в этой жизни от всего нужно получать кайф.

От одиночества.

От беготни.

От работы наизнос.

От бессонных ночей

От психов.

И от того, что у тебя все через жопу.

Даже последнее у меня начинает получаться)))

- Наша разница в том, что ты знаешь что представляешь из себя, а я - нет. Вот недавно мне сказали, что я смешная, забавная и милая...

Брат, скептично:

- Ты?!  милая?! Забавная?!

- Ну.. конечно кто-то, например Сан, считает меня стервой..В хорошем смысле!

- В хорошем?! Какая ты нахуй хорошая... 

- Гм... 

- Стерва.

- Спасибо, родной.

- Не за что, солнышко!

Иногда я нахожу людей, с которыми я чувствою себя тем, кем была и кем могла бы быть, если бы не некоторые обстоятельства жизни. И мне очень не хочется их отпускать. Пусть даже мое самоощущение с ними рядом - лишь иллюзия. Я больше никогда не стану такой, прежней. Так случилось. Но я не жалею. Иначе пришлось бы жалеть слишком о многом. А это не по мне.

Я убегаю от проблем. Вернее... От последствий их решений. От мыслей или просто тишины внутри мня.  Я прячусь в насмешках, шутках, смехе, прячусь за мимолетными фразами, окунаю себя в миллион дел. И боюсь оставаться надолго одна. Не потому что испытываю недостаток внимания или скуку, потребность в общении. Просто боюсь уйти. Слишком часто стою на грани. И знаю что там, за ней. И не хочу этого касаться. Я уже насмотрелась на тех, уходящих и ушедших. Печальное зрелище. Но еще более печальное - убегающий от того, что притгивает саму его сущность, убегающий от себя. Не правда ли?

Я тянусь за людьми, которыми восхищаюсь по тем или иным причинам. Но не уверена, что хотела бы на них походить. Это вовсе не стремление к оригинальности и не повышеное самомнение, просто я понимаю что для многих из этих людей зарыто то, что все еще видно мне не вооруженным глазом. Так много аспектов жизни для них зашторены, закрыты, замкнуты от них.

Я стремлюсь находиться как можно дальше от тех, кто вызывают у меня восхищение. Потому как сознаю неоспоримость того факта, что сама мысленно наделяю их теми качествами, которые хочу в них видеть. И они перестают быть для меня людьми, они всего лишь буквы, имена и маяки, с этими именами. Точки отсчета или точи стремления. Односторонне.

Я слежу за теми, кто от меня уходит, отдаляется. Возможно, не только от меня, но от мира вообще. Замыкается в своей системе. Абонент находится вне зоны действия..  меня. И слежу за этим уходом и ничего не могу сделать. Потому что это их выбор. Мне остается лишь забыть и жить дальше... И не думать о том, что могла бы пойти влед за кем-то из них.  Иначе можно сойти с ума. Наверное, иногда я практически достигаю этого.. Когда в темноте на остановках курю последнюю сигарету с ментоловым вкусом, глядя на падающий снег и пропускаю очередной автобус. А не схожу лишь потому, что меня уже давно не осталяют надолго одну. Нет, не намерянно. Просто так получается. Никто не догадывается, насолько вовремя и откуда меня вытаскивает звонок на мобильный, или просто чей-то голос рядом.

А еще, я учусь забывать. Лица, слова, звуки, ощущения. Не потому что так проще. А потому что это единственная возможность сделать еще один шаг вперед и удержаться от желания обернуться за спину. Единственная возможность научиться терять и идти дальше. Не задумываясь.

Не задумываясь. Иногда это единственная возможность жить. И пока я не научусь этому,  меня не отпустит эта грань. Пусть кто-то назовет это слабостью. Пусть так. Меня это не пугает. Я давно умею различать слобость за силой и силу за слабостью.

Давно я тут ничего не писала. Наверное, надо исправляться.

Не люблю утро. Не мое время. Мое ночь и вечер. А утро? Утро оно вообще лишнее.. Но учусь-то я на дневном. Так что придется терпеть. (Кстати, я безмерно счстлива, что придется!) Я потихоньку перебираюсь в общагу. Вчера разобрала свои шкафы и полки там, поменяла постельну. Долго материлась над квадратным одеялом....

Ща, кофе себе сделаю.. Утро все-таки!

*вернулась* Бля.. Даже с кофе обломали. Говорю же - такое утро добрым не бывает.

Что интересного случилось у нас за это время? Хммм... Эльзе приезжала))) Обалденная девушка с невероятно сексуальным голосом (это так, кроме всего прочего). Мррррк, тебя) Надеюсь, не пожалела, что приехала)

Что еще? Еще я собственно закрыла сессию, за чтооо.. За что получила оболденный подарок от ПанДО!))) Музыкальную пандо-подушку!!! Эммм.. Я лучше потом свистну у т. Леночки фотик и покажу что это)))) (Пандо-подушка, это помимо собственно устроенного мне праздника. Серый, я тебя обожаю, ты знаешь.) Правда, теперь  с этой подушкой постоянно сплю.. то есть часав в 12 я иду в комнату, например с целью разобрать ящики или наконец написать еще одну часть рассказа, или стих в конце концов..  Естественно, я попадаю в зону досягаемости кровати. Естественно, меня так  и тянет подключить к подушечке свой плеер и поваляться. И, естественно, я засыпаю. Адская весчь!

Еще наконец-то вернулась мо Кат) Еще один мой ходячий антидепрессант, мррр)) В общем, все прекрасно!)

[показать]

Если меня убьют за эту фотку... Считайте меня коммунистом.. не, лучше ведьмой!)

 djaika (00:28:54 30/01/2010)
А при этом я еще и сентиментальной становлюсь)

 Санни (00:29:02 30/01/2010)
сентиментальная стерва - это круто)))

 Санни (00:29:04 30/01/2010)
это по нашему))

 Санни (00:29:06 30/01/2010)
xD

А меня раздражают бабульки, сидящие напротив в автобусе, листающие своими маленькими сморщеными лапками маленькие черные книжечки с желтыми от сарости листами, и пырящиеся на тебя в упор.

Одна радость - моего взгляда все равно не выдерживают.

Ведьм вымерз, до самых-самых..

Но экзамен сдал!

Ведьм молодец)

(Ну.. почти)

Мне надоело просчитывать грани
Пересечения с миром чужих амбиций.
Мне сегодня не спится,
                                     мне хочется жечь и ранить,
Резать и рвать словами
                                             чужие лица.



До исступления, до невыносимой боли,
Чтобы как лезвия острыми стали страницы.
Мне сегодня не спится,
                                        мне хочется свежей крови.
Я привыкаю к роли
                                        самоубийцы.



И алкоголем пытаясь слегка согреться,
Мне надоело мерить себя на граммы.
Сегодня в чужие раны
                                    мне хочется сыпать перцем,
И на чужом сердце
                                     оставить шрамы.

Оказывается, что оно очень неоднозначное. Уже три различных мнения есь..

Ну давайте, мне же интересно!

(ЗЫ: Личностей. которые не любят мое творчество, это не касается)

Сие публичное извинение я вряд ли повторю личну каждому.

Но я искрине прошу прощения у всех, кому я за последние четыре часа успела вынести мозг. Ну.. Или пораздражать.

Джай сегодня ломает.

*ушла лечиться*

Запомни:

Вы больше никогда не увидитесь. 

Он не будет сжимать твои холодные ладони в своих - горячих.

Он не будет смотреть так, что захочется лопнуть от счастья. 

Он не будет называть тебя "любимая". И даже "милая" не будет. И уж тем более кричать твое имя, когда кончает.

Вы не будете проводить субботы в барах с кучей знакомых и дико пьяных людей, а воскресенья по домашнему - с пиццей и dvd.

Вам не будут завидовать прохожие, а друзья больше не назовут идеальной парой.

Запомнила?

И еще.

Он не любил, не любит и не будет любить. Никого. Кроме себя. 

Спасибо всем тем, кто держал за меня кулачки, матеррил и ругал..

Теперь мне осталось еще 2 экзамена.. Матан пересдать. И химию. Химик - тварь последняя. Да. Но не будем о грустном.

По-моему я окончательно впала в спячку.. *зевает* Да и вообще сон, он как-то безопаснее и приятнее всякой реальности.Тем более с такими резко перегаженными каникулами.

Сегодня Вивиана признала меня ведьмой!

Вернее, ведьмочкой) *_*

Все, мои дорогие, еще немного и совсем вас покину))

ня)))

Денис, смотри))

[показать]

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]