Ммм..так странно...встретила парня..и услышала голос его...в точности как у Лешеньки....у мя прям в животе всё перевернулось..знаете..так еще бывает, когда резко с горки на машине спускаешься...или вспоминаешь что-то приятное.....Так странно....я ему в глаза смотрела...так романтично....такое теперь ощущение странное...я так-бы сидела с ним и сидела....и даже не обращала внимания на тех кто вокруг...уже 23:30..мне домой пора...а мне всеравно....Меня оттуда подруга оттащила, и повела домой....помоему я слишком влюбчивая)))И еще я просто жутко ревнивая!!Просто до ужаса!!!!из-за такой ерунды ревную....вот смотрела Лешкины фотки ща, ми все!!Не могу теперь!!Кто его фоткал??!?!Такие фотки, что понятно фоткала явно не мама)))Но мне это уже забылось.....Вот еще вопросик)
[320x480]

День оч странно начался...)разговаривала с Максом...мы думали что никто не узнает...а он с подругой поругался..они уже помирились....думаю...как же хорошо, что он не принял ничего всерьёз....да...Вчера оч злая была...Димаська позвонил..сказал чтоб я на ночь к ним приехала...там и Лешка был...и еще народу дох....я не поехала,...не я, так ведь кто нибудь другой приедет....бля!всю. ночь не спала от мысли что в это воемя мой Лешка какую-то блядь ебёт!!!!седня утром оказалось что они никому больше и не звонили))))эх...так легко прям стало)))опять денег нет..эх...где ж их взять??????не знаете?????и я не знаю.....а кроссовки охуеть как нужны...и джинсы...и маечку хочу....воть)))

В колонках играет - ПТВП - Королева Гашиша

Ююююююххуууу!!!Я знаю куда буду поступать)))В МЭИ (Московский Энергетический Институт) "Радиотехник со специализацией"Электронные системы безопасности""))О как!!Скоро пойду на день открытых дверей))Раньше хотела в МИРТШБ на рекламу идти)))А вы где учитесь?Или куда поступать собираетесь?

[300x241]

Ююююпппиииииии!!!Стрелка отменяется))Все ахуенно)))Встретились с ней, поговорили)))Оказалось, что там про мя такоооооой хуйни наговорили, что ппц ваще....жесть)))Но теперь всё норм))Оказалось. что я с ней в садике вместе были))И еще я этого мальчика увидела)))Воооооть))И еще вот вам вопросик)
[284x300]

эх....я заболела кажись...ппц...и еще мне тут собираются забить стрелку пфффффф...бред!!!я даж незнаю кто))но ей там наговорили хуйни всякой...типа я к нему приставала...хм...бред!!!))ппц ваще....я никого трогать там не хочу....и ваще , ну до какой степени надо себя не уважать что-бы драться из за пацана?!?!?!?Мне это не надо, тем более я даж хз кто это, первый раз его видела и врядли когданибудь еще увижу!!!!да и зачем ей надо встречаться с парнем, который при первом удобном случае клеит другую!!Тут не мне надо по ебалу давать, а ему!!!!))и если уж будет стрелка, я надеюсь что он там будет)))Потому-что я непомню даж как он выглядит))Интересно даж посмотреть на него)))
[400x264]

В колонках играет - дельфин - любовь

вЧЕРА С лЕШКОЙ ПОГУЛЯЛИ))))Я его месяц не видела уже)))эх....опять начались заёбы по поводу него)))он хорооооооший))))димаська в лагерь уехал(((скучно мне....делать нече....ща с Нотей за флаерами поеду....ммммм...лень...И еще мне надо 4 ёбаные шторины постирать!!!!!!!!мы всю неделю не учимся))круто)))и еще я вчера в автобусе ехала и встретила одного парня.....ммм...я его не знаю...он стоял и прямо в глаза мне смотрел...а я взгляд отводила...ммммм...а потом он вышел через 3 остановки...чето я его никак забыть не могу))))ммммм...воть)))
\
и еще....
вот текст песни охуенный..мне охуенно нравится)))тока текст))


Это больше, чем мое сердце
Это страшнее прыжка с крыши
Это громче вопля бешенного
Но гораздо тише писка забитой мыши
Это то, что каждый всю жизнь ищет
Находит, теряет, находит вновь
Это то, что в белой фате со злобным оскалом
По белому свету рыщет
Я говорю тебе про любовь ...

Она сама по себе невесома
Она легче, чем твои мысли
Но вспомни как душу рвало,
Когда она уходила
Как на глазах твоих слезы висли
Она руками своими нежными
Петлю на шею тебе набросит,
Не оставляя ничего от тебя прежнего,
Cама на цыпочки встать попросит ...

Ты даже не сможешь ее увидеть
Ты никогда не заглянешь в ее глаза,
А думаешь о том как бы ее не обидеть
Не веря в то, что она действительно зла
Ты можешь с ней расцвести и засохнуть
Она сожрет тебя как цветок тля,
Но все равно лучше уж так сдохнуть,
Чем никого никогда не любя ...

С ней хорошо, без нее как-то странно
Мне не хватает ее слез радости
Если она пришла, то тут же уходит плавно
Бросая в лицо какие-то гадости
Я держу свою дверь закрытой
Чтобы стучалась она перед тем, как ко мне войти
Чтобы не оказалась она той, мною давно забытой,
Той, с которой мне не по пути ...

[450x250]

Математика:

1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскими\французскими\китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:
1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...

Английский:

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".

Биология:

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:

1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:

1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.

В колонках играет - СОК - Мне хорошо

Эх...у мя вроде все хорошо, а все равно чувствую себя как-то неуютно....А вы как?)))В субботу в клуб ездила опять..с парнем охуенным познакомилась...только вот это же на один вечер....а он этого помоему не понимает...А ведь в клубе всегда так...Вчера всех своих знакомых вспоминала)))Много всего приятного вспомнилось)))Еще с одним парнем
из школы нашей целовалась...и т.д..в клубе...теперь подружки прикалываются...а че такого-то?Ну я ничего плохого в этом не вижу!Конечно стыдно чуть-чуть...но ниче, со мной и намного хуже бывало...Ща опять к Лешке тянет до невозможности...привыкла уже к нему очень наверное)))И еще..хочу извиниться, за то , что я вас не комментю((ИЗВИНИТЕ МЕНЯ МОИ ЛЮБИМЫЕ ПЧ)))Но мне просто оооооочень лень))Но я все читаю))воть))

[470x319]

Пасиба огромное)))Только скажи кто, я ответку поставлю)))

Это цитата сообщения Епанделин Оригинальное сообщение

полезное на утро - Шнуровка

Шнуровка

[389x319]

[388x320]

[386x320]

[434x320]

[408x319]

[392x320]

[604x241]

[387x320]

В колонках играет - Пилот - Сибирь
Настроение сейчас - СУуууПер))

Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!

Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

Противозачаточная внешность.

С голой женщиной трудно спорить.

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

Он так молчит, что хочется раздеться...

Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке.

Гюльчатай, закрой личико.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!

Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях!

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

... В той пещере на цепях
Гроб качается из злата -
В том гробу твоя зарплата!

- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я дома сходил..

- Хочешь мороженного?
- Нет, хочу нормального!.

- Как люди умирают?
- Наверное, их аист уносит:.



Воть)

[308x122]

УБЕЙТЕ МЕНЯ НАХУЙ!!!ЗАСТРЕЛИТЕ!!УТОПИТЕ!!!Что хотите со мной сделайте!!!

Это цитата сообщения TOMMIK Оригинальное сообщение

Мы молчим когда надо говорить...

Мы говорим:"Спасибо тебе за то,что ты есть", когда не можем сказать:"Я люблю тебя."

Мы говорим:"Мне незачем больше жить",когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.


Мы говорим:"Здесь холодно",когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.


Мы говорим:"Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то,что хотим.


Мы говорим:"Я не поднимал(а) трубку,потому что была занят(а)",когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.


Мы говорим:"Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.


Мы говорим:"Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.


Мы говорим:"Ты хороший друг",,когда забываем добавить"...но тебе не стать для меня кем-то большим".


Мы говорим:"Это - не главное", когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться.


Мы говорим:"Я доверяю тебе", когда боимся,что мы стали игрушкой.


Мы говорим:"Навсегда",,когда нам не хочется смотреть на часы.


Мы говорим:"Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.


Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы,смотрим в пол и молчим.

В колонках играет - ЫШО?ЫШО! - Модель
Настроение сейчас - Ууууууу...хатю кататься!!!!!

Ооойй..Я ХОЧУ КАТАТЬСЯ НА СКЕЙТЕ!!!!!ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ!!!!!Тока я не умею((((Куплю себе деку...на неделе.....и....Положу её неа шкаф и забь. на это дело)))Потому-что
хз че с ней делать(((НАУЧИТЕ МЕНЯ КАТАТЬСЯ)))ПОЖАААААААЛУЙСТА)))ОЧ ХОЧу КАТАТЬСЯ)) ААА?

[300x440]

Вотьс кстати мои смски последние:
Входящая ( с неизвестного номера): Привет.ты завтра что делаешь
Исходящая:Хех...можт и простудилась.
[500x361]

Седня с Нотей решили фотосессию устроить)))2 фотки в альбом выложила)))Если умеете с фотошопом работать, то сделайте с ними ченить прикольное и мне кинте))Просто мне кажется, что можно ечнить интересное придумать))Оч благодарна буду)

В колонках играет - ышо-ышо - Пришла весна
Настроение сейчас - Хорофо)

!!!Отвечайте!!!И еще если не сложно свою фотку киньте!))

[700x500]

АНТИ-ЭМО
1. Кричи и радуйся везде, где есть люди… И даже там, где их нету. Иначе ты будешь готичным эмо-уёпком…
2. Ржи до потери пульса, до хрипоты. Если есть стол – стучи по нему кулаком, бейся лбом и сквозь смех повторяй: «ЙЯНИМАГУ!!!!». Если стол будет твёрдым – все поржут над тобой и тоже станут анти-эмо.
3. Прыгай, маши руками и ори: "МЕНЯ ВСЕ ЛЮБЯТ!!!" "Я всем нужен!!!!" "Вы меня обожаете!!!".... при этом подбегай ко всем и смотри в морды.
4. Отвечай всегда, начиная с фраз: «Бугага», «Аффтар жжот!», «ниибаца», «ыыыы».
5. Внимательно слушай и запоминай оскорбления окружающих, чтобы потом сказать: «Да идите вы все накуй! Я жгу и ниибёт! Ыыыыы»
6. Слушай СКА – это дикий позитив.
7. Одни из твоих любимых песен – «Бубба» и «Уезжая из родного дома…» (не обсуждается).
8. Ты ещё не прочитал Драгунского «Денискины рассказы»??? Это же АНТИ-ЭМО!!!
9. Драгунский – основоположник АНТИ-ЭМО
10. На все попытки окружающих ухудшить твоё АНТИ-ЭМО настроение отвечай «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!»
11. «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!» - единственно правильный ответ.(также см.п.4).
12. Ржи и угарай не реже, чем 3 раза в день. Иначе все забудут, что ты АНТИ-ЭМО!
13. Тот, кто ЖЖОТ и РЖОТ вместе с тобой – твой друг и соратник! Тот, кто постоянно ноет – глупый неудачливый урод и должен быть уничтожен!
14. Go fuck everubody!
15. «Моя прекрасная няня» - дикое АНТИ-ЭМО
16. Потные носки – это АНТИ-ЭМО! Пусть твои ноги потеют всегда!
17. Обоссаные трусы – это не АНТИ-ЭМО (ну если только это не произошло самопроизвольно от смеха).
18. Купи себе мужскую драную тельняжку.
19. В разговоре всегда упоминай, что ты жжошь и чаще говори «А… мля… как его…. Ёпть…» Это АНТИ-ЭМО.
20. Твоя мечта умереть в 98 лет под офигительной красоточкой от оргазма.
21. У тебя всё плохо??? Это АДЪ! Это надо исправлять! Иди к друзьям и поржи!
22. Слёзы без смеха – это не АНТИ-ЭМО.
23. Если тебя спрашивают, зачем ты это делаешь, отвечай: «Чиво 0_о?»
24. Носи чистую, удобную и красивую обувь. От этого твоя морда будет выглядеть счастливой.
25. Бананы – это АНТИ-ЭМО! Когда ты берёшь его в руку – ты можешь стать похожим на макаку и отжечь! Люби бананы!
26. Штопаные трусы на заднице – ржачно и АНТИ-ЭМО.
27. У тебя в гардеробе полюбому должны быть семейники и гавайская рубашка.
28. Слушай Male Factors у них есть дико АНТИ-ЭМО песня «Рэгги».
29. Хомяки – АНТИ-ЭМО животные! Они пушистые, щекастые и прикольные!
30. Фраза «Вы идите в жопу, а я иду домой» - должна стать твоим девизом! И помни – её сказал Картман.
31. Ржи над всеми. Но знай меру – можно схватить в торец.
32. «Что такое хорошо…», «Дело было вечером», «А и Б» - АНТИ-ЭМО стишки!!!
33. Любое СКА в твоём плеере – АНТИ-ЭМО музыка!
34. Клип 2 Самолёта «Подруга» - окуенный АНТИ-ЭМО клип.
35. Когда ты его смотришь и вспоминаешь – ржи!
36. Чихи и кашель – это АНТИ-ЭМО! Ты сгибаешься и щуришь глаза. Как будто ржошь.
37. Клип S.P.O.R.T. «Каникулы» - тоже акуенное АНТИ-ЭМО.
38. Ржач по укурке – это не АНТИ-ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что ты всех в рот ибал, но сам ЖЖОШЬ?
40. Если ты напиваешься – то твои показатели АНТИ-ЭМО-боя вырастают в 10-15 раз.
41. Если ты обиделся на автора – значит ты мудак и эмо.
42. Если ты поржал и согласен – вступай в ряды АНТИ-ЭМО.

ЭМО
1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в
одиночестве, кто же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены.
Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай Меня все ненавидят!.. Я никому не
нужен!.. , Вам бы только издеваться. . При этом искоса поглядывай на
реакцию окружающих.
4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
6. Слушай Staind . Они ниибацца круты.
7. Одни из твоих любимых песен Джа и Вечное лето 7расы (не
обсуждается).
8. Ты еще не прочитал Униженные и оскорбленные Достоевского? Ебать
колотить это же ЭМО!!!
9. Ф.М. Достоевский основоположник ЭМО!
10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай Зачем?..
11. Зачем?.. - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4)
12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты ЭМО!
13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир дерьмо - твой друг.
Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.
14. Don’t trust anyone.
15. Бразильские сериалы невъебенное ЭМО!!!
16. Мокрые трусы это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.
17. Обосраться это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.
18. Купи себе женский топик с надписью Loser .
19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.
20. Твоя мечта умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с)
21. У тебя все хорошо? Это Читать далее...

Отвечайте)
[640x480]

Профессиональная актерская скороговорка)))у меня получилось сказать со второго раза)))вы тож попробуйте, тока быстро и четко))))
Истерически разнервничавшегося конституционалиста Константина нашли совершенно аклиматизировавшимся в конституционном Константинополе и со спокойным достоинством изобретавшего автоматизированную конструкцию ПЫЛЕПНЕВМОМЕШКОВЫКОЛАЧИВАТЕЛЯ

и еще: Корабли лавировали, лавировали , да не вылавировали.
[433x384]