Вредная красота
В России же пока не обеспокоились этой проблемой, и, скорее всего, это произойдет еще не скоро
Новое исследование, проведенное американскими учеными, выявило, что изображение красивых женщин вредит умственному и психическому здоровью молодых девушек. Девушки начинают искать у себя физические недостатки и становятся неуверенными в себе, что в свою очередь может привести к серьезным психическим заболеваниям, а также пищевому расстройству.

Ассоциация психологов США опубликовала новое исследование, согласно которому изображение женщин как сексуальных объектов в СМИ вредит не только умственному и психическому здоровью молодых девушек. Все журналы, телевидение, видеоигры и видеоклипы вредят здоровью подростков, считают ученые.

«Ученые считают, что правительство должно законодательно ограничить демонстрацию в СМИ подобных сексуальных образов»
Это явление психологи определили как «сексуализацию», сообщает BBC. Она может привести не только к неудовлетворенности своей внешностью, но и к депрессии и даже пищевому расстройству.

В ходе исследования были проанализированы не только изображения женщин на телевидении, в видеоклипах, журналах, фильмах, видеоиграх и на интернет-сайтах, но и в недавних рекламных кампаниях, нацеленных на подростковую аудиторию.

По мнению психологов, сексуализация у подростков проявляется в том, что ценности человека определяются только через сексуальное поведение, одновременно с этим другие характеристики совершенно исключаются и человек воспринимается только как сексуальный объект. Вследствие чего девочки-подростки становятся неуверенными в себе и начинают искать физические недостатки. Подобное копание в себе приводит к серьезным психическим расстройствам, депрессиям, а также анорексии и булимии.

Кроме того, демонстрация сексуальных образов в средствах массовой информации негативно сказывается на половом развитии девочек.

«Последствия сексуализации девочек-подростков в СМИ уже сейчас становятся очевидны, – заявила профессор психологии Калифорнийского университета в Санта-Крузе доктор Эйлин Цурбригген. – У нас имеется достаточно доказательств для того, чтобы утверждать, что сексуализация отрицательно влияет на физическое и умственное здоровье, а также на сексуальное развитие подростков».

Ученые обратились к родителям, школьным чиновникам и работникам здравоохранения с просьбой о скорейшем внедрении в школах специальных образовательных программ в рамках сексуального воспитания, рассказывающих об отрицательном воздействии изображения женщин как сексуальных объектов. В качестве примера они привели фотографию известной певицы Кристины Агилеры, одетой в школьную форму с расстегнутой рубашкой и леденцом в руке. Кроме того, ученые считают, что правительство должно законодательно ограничить демонстрацию в СМИ подобных сексуальных образов.

«Общество должно заменить все эти сексуализированные изображения на те, которые отображают уникальность человека. Наша цель должна заключаться в том, чтобы все подростки – и мальчики и девочки – могли нормально развиваться», – добавила доктор Цурбригген.

Профессор медицинской психологии в университете Лидса Эндрю Хилл заявил, что с результатами нового исследования трудно не согласиться. «Любой подростковый журнал – о сексе. Мы – это визуально поглощенное общество, взгляды людей полностью зависят от того, что они смотрят», – сказал он. Профессор Хилл также добавил, что лишь 18% детских передач идут в специально отведенное для них время и законодательство не может быть в ответе за это.

«Одним из ключевых моментов является социальная ответственность – рекламодатели и СМИ должны знать, что продукты, которые они производят, и изображения, связанные с ними, не всегда имеют благотворное воздействие», – добавил он.

В России же пока не обеспокоились этой проблемой и, скорее всего, это произойдет еще не скоро. Однако, как заявил BBCRussian.com профессор Борис Егоров, специалист в области сексопатологии, это проблема общемировая и многие врачи часто сталкиваются с такими явлениями в своей практике.

Снова на выходных встречи были) Надо все улаживать же.В Блин ходили. Чуть поспала вот вчера.. Вчера ходили в кино на Мост в Терабитию.. Классный фильм... семейный!! Понравился... Сегодня вот чуть убиралась) Собаку выгулила.. У меня чуть рекорд)-в инете не сидела днем! Телек смотрела.Все про кулинарию сериал нашла...

Обидно? Досадно? Да ладно!
«На обиженных воду возят!» - шутливо утешают друзья или любимый, видя, что ты уже надула губки и готова поддаться захлестнувшей тебя обиде. А ну-ка остановись! Стать водовозом тебе, конечно, не грозит, но обиду гони прочь, побереги здоровье…



«Сердечные объятия» обиды

Эту неприятную «гостью» не надо звать, она сама придет. Причем особый повод не нужен: начальник несправедливо раскритиковал, нагрубили в транспорте, любимый мужчина неудачно пошутил по поводу обновки. И все – тебя душит обида! Причем душит в буквальном смысле слова, как утверждают медики.

«Было так обидно, что внутри все сжалось». Наверняка тебе приходилось слышать такие жалобы или произносить их самой. Симптомы указаны абсолютно верно: на обиду организм реагирует в первую очередь мышечным напряжением. И чем старательнее прячем «оскорбление в лучших чувствах», тем сильнее «зажимаемся».

Специалисты, исследовавшие этот вопрос, утверждают, что самые крепкие «объятия» обиды достаются грудной клетке и горлу – вот вам и «обида душит». Со временем инцидент забывается, но не проходит бесследно для здоровья: в часто сжимающихся мышцах нарушается кровообращение, а это снижает иммунитет. Это дает «зеленый свет» серьезным заболеваниям. В общем, если хочешь пополнить медицинскую карточку такими диагнозами, как ишемическая болезнь сердца, бронхиальная астма, тахикардия, инфаркт миокарда – обижайся по мелочам, копи обиды годами, носи их в себе.

Частые обиды наносят сокрушительный удар и по психике. Если будешь идти на поводу у своих подавленных эмоций, глубокая депрессия тебе обеспечена. А от нее недалеко и до серьезного психического расстройства.

Три способа победить обиду

Теперь, когда ты знаешь «врага» в лицо, самое время поговорить о методах борьбы с ним. Поскольку всех потенциальных обидчиков «обезвредить» (не говоря уж о том, чтобы уничтожить) не удастся, самый простой способ научиться следующим вещам.

1. Не обижаться.

На первый взгляд, это кажется невыполнимым – как отключить эмоции? Но на самом деле достичь такой степени «духовного просветления» вполне возможно, главное - поставить цель. Держи равнение на великих людей. Например, Франсуа де Ларошфуко говорил: «Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам, люди большого ума все замечают и ни на что не обижаются». Ему вторил Франтишек Крышка: «Разумного человека невозможно обидеть; обижаешься ровно настолько, насколько чувства превосходят разум». Наверняка ты считаешь себя человеком если не большого ума, то уж разумным точно. А как разумные люди реагируют на обиду (смотри выше)? Правильно, никак.

Еще один способ «безобидного» существования – заменить это чувство жалостью к обидчику. Странно звучит, не правда ли? «Ах, бедный наш начальник, сколько нервов он потратил, распекая меня на все лады...» Нет, не так. Наверняка тебе известны слабые стороны его натуры или сложные моменты жизни, будь то нагоняй от вышестоящего руководства или «выкрутасы» младшего сына. Вот и прояви великодушие, списав его агрессию на личные обстоятельства. И даже если шеф кажется неуязвимым «железным Феликсом» и пожалеть его вроде бы не за что, просто скажи себе: «Наверное, неважно себя чувствует». Но ни в ком случае не обижайся!

Если не реагировать на выпады обидчика не получается, научись
2. Выплескивать обиды.

Первый вариант – делать это, «не отходя от кассы». Метод простой, но требует определенной силы воли и выдержки. Обиделась - и моментально скажи об этом оппоненту. Ни в коем случае не стоит яростно кричать «да вы у меня в печенках сидите!» и прочие «любезности», стучать кулаком по столу, топать ногами и багроветь лицом. Достаточно просто сказать: «Меня это злит и расстраивает», «У меня другое мнение по этому поводу», «Я не со всем согласна». Причем, эти фразы обязательно нужно говорить на выдохе, чтобы отрицательные эмоции не осели в теле.

Если, разговаривая с любимым мужчиной «на высоких тонах», ты произнесла коронную фразу многих женщин «я обиделась», не забудь ее расшифровать. Ведь он не умеет читать мысли и может превратно истолковать полученную в усеченном объеме информацию: «Я обиделась, потому что ты не дослушал меня до конца и сделал поспешные выводы». Достаточно тебе произнести эти волшебные слова, и обида сразу же проявляется в сознательной части, минуя тело.

Второй вариант – «выбрасывать» негативные эмоции, словно мусор. Что это значит? Для начала притча. Молодые люди собираются пожениться. Невеста говорит: «Я буду спокойной, уравновешенной женой. Слова плохого тебе не скажу, за обиды не стану корить, но только при одном условии: ты будешь раз в год отпускать меня и не станешь следить, куда и зачем я хожу». Сказано-сделано! Они прожили душа в душу целых шестнадцать лет. За это время жена ни разу не нарушила данного слова. Но супруга стало разбирать любопытство: почему и куда, собственно, ходит его благоверная. И он решил проследить за ней. Жена пришла в лес, забралась на высокую гору, вошла в пещеру и… превратилась в змею. Читать далее...

Поздравляем! Ты - Рыцарь печального образа!

[342x]Ты можешь по праву гордиться своим рыцарским званием. Замечу, что это гораздо приятнее делать, оседлав верного боевого скакуна и Вооружившись пикой и тазиком в качестве щита... После чего осталось напустить на себя трагичный и величественный вид и критически оглядеть получившийся облик в зеркале. После этого можно с чистой совестью отправиться разъезжать по пустынным испанским улочкам в поисках ветряных мельниц. Только предупреждаю сразу - не стоит так уж огорчаться, если в городе тебе так и не встретится ни одной мельницы, готовой принять смертный бой. Зато никто не сможет поставить под сомнение истинное благородство твоих намерений! Крылатая фраза для самоуспокоения: Герои подобно произведениям искусства кажутся более великими через пространство веков. (П. Буаст)

Узнай какой ты воин!

В колонках играет - Тихо
Настроение сейчас - Сонное........

Зачем тебе другой?
Ты живешь с ним уже лет шесть и знаешь наперечет все его трещинки. Ты выучила наизусть все его анекдоты, шутки и каламбуры, а его любимая зеленая рубашка в попугаях вызывает у тебя приступы неконтролируемого гнева. Все, пора кардинально менять что-то в своей жизни! И прежде всего, ты решаешь поменять мужчину…



А теперь сделай глубокий вдох и подумай, действительно ли тебе это нужно. Наверняка у тебя найдется тысяча причин для этого. Вот о них мы и поговорим.

1. Неудовлетворительный секс

А кто сказал, что другой обязательно будет первоклассным любовником? Честно говоря, таковых днем с огнем и на всех не хватает. Но тебе на помощь может прийти восточная мудрость: «Хорошего любовника женщина делает сама». Как именно, тема для отдельной статьи. Пока это просто повод задуматься. И не забывай, что в ваших отношениях есть один большой козырь – вы давно знаете друг друга, а значит, можете доверять. Не это ли самое главное для начала сексуальных экспериментов?

2. Ушла любовь
Хочется глотка свежего воздуха, вырваться, наконец-таки, из цепких лап рутины и лететь, лететь, лететь. Вот, правда, куда и с какой целью, пока неизвестно. А ведь когда-то сердце трепетало при звуке любимого голоса, минуты ожидания казались вечностью, а встречи - яркими и пленительными. А теперь вспомни, сколько все это длилось. Неделю? А может, месяц или год? Вот ровно столько же продлится и в следующий раз. А потом неизвестность… Хочешь сказать, что настоящая жизнь напоминает болото? А кто тебе сказал, что твое болото - это так уж и плохо? Мне, например, в своем очень даже уютно. Так что не спеши писать реквием по утраченной любви, а подумай, может она трансформировалось в нечто другое, и это нечто ничем не хуже былой страсти.

3. Непрестижная или низкооплачиваемая работа

О непристижности вообще говорить не хочется, ведь это чисто субъективное мнение. Я вот, например, считаю, что самая непристижная работа – это менеджер неизвестно чего. Зато я всегда с гордостью говорила, что мой муж - водитель. К слову сказать, теперь он помощник того самого генерального директора, которого ранее возил.

Теперь о его вкладе в семейный бюджет. Каждая порядочная женщина может обеспечить себя самостоятельно, в принципе и своего мужчину тоже, если он, конечно, не патологический лентяй, и у него масса других достоинств (в случае если присутствует первое и напрочь отсутствует второе выход один – спасаться бегством). Боролись за равноправие, получите, распишитесь. Представь, что ты главный бухгалтер, а твой муж - учитель математики в средней школе. Казалось бы, «нет повести печальнее на свете». Зато он приходит с работы - глаза горят, настроение бодрое и увлеченно рассказывает, что сегодня вытворил Петров и как отличился Иванов. Не это ли самое главное? И потом, не забывай о перспективах. Любой среднестатистический учитель в будущем может стать и завучем, и директором, а еще придумать программу, написать учебник, создать уникальную методику и, в конце концов, стать Министром образования. Ну а кто будет его музой? Конечно же, ты.

4. Отсутствуют общие интересы

Честно говоря, ничего особо страшного в этом нет. Главное, чтобы они вообще у мужчины были, а то, что общие они или нет, дело наживное. Пока он занят любимым делом, у тебя появляется куча свободного времени, которое ты можешь посвятить себе, детям, подругам и родителям. Чем плохо? Никто не спорит, что общие интересы сближают. И сближают они не сами по себе, а посредством эмоций, которые вы при этом испытываете. При этом эмоции не обязательно со знаком плюс. Наверняка среди твоих знакомых найдется какая-нибудь пара, которая ночи на пролет выясняет отношения и этим счастлива. Тоже, в свою очередь, общие интересы. В твоем случае это, конечно, не подойдет. Подберите себе что-нибудь, не имеющее ярко выраженных половых признаков. Аналогов у общеукрепляющих видов спорта нет, но вы можете попробовать любые настольные игры или пазлы. А лучше всего устройте ремонт, во время этого знаменательного события не только разводятся…

5. Не сошлись характерами

Самая общая и самая частая причина расставаний. Сюда включаются и мерзкие черты характера, и отвратительные привычки, а иногда желание видеть в другом человеке свое отражение. Конечно, жить с человеком, похожим на тебя, как две капли воды, гораздо проще. 90% схожести плюс 10% усилий с вашей стороны - и ты получаешь образцово-показательные отношения. Но представляешь, сколько времени ты потратишь на поиски двойника и, вероятнее всего, не найдешь его никогда. Зато ты можешь компенсировать более низкий процент схожести, приложив чуть больше усилий, и получить при этом прекрасный результат.

Если, прочитав все сказанное выше, ты решила, что другой нужен, значит, на то есть весомая причина. А если ты Читать далее...

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Соно-утреннее

Доброе утречко) Вчера снова по магазам с утра почти бродила. Потом дома наготовила... Вчера на дороге видела бетоноешалку(машина-грузовик) всю синию с ромашками! Такая прелесть!!! Днем в обед отметили... Потом меня плавно погрузило сон..Вечером кино посмотрела кое с кем.... Классно.. Сегодня утром как всегда ждала гора посуды.. Ну я ее с леницей,но помыла...

В колонках играет - Тихо
Настроение сейчас - Соно-предпраздничное

Ну и денек.. В сон тянуло весь день спала почти) Ела и ела.. ну и организмище у меня... Потом всетаки вылезла погулять. Ездила с кое-кем по делам. В метро всё время хочется спать и читать и целоваться Потом в Окей заехали.... Но перед этим в БЛин) Поели.. Там все время старушки тусуются.. Что они там интересно ищут.... После Окея дошли до дома.. Тут конечно Динуся полезла лезаться... Эх... ласкунья.. Сейчас меня как всегда тянет снова в сон.......Еще журналы закупила.. Вот маньячка журнальная)) Подарки купила чуть))

День выдался соно-ленивый! Токо вечером пошла прогуляься.. Поехала на Горьку по делам кое-кого..Гуляя по Кронверскому увидела кафе Сладкоежка.. так захотелось туда....Жалко только цены там поди ого го....Видела там же интернет-клуб Вирус.. Вот вам и название)))))))) И вообще хочу в кино... вино попить.. и отдохнуть в компании кое-кого и знакомой барышни одной..

В колонках играет - Тихо
Настроение сейчас - болезнено-мерзлое

Сегодня так и не сдала сапоги в ремонт.. Снова купила журналы и газеты.. Вот такая я любительниа я их...Дина снова чуть не сбила.. А так ласкается) Вах.. Погуляла..вечером почти под фонарями..Вот все чихаю Хочу март!

Итак, Вы - Ангел Милосердия

[показать] Вы — добрейшей души человек. Всегда стараетесь помочь людям и следите за тем, чтобы ненароком не оскорбить чьих-либо чувств. Однако будте осторожны — другие Ангелы наверняка пытаются частенько использовать вас.

Пройти тест

Это цитата сообщения Ахинея_Александровна Оригинальное сообщение

женщины...

ЧТО ТАКОЕ ЖЕНЩИНА С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ МУЖЧИНЫ?
(очень малонаучное исследование)

Женщина - это такое существо, которое...

* не хочет секса, когда ты его хочешь;
* хочет секса, когда ты его не хочешь;
* проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на
один миллимикрон;
* то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом
категорически отказывается объяснять, чем она недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл
Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей...";
* может крючком связать салфеточку 3-4 м в диаметре;
* выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;
* любит котят и ненавидит крыс, хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;
* путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверенно, что водит твою машину лучше тебя;
* иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;
* носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью - при общении с сумочкой
использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?"; на предложение
навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и
телефонные справочники Каира и Токио, оскорбляется до глубины души;
* рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;
* не любит спать у стенки;
* единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша
Мендельсона;
* может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина
заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;
* бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее";
* покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;
* иногда после секса долго и задумчиво плачет;
* искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;
* может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону с человеком, который ошибся номером;
* хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;
* пишет 37% писем в журнал МН, каждое из которых начинается словами: "Вы, наверное, очень удивитесь,
что вам пишет женщина";
* вообще больше пишет писем;
* и поздравительных открыток: согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится
пять открыток, отправленных женщиной;
* не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии;
* способна потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способна
вспомнить - на что;
* живет на двенадцать лет дольше, чем мы с тобой;
* приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий,
фондюшница, мулине... и знает, как их использовать;
* во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты - она сейчас было бы... варианты:
- на Сейшелах;
- на десять килограммов стройнее;
- на "Ламборгинеи-Дьябло";
- на девятом месяце беременности;
- на диете из черной икры и ананасов;
- на седьмом небе от счастья;
- на сцене "Метрополитена";
* по окончании сложного периода испытывает легкое раскаяние, и варианты слегка меняются - оказывается,
если бы не ты, она сейчас была бы...
- на шаг от отчаянья...;
- на цыпочках перед своей мамой;
- на антидепрессантах;
- на ножах со всем миром;
- на панели;
* вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает
шоколадные конфеты;
* носит трусики, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;
* говорит: "Какая прелесть", - когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией
боксера Тайсона; и тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную морду;
* обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметроыв выше, на
пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;
* не умеет выбирать галстуки;
* жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком и заботливо покупает для них очаровательные
домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек, функционирующими как газовые камеры;
* мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы
открывать их
* с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как
Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил
сильнейший насморк;
* любит тебя, несмотря ни на что (твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой
семейной катастрофе).

LI 5.09.15

[450x300]
Огненная Свинья вступила во власть
Наиболее важные события произойдут летом, поскольку именно это время года соответствует огненному первоэлементу


В воскресенье наступил Новый год по китайскому лунному календарю. Год Огненной Свиньи по китайскому гороскопу ожидается весьма непростым – предсказатели рассказали, что предстоит испытать людям по всему миру. При этом эксперты уточнили, какой части Российской Федерации придется в 2007 году сложнее всего.

В воскресенье наступил Новый год по лунному календарю. Согласно китайскому гороскопу, это год Огненной Свиньи, и характер у года будет очень неспокойным. В частности, эксперты рекомендуют подстраховаться и подготовиться к экономическим потрясениям, укрепить свое здоровье – возможны эпидемии, а также просто быть более аккуратным и верить в свою удачу – природные катаклизмы и конфликты могут поджидать нас в любой точке мира.

«Согласно гороскопам, свинья считается символом удачи. Потому удачливыми станут дети, родившиеся в 2007 году»

По мнению одного из самых известных мастеров фэн-шуй в Гонконге Реймонда Ло, непростой год уже наступил: 4 февраля, согласно китайскому солнечному календарю, отмечается праздник установления весны («личунь»). В этот день одна из 12 земных ветвей (Свинья) сменяет другую (Собаку).

«Начало февраля ознаменовалось сразу несколькими взрывами в разных странах мира, я думаю, что таким образом год Огненной Свиньи вступил в свои права», – сказал Ло в интервью РИА «Новости».

В наступающем году доминировать будут два из пяти элементов, составляющих Вселенную, – огонь и вода. Поскольку они находятся в постоянном противостоянии, можно ожидать и противостояний в окружающем мире. Наиболее важные события произойдут летом, поскольку именно это время года соответствует огненному первоэлементу.


По мнению Ло, сложнее всего в 2007 году придется странам, находящимся на северо-востоке, в частности Китаю и российскому Дальнему Востоку. Эксперт не называет конкретных событий, которые могут произойти, а вот его коллега предсказатель Лилиан Ту из Малайзии предупреждает, в частности, о возможной эпидемии птичьего гриппа и советует всем есть здоровую пищу и заботиться о состоянии своего здоровья, передает РСН.

Боязнь экономических потрясений, по мнению экспертов, также обоснованна: все года, заканчивающиеся на семерку, очень нестабильны экономически, доказательством может служить, к примеру, азиатский финансовый кризис 2007 года, передает РИА «Новости».

Впрочем, разумеется, не все так плохо, и свои удачи в новом году также будут. Так, согласно гороскопам, свинья считается символом удачи. Потому удачливыми станут дети, родившиеся в 2007 году: на протяжении всей жизни они не останутся в одиночестве и будут получать от окружающих всевозможную помощь.




Для того чтобы привлечь судьбу на свою сторону, китайцы рекомендуют встречать Новый год в соответствии с традициями. Праздник следует встречать в семейном кругу. На столе должны быть рыба, курица, традиционные сладости, а также пельмени. Причем пельмени – это не только угощение, но еще и символ богатства: считается, что они похожи на слитки золота. Такими же символами считаются апельсины и мандарины.

После наступления Нового года, ближе к утру, принято распахивать окна и двери – чтобы пришла удача, чтобы вернулся на свое место дух домашнего очага. Год Огненной Свиньи продлится до 6 февраля 2008 года и будет 4705-м по китайскому счету.

В колонках играет - Celine Dion I'm alive
Настроение сейчас - Соно-задумчивое

Сегодня задумалась о 23 февраля)Что можно же подарить нашим мужчинам) Такой выбор..большой.. но Что? Сегодня просидела дома. Потом улица,фонари. . киоск газетный. Динка( наша собака) чуть не сбивает.. .) Эх.. как иногда думаешь,как хорошо быть домашним питомцем.. тебя и кормят и поят.. Сейчас просто сплю.. как обычно. впрочем..))

Зы)) Холодильник новый подключили

Ты избрал путь воина Света.

[показать] Держа в руке тяжелый боевой молот, ты обходишь дозором самые отдаленные районы Ар Каима. Едва почувствовав твое присутствие, Тьма расступается. Иногда ты посещаешь своих побратимов, воинов Порядка в Лютеции, и после обычных формальных приветствий вы вместе идете в шумную таверну.

Пройти тест

В вашей ладони оказывается... Крестик

Да вы ангел. Добры ко всему живому, обладаете прекрасным умением — прощать. Прекрасны душой и характером. Вы одеваете крестик и за вашей спиной возникают лучистые крылья. Вы обретаете покой и умиротворение. Несите в наш мир свет!

Пройти тест

В колонках играет - Братья Гримм Новогодние бабочки
Настроение сейчас - Соно-расслабленное

Да.. дома просидела. Холодильник ждала.Привезли аж в 15.00.Голова просто ухала.. жуть... Потом Блин))Поела чуть. Потом познакомилась в локалке с Машей.Узнала ,что на Невском Мак взорвали.. Жуть..(( Засыпаю... Хочу МАРТ!!:cray:

Снова просидела дома... Потом в магаз.Познакомилась в месье в местном чате. Да... класс. Захотелось Сердца трех посмотреть. Дас.. в магаз пойти..это просто подвиг. Все надо.. но надо и эконимить((..

В колонках играет - Максим Леонидов Не дай ему уйти
Настроение сейчас - Расслабуха))

Сегодня все валялась)) Смотрела Футураму на компе..Хочетьс)я просто вдаться иногда в ничегонеделание)).Хочеться просто проспать часов 8 часов)).Потом снова улица)) фонари)) Класс. Ванна расслабляет))Засыпаю))

Это цитата сообщения La_soeur Оригинальное сообщение

решили кого-либо достать ...

Как всех достать

Надоело быть белой и пушистой?! И правильно! Устрой всем настоящее шоу, чтобы запомнили на всю жизнь.
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?».
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги".

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».
9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!».
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.