Я хочу весны. Я просто до сумасшествия хочу весны
В колонках играет: Beatles - I'll Follow the Sun

LI 5.09.15

Roads, another nameless city,
hitchikers with no money
Destination, I don't know,
'cos all I know I've got to go
В колонках играет: Brainstorm - ain't it funny?

LI 5.09.15

Эту поездку я ждал. Ждал скорее сдать сессию и свалить подальше на восток.
Вообще планировал поехать в воскресенье, но так как у друга должна быть в следующую субботу присяга, то решено было перенести поездку пораньше в ущерб Цеху смерти.
И вот во вторник к полудню все экзамены сданы и впереди почти две недели каникул. Вечером поехали к одногруппнику праздновать двадцатилетие. Так как водки я не пью, то взял себе литр пива. Все это дело отлично разошлось с двумя кг мандаринов. Прогулялись еще по городу и отправился я спать, ибо завтра по всем моим планам следовало ехать в Россию. Завел будильник на 7.30, но, в силу природного раздолбайства и естественного желания поспать дольше, отключил утром поющий телефон и проснулся только часам к 11. Посидел, покушал. Чет подумал сам себе еще. Зашел к Оле, которая спала и никак не просыпалась на мои стуки и свалил на троллейбусную остановку. Оплатил контролеру транспорт. Тройка и 112 автобус и я снова на пути в Россию. Позиция там прямо сказать не очень. Идет спуск и редко кто останавливается. Вот тут был первый облом. Даже пройдя с километр меня никто и не думал брать. Сзади на моем старом месте пришли какие-то два стопщика вроде как парень и девушка. Стоя на своей позиции наблюдал за успехом своих коллег. Через каких-то минут 7 их взяли и они, ясное дело, поехали. Прошел еще за поворот. Снова никто не берет. Да что за непонятно что. Хорошее начало путешествия. Уже почти полтора часа стою. Вот она и удача.
Мое путешествие началось с микроавтобуса в Жодино. Драйвер даже дороги не знал. Посмотрев по моей карте путь, решили, что поедем по прямой. Проехав же километров десять и обнаружив указатель на Раубичи, свернул под мост. А мне не туда. Счастливо! Тут уже была вроде позиция получше. Большая транспортная развязка из магистралей. ничего не остановилось даже. Да что за борода такая. Вперед. Только вперед. Пойти назад было бы легче и проще. Можно было сказать, что не получилось, что не вышло, что не судьба. Вобщем, все, но не я виноват. Но ведь мы не ищем легких путей, да?) идем дальше. Проходим еще километр, где действует знак "остановка запрещена". Место лучше не придумаешь. Выезд с заправки. Только я ступил шаг на обочину, как сразу же останавливается огромный грузовик с польскими номерами. Я так и не понял он был "самозастопившимся" или я его остановил. Залезаю в машину. Ну началось! Едем до самой границы.
Поляки обычно в большинстве своем католики. Причем довольно религиозные. А этот наоборот был православным. Сам из Варшавы, фермер. Хороший очень мужик. Работал некоторое время в Москве. Потом пытался поехать в Норвегию на работу, но его оттуда целых три раза депортировали)). Забавно было с ним разговаривать. Обычно с поляками я говорю на беларуском и, если знаю слова, на польском. А они на польском и мы прекрасно друг друга понимаем. Этот же немного знал по-русски и пытался этим воспользоваться. В итоге понимали друг друга с трудом. Ибо слова он эти постоянно забывал. По пути мы заточили с ним одну шоколадку. Ехал он аж до самой Москвы, то есть по пути со мной. Но собирался ночевать на границе. Попали мы на границу уже затемно. В темноте было плохо понятно где граница, а где просто начало ее. Вот я и вышел по глупости в начале. Попрощались, и потопал Арвидас вперед. Драйвер пошел оформлять какие-то бумаги. Темно и слякотно. Прохожу метров 700 попутно пытаясь стопить легковые машины. Останавливается опять грузовик. Опять поляк. И тот же самый))
-Поехали, там граница дальше.
Ну конечно, го. Проехали с километр и тут я с ним уж попрощался навсегда. (хотя кто знает). Иду через таможню. Ни паспорта ни рюкзак, ни вообще, кто я такой и зачем несу за спиной, может быть 50 кг тротила, никто не спрашивал. Вот вам и граница. Останавливается минивэн. На пассажирском сидении милая молодая девушка. Беседует со мной. Едут до Смоленска, но взять меня не могут, полностью загружена машина у них. Идем дальше. Уже около 22 часов. И вот моя первая крупная ошибка. Я сажусь в машину, которая едет в Смоленск. Но едет она хитрым путем. Едет она по московской трассе километров 20-30. потом сворачивает. А поворот это настолько глухой и неосвещенный, что только в аду темнее. Хотя нет. Там же огонь должен вроде гореть. Зато едем со всеми условиями. Двд, 5.1 звук. Довозит сие средство передвижение меня до поворота и тут я попадаю в холодную слякотную и к тому же темную Россию. Ну, здравствуй, соседка-великанша. Жить мне в тебе теперь несколько дней. Темно. Первое что приходит в голову и лезет в глаза. Темно. Кромешно. В надежде найти хоть сколь мало-мальски освещенное место, пошел вперед по ходу движения. Чувствуется близость ночи и границы. Машин маловато, а те что едут почти сплошь локал. Завис. Возле знака "Москва 400". Завис надолго. Завис на холоде и в темноте. А вот все равно было сначала даже весло. Одел жилетку чтоб видно было меня. Ноль эффекта. Достал табличку с которой с Юлей ездили в Москву. Пытался стопить с ней. То же самое. И принес ее в жертву дороге. Прощай, Читать далее...

пусть мне не хватает всегда родным прощальных слов
дом мой у дороги двери мне распахнет привычно
В колонках играет: Кошка Сашка - Волчье Солнце

LI 5.09.15

сижу сейчас и общаюсь с подругой из Польши...
Такое чувство горькое какое-то.
От того, что может я ее теперь и не увижу.
В колонках играет: Planet Funk - Running Through My Head

LI 5.09.15

глупые дети - умеют влюбляться не умеют любить
В колонках играет: Royksopp - Circuit Breaker

LI 5.09.15

"предполагал провести остаток своей жизни на краю земли в полном одиночестве на побережье холодного моря, пить воду из прозрачных озер и лопать морошку и бруснику, а в месяцы полярной ночи топить печку в занесснной снегом избушке на краю земли. Чтобы об этом не знал никто, жив ли я, где я, и на каком озере или море встречу я свою лсгкую смерть. Чем больше я бы сделал в жизни, чем шире мой размах, тем большее число людей я сделаю несчастными. Да и чья деятельность не послужит, пусть косвенной, причиной чьей-то гибели? Лишь тот, кто насовсем прекратил связь с людьми, с обществом, с цивилизацией, лишь такой человек имеет шанс уйти в могилу незамеченным миром, незамеченным -- а потому и не принссшим в мир зла...
Самому быть свободным, насколько возможно, и не ограничивать свободу ни одному человеку. мне легко понять тех людей, кто единился ото всех на каменистом островке среди моря.Но я уже не считаю нужным присоединиться к ним. Конечно, блажен тот, кто не оставил по себе следа на земле. Но не лучше ли сделать что-то,чем сделать ничто? Не лучше ли искать что-то, чем ничего не искать, опасаясь найти не то, что нужно? И если искренне искал, но нашсл не то, что искал, -- значит ли это, что нашсл неправильное, не нужное, не важное?

Сторониться добра и зла, или творить то и другое, уповая, что со временем обратит любое зло в благо? Бездействие -- зло или добро? Бросить мир и окончить жизнь тихим самоубийством, или же броситься с головой в мир, строить, ломать, шуметь, грохотать, петь на миллион голосов, брать и давать, стучать и открывать, искать, находить и снова терять, изменять мир и изменяться самому? "
(c) Антон Кротов.
В колонках играет: kraftwerk - Hall Of Mirrors

LI 5.09.15

Фактор сочувствия и сожаления действует на людей в сторону, благоприятствующую зимнему стопу. стоя вдвоем на ужасном холоде, промерзая на ледяном ветру стоять долго не пришлось. Сейчас я пишу этот пост на 50 километре трассы. Мы едем домой. Зачеты сданы. Так же, как и в первую и во вторую сессию сдал все первым. Теперь сессия.
Сегодня такое по-зимнему красивое и морозное небо. Пустынная земля и ледяной ветер. Ух.:)

Сначала удалил. Потом восстановил. Не могу просто так удалить это все. Это уже часть меня, одна девятнадцатая моей жизни. Ведь себя нельзя удалить

немного даже скучно по лиру

нашел единтсвенную фото с квартиры, где я жил в прошлом году.
сколько в ней было интересного. Сколько было выпито пива, сколько у меня оставалось в ней друзей, сколько стопщиков, да и просто вписчиков. Эх хорошо было.
В колонках играет: Сплин - Мобильный

LI 5.09.15
[682x511]

arvidaus.livejournal.com
Отныне на лиРу буду вывешивать только фотографии
В колонках играет: 04 Fix You

LI 5.09.15

Похоже, у меня вырастают крылья.
... Если бы исполнилось хотя бы пять мыслей из ста, то тогда первая о тебе, вторая о нас, третья и четвертая- только повторение. И пусть все знают - у нас короткое замыкание.

Чем иногда неудобны апельсины, так это тем, что когда их плохо очистишь, сок их заляпает все вокруг. И когда не хочется ломать его на дольки, а целиком впихиваешь себе в рот, рот просто не закрывается
В колонках играет: Prata Vetra - Tavas majas mana azote

LI 5.09.15

Со мной сегодня чуть не произошел пиздец...
Ну нихера я не понимаю себя в общении с одним человеком. Или меня клинит или я торможу, как осел последний. Только мне это не нравится ниразу.
Точно Иванушка-дурачек.
Как обычно суббота и около трех часов дня я стою на своей уже задравшей меня иногда стрелке чтобы уехать домой. Никто не останавливается. Такой туман. Меня ожолевают дурные мысли. Хоть и весело отчего-то. Только вот кажется, что я отправляюсь в последнюю свою поездку. Туман, не видно уже ничего на расстоянии метров пятидесяти. доехал до поворота на Бобр. Стою битый час. Останавливается машина. Едем до недоезжая Червеня километров 10. Мужик верующий, рос в Березинском детском доме. Много кого знает. Ходил в церковь баптистскую и знает семью одной моей одноклассницы. Так слово за слово и финиш наступил. Высадился я на повороте и столплю дальше. И снова ничего. Стою, как столб фонарный только не свечусь разве что.
Застрял в тумане между Минском и Березино. переспектива.
Только отправил смс. Останавливается. Не знаю что. До Червеня. Хорошо хоть не посреди дороги застрянем. В город он сворачивть собирается на самом последнем его поворотое. То есть проезжая мост, где должны гореть фонари и теоретически уехать вероятность в темное время суток больше. Этот мост чуть не стал для нас последним. Едем километров 60 по третьей полосе, то есть ближе к разделительному ограждению, чем к обочине.
Я не знаю, что дальше произошло и что там случилось с машиной. Вроде как лопнуло переднее колесо. Нас бросает в сторону. ремень безопастности впивается мне в живот, ударяюсь головой в рюкзак и скрежет. Мужик закричал у-у-у-у. Я не помню и не знаю, что я делал или кричал. Машина остановилась. Первый вопрос - живой? вроде.
Вылезть сможешь? сейчас попробую. вылезть оказалось без проблем. Моя дверь была даже не заклинившей. Через ее выбрался и драйвер. Мы в порядке, только у него почему-то что-то с пальцами на одной руке хреново слушаются его. Закурил. Я вместе с ним.
Слова драйвера. -Слава богу, что туман.
стоим молчим. нас вроде как кружило или виляло метров десять.
- Я звоню своим. Доберешься до Березино сегодня?
- думаю да.
Дает мне сигарет и спички. -Удачи. И... не говори это тому с кем поедешь.
Я иду как киборг по трассе вперед. Прочь от моста и прочь от фонарей. С километр иду до последнего поворота в Червень. Моя голова? это кусок мыслей обрывков впечатлений. Сажусь на остановку. Грызу яблоко. Руки трясутся.
как же было бы глупо если бы все вот так случилось на такой вот ноте. Чуть Иванушка-дурачек не ушел. У меня сердце чуть не вырывается наружу. Руки трясутся. Денег на телефоне нет. наверное, это и к лучшему. Вышибло пробки в доме.
Выхожу на дорогу. Стою, как памятник с поднятой рукой даже не задумываясь и не чувствуя тяжести руки. Через полчаса выезжающая из города машина довезла меня до дома.
Дома был бесконечные апельсиновый сок, мандарины и овсяное печенье.
Сегодня утром так прекрасно жить...
В колонках играет: Think About You (And I Like It)

LI 5.09.15

Хотя все прекрасно. Могло бы быть и хуже. Я доволен. Может быть. Сомневаюсь. Не уверен. Что может быть хуже.

Кому ни звонил, никто не может, кто-то спит. Ладно и прекрасно. Всю ночь будем гулять в холодном некрасивом городе Минске.
А концерт был просто замечательный. Вечер душевной музыки.
Как-то непонятно пока и темно. Или я туплю или вообще что-то не так. Как-то то плохо то очень даже хорошо. Бьюсь головой о стену. Какой же я . Чувствую себя даже не знаю кем. Убить меня только и всего делов то.

Начало новой жизни. Или лучше преобразование старой. Давно нужно менять такой бессмысленный путь на что-то новое.

По одной лестнице мы поднимаемся
Но каждый живем на своем этаже.
Дышите днем. Дышите солнцем.
Все мы молоды и прекрасны пока валяем дурака


Как там у дедушки Фрейда? сублимация, да?
Подвешенное состояние мозга в пространстве дает о себе знать непонятными даже мне самому речами и действиями. ну на кой хрен было переться в другой конец Минска битых три часа, чтобы еще три часа кое-как поспать. Я курил. неумело, кашляя и плюясь. и утром чувствовал себя таким разбитым, что прогулял пару. Ибо даже умудриться не почистить зубы это пиздец.
Букеты цветов. Было просто здорово. Вот так же просто, и так же здорово. Я, наверное, в эти минуты ощущал счастье.
Как бы это так выразиться? сублимация подвигла меня на поход воскресным утром в лес за фотографиями. Так что если совсем не раскисну и не буду предаваться своему обычному занятию - лени, то .
На дороге никогда не бывает хреново. Просто идти вперед под аккомпанемент проезжающих машин. И все эти путешествия, они, как бы изменяют меня. Даже не то, что я вроде взрослею и расту, куда-то прячу свою непосредственность и умение прыгать с деревьев в воду. Здорово помню, каким приехал Олег. Как меняется Шурик в последние года два.
И мы, видимо, чем-то отличаемся от нормальных людей. Может излишней дружелюбностью? Мы все-таки пока еще проще других. Нам легко с людьми. Правда, с теми, которые не имеют ничего против нас. Мы росли в нашем маленьком городе одной большой дружной компанией и почти даже семьей. Наши мальчишеские увлечения, переросшие нас самих. Наверное, это и есть мужская дружба. Думаю, я и через много лет, когда (если даже) выброшу из головы всю мою милую дурь, обзаведусь семьей, домом, и стану не таким легким на подъем, смогу так же непринужденно пить пиво в компании лучших друзей и отпускать свои приколы.
Некоторые люди уходят из моей жизни. "…. я чувствую себя слабее, чем ты. Меня это подавляет. Но я очень нуждаюсь в тебе…" так или иначе, на этом давно пора было ставить точку. Вот что странно, в двадцать лет мы ищем свою любовь, чтобы не оставаться одному. Лет так в попозже, понимаем, что любовь это не на минуту и не на год. Я, наверное, старее, чем двадцатилетний.
За эту неделю довелось узнать столько мнений людей обо мне. У меня красивая улыбка. Мне очень идет моя прическа (вернее, ее отсутствие). Я добрый и честный. Я увлекателен. Я сволочь. У меня прекрасные глаза. Меня интересно слушать. Я кусок говна. Мне легко входить в доверие к людям. Я эгоист ( а разве не так?).
Да и самому себе сделал выводы. Я ненавижу, когда кого-то обманывают из-за меня. Или меня обманывают ради кого-либо. Видимо никогда не пойму смысл фразы "ложь во имя спасения". Ибо это спасение в абсолютном большинстве случаев означает спасение задницы того, кто лжет. А двуличностных ненавижу.
Ну да вот. я не помню, сколько лет назад я в последний раз плакал от эмоций. Мужчины не плачут?
А я просто хочу лежать под солнцем. Целовать ее губы и щекотать ее шею. Жаль не то время года. Хотя мы молоды и прекрасны. И дурака валяем. Оттого и прекрасны. Оттого и молоды.

Просто здорово


В колонках играет: Pixies - I've Been Waiting For You
LI 5.09.15

Лилечка