Настроение сейчас - идиотская лягушка(+

Что подарить Мишке на день рождения?
[380x500]
Учитывая тот факт что оно 3го января и на НГ тоже надо что-то дарить
p.s. Годовой запас воска для эпиляции исключается(извращенцам можно)
уже подарен. так без повода в хорошее настроение

[200x567]
Настроение сейчас - (+

родись с красивыми руками и даже будучи проституткой их будут рисовать
Мне нравиться все происходящее в последние дни. Точнее мне нравиться мое мироощущение в последние дни. Видимо все дело в недавно запущенной новогодней рекламе Koka Kola - она ассоциируется у меня с счастьем. Наверное, в моем маленьком сознание это и есть все самое светлое, доброе, прекрасное. В связи с внезапно нахлынувшем потоком доброты и дебильной улыбки я сменила черный лак на оранжевый и до посинения редактирую фотки для Мишуса. А еще почти не сижу на лиру(времени нет, а не из за избытка силы воли и мозгов). И даже лифчик у меня теперь не серый, а ярко желтый с сумасшедшими лягушками(лишняя информация). На руках черные длинные перчатки(которые так давно хотела) и золотой набор разноцветных теней в еще более золотой коробке(подарок себе любимой на новый год).
Кстати про подарки. 5 недель до праздника, который я воспринимаю исключительно как повод напиться до беспамятства, а потом 10 законных выходных отходить в сауне. Я уже начала собирать подарки. Один уже купила(конечно Нае), ну еще мы с мамой вспомнили про папу(= Остальные пока продумываю, но надеюсь с ними тоже скоро управиться чтоб потом не попасть в период «пропади без вести в магазине».
Все еще искренне надеюсь что Мурик подстрижет меня в 2007 году и делаю утко-фотки по возвращению домой.
Ну вот опять написала какой то бред. Сама написала - сама порадовалась.

[300x396]
Настроение сейчас - все так же пью кока колу лайт

Не знаю с чего начать свой очередной унылый монолог.
Толи начать зеленным карандашом на моем столе толи закончить - "вот в чем вопрос", так Гамлет говорил, я же скажу "начало будет иное". Итак:
Начало будет иное
Дерьмовеноко товарищи. Писать лень и вдохновение особо не рвется на бумагу, а любая попытка собраться заканчивается странными звуками вреде "ААААААААУВА" и тп.
Полтора часа под oasis шла куда то, а 30 минут просто стояла возле кладбища и смотрела на церковь. Замерзла так, что почти потеряла возможность двигаться и все время одна и та же песня по кругу. Я люблю концовку Эффекта Бабочки. Она заставляет надеяться. Надеяться на что то лучшее, что люди еще не потеряли умение сострадать и любить. Хотя каждый день убеждаюсь в обратном. Я думаю именно отсутствие сострадание и безучастность погубят людей. С начала мы проходим мимо хромающей собаки из соседнего подъезда гуляющей в одиночку, а затем мимо истекающего кровью человека. Возможно мы боимся бешенства/испачкаться/лица мамы/промывки мозгов папы не важно чего ибо все отговорки и попытка оправдать жестокость. А это жестокость. Хотя мы ведь просто забываем о том что не помогли кому - то никак не оценив наши действия, а точнее их отсутствие.
Я, как оказалось, жестока и эгоистична. А еще мне нет 21 года и я не имею права ни на что, даже пить кофе Irish Cream в задымленном зале кафе. А мне очень даже нравилось разговаривать обо всем на свете с лучшем другом, после изнурительного катания под именно этот вкус. Конечно же он и дальше будет продолжать мне его заказывать(но вот в гордом одиночестве по ностальгировать увы). При его виде ни у одной официантке язык не поворачивается спросить про возраст. Все они строят глазки и так и норовят подсунуть свой номер телефона. А он громко смеяться и говорит «не надейся что я когда-нибудь про тебя забуду». Не люблю «любовь на троих», даже на одну ночь, но это все равно волшебство только для двоих. А знакомиться с его очередной пассией мне очень даже нравится. При таком времяпрепровождение с ним я никогда не чувствую себя не нужной. Даже когда он нежно обнимает хрупкую блондиночку, чувства к которой точно навсегда, он улыбается мне и говорит какую то красивую чушь.
А сестре я регулярно зарекаюсь никогда более не гулять с ее молодым человеком ни с ней ни без нее. Она центр вселенной в обеих ситуациях, отличие лишь в том что в первой я молчаливый спящий слушатель, а во второй девочка предоставленная сама себе где то позади. Распевающая какие то песенки и улыбающаяся одними уголками губ прохожим. Я часто улыбаюсь незнакомым людям, но все реже и реже вижу улыбку в ответ. Какие то все стали проблемные, каждый только и думает о том как ему плохо и улыбнуться или просто посмотреть на мир вокруг не хватает времени/забывает.
Я люблю Добби, у нее всегда есть на меня время и она искренне пытается меня защитить ото всех, включая родителей. Она не составила мне компанию когда матушка заставила посмотреть передачу про педафилов. А я грустно улыбалась, поддерживала разговор в который даже не вникал и думала как бы не расплакаться. Толь жалея себя толи тех кто на экране.
Зеленный карандаш для глаз мирно лежит на моем столе рядом с айподом… и никаких эмоций.

А ведь если говоришь "Педики от%%%сь" люди обижаются
Поэтому лучше молча проходить когда не знакомое
не пойми что с тобой здоровается

[350x284]
Настроение сейчас - везде стикеры "все хреново" но я улыбаюсь и радуюсь хз чему

Ну нафиг сетовать на жизнь и рассказывать про свою истерику в приемной стоматологии! Плевать, что мои посещения ортодонта не закончатся еще лет до 30, я думаю! Зато он меня так мило утешал в коридоре, обнимал и называл Тамарочка[опустим то что он женат].
Еще в этот "злощасный" понедельник мне подарили сапоги на которые я уже год «решаюсь», мама увидев их сказала "мне жаль что у тебя такой ужасный вкус", ну да плевать и на то что они нравятся только мне, но ведь как нравятся! Мне в них удобно и весело. Это главное.
И вчера я ковырялась с коробкой весь вечер, но умудрилась успеть все сделать и лечь вовремя(что для меня невероятное достижение). Кстати, Ань, сказку я тоже дочитала(=
Теперь бы еще добить "Толмач" и взяться за "Бегущую по волнам".
P.S. пока ждала маму для оплаты моего визита в стоматологию[гений я забыла сумку дома, но(!) не i-pod], от избытка креатива и отсутствия бумаги написала историю, заливающую негативом и пессимизмом, на внутренней стороне пакета из магазина женского нижнего белья, тем самым получив миленькую книжечку с почти голой девушкой на обложке.
А потом не отвлекаясь ни на секунду модернизировала пластиковый стаканчик. (оставалось только язык на бок высунуть чтоб довершить картину "ребенок с тяжелым психическим заболеванием")

Моя комната, в которой я временно не обитаю, превратилась в алтарь Ноя(ибо все в черно-белых фотках), а публичный дневник в сборище заметок обо мне.
Моя рука временно почернела, а в подъезде воняет краской.
Ну а еще я каждые 5 минут режу пальцы потому что много вырезаю.
вот еще:
завтра моя губа потеряет в обьеме.
черт я ведь расплачусь на глазах у доктора!
кипящий мозг

наблюдения

Знаешь чего я по настоящему хочу?
Полететь. Просто парить где то.
Не благодаря достижением авиации. Нет. Я совсем не имею ввиду ни самолеты, ни вертолеты, воздушные шары, дирижабли и так далее и даже крыльев не надо.
Я лишь хочу что б ветер носил меня по просторам бесконечности вместе с облаками.
Мне не нужно крыльев. Я обязательно полечу и без них.
Все кто хочет чего то обязательно получают это. Вся проблема во времени и правильной формулировке.
А вообще это никому не интересно, поэтому:
День прожит не зря. Все было здорово. Скучаю.

p.s. Есть мини серия фотографий "двое в парке", но лучше не стоит.

[500x317]
тиски
нет слов.
только память о пустоте, о том как пошли титры, когда 9 человек молча сидели в креслах несмотря на включившийся свет. Мир на мгновенье замер, а финальная музыка стала частью тишины. Тишины до звона в ушах. А потом снова появился водоворот звуков и звон тоже усилился. Все это изобилие должно было бы давить на сознание, да вот только сознание куда то подевалось.
Я не могу это описать. Это надо почувствовать, если конечно сможешь понять.

.(с)
по натурее я наверно мазохист, так как маленькая радость после огромного колличества боли достигает немыслемых размеров.
я готова следовать за человеком зная что он играет, если эта игра достовляет удовольствие, не смотря на то что потом все болезненно закончится.
я не люблю людей. они не достойны такого чувства, не смотря на то что "любовь это выдумка PR- службы love радио"(с)

День в целом - средней паршивости

я люблю эту срагребанную жизнь!
___

-ой какой ты был хорошенький и миленький когда был маленький!Так и хочется за щечки потискать!
-вообще то это с этого лета фотки...
*шок*

И я все еще продолжаю бить рекорды по количеству и дибилизму порезанных пальцев. + один. телефоном.

Видимо впадая в спячку я наконец то заснула[для меня]рано и с трудом выползла из под одеяла после 16 часов сна. А спать все еще хочется.

Настроение сейчас - дерьмо

У меня волосы потемнели. Никто даже не заметил. В 7 утра все свободные в воскресенье головы были заняты более отличившимся объектом.
Иногда мне кажется, что моя толстая собака с большими ушами все что у меня осталось. А ведь было то так много. Утешать себя мыслью "все наладиться" уже нет смысла, да и желания и сил тоже нет.
Даже лучший дружок куда то делся. Как собственно и все.
Ах да, еще у меня есть прибор для приготовления бутербродов. Хотя, его тоже маме подарили, а не мне.
...

Настроение сейчас - живу

Стопы опять в крови. Странно. Ничего не чувствую.
А мама с братом сидя на кухни обсуждают отца пока я мою посуду. Говорят много того чего я не знала. Мне не грустно, не гадко и даже не обидно. Мне вообще как то в этот раз параллельно где он как и что. Его нет уже... Даже не помню сколько. Просто не слежу за этим. Все звонят и говорят всякие глупости. мне. как маленькой. А я все прекрасно понимаю как оно есть и мне ни горячо не холодно от этого. Уже третьи сутки я мерзну от отсутствия другого человека - так рядом, но всегда так продуманно и заранее.
Что будет дальше? Не знаю. Да и как то не интересно. Когда будет - придумаю как выкрутиться а пока можно просто красить волосы, гулять и пересматривать любимое кино. А так как в прокате новый кассир некому будет сказать "это ты уже смотрела, возьми что то новое".

Как красиво пить Кока Колу лайт из тонкого бокала и так изящно держать его в руке. Вот только жаль на тарелке не красиво разложенный кит кат, а оранжевая капуста.
Мне интересно, Вы, нормальные люди, наверняка, радуетесь приезду родственников которых не видели около года, да еще с крохой которая с улыбкой до ушей тянет свои маленькие ручонки именно вам?
Я в таких ситуациях ухожу в кино/театр/магазин/за скотчем/чипсами/колой/журналом/краской для волос/к врачу/гулять с собакой/на чей то псевдо др/попить хороший кофе/фотографировать/чинить телефон/проявить пленку/в общественный туалет/старую школу/прокат/библиотеку да куда угодно, черт возьми! Лишь бы подальше от того что будет происходить дома несколько часов, а именно «счастья и радость от встречи» + 1000 слов в минуту, куча «новостей»(или сплетни по моему) и высоко интеллектуальные шутки в мой адрес.
Я не люблю свою родню. Ну только, может, на расстояние. Когда они за сотню километров(эх миль бы звучало лучше) от меня. Даже по телефону не горю желанием общаться. И по смс тоже. Я не знаю о чем. Не знаю как и что им говорить что б не выглядеть ни малолетней выскочкой-стервой ни шлюхой. Хотя надо сказать без них мне бы тоже не хотелось остаться. Без них не было бы у меня такого яркого и счастливого детства. Просто потом лет 5-7 назад все как то резко, в один миг, изменилось. И то что было так любимо теперь с постоянной частотой сжигает блок нервных клеток.
Сегодня снова пересмотрела «Эффект Бабочки». Опять хотелось плакать в конце, и опять что то остановило. Может ощущение неизбежности и смирение. Может еще что.
Мне и опытному моему окружению нравиться абсолютно разное кино. И на то что я считаю шедевром ни кидают стандартно «ничего особенного». Наверное это от того что мое мышление еще не завалено стереотипами и верит в прекрасное, не смотря на то что категорически не верит в себя. Может потому что «прекрасное» и «сама» две вещи абсолютно разные и не соприкосаемые.
Сегодня я впервые обратила внимание на финальную песню. Oasis “stop crying”.
Немного воспрянула духом и заметила свет.

Настроение сейчас - =D

-Соня!
-Ну что?
-У меня там бардак...
-Оооо... напугал кота сосисками



-Ало
-Том
-Дай угадаю, через 10 инут будешь?
-Нет я на работе еще. И прекрати говорить с этим дебильным КВНским акцентом!
-*пищит* МАаааааааааМ!!! Теперь у меня на один комплекс больше!!! У меня просто такой голос! Я так всю жизнь говорю!*писк* Я никогда не поступлю в театральный! У меня ведь ДЕБИЛЬНЫЙ КВНСКИЙ АКЦЕНТ!!!ааааааа*писк*

разрушить мозг

Я нашла счастье вконтакте.
Теперь осталось только вырости, круто похорошеть и поумнеть.
Тогда се будет круче чем можно себе предстаить.

Настроение сейчас - одиноко


Было очень холодно утром и ночью, а днем, не смотря на то, что солнышко так и не было обнаружено, было жарко. Мы жарили бутерброды по Тасисовски представляли меня шеф поваром-неудачником, разрушающем чью то романтику, играя с едой в ассоциации. Как же все-таки весело просто ржать до слез, до столкновения с холодильником над брошенной с вызовом фразой "Кто не готовит? Я готовлю! Я True Сыр!". И весь день просто валяться на диване, доедая все те же горе-бутерброды и решать чем разрушать мозг "Букиными" или "Кадетством".
Надо признать было неудобно как лежать в слишком намудренно-переплетеной позе за ноутбуком так и выбираться из нее со стонами "черт теперь она точно меня возненавидит" приняв шорох в коридоре за мамины шаги.
И простые диалоги вроде

- кто такой Патрик?
- Не знаю... *копаеться в дисках* Хотя... Стоп! Я знаю кто такой Патрик! Это друг Спанч-Боба!

кажутся смыслом жизни.
Как же все таки обидно что мы не живем вместе. Жизнь, со всеми ее гадостями и убожествами, была бы куда проще и прекрасней. А главное веселей!
А еще то расстояние на которое нас разделяет кажется смешным и несущественным и вроде бы, совсем не огромным. Но почему же тогда преодолеть его так сложно?
Почему вот такие «внезапности» случаются дважды за 7 лет? Это как то странно… хотя слова как «консервативно» и «строго» более уместны.
Я та хочу чтоб мы были вместе чаще, так хочу чтоб все проще, а пока жду этого у окна которое, ненароком, выходит в ту самую сторону, пишу идиотские посты имеющие смысл только для нас двоих.
Собственно как и вся моя жизнь имеет смысл только для нас двоих.