Таких эгоистов, как я, ещё поискать. Поэтому и пишу только про себя практически. С другой стороны, о чём же ещё писать в своём дневнике?
Наверное, это иногда скучно читать. А может быть не иногда, а часто.
Подумывала закрыть дневник, но вроде бы, некоторым иногда нравятся мои стихи. Некоторые действительно иногда дадут такой совет, который помогает. Поэтому всем, кто делится своими мыслями, спасибо.
Просто иногда действительно стоит написать, чтобы разобраться. Не всегда получается, но попытка не пытка. А как вы справляетесь со своими мыслями? Один человек однажды мне сказал, что, если есть подозрения, что мысль тяжёлая и на неё тратится слишком много усилий, он просто бросает её думать))) Вот так просто.
А мне часто говорят "Не думай".
Вот я и не думаю последнюю неделю. Решила попробовать. И надо же получается... Только вот проблема, кажется, что всё мимо проходит. Как будто я нарисованный персонаж, вокруг нарисованные дома, улицы. И происходит всё механически, само собой. Так что действительно можно не думать. Всё произойдёт, как задумано.

В общем, "я мыслю, я существую". А без этого никак...

Нет, не трагедия. Просто кому-то снова доставило удовольствие причинить мне боль.
Забудем. Всё равно, что не было.
Может быть, теперь освободится место для чего-то нового.
Во всяком случае никакой недосказанности.

Урок 1. Иногда тебя вычёркивают из жизни.
Урок 2. Никто не может изменить твою жизнь, кроме тебя самого.
Урок 3. Иногда ничего не остаётся, кроме как вычеркнуть из жизни.

Жаль, этому не учат в школе...

Я больше не верю. Ничему. Не верю людям, которые говорят, что они друзья. Не верю в фальшивые улыбки каждое утро. Не верю в обещания, которые нарушаются при каждом удобном и неудобном случае. Не верю, что всё будет хорошо. Да кто вам такое сказал??? Когда будет??? Когда меня на свете не будет? Не верю, что всё происходит к лучшему. То, что мне так плохо, это к лучшему??? А когда мне хорошо, это не оттого, что произошло в прошлом что-то ужасное. Верить, чтобы не бояться жить дальше???? Верить значит разочаровываться на каждом шагу. Любовь??? Как будтно нет людей, которые умирают так её и не испытав. Почему вы думаете, что попадёте в счастливое меньшинство, которые её встретят. Карьера??? Да те, кто на самой вершине, испытывают столько проблем и страха, что им не позавидуешь. А что ещё?? Ну что ещё есть в этом мире, во что можно безоговорочно и полностью верить? В Бога? Очень даже, можно, только он не обещал, что в этой жизни с тобой всё будет отлично. Поэтому с меня хватит. Я не верю. А значит не разочаровываюсь. Надоело.

...я так по тебе скучаю

На полях, на обложках, на обороте тетради, на листочках. Слова, слова, слова.
И не надо никому ничего объяснять. Вот так поговоришь с собой на бумаге и можно улыбаться весь день. Не потому что притворяешь, а потому что хочется))) Всё спокойно и понятно.
Хотя не обязательно говорить только стихами))) Лиза всегда рядом. И ей совсем не обязательно что-то мне советовать. Она знает, что мне просто надо ей всё рассказать, а потом. А потом... всё наладится. Главное - гармония в себе. Тогда не страшно. Тогда ... это уже проблема других как найти гармонию со мной)

Я себя убеждаю: "Не плачь, не плачь.
Всё со временем кончится, всё пройдёт.
Завтра утром солнце взойдёт, взойдёт.
Я куплю себе новый блестящий мяч.
Будет мне вспоминаться как страшный сон
Та речка и мальчик на берегу
С серьёзным взглядом и складкой у губ,
Который думал, что так влюблён.
Мы играли так весело и легко
И в каждом облаке видели знак,
Но ветер унёс облака далеко,
А лето прошло - не вернуть никак".
И я убеждаю: "Не плачь, не плачь.
Всё со временем кончится, всё пройдёт.
Ты же знаешь сама, что он не придёт,
Лишь на память останется сдувшийся мяч".

Ну и пусть... ))))

Я и не думала, что тебе настолько всё равно. Наверное, стоило перестать с тобой общаться, чтобы понять наконец, насколько формально было то, что у нас было. А было ли вообще? А может быть, я люблю тебя, просто не знаю об этом. Может быть. А ты даже не знаешь, что такое любовь. Ты сказал пару недель назад, что "на нашем этапе отношений это необязательно". Три месяца... Много или мало? Сейчас кажется, что мало. Раньше было много. Знать бы, чего я хочу.
Ах, если бы у меня была хотя бы тень сомнения, что у тебя есть ко мне хотя бы привязанность, я бы не ушла. Правда, от этого было бы легче только мне. Проще было бы поддерживать иллюзию, что у меня наконец что-то есть. Зато теперь я знаю, что всё сделала правильно. Теперь никаких иллюзий. Стоило услышать твоё "привет", проходя мимо, стоило увидеть, как ты смотришь, как будто взглядом говоришь: "Сама виновата, интересно каково тебе, когда ты об этом думаешь. А я даже вмешиваться не собираюсь". Стоило услышать "ты хорошо выглядишь" и снова наткнуться на твой взгляд и странную улыбку. Стоило выслушать, как ты произносишь то, что пытаешься донести взглядом.
Теперь я знаю, что единственное, чего не стоило делать, это привязываться. Нисколько. Судя по тому, как выглядишь ты, в твоей жизни ничего не изменилось. А моя снова стала пустой. Наверное, хорошо, что хотя бы теперь она не заполнена мишурой и самообманом.
Жаль, что друзьями мы не станем. Это тоже стало понятно совсем недавно. Хотя почему жаль? Меньше поводов вспоминать потраченное время.
Только почему мне хочется взять тебя за руку и сказать "Я всё ещё здесь". Ты же говорил, что понимаешь, что чувствуешь, что знаешь меня. Да ничего ты так и не узнал. Ты снова ограничился простыми общими наблюдениями, составил представление, которое ни разу не поменялось.
Но ты не узнаешь, что я думаю, что я скучаю, что я хочу тебя видеть. Это пройдёт, ведь я же не люблю тебя. Даже с теми, кого любила, это проходило. Просто улыбаться, смеяться и делать вид, что всё отлично. Так знакомо. Зато можно идти навстречу и смотреть прямо в глаза, понимать, что и ты, и он всё помните, и не здороваться. да и зачем в самом деле?
Я так устала.

Слушать этот музыкальный файл


Спокойно, не перебивай.
У нас ещё путь до конца вселенной:
Лично я иду в рай
Дорогами зла и добра одновременно.
Помнишь, таял рассвет,
А я потерялась в потоке неистовом мыслей.
Моё триумфальное "нет"
Как всегда после ночи опять потеряло смысл.
Беги от меня, я болею
Целым набором глухих меланхолий.
Не спрашивай. Я объяснить не сумею
Даже себе, но хочется верить во что-то иное.
Я боюсь пустоты. Мне кто-то сказал,
Что её никем не заполнить.
Мой сон от страха сбежал.
Я силюсь забыть, но получается только помнить.
"Не уходи" падает с неба,
А может быть, это всего лишь мечта?
Даже Честность-с-собой не знает ответа.
Чьих же советов мне слушать тогда?

Остаться одной.
Вдруг осознать себе лучше, чем было вначале,
А если удастся вдруг подружиться с собой,
То может быть, это и есть конец вселенской печали

Вот я и сказала свое первое «нет». Зачем? Не знаю. Наверное, захотелось, хотя бы раз в жизни побыть настоящей. Но почему-то опять преследует чувство, что я снова это сделала для кого-то. Сомнение – враг мой. А вдруг не стоило? Вдруг что-то еще было бы? А теперь. Одна. Опять. Надолго ли? Научиться бы жить в одиночестве и быть счастливой. Как было бы здорово и свободно. А друзьями быть не получится. Его похоже не тянет ко мне обратно. Иначе бы ему захотелось бы зайти хотя бы раз за неделю. Мне, например, хочется. Очевидно, я снова привязалась больше, чем привязались бы ко мне. Наверное, проще всего быть бездушной стервой. Кем же мне теперь жить? Себя не хватает. Думаю о том, другом, из-за которого всё произошло. Интересно, он хотя бы раз обо мне вспомнил? Вряд ли. Утешаюсь тем, что, может быть, увижу ещё раз, вспомню, как легко было. Вернётся убеждение, что это было единственно верное решение. А пока. Заснуть бы и не просыпаться.

Вернулась. Объяснилась. Одна. Но свободна. Потом пожалею, наверное.

Это цитата сообщения Carrrie Оригинальное сообщение

"Она не танцует танго"

Сегодня она звонила мне. И снова плакала в трубку. Обычная история. Я таких выслушала сто, а может, двести. Всегда одно и то же. Она слишком сильно любит его, а он сначала радуется этой нежности, которая льется на него, словно теплый щедрый дождь вперемешку с солнечными лучами. А потом становиться все спокойнее. Все отчужденнее. Все чаще он отстраняет ее жестом, взглядом, словом. "Ты мешаешь… мне некогда сейчас…" Она пугается и еще сильнее, нежнее, обреченнее привязывается к нему. "Собакой твоей, сигаретой, книгой, чем угодно – только с тобой, в твоих руках…" Но руки разжимаются, и она падает в пыль, на песок, на землю… Она хочет – ближе, ближе, а он отходит дальше, дальше. Такой танец. Похожий на танго. Если бы она могла, как это бывает там, на площадке, освещенной софитами, оттолкнуть его, отвернуться, сделать резкий шаг в сторону… Тогда он пошел бы за ней следом, схватил бы за руку и притянул бы к себе. А она снова оторвалась бы и показала гибкую спину.

Нет, та, что звонила мне сегодня, не умеет танцевать танго. Танец роковых женщин. Танец полутьмы. Танец страсти. Два шага назад, шаг вперед. И в сторону. Она не умеет так. Она боится повернуться к нему спиной, потому что не увидит самое любимое в мире лицо… Да ну его, это танго. Ведь если перевести на язык человеческих отношений всю эту красоту, и вихрь, и блеск, останется только простейшая механика. Шаг назад, шаг в сторону. Есть женщины, что рождаются с этим умением: отвернуться вовремя, улыбнуться двусмысленно, промолчать неопределенно. И очарованный тайной мужчина все разгадывает ее, все стремится ей вослед. А другие не обладают этим даром и пытаются перелить всю себя в любимого. Щедро, безоглядно. И отдаваемое переливается через край и выливается в пыль, на песок, на асфальт…

Та, что звонила мне сегодня, прочла много книг и видела много людей. Она знает законы нехитрой механики: отодвинуться, когда близость предельна, чуточку унизить, когда взлет высок, окатить холодком, когда желание горячо. Но ей скучно следовать этим правилам. "Зачем тогда любить, если нужно притворяться? Зачем делать больно, если самой от этого становиться больно?" – спрашивает она у меня. Если бы я знала… Наверное, можно сказать ей: не относись к этому так серьезно, поиграй немного. Потанцуй. Но для того чтобы танцевать танго, нужно любить танец, а не партнера. Самые невыносимые возлюбленные – те, что любят по-настоящему. И в ткани романа, в строчках стихов, на полотне экрана они прекрасны. Но на тесном пространстве жизни их близкое дыхание и неразмыкаемость объятий доводят до клаустрофобии. Мне хочется крикнуть ей, хлестнуть словами: "Да отпусти же его! Дай ему глотнуть воздуха!" Но она не услышит. "Быть твоим воздухом, твоим сном, твоим солнцем…" Может, недаром бояться мужчины этой сильной неистовой любви? Желающая отдать всю себя желает забрать всего его. Стремящиеся к идеалу в любви или политике становятся тиранами. Не лучше ли танцевать старое доброе танго?

Но она снова звонит мне. "Ты знаешь, мы шли с ним по городу. А он совсем не смотрел на меня. И говорил все о каких-то делах. И ничего – о нашей любви… Мне было так горько… Почему? Ну почему он ничего не чувствует?" Я слушаю ее и вижу перед собой маленькую сцену. И там, в краге света, она танцует. Движения ее свободны и произвольны. Ей не надо заботиться о рисунке танца. Куда сердце поведет. Куда нога ступит. Танцующая в одиночестве.

Наталья Никишина

Позвонила лучшая подруга. Три недели не виделись. Увидимся только девятого. Но это неважно.Сразу всё её сумасшествие обрушилось на меня. Знакомые, влюбленности, наша комната, универ, Москва, девичники и самое главное постоянное предчувствие счастья - всё это в дикой чехарде всплыло в памяти. Всё-таки дома засыпаешь, забываешь, начинаешь сомневаться. Как-то я сказала другу: "Теперь я могу принять сложное решение, потому что однажды мне уже было беспросветно тяжело". А теперь... Узнаю про себя, смогу ли я сказать "нет", только потому что не люблю.

Во мне, ты знаешь, немало нот
А все играют лишь на одной.
Им, может, струн и недостает,
А мне так важно звучать собой.

Найди меня в этой
Горькой печали
Гордом молчанье
В полном отчаянье
В городе этом,
Чтобы неловкое наше прощание
Напоминало конец света,
Чтобы вокруг заиграло всё красками:
Люди под маскам,
Души под касками,
Чтобы звенело сердце от радости
И замирало в отчаянной слабости.

Когда мир по кусочкам рушится
И обратно больше не клеится,
Только он не закроет уши,
Только он заставит надеяться.
Он не будет смеяться над бреднями.
Он рассердится, но останется.
Он, быть может, трудный и вредный
И за это скоро прославится.
Мы, бывало, думали в школе,
Друг с тобой за одной партой,
Он живет с тобой в одном доме,
Он дает списать из тетрадки.
Оказалось, не так всё просто.
Оказалось, бывают предатели.
Кто-то уходит без спроса,
Кто-то играет в спасателей.
Но с тобой не нужны условности,
Ни к чему тратить общее время.
Ты поймешь меня и без подробностей
И не станешь судить и мерить.
Ты достанешь свои сигареты,
Хотя мы оба не курим,
И будем с тобой до рассвета
Говорить о счастье и горе.
Пусть мимо проходят годы
И мы станем реже встречаться,
Ты мой друг, чтоб делить невзгоды,
Ты мой друг, чтобы вместе смеяться.

Слушать этот музыкальный файл

...летаю во сне, а еще в мыслях
Говорю импровизированные монологи.
Записать бы. Получилась бы недурная трагикомедия.

Значит, буду дольше жить.

И главное - не думать. Нет, не думать о том, что этого никогда не будет и он никогда не вспомнит.
И главное - помнить, и быть счастливой. Да, помнить, о том что это было, и как хорошо это было.
А вообще, когда влюбляешься, сразу понимаешь, что все остальное было не то.
Только больно...

Слушать этот музыкальный файл

- Что будешь делать?
- Не знаю, ничего не хочется.
- Так не бывает. Всегда чего-то хочется, к чему-то стремишься. Тебе жить-то хочется?

И как я скажу "нет"?

Я люблю фильмы. Почему? Иногда они так похожи на жизнь. Иногда они так похожи на ту жизнь, которую я бы хотела иметь. Они почти всегда заканчиваются хорошо.Название поста - название фильма. Инди. О принцессе, которая жила в песочном замке, который очень любила. Потом прилетел ветер, и принцесса полюбила его. А он разрушил замок и улетел.
Улетел... и не вернется. А если вернется, то по-прежнему останется так далеко, как если бы он находился на другом конце земного шара. Как сейчас. И кажется иногда, что он не нужен вовсе. Только каждую ночь перед сном в голове крутятся слова, которые бы я ему написала или сказала. Слова, которые он не услышит. Эти слова ждет совсем новый ветер, я живу в другом замке. Я забываю чаще. Может быть, не каждый час, не каждый день. Прошло четыре месяца.
Только разбираю старые вещи и нахожу старые стихи, старый листок с итальянским гимном, старую игрушку с прошлого нового года, подаренную книгу, записанный телефон... И все уже по-другому, и я не должна грустить, у меня все почти правильно, и я почти люблю другого человека. Хочется уткнуться в его плечо, обнять и не отпускать. Только где оно, счастье?
Как узнать, изменилась я или нет? Как узнать, скажет он мне когда-нибудь хоть слово? Как узнать, будет ли еще в моей жизни что-то похожее на любовь? Как узнать, стала ли я сильнее и свободнее?
Я сегодня устало села
За бессменный письменный стол
Я тебе написать хотела,
Но вышел, как видишь, вздор.
Почему-то первым осталось
На бумаге простое «прости,
Я так часто в тебе ошибалась,
Что теперь могу лишь уйти».
Почему-то потом стояли
Три мутных неровных пятна,
А я так сильно старалась
Чище писать, чем всегда.
Почему-то потом я не смяла
Испорченный этот листок,
А только на нем подписала
Ненужные несколько строк:
«Мне трудно писать эти строки,
И труднее заставить писать,
Я любила тебя, мой жестокий,
И тебя научилась прощать».
Я дала тебе это под утро
И сказала: «Родной, прочитай».
Я ушла. Так дрожали губы,
Что забыла сказать «прощай».

Иногда прошлое стучится в дверь, чтобы просто напомнить о себе и снова уйти.

Ты снова сумел меня ранить,
Не протянув руки.
Зачем потревожил ты память
О том, что должно пройти?

Невольно глотая слёзы,
Читаю твои слова.
Зачем было так серьёзно
С итогом меня поздравлять?

С тем, что закрылась рана,
С парой красивых рук.
Не слишком ли было рано
Будить тот особенный стук?

И дрожь удержать не умея,
Чужих я касаюсь губ.
Вряд ли ты сразу поверил,
Что стала счастливой вдруг.

Ведь сам ты несчастен и грустен
Со мной или без меня.
Я знаю, как путь твой труден
И как твоя жизнь тяжела.

И находя утешенье
В объятьях почти не родных,
Я плачу о том, кто измерил
Бездны моей души...