Когда мне хочется что-то сказать, часто я просто записываю себе это. В виде писем. Есть даже специальная папка в моих документах..Для того, что я не смогла сказать. И вчера, когда ты решил "поболтать", рассыпавшись в комплиментах к моим стихам..я вновь открыла ее. И читала то, что хотелось сказать еще очень давно. А теперь это просто не имеет смысла..

Письмо:
"Мне не страшно тебя больше не увидеть, потому что я полгода прожила с этой мыслью. Мне страшно, что ты просто больше не придешь, ничего не сказав и не попрощавшись…

Не говори мне о том, что мне надо найти богатого и заботливого мальчика-строителя, когда я еду к тебе на ночь. Не надо давать мне понять, что ты не для меня. Потому что ты ничего об этом не знаешь. Ты даже не пробовал допустить эту мысль.

Мне не нужно, чтобы ты говорил мне, что любишь, или заботился обо мне. Я сама о себе позабочусь.

Я хочу постоянства. Чтобы знать, что в следующий раз я окажусь у тебя не через сотни дней и ночей. Подумай, может, это не так плохо.

Я больше не невинная девочка с наивными мечтами. С тобой у нас не будет ничего сказочного. Но будут ли у нас с тобой взаимовыгодные отношения или ничего не будет, это тебе решать. Тебе же и не нужна эта наивность, тебе нужно, чтобы над тобой одержали победу. Я и это знаю

Не трогай меня, если ты чувствуешь только мое тело. Не делай мне больно, если тебе просто не с кем поиграть.

Я пыталась узнать о тебе побольше, прежде чем мы познакомились ближе. Но все что я узнала, было ошибкой. Они не знали твоего цинизма, безразличия, способности манипулировать, эгоизма и нарциссизма. Ты мне больше не нравишься. Но мое желание от этого только больше.

Поцелуй меня хоть раз при свете. Лампы или дня. Глубоко и по-настоящему.

Жалко, что отметины от твоих укусов остаются лишь ненадолго. Я бы хотела оставить их как память на шее.

Иногда мне кажется, что я схожу с ума, оттого что ты возникаешь, а потом вновь принуждаешь меня забыть. Почему бы тебе не сказать, что ночь была ошибкой. Но ты молчишь. И это значит, что будет еще ночь. И может быть, я скажу тебе то, что думаю, разрушив все разом, либо построив.

Мне хочется смотреть на огонек твоей сигареты и положение твоих пальцев. Твои глаза я помню, даже когда забываю все остальное.

Это не любовь – ты ведь ночью не святую деву звал…"
[640x480]

Да, простите мне что снова об одном и том же. О грусти, одиночестве и тоске. Простите мое нытье, от которого никому не легче. Мои стихи, среди которых 99% безнадежные. Простите, что нет стержня и ломаюсь легко. От мелочей, промахов и мелких неудач. Буду читать умные книжки и работать над собой. И вообще буду работать, удалю аську, и волновать будут вопросы карьерные. Это ведь правильно? И забыть всякие инфантильные глупости в голове..

В лабиринт из назойливых глаз
Выходи поздно вечером
Если знаешь, что прямо сейчас
Все в груди у тебя искалечено
Если дрожь не проходит в руках
А ты даже не выпил ста граммов
Оттого что увы и ах
Она не могла без обмана.
И дождем вместо слез по щекам
Умывайся – это не стыдно
Ведь ходить по чужим головам
Не твое, и другим это видно.
А в глазах твоих как не ищи
Не найдешь даже искры от злости –
Ты вторые ее ключи
До сих пор со своими носишь.
Выходи…под покров темноты -
Здесь страшно не так как дома
Где торжество пустоты
От двери и до балкона.
Здесь не легче…Морозно рукам,
Но здесь можно так безобидно
Дождь пустить вместо слез по щекам
И умыться… – это не стыдно

Без дороги, без карты, без мысли
Я бреду, не сбавляя шаг
А на теле оковы повисли
И на шее таинственный знак
Я раскрасила черной краской
Свой собственный детский мир
Себе разные сделала маски
И пугаюсь своих картин
И никто мне помочь не сможет
Из тюрьмы сделать славный дом
И почувствовать собственной кожей
Что это лишь страшный сон.
Что проснуться совсем не поздно
И палитра красок в углу
Чтобы в небе белые звезды
Разбили мою темноту.

Только никогда, мой брат, чародей, ты не найдешь себе королеву..
..А я не найду себе короля..


Я делаю столько правильных вещей и столько вещей, которых хочется, в надежде, что когда-нибудь это совпадет.

"мне хочется спасти тебя и наплевать, спасенья ли ты правда хочешь.."

Ох уж этот контакт..Эти видео с названием "Расставайтесь правильно"...Так не быает. Это просто невозможно, чтобы два человека, небезразличные друг другу расстались "правильно". Потому что что бы ни сказал ты, или что бы ни сказали тебе в зависимости от ситуации, ты (или тебе) причиняют боль. Можно ее скрыть, завуалировать, претвориться что ее нет, бодро держаться, но это не изменит простого и понятного факта, что она есть. И пока вы живы, пока я жива, она будет, как напоминание того, что жизнь течет по венам. Боль - это как температура, которая показывает что ваш организм болен, только боль отвечает за сердце и явный показатель того, что сердце еще чувствует..И ничего с этим не сделать..И правильно ее заглушить не получится..просто ее надо пережить..

And I
I Dont Wana Walk This Road Again
And I Dont Have To Be Alone Again
I Can Hold My head High Im Strong Again
Im Strong Again...

А знаешь, ты прав, без сердца было бы легче..Оно же такое легкое, когда пустое. Не мешает улыбаться по утрам. Видеться со всеми подряд, никому не уделяя больше времени, чем это нужно, чтобы сохранить вежливость..

Ровно четыре года назад, когда я сюда приехала, оно было с иголочки новое. Никогда не болело. Ни по кому не тосковало.

А потом оно так без спроса зацвело, но его не приняли.. Сказали, чтобы поискало кого-то другого.
Другой долго стучался, достучался, заглянул и ушел.
Третий не стучался. Зашел и остался там. А когда уходил, оставил повсюду свои вещи, фотографии..Так что сердце долго думало, что там еще кто-то живет и никого не пускало...а он даже наведывался потом..

И понимаешь, оно ведь никому не нужно..И тебя даже согреть не могу и помочь не могу.. Потому что не будет оно биться в клетке..
Кто-то забирает мое воображение, кто-то - внимание, другие - жалость, сочувствие, нежность, привязанность, отзывчивость..а сердце остается со мной..пустое, много раз залатанное и такое же глупое..

Не толкай меня, не надо,
Я сама на асфальт лягу,
А ты уверенней и крепче
Потяни за рычаг...
И катком по моей вере,
Ни к чему она теперь мне,
Будь уверенней и крепче,
Не жалей ни о чем...
Я устала искать правых,
Мне плевать кто кого трахал,
Мне плевать кто тогда начал -
Это ваши дела - ваша грязь...
Мне детали не интересны,
В голове и без них тесно,
Мне плевать кто кого бросил,
Важно кто кому врал...
Ведь даже ты -
Ты хуже, дешевле, проще,
Ты - кого я считала богом,
Ты хуже, дешевле, проще...
Ведь даже ты -
Чего тогда ждать от жизни?
Если лучшее, что у меня в ней было -
Ты...
все мосты наши сгорели
в ночь 20 апреля
И ты не знаешь, что я знаю
Про эти ваши дела - вашу грязь...
Но я устала искать правых,
Мне плевать кто кого трахал,
Мне плевать кто кого бросил,
Важно кто кому врал...
Поздравляют меня люди,
Знаю ценят меня, любят,
Но одно из пожеланий
Вряд ли сбудется - жаль...
Первый шок скоро утонет,
Я переименую тебя в телефоне -
Будет строго теперь
И вряд ли
Пригодится еще...
Ведь даже ты -
Ты хуже, дешевле, проще...

... Что у меня сейчас в голове, вам лучше не знать.. И никому лучше не знать..Кроме того, кто открыл это для меня.. Но там больше нет Их. Тех, кто ждет моей любви. Тех, чьей любви жду я. Там никого нет. И пожалуй это впервые за долгое время...свобода...А еще я чувствую себя сильной. Для того чтобы послать того, кого уже давно надо было послать..

Вот и пришла осень. Сегодня я почувствовала что ей пахнет воздух на улице.

Концерт Тори Амос порадовал. Она гениальна, хоть я и знала всего лишь пару песен. Как же я люблю хорошую музыку. После того как послушаешь, такое чувство, что очистился от проблем, вопросов и т.д. И все с чистого листа.

Пропавший на пару месяцев ты прислал сегодня свою песню. А я...так устала что раз в несколько месяцев ты появляешься в моей жизни. Ведь ты никогда не остаешься. А я хочу жизнь. С тем, кому я буду действительно нужна.

Уехал из общаги друг. И с кем я теперь буду смотреть сериалы, кушать, дурачиться, играть в компьютерные игры и т.д.
Времена меняются.

А мне хочется тепла. Что-то остается неизменным.

Был последний день лета, а я проснулась совсем без мыслей.
Грустно надевать купленные специально для предполагаемого следующего свидания чулки в универ. Чувствовать как за один вечер ушла радость поселившаяся в глазах пару дней назад.
И хочется верить, что после точки начнется с заглавной буквы новое предложение.
И хочется жить..с блеском в глазах.

Мой овощизм достиг предела и хвастать тут нечем. Ничего не хочется и кислое настроение. Ага-ага, лимон по мне плачет.
А еще подруга оставила на стене такие песни, что хоть на стенку лезь. Вот и слушала сегодня весь день Татьяну Зыкину - Город.
И глаза на мокром месте. Когда я ее еще увижу. И других.. Блин, оставалась в своем универе - думала, что все будет как раньше. Ан нет. Куда там. Начнется забыла какая по счету жизнь.
Сломался телефон, а мне так нравился. купила год назад. Додумалась разговаривать в ванной. Теперь кнопки вдруг разом все перестают работать. Все. Следующий будет дешевый, чтобы не нервничать из-за вещей.
Быть бы мне сильной. Решать все самой. И верить в лучшее. А я только и умею цепляться за прошлое. Болото болотом. И кажется, что я везде опоздала. И зарываюсь в подушку, чтобы не видеть солнца и никуда не идти.

З.Ы. Надеюсь все пройдет до конца лета.

Молчание
Молчание, конечно, полезно. До тех пор пока мысли не дают заснуть до 6 утра. И тогда можно начинать снова говорить. По крайней мере с собой. Оно нужно, чтобы разобрать мусор в голове и расставить все по полкам. Помню, как говорила тебе когда-то очень давно, что в моей голове много полезного, но все это в полном беспорядке. И вот теперь я вдруг узнала, что все встало на свои места.

Воспоминания
В последнее время много вспоминаю. Много хорошего, теплого, нежного. Как мы в обнимку стоим под одним зонтом. Ночные посиделки, многочасовые прогулки, кафе до закрытия, улыбки по утрам. И хочется влюбиться. В конце концов столько времени прошло. Чтобы до бабочек в животе, чтобы каждую минуту смотреть на телефон, чтобы от звука голоса сердце уходило в пятки, чтобы понимать с одного слова, чтобы стесняться дотронуться, мечтать по ночам и ...взаимно, конечно. Жалко, что весна еще не скоро.

Волнения
Интересно, что дальше. Что будет с друзьями, когда разъедутся? В какой комнате буду жить? Найду ли работу? Как пойдет учеба? И вообще что будет?? Интересно и немного страшно.

Страх и лень
Это то, что может все испортить. то, почему я сплю до двух дня, неимоверным усилием воли отдираю голову от подушки и весь день чувствую себя полным овощем. хорошо, что это только летом.

Стихи
Стараюсь писать поменьше.

Глаза
Грустные. Не знаю почему. Это не я замечаю. На мой взгляд глаза как глаза. Хотя говорят, они зеркало души.

Скоро в Москву. И там..хз что будет. Пожелайте мне удачи.
И с тех пор как ты ушел, только я могу говорить себе "Малыш, ты обязательно справишься".

Настроение сейчас - Молчание

...

[400x311]

Просто сказано и написано слишком много слов. Я всегда любила говорить, писать, сочинять. Мысль невысказанная - мысль ложная - таков был мой девиз. Но в какой-то момент этот словесный поток превратился в одно большое болото. И каждое слово в отдельности уже давно потеряло смысл. И уже непонятно, что важно, а что второстепенно. И некому отбрать у меня бумагу и компьютер, чтобы некуда было складывать новые и новые рифмы. Нужно остановиться и помолчать. Столько, на сколько хватит силы воли.

Молчание - золото...

Внутри меня кислота
Прожигает медленно тело
И уже стекленеют глаза
И душа понемногу истлела
Мысли сверлят нещадно мозг
Оставляя вечные раны
Мое сердце - расплавленный воск
На дне пустого стакана
Не касайся - отчаянья яд
Сквозь кожу нещадно ужалит
Встреть пронизанный болью взгляд
И поверь, меня скоро не станет.

Пишу письма. Чтобы мысли в голове не задерживались. Чтобы не злиться, не обижаться, не терять равновесия. Здесь уже не могу писать. Наверное, нужно переходить в жж. Наверное, нужно потерять надежду, как я и думала, смотря на заходящее солнце. И за оставшееся лето привести себя в порядок. Как всегда. Все наладится. Следующей весной.
[320x240]