А на улице светит солнце. А на улице играют дети.
А она предала себя. Променяла свое детство на какую-то глупость, послушала опять не тех, кого нужно. Хотела стать старше. Стала…но почему-то радости не испытывает.
Жизнь стала жестокой. Она хотела стать такой же. Но что-то опять подсказало ей, что это не тот путь. Сдалась.
Она хотела играть. Но игры перестали быть детскими. Опять разочарование. Развлечения стали однообразными. Круг замкнулся.
Ей захотелось свободы.
Она начала перебирать друзей. Искать, находить, терять. По кругу, не отдавая себе отчета. Сначала её это радовало. Потом и эти кружки стали её раздражать.
Она захотела любви. Опять. Но, обжечься в этот раз, было не что иное, как испепелить себя. Она боялась.
Она начала мечтать. Её мечты, разбиваясь о реальность, делали её все более и более уязвимой. Она захотела надеть розовые очки. Умничка, не решилась. Ведь эти очки тоже приносят боль.
Она всегда боялась боли. Теперь, теперь она начала её ненавидеть. Ей не за что было презирать себя. А очень хотелось. Ей хотелось плакать, рыдать, вгрызаться в подушку и биться в истериках. Она опять не могла…не могла найти причину. Она же не могла без причин…она же перестала быть милой девочкой, плачущей от потерянной игрушки.
Она захотела быть нужной. Но опять что-то сбилось в её планах. И опять её постигла неудача.
Она нашла в ком нуждаться, не знаю, правда, на неделю или на две…но, все что она хотела, это остаться без чувств.
Вот и сидит она. А в горле застрял комок. А перед ней экран. И все.
А на улице светит солнце. А на улице играют дети.
Провалиться бы в эту пустоту.
[300x450]
Она даже сообщает об этом отцу.
И вот парадокс, никто не против. Одни удивлены, Другие смеются, а кто-то рвется с ней)
А что она? Миленький статус в аське: "Я устал, хочу любви"...пора поменять бы на "Меня никто не любит".
Да опять завалят тупыми вопросами: "С чего же ты взяла, детка?", "Как же, а я??"
А она просто не может выразить словами. Нет. Ей не все равно. Она не пофигист и сердце у нее не железное и не из латекса, хе-хе.
Возможно, очередной загон. Возможно, уже сдалась. Возможно, просто плохое настроение.
Перестав быть милой девочкой, она не превратилась в суку. Она пыталась, пыжилась, дергалась в конвульсиях, но той, которая разбивает каменные сердца она стать не смогла. Опять же, возможно, это только ПОКА не смогла.
А вывод сей истории таков: Она нашла смысл уехать подальше. Она нашла поддержку в своем решении. А значит она сделает так, как ей очень хочется.
Она не признавала полутонов, хотя сама играла в какую-то непонятную игру.
Вечерами она любила вино, но могла пить и мартини. Виски или гранатовый сок, ликер или коньяк, выбор странный, не по дням недели, не по месяцам и временам года...
Он ей нравился, очень....сегодня, но что будет завтра, она даже не могла представить.
Их было много вокруг неё...странную сеть она сплетала каждый день. Путалась все больше и больше...
Превращала простые геометрические линии в многоугольники, становясь лишь одной вершиной.
Снежная королева в сонном царстве своих желаний, при таком количестве знакомых...полностью одна...
Она не любила, она была холодна, но в то же время...огонь сжигал её.. изнутри...
Такая странная, такая запутанная...она оставалась наедине со своими пороками и мечтами...
и только ночь помогала ей забыться...иногда.
Прикладывает холодные руки к горячим ушам и щекам (все-таки стыдно).
Прячет взгляд под очками, потому что отдает отчет тому, что делает...
Мнется, жмется, прячется за маской лицемерия и стеной сарказма...
Бежит, спешит, как всегда, куда-то..а зачем, еще не определилась.
Не ждет. Так уж решила сама. Но...=\ ...и этим все сказано.
Детка тупит и грустит...
Детка, а не надоело?
Так просто, о да, детка…так просто.
Что я делаю? На глупый вопрос – глупый ответ: убегаю.
Для тех, кто хоть немного важен мне на моем лбу красной помадой «Сделай мне больно»,
Для тех, кто не нужен – «Даю шансы».
Для себя просто сука.
Отыгрываюсь на вас, мои милые, не прошу боли, не прошу любви, вообще ничего не прошу…а вы…вы не понимаете. И я как-то не стремлюсь что-то объяснять… я убегаю.
Ах Света, Света, да не доверяю тебе, но пытаюсь, ха-ха=)
Пожалуйста, не разбивай то, что есть своим интересом к ним, к моим милым мальчикам, к моим загонам. НЕ надо их трогать и этим раздражать меня . Вот и все. Все просто. Да, детка…так просто.
Это цитата сообщения Вишнёвая_печаль Оригинальное сообщение
- если я промолчу в ответ, это не значит, что мне нечего сказать...
- если я улыбнусь, это не значит, что мне не больно...
- если я заплачу, это не значит, что я слабая...
- если я напишу, это не значит, что я простила...
- если я вспомню, это не значит, что мне уже легко...
- НО
- если я уйду, это значит, что я больше никогда не вернусь.
Я буду выворачивать вашу душу. Выворачивать до тех пор, пока не добьюсь того, чего хочу.
Когда я добьюсь, я засмеюсь. Когда я засмеюсь, я задамся вопросом "Для чего все это было?".
Когда я это пойму, я уйду от вас навсегда. Когда я уйду, я не забуду о вас никогда.
Я буду вас помнить, потому что я тратила на вас свои силы.©
Мне НЕ все равно только на СЕБЯ.
(и еще на пару планов на завтрашний вечер).
...все свободны.
[640x466]
И вот посреди весны, когда всем так хочется лета
Я жду осени-осени...
Может даже дождя и холодного ветра...
Только не здесь. Не в Анапе.
Не думай, дело не в тебе и, тем более не в нем...
"Эти люди нас переменили"
И ты среди них...я не зову тебя с собой...теперь.
Весенней тоскою...зеленой депрессией
я готова наполниться, задыхаясь в однообразии.
Надоевшая жизнь...и нет сил что-то менять,
размениваться по пустякам.
Одна поездка так много изменила во мне...
Этот переезд,наконец, изменит мою жизнь.
"Как и прежде твамваи бежали в Автово
Давай, Брачо, увидимся завтра мы
От Ветеранов до Стачек дворами
Туда где дым Винстона и буквы из пачек..."
Туда, где по словам приобретенной, в будущем, надеюсь, не просто знакомой...
"сначала невыносимо,но потом привыкаешь!!!потом дом родной!!!"
[699x515]
А ты готов признаться?
А я?
Не видно слез…
Я в теме Drum’n’Bass…
А вы и представить себе не можете, что даже от этого наворачиваются слезы.
Где же тот великолепный психолог, который по тестам определяет общее состояние души? Где же наши результаты, которые должны вызвать опасение за происходящее в голове…
Разбитая, мертвая. Лицемерная… совсем чуть-чуть…лишь для тех, кому, в принципе, все равно.
Мое нормально уже совсем ненормальное.
Веришь мне? А зря…
Улыбнусь
но не поверю...
не поверю себе
и ...
Ничего не объясню.
И, черт возьми, сделаю выводы. Может глупа. Может права.
Скажи мне, я милая, да?
Я милый ребенок, ведь так, ты же не можешь не согласиться?
А ребенку можно делать больно? Да, не задумываясь...да как-то вот так...не ощущая причиненной боли...
Разрывать сердце?
Мое сердце не мышца, которая от каждой перенесенной нагрузки укрепляется и готова к более сильным испытаниям...
Мое сердце не твердый кулак, которому все ни по чем...
Мое сердце скорее как струны в гитаре...порвешь одну, да другая будет потуже, но и её легко порвать...
А что будет, когда я перейду ту грань, когда вы мне все эти струнки порвете, а?
Что делать с моей непонятно чем...
Чтож...пока что лишь выводы...
Это цитата сообщения Mystif Оригинальное сообщение
Минуты кровавым закатом горит горизонт, и опаленное солнце скрывается за иссиня-черными громадами гор-облаков...
Каждый закат похож на маленькую смерть, пусть и с шансом на возрождение..
Сумерки снова грозят мучительным ожиданием и туманной неизвестностью..
Ночь души, замедление пульса..
Но наша весна непременно настанет и согреет первыми рассеянными лучами нежные сердца.
Все будет так, как и должно быть...
К кому мы обращаемся в минуты самой большой горести?
Чего мы ждем от людей, которым открываем душу?
Легко ли понять, что там? А найти нужные слова?
Обращаться к немому слушателю…не ждать ответа, искать его в себе…
Осмыслять, что происходит, разбираться в СЕБЕ.
Ну, здравствуй, дневник!
Давно пора рассказать тебе, что происходит…
Разговоры, разговоры…часами…минутами…мгновениями.
Но о чем они? О боже…как много тем! Ха…
Да, я получаю удовольствие от общения с ним…да, извиняюсь, его звонок важнее, чем все остальные…
Ждать, ждать, ждать…это больно…
Это когда все обрывается…это большой ХНЫК без обещанного звонка.
Эта неуверенность…этот страх…
Боюсь потерять…боюсь потерять мечту, боюсь потерять его…
Боюсь потерять, того, кого еще не обрела.
Я плету себе паутину, каждый раз заворачиваясь все плотнее и плотнее.
Я истезаю себя сама. Я сама себе мучение. И я не смогу сказать об этом.
Что это, когда, заканчивая разговор, я уже жду следующего звонка?
Что это, когда, заканчивая разговор, я боюсь, что он вздыхает с облегчением?
Что за слова такие: «Как ты могла подумать, что надоела»?
Что за слова такие, что я так смогла подумать?
Моя привязанность с каждой минутой растет…даже то, что я делаю сейчас со слезами на глазах, я делаю чтобы убить это чертово время.
Я не могу учиться, я не могу здраво мыслить, я не могу, не могу, не могу…
В голове он.
Немой вопрос. Боль. Это состояние поглотило меня. Я лицемерна. Я улыбаюсь. И что страшнее? Я не знаю.
И он не знает. А как хотелось бы, чтоб знал…
Жаль, что я никому не могу рассказать.
Спасибо тебе, мой милый друг.
А я?…я пойду…[в ожидании]
Ужасное состояние ломка.
Когда не можешь спать, сидеть…когда просто трясет, и что-то странное происходит с мозгом…
Да, слишком много на себя беру…но, блин…зачем так много было давать?
Привыкла. К хорошему слишком быстро привыкаешь.
Оправдания…они мне нужны, конечно…но все же от него самого.
Ждать. Невыносимо ждать. И что-то рушится. Что-то обрывается и катится вниз.
И эта страшная ломка. Она поглотила меня без остатка, не оставив даже рационализм бороться.
Вот попалась-то =\
Да-да-да...
Обойти весь город за "полчаса",
Провести весь вечер рядом..
Получить нагоняй от мамы..
И улыбаться как чеширский кот.
Настроение сейчас - хм...хз
Как большие-большие ухи, как гору мандаринов...
Хочу радоваться...
Да, хочу выкладывать эти непристойные слова на травке, играть в снежки...в прятки и догонялки...
Ну разве я много хочу???
Но еще бы душевное равновесие...хотя, тогда да, слишком многого я хочу...
Это цитата сообщения Zlobniy_Masiy Оригинальное сообщение
ржачно!!!! над некоторыми просто плакала!!!!!
[453x600] [455x635]поиск не дал результатов.
Можешь попрыгать и похлопать в ладоши...ты была права...
Я его нашла...
Можно действовать...
А с мая так много времени прошло...
Заблужусь в поиске границ своей глупости
А даст ли он результаты?
"Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет вселенной я не уверен..." (с).
[500x346]
Настроение сейчас - никакое
Дорогой мозг! Поздравляю тебя с тем, что ты ровно 2 месяца всеми правдами-неправдами сдерживаешь меня!
Дорогое сердце! Спасибо тебе, епт...за то, что сегодня мне приходится поздравлять свой мозг за то, что он нас сдерживает!
и тишина...и нечего добавить...
Он как знал, когда расцарапать рану...
как знал, ЧТО меня заденет...
и опять он, он, он...
А что дальше-то? ....
[300x291]
Это цитата сообщения e_Boy Оригинальное сообщение
Вы думаете что знаете? Да вы не хрена не знаете!
Обвинять, не излагая даже в чем причина.
Кричать, обижаться, хамить.
Я давно понял, что всем не угодить. Я давно понял, что порой можно и не стараться.
Лучший способ?
Плыть по течению. Расслабиться и подстраиваться под ситуации.
Пусть они думают одно. Пусть они считают мираж правдой.
Зачем их разочаровывать?
Каждый из нас индивидуум. Каждый верит только в себя.
Солипсизм?
Да!
Нет смысла. А потом?
А потом мы нанесем удар в сердце! И покончим с этим.
Все так низко.