Это цитата сообщения Stalkerrr Оригинальное сообщение

время...

время строит
время рушит
время режет
время лечит
время любит
время ненавидит
время порождает
время убивает
время воскрешает
время воюет
время пирует на трупах тех кого породило убило воскресило и снова убило.

время...
[511x699]

Это цитата сообщения A_L_F_A Оригинальное сообщение

Без заголовка

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой....
А перечитайте ег через строчку(1-3-5 и т.д.) :-)

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов 21.X.1807.

В колонках играет - Бер-линн - или любовь
Настроение сейчас - все сууупер!!!

Вы пахнете ванилью

Когда ты приходишь в гости, то все вокруг задают вопрос: "Вы что, торт готовите?" А проходя мимо у все просто слюнки текут. Смотри, как бы не съели)

Пройти тест

В колонках играет - да нифига,тутнету колонок!
Настроение сейчас - наман) еслиб не ещё один урок - все б ваще классна было)

вот сижу я тута.. в школе... скучновато... урок информы.. 6 ещё один! блин.. кошмар! ну лан, приду ещё ченить напишу, да кстать,давно я чет ничего не писала.. ну,в общем, всё ок, все чудно, и впринципе вокругменя ПАЗИТИФФ! воть) ну ланеньк,пошла я, полазю ещё гденить)всех чмакс)
З.Ы. Да,сеня собираемся с Веронкой, Генычем и Яриком) скучаю, жду) можт ещё ктонить подвалит)

[318x600]
1) Кто вы?
2) Почему вы читаете мой дневник?
3) Как по-вашему, могу ли я:
- радоваться жизни, несмотря ни на что;
- быть целеустремлённой;
- быть ответственной не только за свою, но и за чужую жизнь?
4) Я:
- влюбчивая?
- искренняя?
- циничная?
- злая?
- эгоистка?
- депрессивная?
- обидчивая?
- способна к предательству?
- другое? (написать)
5) На меня можно положиться?
6) В жизненно опасной ситуации я первым делом спасу себя или ближнего?
7) Ваши ассоциации со мной:
Птица-
Растение -
Песня -
Клип -
Явление природы -
Время года -
Предмет интерьера -
Книга (автор, название) -
Сказочный герой -
Предмет искусства (музыка, живопись, кино и т. д.)
Музыкальная композиция:
- из классики -
- из репертуара современных композиторов -
8) Какое качество характера, по-вашему, доведёт меня до добра, а какое - нет?
9) За какое качество характера вы бы вручили мне диплом?
10) Вы что-нибудь брали у меня из дневника?
11) Вам было сложно отвечать?
12) Если вы хотите, чтобы я вам ответила на те же вопросы, просто скопируйте их и вставьте в свой дневник. Я обязательно отвечу вам по возможности.

Это цитата сообщения moxnatii_pyshistii_bober Оригинальное сообщение

Кодекс чести для мужчин


Не оскверни себя походом за фильмом “Шоколад” в видеопрокат.

Два мужчины не должны ни при каких обстоятельствах идти под одним зонтом.

Любой мужчина, принесший фотоаппарат на мальчишник, может быть на законных основаниях избит и/или убит коллегами.

Ты должен выкупить друга из тюряги в течение 12 часов после заключения - за исключением случаев, когда оный убил кого-то из членов твоей семьи.

Додумывание истории из жизни на 50% её содержания не возбраняется, однако при превышении указанного порога любой услышавший это повествование может назвать её “гоневом”. (Примечание: если ты хочешь зацепить девчонку, планка поднимается до 400%)

Если ты знаком с парнем более 24 часов, имеешь все права на его сестру до скончанья веков.

Максимальный период ожидания друга составляет 5 минут. Если же ты ждёшь девушку, ты должен ждать в течение времени (в минутах), исчисляемого по формуле: 10 х (оценка её сексуальности в баллах по десятибалльной шкале)

Ругать сорт пива, находящийся у друга в холодильнике, запрещено. Если оно неподходящей температуры, терпи.

Покупать подарки на день рождения другу запрещено. Более того, даже помнить о дате не обязательно.

Помни, что твой долг - отвлекать страшную подружку тёлки, с которой хочет зависнуть твой чел. В случае же если ты увлечёшься своими благими намерениями и кончишь вечер в постели с монстром, твоему другу запрещается распространяться об обстоятельствах данного казуса, даже на твоём мальчишнике.

Прежде чем пригласить на свидание бывшую подружку твоего друга, ты должен спросить его разрешения, а он обязан его дать.

Женщины, претендующие на “любовь к спорту”, должны быть занесены в списки шпионов, до тех пор пока не проявят знание правил игры и не докажут их знание на практике.

Если ширинка у мужчины расстёгнута, это не твоё дело - сделай вид, что ты ничего не видел.

Универсальная форма благодарности помогающим тебе - пиво.

Высвобождать летучее содержимое своего кишечника пред лицом женщины непозволительно до наступления у неё климакса. Однако акт её поимки под одеялом, наполненным вышеназванными испарениями, считается официальным признанием её своей подружкой.

Потребление фруктовых коктейлей женского типа дозволяется только если ты загораешь на берегу моря… а напиток подаётся кинозвездой в бикини топлесс.

Никогда не вступай в драку голым - тюремное заключение не в счёт.

В компании сексуальной и провокационно одетой дамы джентльмен должен сохранять голову трезвой для драки.

Если твой товарищ находится в численном меньшинстве, силы врага превосходят его, а трезвая голова осталась в прошлом, твоя почётная обязанность - сменить его в бою. Однако если своими действиями за последние 24 часа он вызвал в твоей голове настойчивую мысль, что ему следовало бы настучать по выступающим частям тела, ты можешь откинуться в кресле и наслаждаться зрелищем.
Фразы, которые нельзя говорить другому мужчине в спортзале: “Давай, ещё раз!”, “Жёстче, ещё, ещё!”, “Так, ещё чуть попыхтим - и в душ!”, “Рви, не жалей мышцу!”

Никогда не комплексуй по поводу того, что ты взял последнее пиво или последний кусок пиццы. Однако не бери сразу и то, и другое - это называется жадностью.

Никогда не разговаривай с другими мужиками в туалете, за исключением случаев, когда вы находитесь в одинаковом положении: либо оба отливаете, либо ждёте своей очереди - в остальных случаях достаточно просто кивнуть.

Если твой друг подвывает под песню по радио, вторить ему не нужно - тебя неправильно поймут.

Если видишь, что пьяный друг издевается над своей девчонкой, ты обязан вмешаться. Если он в состоянии встать, посмотреть тебе в глаза и послать тебя в жопу, ты от своих обязательств свободен.

На следующее утро после дикой плотской любви с девушкой, которая ранее считалась “твоим другом”, ты можешь смело засадить ей ещё раз, и укоры твоей совести вовсе не повод, чтобы этого не делать, прежде чем вы начнёте оправдываться друг перед другом насчёт того, “какая это была большая ошибка”.

AngeLoko... приветствую тебя)) чувствуй себя как дома) с тобой тож будем Локо обсуждать) в общем, рада всем новым ПЧелам))

Это цитата сообщения count Оригинальное сообщение

275 фильмов, которые стоит посмотреть

Это не список моих любимых фильмов. Это список из 275 художественных иностранных фильмов, которые стоит посмотреть, чтобы разбираться в мировом кинематографе. С 1910 года по наши дни.
Почему именно 275? Я не смог уместить в 250, а 300 было бы с некой натяжкой. Поэтому я решил остановиться на числе 275. В списке нет советских и российских фильмов. Это не потому, что они плохи или не влияли на мировой кинематограф, а потому что по ним я готовлю отдельный список.
Скажу сразу, что из всего перечисленного я видел не все фильмы. Например, я не смотрел, «Гражданина Кейна», но знаю, что этот фильм, бесспорно, оставил след в киноистории. Поэтому, составляя список, помимо собственного мнения, я опирался на мнения авторитетных экспертов (особенно это характерно для раннего периода, до 60г.г.). Ссылки на источники информации приведены в конце поста.
Наибольшее число кинолент у меня получилось в 90-ых годах, вероятно потому, что этот период я знаю лучше всего.
В списке есть фильмы, которые мне не очень понравились при просмотре, но, тем не менее, они были включены в число 275. Например, «Фарго» братьев Коэнов, не произвел на меня должного впечатления, но многие критики и любители кино от него в восторге. В любом случае, Коэны, заметные персонажи в кино, и должны были быть представлены в списке, если не этим, так каким-нибудь другим своим фильмом. Или «Магнолия» Андерсона – из всего фильма мне большего всего запомнилась финальная сцена с падающими лягушками, остальное показалось недостаточно интересным. Но этот фильм высоко оценивают многие кинокритики, и он получил в 2000 году первый приз на Берлинском кинофестивале, поэтому «Магнолия» в списке.
Думаю, что и вам, при просмотре не обязательно понравятся все 275 фильмов, но если вы хотите разбираться в кино, эти фильмы все же стоит увидеть.

Фильмы разделены на блоки по десятилетиям. В каждом блоке они ранжированы по годам выпуска. (Исключения составляют трилогии снятые в одном десятилетии – я их поставил для удобства восприятия рядом друг с другом.)
В каждой строке указана следующая информация о фильме:
Название (оригинальное название), страна-производитель, год выпуска, имя режиссера.

читать далее

Ещё приветствую ПЧ Пятницца... распологайся))

приветствую новых ПЧ: ЛоКоМоТиВкА_Эльмира и Lokobaby...распологайтесь) будем вместе ЛОКО обсуждать))
[696x132]

[500x346] пройти тест Виконт

ну не знаю-на знаю.. хотя мб что-то и есть)

Это цитата сообщения Bimboooo Оригинальное сообщение

вся правда о блондинках.....

хоть я сама блондинка, но все равно люблю над ними(ну ладно, ладно над нами)стебаться...



1. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

2. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

3. - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.

4. - Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

5. - Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

6. - Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.

7. В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.

8. - Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

9. - Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

10. Идет конкурс красоты. На сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки.
- Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
(после долгих раздумий): - Пять!
- Неправильно!
- Дайте ей еще шанс!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(после еще более долгих раздумий): - Три?
- Неправильно!
- Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(zzzzz...): - Четыре...
- Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!

11. Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

12. Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...

13. - Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!

14. Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники?
Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, "Я не знаю!"

15. Идёт блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п..., В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о её, значит, белое платьишко...
- Дядя!!! Вы что?!
- А срать девушка... ВЫ ЛЮБИТЕ?!

16. Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна:
- ВЫ ЧТО???!!!
- Ой-ой-ой какие мы нежные.

17. - Почему у блондинок прямоугольные половые губы?
- Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!!

18. - Когда законно стрелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

19. - Как можно узнать, работает ли в оффисе блондинка?
- По кровати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.

20. - Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.

21. - Какой хронический дефект речи у блондинок?
- Не умеют говорить "нет".

22. - Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?
- Работает. Не работает. Работает. Не работает...

23. - Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Проститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!"

24. - Чем отличается блондинка от тележки в супермаркете?
- У тележки есть собственное мнение.

25. - Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

26. - Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может принести пиво из холодильника.

27. - Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.

28. - Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку черепа.

29. - Как блондинка будет убивать рыбу?
- Утопит.

30. - Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".

31. - Как блондинка будет убивать птицу?
- Бросит ее с обрыва.

32. - Какая разница между блондинкой и телефоном?
- Пользование телефоном стоит 30 центов.

33. - Какая разница между блондинкой и "Титаником"?
- Известно, сколько человек погибло на "Титанике".

34. - Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
а) В шар можно засунуть только три пальца.
б) Разницы нет. Оба круглые, у обоих по три отверстия.

35. - Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
- Посмотреть, что за ней.

36. - Как называется, когда 15 блондинок стоят в круг?
- Синхрофазотрон.

37. - Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэродинамическая труба.

38. - Что хуже всего в сексе с блондинкой?
- Неудобные сиденья.

39. - Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.

40. - Что говорит блондинка после двадцать пятого Читать далее...

— Ты извини, я твою машину разбил…
— Да???… Тогда и ты прости, я нечаянно твою квартиру сжёг…
— Так она ж вроде цела, я только вчера там был…
— Сегодняшним днем живешь!… Ты в будущее смотри!



съезд олигархов
[550x413]



вот как...
[437x600]

Настроение сейчас - пАзитиФФ

Раньше прощанье с Масленицей сопровождались различными обрядами, куклу торжественно сжигали. В этот день просят друг у друга прощения, прощаются все обиды и оскорбления. Встретить весну необходимо было с чистой совестью и телом, по окончании Масленицы все шли в баню.
Готовили в дни праздника молочные, творожные, яичные, мучные и рыбные блюда, а также пироги и пирожки с различными начинками, жарили хворост, пончики, пряженцы и др. Овощи подавали редко, только к очень жирной пище.


Ну а сейчас, даже если люди не отмечают этот праздник, они все равно просят друг у друга прощения... нутк вот я от них не отстаю... ПРОСТИТЕ МЕНЯ! каюсь..
если что не так.. грите, не бойтесь, а сейчас просто ПрОсТиТе...) И Я ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ И ПРОЩАЮ))

[700x525]

Настроение сейчас - крут)

так... ну что сказать? даж не наю.. ток предупрежу что наверн буду нести полный бреД... низя сток пить воть... ну карочь началось все с того, что я оч мило проспала первый урок, потом отучилась оставшиеся 4 урока, пришла домой, посралась с отцом... ну и свалила на днюху к Лизачке)) ну сначала у нас была как всегда ужасная дискатека в школе.. потом я с Артемом и Генычем постаяла малек на точке потом мы проводили Геныча домой (ц-ц-ц=), затем Артем проводил меня до долбанного Некста, где мы все должны были собраться... в сам некст мы решили не идти, тк через полчаса там все должно было закончиться... долго мерзли на улице, потом купили коньяк... залили им все предыдущие коктейли и вино.. и пошли в Му-му ну там тож клева посидели))выпили шампанского, покушали ну и в 11 я уже была дома) карочь все крут) все лю-лю, целую)

[700x525]
наверху - Тошик на руках у Геныча
внизу - ай-яй-яй...)) Ленка и Темыч))
[700x525]
Стася гипнотизирует бутылку))
[700x525]

Это цитата сообщения Reggae Оригинальное сообщение

Из старых записей

Если сократить всё человечество до деревни в сто
жителей, принимая
во
внимание все пропорциональные соотношения, вот как
будет выглядеть
население этой деревни:
- 57 азиатов;
- 21 европеец;
- 14 американцев (северных и южных);
- 8 африканцев;
- 52 будут женщинами;
- 48 мужчинами;
- 70 не белыми;
- 30 белыми;
- 89 гетеросексуальными;
- 11 гомосексуальными;
- 6 человек будут владеть 59% всего мирового
богатства и все шесть
будут
из США- у 80 не будет достаточных жилищных
условий;
- 70 будут неграмотными;
- 50 будут недоедать;
- 1 умрёт;
- 2 родятся;
- у 1 будет компьютер;
- 1 (только один) будет иметь высшее образование.
Если посмотреть на мир с этой точки зрения,
становится ясно, что
потребность в солидарности, понимании, терпимости,
образовании очень
высока. Подумай об этом.
Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты
счастливее, чем 1
миллион
человек, которые не доживут до следующей недели
Если ты никогда
не переживал войну, одиночество тюремного
заключения, агонию пыток
или голод
ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом
мире.
Если ты можешь пойти в церковь (синагогу) без страха и
угрозы
заключения
или смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в
этом мире.
Если в твоём холодильнике есть еда,
ты одет, у тебя есть крыша над головой и
постель,
ты богаче, чем 75% людей в этом мире.
Если у тебя есть счёт в банке, деньги в кошельке и
немного мелочи
в
копилке?ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в
этом мире.
Если ты читаешь этот текст, ты благословлен
вдвойне, потому что:
1) кто-то подумал о тебе;
2) ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей,
которые не умеют
читать
и... у тебя есть компьютер!
Кто-то когда-то сказал:
"- работай, как будто тебе не надо денег,
- люби, как будто тебе никто никогда не причинял
боль,
- танцуй, как будто никто не смотрит,
- пой, как будто никто не слышит,
- живи, как будто на земле рай."

Это цитата сообщения Sofirella Оригинальное сообщение

Шоколад))))))))

Шоколад - это не вопрос жзни и смерти, это гораздо важнее!!!!!
Слишком много шоколада - это ровно столько, сколько надо))))))
Есть люди, у которых даже черные и белые полосы в жизни сделаны из шоколада!!!
Нет на свете более искренней любви, чем любовь к шоколаду)))))
Чем отличается любовь к шоколаду от любви к человеку??? Если меня покинет любимый, я буду грустить, а шоколад меня никогда не покинет)))))
Ой, я думаю, вместе с шоколадом ты только что съел свою силу воли...
Дарите девушкам шоколад и мир станет совершенней!!!!!!
[545x150]
[697x144]

Это цитата сообщения moxnatii_pyshistii_bober Оригинальное сообщение

14 февраля

[320x400]
опять), ну выложу картинку)))ну, не веселая, ну грустная, ну и что с того?

В колонках играет - my heart will go on
Настроение сейчас - fall in love...))

а у меня 2 звздачки)) воть... и вообще мне оч-оч клева... точнее, мое настроение делицца напополам... мне хорошо, сегодня был прекрасный день... особенно вечер... а с другой стороны мне не оч хорошо - грустно.. со мной рядом сейчас нету человека, с которым я хотела бы провести этот вечер... и вообще я одна дома сижу... ну лан, надо скорее доделать все свои дела и идти спать, чтобы скорее наступил следующий день и мы встретились бы вновь))

[700x525]

Настроение сейчас - просто супер))

Все лю-лю и целую))

[699x476]
[400x300]
[454x340]