Жизнь была полна событиями... Хорошими и не очень... и очень хорошими...
Начну с того что прошлым летом я очень хорошо похудела... почти на 20 кг... фото попозже добавлю... сама от себя балдела... Стройненькая, худенькая... Глаза... Какие же у меня были глаза! Я летала... Просто парила от счастья от того что вес просто исчезает... Самая простая диета и... Редуксин... Никогда в жизни не пила такие таблетки а тут решила рискнуть... да и знакомая в аптеке мне его с огромной скидкой приносила... Результат был фееричным и держался очень долго... ни одного кг. не вернулось...пока не стала происходить череда событий который перевернули мою жизнь...

Начал за мной ухаживать на работе один человек... То кофе попить забежит, по шоколадку принесет то еще что нибудь... Стал проводить у меня много времени... В итоге... поцеловались... Он был на столько ласковый и напористый, милый и наглый что я просто потеряла голову... Сначала боялась отношений, но он понес меня ими как локомотив... Признался в любви... ( ну у меня даже признание через одно место))) Сорри за подробности, сказать я тебя люблю пока мои ноги у него на плечах были...))))
Боялась чувств, ведь у меня муж... отношения с которым рушились на глазах... Мы стали не просто чужими, мне просто не хотелось домой идти... Все больше отдалялись, он все больше меня бесил...
Но чувства... блииин... это был просто огромный фонтан, который вырвался из нас обоих... Так как я работала сутки через трое, он дома придумал что то про ночные дежурства... Приезжал ко мне в 9 вечера и уходил в 3-4-5 утра... Один раз до 6 утра расстаться не могли... А в 8 ему уже опять на работу... заехал домой, попил чаю и опять ко мне...
три дня моих выходных были для нас двоих просто кошмаром... Мой супруг постоянно рядом, ни встретиться не позвонить... когда получалось сбежать от мужа в магазин сразу звонила ЕМУ...
Продолжалось это месяца 2.5... Однажды мы с мужем очень круто поругались и он как обычно хлопнул дверью и ушел к маме... Горевать я почему то не стала.. Приехала к девченкам на работу, так...развеяться... встретились с НИМ... рассказала что поругались... а он... замуж меня позвал... хотя сам женат... предложил уехать "за уральский хребет"
Свела разговор на нет и отшутилась... а через пару дней пригласила его к себе... Теперь встречались у меня... Он так трепетно обо мне заботился... всегда проверял что я взяла на смену из еды, есть ли в холодильнике дома хоть что то поесть... покупал всегда детское пюре для меня...затаривал холодильник... Когда стало на улице холодно купил мне хорошие зимние ботики... родной муж за 12 лет брака даже не интересовался в чем я зимой буду ходить...а тут... для меня такая забота была...даже не могу сказать чем... приросла я к нему всей душой...
Недели через 2 позвонил Леша что бы помириться а я объявила что ухожу от него... Прилетел, плакал, умолял... Но поздно... к сожалению было уже слишком поздно... когда мне он был нужен его вместе со мной не было... я всегда была одна... не могу забыть его глаза...когда на кухне на коленях просил не уходить и рыдал... Он думал я никуда не денусь...но я слишком хотела жить...а не прислуживать и деньги добывать... Расставание было очень тяжелым... И по ночам звонил, и бил пару раз меня, даже стекло из руки пришлось вытаскивать... и нервы трепал... и миром вернуть пытался... но я стояла на своем... ОН и девчонки с работы меня очень очень поддерживали!!! Мама... моя мама кажется посидела со всеми событиями...
Но время идет...пришел Новый год... Я одна, на работе, с бокалом вина и зефиром, в розовом халате... Он с женой и семьей в деревне, под Рязанью... Проговорили по телефону всю Новогоднюю ночь... Он первый раз за 6 лет напился, изговорили все деньги на обоих телефонах за ночь... и договорились что у нас будет свой новый год...5 января!
Хотел в деревне пробыть до 6 января а сорвался 3... с криком в телефон "Я не могу без тебя"...
Отметили мы с ним "НАШ Новый год" как положено в 12 ночи с шампанским... В 5 утра он ухал... А в 11 утра когда я была в магазине сказал что ушел от жены и ждет меня у подъезда...!!!
Прожили мы с ним первый раз 2 недели... потом он вернулся домой... но...
не буду вдаваться в ситуацию...слишком долго рассказывать...
20 он уезжает от меня в деревню к папе, который попал в больницу и я провожая его понимаю что в мой дом он не вернется... так и вышло...
22 утром сижу и думаю...до месячных дня 2 а я как то странно себя чувствую... грудь как будто не моя и кишечник не так работает... Позвонила маме... "Ну пойду тест на беременность куплю если как обычно отрицательный пойду Редуксин покупать"
Я ни разу не беременела..за 12 лет брака!!! Проходила анализы, процедуры, врачей, почти попала на ЭКО!!! Муж твердил "ты пустоцвет"!!! Я поверила что я бесплодная!!! Сразу предупредила ЕГО что не могу иметь деток...
диагноза мне ставили самые разные!!!
Делаю тест, со скучающем видом сижу на "троне", курю и жду результат!!!
А там... Вторая полоска вылезла!!! Как ползла от туалета до комнаты что бы маме позвонить Читать далее...

Не скажу что жизнь налаживается, но что то в ней происходит..и мне это нравится...

22 свадьба брата... идти одной.... может и так... Но не могу я пойти первой на мир...
Он меня не захочет услышать а я его!!!
И второе! Помиримся, сядет он около меня и будет сидеть...и никуда мне не уйти!!! А я задыхаться буду!!!
Хотя люблю его... люблю так что сказать не могу!!! Не могу без него!!!!
Хотя думаю мне стоит в себе разобраться!!!
Время....только время все на места поставит!!!

Тошно... Еще один день в пустую...
Сижу тупая тупая!!! Не понимаю свои чувства, эмоции....
Если это на самом деле конец нашей семье, хоть разрядка эмоций хоть случиться... У меня сейчас такое чувство что я как очень надувшийся воздушный шарик ... еще чуть чуть и лопну... но когда это будет... я не могу больше, мне и больно и обидно и тошно от несправедливости и противно от того что я теперь не смогу доверять мужу.... Больно...и тупо.... и отвлечься некуда... три дня просто в хлам.... Пользы для меня и других никакой... Маме так ничего и не сказала... и не буду.... Буду врать пока это возможно.... Не хочу еще и от нее осуждения... Мне просто все надоело........
Черт возьми...я одна.... только подруга как может поддерживает.... а я даже разрыдаться не могу!!!!
Может через какое то время что то и наладится, но мне сейчас надо знать что дальше будет... Ему проще всего меня обвинить во всех своих грехах... А он ангел и жертва... Ну теперь то и я вижу некоторую несправедливость к нему по работе, но и без меня и моего срыва у него все к концу шло.... От этого мне противно... я и хочу помириться и не хочу.... Опять ползать перед ним, "Ах, милый прости, это я во всем виновата"!!! Не хочу!!! Ему 36 и он сам должен отвечать за свою работу и поступки.... Так все опротивело....
Теперь я понимаю почему люди на Крымский мост лезут....

День просто в пустую идет... Что я сегодня сделала...толком ничего.. Хотя псевдо голубцы сделала, борщ постный сварила, и все... хожу, сижу, кино смотрю...
Мне не больно, просто тупое состояние внутри...
Когда мне нужен рядом человек я ВСЕГДА остаюсь одна... От этого еще больнее....и противнее....

Звонила вчера свекровь.... Лешка на контакт не идет, материться, ругается... Как нам быть...? Попыталась позавчера ночью поплакать... Ну порыдала минуты 3... Что то не поняла... Чуть лицо не треснуло... Хотела что бы вся боль хоть немного наружу вышла...так не фига... Как будто для галочки поплакали... Решила больше не рыдать...
Сегодня на работу... Страшно... Уж если ко мне кто нибудь прицепится боюсь сорваться...
Лешка как обычно, все обосрал и пропал... Только когда он устраивался мы договаривались что работа это работа а семья это семья... короче нельзя работать вдвоем в одном месте... С одной стороны я рада что теперь трястись не буду, получу от него или нет из за оставленных заявок... Каждый раз оправдываться... Краснеть и жопу ему прикрывать... Да, признаюсь честно, мне было стыдно как он работал, а меня слушать он не хотел!!! Вот и поплатился...
Короче все это тошно...
Мне противно что я разочаровалась в любимом человеке.... Закрывая на многое глаза.... Ладно, не хочу себя расстраивать еще больше... и так тошно до глубины души... Обосрался мой короче!!!

Пойду собираться на работу, морду кирпичом сделаю и буду пахать... Обтекать тем, чем Лешка меня заочно облил...

Все плохо... С Лешкой расстались...на долго ли? Кто знает... Он на работе ТАКОЕ устроил... слов нет... а мы в одной организации работаем... а мне завтра на сутки... как я себя чувствовать буду... Отвратно!!! Вчера пыталась с ним поговорить, можно сказать что послал... Почти во всех своих проблемах меня обвинил... сказал что бы не писала, не звонила и не приходила... Но он виноват только сам! Работал бы нормально и все было бы ОК!
Вчера вечером напилась снотворного, подремала час и проснулась, еле еле потом уснула... Меня второй день посещают мысли... плохие... очень...очень... но иногда складывается ощущение что это единственный выход.... Родители... им я ничего не хочу говорить... у них и тат проблем много... да и не хочу что бы они знали о моих проблемах...
Со мной рядом только подруга... утром сегодня позвонила что бы узнать как я.... это так трогательно.... О все остальное что меня окружает... я чувствую что это просто мусор в моей жизни... Я не хочу маму и папу расстраивать... им ничего не говорила и не хочу... Сижу молча внутри перевариваю...

Так приятно!!!

Только валилась домой! Сутки были дурацкие на работе... Суматошные....
За то зашла в магазин и купила свитерок на работу бегать....розовый... С детского сада розовый не носила... Но...видно струя такая....
Пойду сейчас ополоснусь и буду составлять список того что надо купить для готовки.... Дел много.... Надо еще и Лешке еды наделать, что бы потом не готовить ему. Занята буду....

Только вернулась от дедушки. Мы с мамой квартиру второй день убираем! Ни ног ни рук не чувствую. В прошлый раз ВСЮ посуду перемыла, а точнее замачивала в антижире на 10 минут а потом мыла и так ВЕСЬ день, партиями.... СТОЛЬКО хлама в прошлый раз вынесли... И сегодня! 19 40 дней как умерла папина мама, гости в квартире соберутся... Готовить нам с мамой!!! Что готовить сегодня буду смотреть!!! Горячее точно за мной, закуски, салаты слоеные... Куча всего!!! Но так как готовить я обожаю, мне это в радость!!!
Настроение мое немного поднялось! Не так погано а душе! Даже улыбаюсь иногда.. Но боюсь что это хрупкое улучшение может разбиться о Лешкино поведение... Он ляпнет какую нибудь заковырку, я зацеплюсь и пошло поехало.... Хотя чего я сама себя настраиваю !!!

Питание мое еще хромает! ,Точнее превратилось в инвалида! Я НЕ МОГУ ВЗЯТЬ СЕБЯ В РУКИ!!! Прощай самоконтроль! Не знаю как себя настроить... Или вообще не стоит настраивать! У меня в жизни есть немного позитивных моментов, есть ради чего худеть, для кого .... Да и мне самой надо это в первую очередь....

Я тут попала в не очень удобную ситуацию.... Моя коллега-подруга с которой мы дружим и работаем еще очень давно познакомила меня со своим мужем.... Ну общались и общались.... Пересекались иногда когда он за ней на работу заходил... Он мужчина добрый, немного может выпить...но не плохой... что в их с Юлей жизни происходит писать не буду, т.к. это значения почти не имеет... Так вот.... Она придя на работу немного повздорив с мужем выпила ближе к концу рабочего дня, муж за ней приехал, как обычно поздоровались, так как дружим чмокнул меня в щеку и как то странно смотрел... А я его порывы раздражения старалась сгладить, он на Юлю ворчал... Потом еще раз в щеку шуткой чмокнул... А когда сел за мой стол..смотрю листик взял и что то написал... Собрались они уходить, Юля по коридору вперед пошла, и не видела меня и его, попрощалась с ним, наклонилась немного чмокнуть в щеку(он ниже меня почти на голову..нано муж))) а он в губы полез да еще и прижал... Ну увернулась, вытолкала его... отшутилась... Он показывает мне ПОЗВОНИ.... Ну а на хрена мне это!??
Глянула потом что на бумаге написано и охренела... "Хочу быть с тобой, ты мне нужна... долго скрывал.. Думаю о тебе....!!! Я жду звонка"!!!!!!!! Я чуть со стула не упала!!! И как мне его аккуратно послать, что бы не обидеть и что бы не дай Бог Юля не знала что он ко мне подкатывал... Не хочу подругу терять!!! Хотя она знает что мне высокие нравятся..... Вот какая ситуация... Я хотя и раньше замечала что то такое... но думала мне просто кажется... вот так вот...

Ладно, пошла ужин любименькому готовить... Мультя мне в помощь)))

Торты сделаны, остались только корзиночки с белковым кремом...

Все было вроде ничего, ковырялась сама по себе, с головы до ног в креме...но что то опять во мне разладилось... Все бесит!!!

Боюсь что когда Лешка придет с работы..и ляпнет очередную подколку я взорвусь!!! Я не могу больше сносить его высказывания! Понимаю что они не со зла..но ЗА КАКИМ ХРЕНОМ ОН МНЕ МНОГОЕ ГОВОРИТ??????  Вот если бы поняла может и полегчало бы!!!  Хочу секса..безумно... но опять могу сказать на перед что будет.. Я взбешусь, потом буду вздыхать в раздражении и опять ничего не получиться! А Лешка... а что он сделает.. сделает вид что ничего не случилось брякнет ущербную фразу и уйдет!!! Вот и все!!!

Пеку папе торт "Марика" на День Рождения... А еще трубочки с кремом....  и Тирамису... Завтра повезем))) Единственное что доставляет мне удовольствие это процесс выпечки чего то...  Сам торт мне не важен... Для меня важно разрезать его и вытащить первый кусочек)))

 

Фотографии LAL2000 :