и никто не говорил что будет сложно.
будут слезы, счастье, крики, новые страницы, старые книги, чужие руки, чужие взгляды,
родные люди и много грязи.
но женщина, что бы иметь право называться женщиной, должна пройти через все
с поднятой головой.

я этого не сотру как обычно бывает, я просто приму себя, и пойду сяду за книги.

ну почему я всегда тебя люблю?
почему я так волнуюсь когда не получаю ответа?
почему мне так обидно прощаться?
почему я никогда не ревную?
Почему, черт возьми, сидя в одном из двориков лувра я не могу
просто наслаждаться музыкой, почему я думаю если б ты был рядом?
почему я с каждым днем все больше не боюсь тебя потерять...

а в тусклом свети фонарей тут каждый готов стать мужем

я благодарна всем людям с которыми мне пришлось столкнуться на жизненном пути.
они сделали меня лучше. они сделали меня такой какая я есть.
спасибо

02:02
кресло, мор, радио класик, открытый балкон, счастье
21:40 - ...
вино, много дыма, ensult, relationship, счастье

покрывало мечты...

блядь

tu est bonne pour le mariage
да.

мне не нравиться этот город.
мне нравиться здесь.
я сильно похудела(юху), я много курю
я много ем. черт возьми как они могут так много есть?
эта жара выбивает меня из колеи, по ночам я не могу уснуть
слишком тихо.
и опять о моем блядстве
я хочу этого парня на против просто хочу и точка.
pas des pensées

Ура! Я проколола язык!
Спасибо Госпjди за этот день! Спасибо Далеру за эти слова! Спасибо Лейле за Далера!
сегодня я официально счастлива и, черт возьми, детка, мы с тобой не реально хороши;)