[300x400]

 Господи, а если я все-таки тебя люблю??

и если мне никто не нужен?? и никто не может тебя заменить?? что дальше то делать??

если мне ничего не нужно...?? совсем!

пусто там!..и я не знаю, чем себя занять! я только вспоминаю, что тут случилось, и чтобы ты сказал на это...

а еще совершаю тупые поступки, о которых потом жалею, забиваю на все и всех...

что делать дальше?? 

господи, а я и не знала, что случается такой бред!!...

 

"А знаешь она тебя ненавидит"..."За что? Ведь я ничего не сделал..." "Вот именно,что ничего,а она умудрилась влюбиться..."(с).

Настроение сейчас - недовольное.

аццтстой! тупое настроение! все бесит) и чувствую себя главным неудачником...боже мой)) неужели опять ПМС?!))хаа..лучше б было уже так..я то блин даже не знаешь на что свалить это разбитое тупое состояние...

я лох! завтра 19...не верю! всегда мечтала об этом возрасте..) так здорово!а в жизни..) лан, эт просто сеня так...на самом же деле все хорошо..ну правда!!!)) *сжимаюсь в комок, держу пальцы и твержу это* "да-да-да..все хо-ро-шо"(а сегодняя запись похожа на монологи, которые обычно звучат в голливудских фильмах). может и я когда нить напишу романчик, по которому потом снимут кинишко...про насущные проблемы девушек и женщин и он пополнит коллекцию этих фильмов...)

да уж..) и вроде олнце светит, и шоппинг скоро..но какая то тупая мысль..да..нет! тупое неудовлетворение жизнью!! да я же сама все время всё порчу! ко всем привязываюсь и мне так тяжело угодить!) и я не удивлюсь, что к 32 годам я буду как Бриджет Джонс: дымить как паровоз и пить водку в полном одиночестве...уж нет! я так не выживу и пары дней..хотя..вот я дура..мне только 19, а такие нелепые мысли уже посещают мою голову...

эхх...я все-таки еще детё...как ни крути!:-)

что происходит?

меня это уже начинает напрягать...

опять тупость какая-то!

достало.

может все проще гораздо?

но тогда уже пусть это окажется так! 

[200x344]

интересно, когда закрою эту страницу жизни ?!

и все-таки жизнь удивительна. у меня есть все и я все равно плачу.)зря.

и сколько неудачников на свете...и какими разными они бывают. одни модные, пафосные, эгоистичные, другие - спокойные, замкнутые, сосредоточенные на познании всего, третии - слишком разговорчивые, веселые, а за душой - страх, неуверенность...и их всех жалко, искренне и по доброму..но иногда они надоедают...и жалость переходит постепенно в злобу..

а еще, надоели девочки-малолетки с тупыми цитатами о смысле жизни, что "она гавно" и "если бы Мир был хорошим местом, мы бы не плакали при рождении ... мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;нам начхать на общественное мнение, но мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу".   и еще они постоянно несчастны! глупо! в таком возрасте надо радоваться жизни!! в любых ее проявлениях! она еще не повернулась самой жестокой своей стороной..

они еще не поняли, что жизнь - это лучшее, что вообще есть на земле! и главное - сами порой совергают то, о чем так злобно "разводять полемику" в интернете..)Ха..) самое странное, что есть такие, кто клюет на эту пустоту, на этот мираж собстенного мнения.

плохо действительно бывает человеку в период депрессии, а когда он искренне счастлив, он забывает об этой куче проблем окружающего мира.

мы часто сами создаем эту депрессию.но это не вариант! жизнь и так коротка...зачем ее умышленно сокращать?!

используйте каждую возмоность! любите, говорите о любви и не стесняйтесь ее...))

"Миллиарды звёзд сошли на нет, с тех пор как мы с тобой на ты"(Сплин).

P.S.да,это уже почти год назад было..

[450x338] Настроение сейчас - уставше-довольное)

все-таки здорово утрамбовывать кучу шмотья в чумодан и спихивать в косметичку лосьен для загара..)) и понимать при этом, что ты совсем скоро будешь валяться на мягком пляже..под шум волн! а вечером зажигать в бешенном ритме и не осозновать(из-за самбуки, конечно), кто же танцует с тобой=)) и всему этому название простое - отпуск на морЭ!!!)

пока мысли заняты только тем, чтоб ничего не забыть)) думаю, все будет нормуль)) хотя...украинцы...уххх..хитрый народец:)) но мы т прорвемся!)

и кстати, выхи прошли просто волшебно...)) Волга, палатки, звезды, костер, гитара и................:))Ха.)

и в кой-то веке гороскоп не врет!! "Расслабьтесь. Причина эмоционального напряжения сегодня кроется не во влиянии негативных тенденций, а в вашем собственном нежелании смотреть на некоторые вещи легко."(да..я опять себя накрутила...Но не безпричинно и не без чьей-то помощи..).

 

 

Настроение сейчас - интересное)

 

все) да,так будет правильно! и я рада, что отказалась от сверхмер)..хотя..блин, вроже уже и жалею, это наверно от того, что еще полночи продолжается ебля мозга друг другу...но все-таки он вряд ли всего этого стоит..тупые приципы, которые я встречаю впервые, эгоизм практически на высшей стадии своего развития...мда, эт не только нереально мешает) ладно! посмотрим как и что...) все равно, все что не делается, все к лучшему..)и это уж точно...)

 

[346x480]

Диалог с собой длинною в 9 часов. не считая дороги. 7 часов ламинирования и прочего типографского бреда. встать в 6 утра, в 8 быть на Щуке. 30 минут ехать до нее. и там полдня. устаешь. вынос мозга. но интересно. мне нравится типография. и я хочу с этим быть связана в будущем. теперь я это точно знаю.

 

а еще я не знаю, что делать..совсем. как решить эту проблему?...он мне интересен, симпотичен и подруги говорят, что супер партия...но я не знаю, стоит ли он той жертвы?..:) (можно и так назвать это). и как вообще все это провернуть?!...боже мой, как же в жизни все сложно!...) главное просто сделать Правильный выбор!..)

[600x281] Настроение сейчас - фиг знает какое - оно еще спит..

рано Тонька обрадовалась, что все уже хорошо) что перевернулся и на ее улице самосвал с пряниками!! хрентос два!:)) хорошего понемножку) и небо опять хмурится..и все так делается, как хотелось бы...) мда, жизнь, сцуко, сложная штука! а так хочется, чтоб все было как мечтается...)

я тут подумала и поняла, что больше всего я общаюсь в этой жизни с собстенным Эго)) каждый день, чуть ли не каждую минуту я с ним обсуждаю все, что происходит вокруг! философствую, мечтаю, планирую, рассуждаю..короче - медленно схожу с ума..) и как, это нормально?! нет, я считаю, что нет..но хз..я к нему уже так привыкла))) что никак не могу без него..)эхх..."дура,дура я, дура непутевая"=)))

Настроение сейчас - отличное

когда у меня все отлична, я  перестаю писать часто посты:) кажется, начинается такая пора:)

[500x375]

[200x250]

я философ! да) я поняла, что слишком много думаю..обо всем: о погоде, о других людях, о друзьях, о себе, конечно, обо всем на свете!! моя голова порой идет кругом от того, что в ней происходит! и еще мне все говорят, что я мудрая..) эммм...серьезно,это странно! я прожила каких-то почти 19 лет!!! это совсем немного!! ну совсем!! тем более при моей жизни: довольно гладкой и без серьезных каких-то потрясений(тьфу-тьфу, не сглазить),я не должна знать так уж много о жизни...но иногда мне кажется, что я знаю уж слишком много...не, я не хвалюсь! я от этого устаю, очень! но ничего не могу с этим поделать! я тут подумала(опять же)), если человек и живет несколько жизней, то( мне так кажется) у меня их было как минимум 5!!) ну правда...но 2 - это уж стопудово)) мне кажется, что на моем жизненном пути я встречала ( ну не личная встреча, а в приципе, помню времена...) и Маяковского, и Ленина, и Колубма, Пушкина, чуть ли не самого фараона))) как смешно это и не звучит!)..интересно, а такое вообще может быть?! хотя, думать вредно! меньше знаешь - кречпе спишь! тоже самое про думки можно сказать) вот я хожу и все мусолю, мусолю, мусолю всё в своей голове..) и главное - что я люблю проводить время одна, а когда одна то тут ничего не остается, как развлекать себя мыслями..)) и тут уж пускается мой мозг пускается в пляс=)) 

но самое интересное то, что мой опыт из других жизней распростряняется только на проблемы друзей! когда же доходит дело до моих, он как будто впадает в литоргический сон..) но для друзей он всегда работает.....только вот когда заходит разговор о моих проблемах советы друзей (мягко говоря) ни о чем....)) представляю их мысли " когда она закончит говорить свой бред, тогда наконец-то мы обсудим мою эпопею"=)) да, все понимаю, но мне от этого не легче...иногда ловлю себя на мысли. что не отказалась бы иметь у себя в подругах саму себя))) не в качестве внутреннего голова( он и так у меня есть), а в качестве человека с таким же характером, мнением и тд.) самолюбиво?!..ну да, есть немного..но это скорее всего не свосем так называется...)

"если бы опыт можно было бы продать по себестоимости, мы бы стали миллионерами".(с) Эбигайл ван Берен

[680x305] Настроение сейчас - озорное..:)

помните рассказ у Дениса Драгунина "Что люблю я" и "Что любит Мишка"?=) не помните??! обязательно прочитайте!

теперь моя очередь! конечно я не открою все карты, что я люблю, но все-таки..=)

"Зато у нее есть свои мелкие радости: запустить ладонь в мешок с фасолью, сломать сахарную корочку чайной ложкой, и пускать блинчики по воде канала Сен-Мартель"(к/ф Амели).

я люблю гулять, по настроению где...иногда пошляться по улочкам..одна, с плеером или по парку) люблю вкусные запахи! и вообще всё нюхать) особенно запах кожи...у некоторых он особенно приятен)(не волнуйтесь, учусь не на Парфюмера=))люблю есть ягоды...клубнику - отдельно каждю ягоду, а малину - одевать на пальцы и есть с них) люблю рассасывать кусочки шоколадки во рту..))так вкуснее получается)  люблю наблюдать за всем, особенно за людьми...они очень занятные! люблю фантазировать) всегда хотела б чтоб мои самые-самые фантазии сразу из мозга записывались на диктофон! или хотя бы в электронном виде появлялись сразу на ноуте) люблю смотеть в окно..оочень люблю аттакционы и сегодня в 1000 раз наверно( а может и больше) убедилась в этом! люблю воздушные шары! в них есть что-то загадочное!) люблю запах города...разные! большие или маленькие, уютные и не очень, солнечные и пасмухные) но в уютных хочется задержаться подольше...точно!! люблю путешествовать! везде!! все новое - это так интересно! люблю фотографировать...все и всех..но людей особо не пофоткаешь - както не удобно)) люблю когда в квартире цветы..что-то зеленое преображает комнату и делает ее уютной) люблю когда-то вообще порядок есть..везде) это приятно..) люблю разные баночки и скляночки...цветные) выставлять их в ряд аккуратно, как у мамы в секретере) люблю мытые окна! через мир по-новому выглядит..совершенно!!) как-то волшебно!) люблю мечтать.... о будущем! иногда даже забываюсь где кончается мечта и начинается уже бред)) и когда настолько веришь в мечту, что уже думаешь, что это действиельно было на самом деле! люблю..люблю...еще очень-очень-очень много чего!) ах да, люблю когда меня красят..)) мне это оочень нравится, не знаю почему.) люблю полночи сидеть в аське и переписываться не о чем и слушать музыку из фильмов..)  люблю когда мне советуют, и вообще когда меня слушают, когда мне особенно нужно выговорится и не делают лица "как меня достало сулшать твои бредни":)) люблю когда угадывают мои мысли! это бывает жутко редко...но когда бывает..эхх,это здорово!) люблю смотреть умные фильмы...которые чему-то учат) и читать такие же книжки, которые затягивают так, что оторваться не можешь от нее..) а еще...люблю искренность в людях..самую настоящую! чтобы люди никогда не стеснялись своих чувств и всегда были честны как с другими так и сами с собой) люблю Влюбляться)))

это микро-кусочек всего, чего я люблю..просто написала первое, что пришло в голову)

я не люблю...очень не люблю решать чужие проблемы когда мне не до них! люди грузят,грузят, грузят,что-то спрашивают, советуются, но совсем не чувствуют, что в данный момент мне совсем не до них! ну ни капельки! что я занята чем-то своим...мыслями или делом...а им видимо все равно..и это расстраивает:( ненавижу ждать! чего-то ни было! сериала, встречи, маршрутки или автобуса, кого-то или чего-то..это ужасно! сколько времени мы проводим в ожидании?! и только небольшая часть его - приятное ожидание:) например, новый год или день варенья) еще я не люблю когда меня заставляют что-то делать...и не люблю рыбу:) вареную и тушенную особенно^^) не люблю когда все происходит, не как я хочу.....не люблю...( вот это действительно тяжелее писать, потому что я больше все позитивного, чем наоборот)..ладно, может когда нибудь продолжу!)

Be continued....

Настроение сейчас - рассеянное

дневники...так лень писать тут, но зато потом таак интересно перечитывать...=) читать свои первые глупенькие посты(хотя сейчас они наверно не намного умнее, но все-таки=)) блин, время идет..ппц))) как меняются взгляды и ощущения на одни и те же вещи! раньше ты замирала в ожидании любого свидания, и сердце колотилось, когда тебя брали за руку и была главная мечта - обязательно поцеловать его в первый же вечер, иначе свидание - не свидание!!))) а сейчас...все иначе) ох уж эта переоценка ценностей) стареем...хотя:

сегодня прошла тест, какой ваш внутренний возраст....нее, мне конечно все говорят, что мне максимум 16 лет....но такого результат это уже слишком - Вам 6-10 лет, возраст невинности!!!) ппц! эт при том что, в этом году мне стукнет 19!!) мдоо...

а еще дико хочется отдыхать...валяться на пляже..слушать шум волн и не думать ни о чем!!) а вечером идти на шуную и яркую набережную, смотреть на красивых людей, и наслаждаться каждой минутой этого счастья!) вообще, замечали, что самые красивые люди - это отдохнувшие?!) они довольны жизнью, и как горят их глаза..) а мы, тухнувшие в мегаполисе, засыпающие под шум пьяных разборок и просыпающиеся под шум машин, чувствуем ли это полноценное счастье?!)

пост ни о чем! просто занять себя нечем...контакт до сих пор не работает, а вместе с ним и яндекс))приходится копаться на других сайтах..например цитатник рунета : http://bash.org.ru/  или сайт, который нужно читать, когда у тебя депрессивное состояние и кажется, что ты самый-самый несчастный человек на свете! http://killmepls.ru/  почитайте и поймете, что все это бред! что вы еще самый счатливый, по сравнению с теми, кто там пишет..)

солнца нет! обещали дождь...но и его нет) ладно. т.к. я буду еще долго в Москве, думаю это далеко не последний пост за лето, а может и за этот месяц!)

и как всегда, на последок (точнее на посошек) стихотворения..не помню откуда, но здорово: 

Среди миров,в мерцании светил

Одной Звезды я повторяю имя...

Не потому,чтоб я Ее любил,

А потому,что мне темно с другими.

 

И если мне сомненье тяжело,

Я у Нее одной молю ответа,

Не потому,что от Нее светло,

А потому,что с ней не надо света.

[185x240]

[586x293]

все-таки каждый человек в душе немного мазахист...причем он бывает иногда не по своей воле! он чего-то хочет чисто интуитивно, жаждет этого, потом вроде получает..получает не совсем то, что хотел..или не в том обЪеме....обламывается, и получается состояние близкое к депрессивному,впадает в отчаяние...не обращает внимаение на вещи которые именно сейчас актуальны!..:-(

я безумно хотела к тебе..что даже намекнула тебе об этом..)я просто не наю, что вообще делать.....хотя,это все-таки не любовь - слишком громко сказано! хотя, кто знает, может наоборот?! я даже не знаю что это..) привязанность?! симпатия?!(тогда уж оочень сильная) потребность?! влечение?! а если все вместе..?!...)) хах) странно...) когда-то ты был как брат..неболее того! и даже мысли не было, что когда-то я буду в тебе настолько нуждаться! я хочу с тобой говорить, гулять, смотреть на звезды, готовить, плакать, смеяться, ходить в кино, кататься на велике, роликох, скутере и тд, улыбаться, слушать природу, смотреть на закат, целоваться и т.д. и т.п.=) мне с тобой интересно...ты не боишься думать, мечтать, фантазировать, интересоваться всем и в то же время -быть пофигистом)..ты чудный! абсолютно особенный...*господи, да это же хвалебная ода*

да, ты не без греха..ты пассуешь в элементарных ситуацих. пятишься как рак в свой панцирь. боишься быть самостоятельным. это пройдет:) ты можешь намного больше. тебе дано много, а ты это не используешь, потому что люди, окружающие тебя(не все, но большинство) тянет тебя назад...а ты поддаешься, потому что не можешь иначе..но ты же знаешь: что выход есть в любой ситуации! прояви инициативу(пусть она будет и наказуема-я тебя поддержу, обещаю). я знаю, ты другой в душе..ты прячешь свои бесконечные мысли за веселыми серо-голубыми глазами и все думают, что ты обычный! ну как все) да, не без этого..)) все мы человеки) просто ты стесняшься своего внутреннего мира...глупый) не надо! они просто завидуют, что ты такой..)что тебе дано, а им нет..)

и все не так уж просто как кажется...) сколько я тебя знаю, а я все равно стеснялась тебя тогда вечером..стеснялась быть рядом...показаться навязчивой, боялась показать то, что я хотела бы чтоб ты увидел! хотя...ты и сам все знаешь и понимаешь)

*я ненормальная!! что пишу весь этот бред, вдруг ты прочтешь?! хммм...а в глубине души я именно на это и надеюсь..*.

уехала....и как будто часть меня осталась там. не хватает. мысли грузят. глаза - предатели выдают...ничего не меняет ситуацию

"Самые горькие слезы мы проливаем из–за слов, которые так и не были сказаны, и поступков, которые так и не были совершены." - читаешь это и не хочется молчать...)) но, блин, ты уже рассказывал, что когда тебе раскрывали душу, а ты ничего не мог сказать взамен - это был конец! и что делать?! тупая ситуация..) лучше промолчу..пока что..

а сейчас...просто хочу обратно. к глазам. смеху. шуткам. улыбке. все было не так, как я хотела! ну совсем не так!! ну зачем ты сам отдаляешься?! знаешь же, что мне неприятно...!  

ладно, пора положить конец этому бесконечному бреду:) я выговорилась) по крайней мере пока что). 

в завершении: 

Дарить себя - не значит продавать,
И рядом спать не значит переспать,
Не повторить - не значит не понять,
Не говорить - не значит не узнать.
Не значит не увидеть - не смотреть,
И не кричать - не значит не гореть,
И промолчать, и не найти ответ
Две вещи разные, в них родственного нет.
Стоять совсем не значит не лететь,
И замолчать - не значит умереть
...Бежать во мрак - не значит уходить,
И отпустить - не значит упустить,
И отомстить - не значит все простить,
и порознь быть – не значит не любить…

P.S. я тебя отпускаю...:-*)

почему все так бывает?!...все есть есть а потом вдруг обламывается?!..почему?..бесит бесит! и мне кажется что ты стал так близок...так нужен...такой родной...самый самый..и когда я именно это почувствовала ты исчезаешь..вот так тупо просто...и именно в тот момент когда все было так реально! и ты наверн не узнаешь о том что ты мне так нужен...ДураДураДура. хотя наверн так будет лучше. всем.

[186x250]

Какая ты пряность?

да, я это сделаю, я смогу! я все-таки добьюсь своего!..потому что...ну не должно быть иначе....вообще все это неправильно! жалею, почему я с тобой не заговорила??!..хах...тупо,правда?! а все было так реально..., но сомнения наши враги иногда..нужно действовать, а мы часто так пассуем, боимся, а что нам ответят, как отреагируют..а потом идем и корим себя за то, что стормозили!!...(как сегодня). ничего, я исправлюсь! в конце концов, я ничего не потеряю...скорее даже обрету..(тебя^^). да..это было бы здорово.:-)

Это цитата сообщения BowHunter Оригинальное сообщение

КЛИНИКА )))

[396x596]

Доктор Кокс

• - Итак, ты говоришь, что у тебя есть проблема, которая является всецело твоей проблемой, но ты хочешь найти способ сделать эту проблему моей проблемой, но проблема в том, новичок, это не моя проблема.
• - Возможно это не тот ответ, который ты хотел услышать, но, мне на это как всегда ПЛЕВАТЬ!
• - Если в интернете убрать все порносайты, то останется один сайт с надписью «верните порно!».
• - Девочка моя, все мы однажды умрем. Но все дело в том что одни это сделают быстро и счастливо, а другим придется долго страдать и мучиться, что сопоставимо разговору с тобой.
• - Дамочка, люди - не шоколадные конфеты. Знаете, кто люди? Люди - сволочи, облитые сволочизмом со сволочной начинкой, но они меня раздражают меньше, чем наивные оптимисты, которые отрыгивают солнечный свет.
• - Я не обязан каждый раз высказывать свое мнение, но раз ты хочешь слышать, я скажу. Ты -настоящая заноза в заднице! Каждый раз, когда я вижу твое кукольное личико, мне хочется взять тебя за плечики и трясти, пока все бездарно потраченные тобой часы моей жизни не высыпятся наружу!

А теперь можно смеяться, чтобы никто не подумал, что я на тебя ору!

• - Игра "Поднимите руки все, кто беспардонно врет" Если не поднимешь руку, то ты проиграл.
• - Кто-нибудь ампутируйте дурь из ее башки и пересадите мне - хоть отдохну немного.
• - Если ты настолько тупа, чтобы наехать на главврача из-за якобы оскорбительного словечка значит тебе давно пора сменить капитана в своей головушке, потому что он в жопу пьян.
• - Так, минуточку внимания, познакомьтесь с моей сестрой Пейдж. Пейдж - это случайные люди, на которых мне вообще-то плевать.
• - Новичок, чтобы извиниться перед миссис Уилк, нужна отвага льва. Хотя,конечно, чтобы сделать подобную ошибку нужна некомпетентность охреневшего осла...
• - Я не знаю, чему тебя учили в твоей стране добрых фей и ласковых щенят, в которой ты если и не вырос, то провел свои летние каникулы, но ты сейчас в реальном мире!
• - Может сметнешься в банк органов и пришьёшь себе пару яичек?!
• - (Джей Ди и Терку) Боже, свадебные планы! Как мило, красавицы. У мистера Квина из 206-й всё ещё раздроблена ключица, ему нужна срочная консультация хирурга, а поскольку он твой пациент, а ты у нас хирург, я очень, очень, очень надеюсь, что вы двое, мои очаровашки, оторветесь от обсуждения того, как фата будет держаться на голове этого лысенького, лысенького и на минуточку забежите к вашему пациентику. Это было бы супер-пупер здоровски, одним глазочком бы взглянули бы на пациентика бы...
• - Бобо, я конечно понимаю, что одна только мысль о том что ты мне делаешь одолжение заставляет твои ягодицы сжиматься так крепко, что если туда засунуть кусок угля, то обратно выскочит алмаз, но тем не менее...
• - Бобо, у меня идея - ты можешь вобще не появляться на работе, и мы заменим тебя огромными часами. А если мы по тебе соскучимся, то посадим в эти часы маленького Боба Келсо, чтобы выскакивал от туда и говорил:"Я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину"
• - Не вешай нос, страшилка.
• - Если следующие два слова не будут: "До свидания", то третьим словом будет "о боже, о боже, мои яйца, мои яйца, вы ударили меня по яйцам ногой"
• - Новичок, поскольку ты частично, вроде бы, ответственен за то, что я стал новым руководителем ординатуры - я даю тебе выходной на весь вечер. Это, вроде как, мой способ сказать тебе, что... ну... что я... что я видеть тебя не могу.
• - Ладно,я тут отойду, меня немножечко вырвет!
• - Боже мой точно! у него дуракавялянусвульгарис!
• - Иди со своими ля-ля-ля к ляляпатологу.
• - Стефани, девочка моя, возьми себя в руки и скажи ему уже наконец, Господи, мне всего 3 недели, а у меня яйца уже больше, чем у тебя, хотя одно из моих ещё даже не опустилось.
• - Деточка ты моя, я разнесу тебя на столько маленьких кусочков, что даже моя бабушка, которая умеет собирать паззл голубого неба из 1000 кусочков, не сможет собрать тебя, даже если вернётся в то время, когда она ещё видела!
• - отношения? дорогой мой Зигмунд, отношения - штука хрупкая. один неверный взгляд, одно неверное слово, и на вас катится огромный снежный ком, который набирает такую скорость и такой вес, что вам лучше закопаться поглубже. и вот тут

Читать далее...

Настроение сейчас - подозрительно странное...=)

"Ваш дневник очень давно не обновлялся" : а что писать то?! жизнь как жизнь...то радует, то огорчает) по стандарту! новый год начался довольно обыдейно, ну не считая сессии, которовая все таки первая в жизни) прошла довольно легко) для меня...а вот для группы - довольно болезненно, точнее она еще для некоторых и не прошла.. что конечно напрягает и меня! вообще сложно представить эту новую жизнь без некоторых людей, а если они вылетят, все так и будет!...стараюсь об этом не думать, потому что все равно ничего мыслями и загрузом ниче не исправить, а себя в депрессия ввести - пара пустяков!

надоело отдыхать...када в универе, день весь занят, и дома не дергают, а тут.. свободна и родня начала отрыв: тут убери, сюда сходи, сестру забери и тд)) ничего..в понедельник уже на учебу) и это радует)

еще подумала...как часто мы не замечаем всю прелесть этого мира...когда все кажеться плохо, попробуйте взглянуть на мир другими глазами.. и понять, наколько он прекрасен и как здорово, что мы может все это лицезреть и этим наслаждаться!! надо научиться заражаться положительной энергией от окружающего мира...но не от кризиса  и тд, а от природы, от простой жизни...надо уметь найти радости..простые радости! и кто говорит что это невозможно, то значит просто не хочет этого искренне, т.к. в ЖИЗНИ ВОЗМОЖНО ВСЕ!) это точно! некоторые люди получают удовольствие от депрессии, а даже скорее от того что их жалеют..что они кому-то нужны! а бз этого они ощущают себя ненужными...а зря..намного больше внимания вы будете получать,будуча оптимистичными людьми, которые даря свой позитив другим!!) и тогда прийдет истинное наслажение общением и людьми! попробуйте..откройте мир в другом ракурсе..хотя бы на день и не пожалеете!=)

"Человек страдает не столько оттого, что происходит, сколько от того, как он оценивает то, что с ним происходит" (с) М. Монтень.

Настроение сейчас - а хз какое

и так..ребятишки)) вот и последний пост в этом году! эхх,даже чуток грустно! год был очень ярким, хотя и сложным! он принес много разочарований и радости, слез и смеха..и все равно хорошо, что он был!! подведу итоги сама у себя в душе, а так скажу: всем-всем-всем..счастья, удачи, любви, везенья и всего самого лучшего!)чтоб все плохое ушло с годом крысы(все таки название не самое лучшее...наверно и год неособо удачный=)))хотя не будем все  валить на бедных крыс)

лан! с Новым 2009 Годом! встретимся там же)

[500x521]

[481x699]

Настроение сейчас - немного грустное..

 

а вот через каких-то 12 дней Новый год!... а настроение ну ни капельки не новогоднее..даже наоборот грусное) сессия(да,теперь это волшебное слово можно отнести и ко мне тоже)! да это даже не самое страшное!просто еще один год позади)...а сколько за него произошло?! что он мне принес?! конечно рано подводить итоги, так как 12 дней-это почти 2 недели! но п сравнению с целым годом-это ничтожно мало!

грустно..эхх) хренов возраст) чтоб его! только вот интересно, почему мне попадаются одинаково запущенные экземпляры?! которые приносят только боль и мучение..

когда-нибудь я уже перестану пересматривать особо выдающие моменты "Сумерек"...)) все таки он практически идеальный парень, НО с один большим минусом-не может целовать!!) в этом я конечно ей очень сочувствую)

а еще я вспоминаю, что было год назад...свои приоритеты тогда..мечты) сейчас даже смешно! а тогда все было серьезно и всего этого таак безумно хотелось! и главное-была уверенность, чтоб все будет) нуу..в какой-то степени это все оправдалось!)и вообще сколько всего произошло..кого-то потеряла, кого-то нашла..))(вот за них особое спасибо..,за совсем небольшой период времени они стали мне действительно близкими и важными людьми в моей жизни!) этом году закончилась такая огромная глава жизни как школа! не жалею, ни капельки!..) там было хорошо, но это такой маленький мирок, который стал для нас уже черезчур узок! и мы теперь все оказались в новом плавании...) каждый на своем корабле) а в новой жизни намного интереснее)..только немного пугает будущее-так не хочется взрослеть!..) всегда оставаться таким! и взрослым и ребенок) дурачится смеятся и не парится, кто и что о тебе подумает)

а еще...мне так хочется чуть-чуть..хоть совсем чутокчку чудес..все таки Новый Год! и это самый сказочный праздник в году! и мывсе мы в душе еще дети и искренне ждем чего-то необычного, волшебного...) и я не исключение) мечтать не вредно, тем более когда тебе только 18 лет!!!...)