С одной стороны, конечно, приятно, что в моей жизни еще остались дела, ради которых я могу почти не спать третий день подряд и более-менее сохранять работоспособность, с другой стороны, безусловно, в глазах словно песок насыпан. А мне сегодня еще массу предстоит сделать. И еще на людях показаться... Стыдно даже в таком виде.

Вчера приезжал отец. Как говорится, как только у меня появились срочные дела, надо сразу начинать мешать. Хотя колобродить, наверное, в любом случае пришлось бы, но все же факт есть факт. Надо научиться отказывать, но это довольно тяжело, учитывая, что не видела его больше месяца. Поговорили. Показала, чем сейчас занимаюсь.
Нормальная реакция. Поорали вместе Наутилуса.

Блин, неужели я сегодня каким-то непонятным образом все это успею и эти ночи без сна оправдаются, а. На руке фраза друга, в глазах песок, ждем-с. Одно приятно - увижу старого друга в любом случае. Эт немного греет душу и уже делает наступающий день окрашенным в приятные тона. Не смотря ни на что остальное - ни на то, что пахать надо, как лошадь, ни на песок в глазах, ни на невыносимое притяжение земли, сместившееся в сторону моей уютной постельки.

А на мнение окружающих о моих друзьях мне с высокой башни Ааааааапхи и Тьфу.

А отец говорит сохранять дистанцию. Дистанция впоследствие оказалась чем-то вроде "не давать в себя влюбляться". И это он не о юношах, а о всех сразу. Думать-думать-думать. В чем-то он прав, но в чем-то в корне ошибается. Как и я. Как и все люди.

48 часов, из них 5 сна, теперь еще до завтрашнего вечера надо как-то продержаться и кучу всего сделать. Я говорила, что може начаться жесть? Она началась. Та-дааа.
Надеюсь, это себя оправдает.

Вокруг происходит что-то странное.
А я не верю людям. Только паре, и тех людьми не считаю. Отец звонил. Много сказал, а я понимаю, что он мне не верит, он считает меня за ребенка, за того ребенка, которого воспитывал. Кто бы знал, что я по этому поводу чувствую... Кто бы знал.
Рисую что-то... Не успеваю, а поэтому получается так... Неправильно. Идиоты. Не могли позвать раньше, я ведь не успею. А я и торопить не могу, когда кажется, что у меня не получится. Впрочем, вся ночь впереди. И мне хватит только строки друга. Запишу на руке, как раньше.

Пожелайте мне удачи. Споки-ноки.

Настроение сейчас - жжжжестьяное

Ох какая жесть может сейчас начаться... Ох какая может начаться жесть...

P.S Потом расскажу.

[700x509]

...то кое-где я стала гораздо хуже. Я стала материться, причем не всегда по делу, иногда прикалываюсь просто.
Это плохо. С другой стороны, рано или поздно это все равно случилось бы, вопрос в том, что делать, когда это уже начало происходить. Читать Чехова?
Много думаю о людях вокруг. О родителях. Как я на них обижена...
О маме... Как она сильно изменилась в последнее время.
О друзьях... Которые у меня теперь появились и очень сильно поддерживают меня.
О одногруппниках и преподавателях, отношения с которыми вообще веселые.

Я много думаю о том, чего мне нехватает. Я знаю, чего мне нехватает, чтобы рвать когти в направлении "Знания, умения, навыки", но этого мне никто не даст. Просто потому что не понимают меня и не будут пытаться понять. Это нормально, но меня это не устраивает. В то же время существует масса людей, которые хотя бы однажды дали мне понять, что им не все равно, что со мной происходит. Нужно заводить "Тетрадку светлых воспоминаний" и записывать все это туда. Чтобы в такие моменты вообще было, кого вспомнить, чтобы прийти в себя.

Есть два пути. Легкий в начале и ужасной трудный в конце и ужасно тяжелый в начале, но легкий в дальнейшем. В то же время, второй мне ничего не даст. Есть еще один, который легкий везде, но на него я вообще не обращаю внимания.

В общем, не нравится мне происходящее вокруг. Надо что-то делать.

Аннулировала одну из книг, потому что та попала бы в доставку только к 1.01. Жаль, я ее очень хотела, но так долго не выдержу. Отправила очередное резюме. Диктофон на новом плеере офигенно записывает. Дала маме записанную песню, она не узнала моего голоса. На плеер собираюсь записывать очень странную музыку, немного не свойственную мне до этого. Вчера почти убралась, осталось чуть-чуть - мебель уже стоит почти вся на своих местах, осталось только выкинуть лишнее и найти место для нужного.

Получаю много предложений о помощи в определенных аспектах жизни. Зима наступила, а стало теплее. Жить рядом с батареей и около окна - очень мне подходит. Скоро буду ставить дополнительную операционную.

Настроение сейчас - хорошее.

Проснулась с мыслью о заказанных 19 книгах. Снилось, что заказ перешел из состояния "В обработке" в состояние "Заказ передан в службу самовывоза, номер самовывоза - тра-та-та". На экране 3 смс, за окном небо, на которое натянут белый пузырь и много машин.
Музыка в ушах - купили с мамой плееры, скоро много о них напишу.

Восхитительное утро. У меня есть друзья. У меня все так хорошо, что я не знаю, чем я такое заслужила. Я не понимаю, чем я такое заслужила, но спасибо, кто бы за это не отвечал. Тяжело придумать ситуацию лучше, все так, как нужно. Я закрываю глаза и задыхаюсь от радости.

Может быть, для кого-то все то, что со мной происходит - просто новый плеер, просто музыка в нем, просто окно у кровати, просто большой хард и просто стопки журналов и книг... Но для меня это гораздо больше, чем плеер, окно, хард и книги. Все это начинается у меня в сознании, продолжается в реальности и заканчивается снова в моем сознании. Это начало и окончание меня. Это я. :)

Позавчера и вчера пара событий сделала эти вещи совсем моими и ничьими больше. А иногда в начале таких событий, кажется, что все плохо, хотя на самом деле проблемы часто происходят для того, чтобы мы их пережили, чтобы были события и воспоминания и понимание ценности.

И друг был рядом, пусть и в буквах. И я не сдалась и не переложила ответственность. Даже не заплакала. Я выдержала и все решилось... И мне сказали, что мной гордятся.

Доброе утро.)))

[468x686]

Настроение сейчас - eagles_-_hotel_california.mp3

Уже третий день слушаю.
More бреда

Есть люди, которые меня читают давно и неплохо знают. Мог бы кто-нибудь посоветовать мне какую-нибудь литературу, зная мои шизо-наклонности?

UPD
Ох уж эти интернет-магазины. Зажали книги, да еще и по завышенным ценам. Изучаю всех, но, сволочи, медленные.

...Но уже давно занимающая мое больное сознание мысль.

Чем сложнее и тяжелее то, о чем написана книга, тем проще, четче и понятнее она написана сама по себе.
Чем проще и легче то, о чем написана книга, тем боле вероятности, что она написана непонятно, нечетко, обуславливая посредственность, запутанно и с многочисленным и попытками автора сделать книгу интереснее, содержательнее и выставить его в наиболее выгодном свете, что книгу чаще всего портит.
...
Кстати говоря, ненавижу писателей, которые только писатели и ничего больше. Недавно листала перед сном книгу "Письма молодому романисту", первая глава которой называется "Солитер" и повествует о тяжкой и суровой жизни писателя, для которого литература и само писательство становится червем, пожирающим его изнутри и не дающим нормально радоваться жизни и наслаждаться ее плодами. Бред! Чушь полная!
Литература есть дополнение и, в некотором роде, производная от происходящего в жизни людей. Но она не отнимает у людей ничего(кроме может быть, времени, но мы и так тратим его впустую, так что грех винить в этом литературу), и, при желании, может довольно много дать, в чем ее основная прелесть, как мне кажется. Но играть из себя вот такого вот страдальца... Бррр.
Пристрелите меня, если я когда-нибудь скажу так о литературе и буду играть вот такую вот трагедию.

Потому что такого рода писатели есть солитёры общества, паразиты, живущие за счет труда других людей. Писатель, который есть не больше, чем писатель - это не человек, а па-ра-зит.

P.S Больше всего мне нравятся художественные произведения, написанные математиками, физиками и программистами. Пусть порой оно кажется суховатым, хотя на самом деле оно полно изящества структуры и течения мысли, эх. А мои две книги из шести заказанных привезут не сразу. Обидно.

А еще сегодня показал свою сущность очередной гад. Констатирую.
И таких очень много... И это очень грустно.
[699x433]

Заказчик работы и посредник, которые наняли меня, чтобы нарисовать открытки-подарки сотрудникам фирмы, поругались из-за того, что посреднику все нравится, а заказчице нет. В итоге оно не дорисовано, и вряд ли будет.
Жаль. Фото, с которого рисовалось, приложу в комментариях.
Смотреть

Итаг, разбудили меня в 12 часов, ибо вчера я долго и упорно тащилась от нового места кровати. Жутко нравится, как теперь все стоит, да и мама меня вчера почти хвалила.
Собираюсь перетаскивать компьютер в комнату из кухни, ибо нечего колобродить по ночам. Вчера я-таки склеила наушники, звук-таки у них потрясающий. Одно обидно - у меня в наушниках всегда ломается джековая проводка, то есть просто рвутся провода. В тот раз я купила себе дорогущие наушники с потрясающим звучанием Ritmix RH-510, в которых я не узнаю собственную же музыку из-за совсем другого звучания.
Они складываются и полностью изолируют уши от постороннего шума. Одеваешь - и не слышно ничего. Ну, или почти ничего.
У них специальный провод, который, если порвется, можно легко заменить, так как он не намертво прикреплен к ушам, а тоже с помощью джека. Так нет же, на этот раз сломался не провод и не сами уши, которые легко заменить, а сгибающееся крепление, которое делает эти наушники идеальными, чтобы носить с собой. Вчера это крепление было склеено тем же самым клеем, которым был приклеен гриф гитары, который, в свою очередь, все еще держит и даже не дает слабину, судя по тому, что гитара совсем не расстраивается и звучит ни разу не хуже прежнего. Так что теперь эти наушники больше не сгибаемые.

Посмотрела цены на них и офигела, потому что в свое время я брала их за 3 000. Тепрь можно купить в 10 раз дешевле. Судя по всему, меня тогда обули. Впрочем, я все равно не жалею, что купила их тогда и склеила теперь, потому что самую дорогую сердцу технику я держу до последнего, а они успели стать самыми любимыми наушниками из всех, которые у меня были. Хотя, с другой стороны, они ведь еще играют, и играют классно, поэтому что-то рано я их хороню.

В общем, пошла перетаскивать все это. Может быть, потом даже выложу фотографии того, что получилось. Если не побоюсь. :) А это мои уши.
[440x440]

Итак, почти вся мебель теперь стоит на тех местах, на которых я ее запланировала поставить. Самой тяжелой в плане перестановки(но не с плане веса) оказалась моя кровать-чердак - И причем, пока мы не разгребли завал внизу, чтобы освободить ей путь из одного угла комнаты в другой, мы не заметили подставы сверху - люстру. Пришлось ее приподнимать, пока двигали кровать, это была жесть.
Меня заставили выбросить клавиатуры, но я, в память о моем прошлом нике (escuirrel) оставила от трех из них кнопки Esc. Мама с сочувствующим видом сказала - А как же Delete?, после чего долго хихикала, глядя на мои мучения.

Завтра предстоит тяжелая и мучительная уборка, но я выдержу.
Много думаю по поводу института, но мысли мои приводят меня к одному и тому же выводу. По Асе написал знакомый, находящийся в такой же ситуации, как я (и не менее меня ею наслаждающийся), но поступающий иначе, и мама говорит, что это правильное решение, но... Я чувствую, что это не правильно. Так что...

"Даже самый умный не станет обходить гору, если ему нужно взобраться на вершину".
...
Собираю список книг для заказа на ozon. С мамой берем два плеера, причем, что характерно, ей - дороже, чем мне. Жутко по этому поводу радуюсь. Но, безусловно, одна моя книга за тысячу с лишним этот факт весьма сглаживает. А сейчас я буду чинить наушники. И нюхать клей.

Передвинула 1 шкаф. Отдыхаю.
/ждите upd
UPD(16.22): Передвинула комод, поставила на него телевизор, подключила провода, вынесла все мешающееся в прихожую. Среди мешающегося оказались 4 клавиатуры и куча мышей, пара подаренных мне когда-то сломанных телефонов(знакомые отдают, т.к знают, что я люблю разбирать), стопка старых набросков и вообще куча всего разного.

Надо половину выкинуть нафик.
/ждите UPD
UPD Сервант с кипой никому не нужно уже в течение многих лет посудой был повержен и перебазирован в другой угол комнаты.

Сегодня небезызвестная вам Aqme сломала диван.
...
А до этого эта же Aqme в течение минуты убила около двухсот мелких, но живых существ.
...
Наверное, не зря вчера после похода в Третьяковку меня испугался один юноша...
...
Эх.
...
Aqme опасна.

"Актеры были пьяны, сюжет развивался стремительнее сценария"

"Под множеством мы понимаем объединение в одно целое определенных, вполне различимых объектов нашей интуиции или нашей мысли" - так описал понятие "множество" Георг Кантор, основатель теории множеств.
Описание Кантора, разумеется, нельзя назвать определением, поскольку оно апеллирует к понятиям, быть может, более сложным (во всяком случае, не определенным ранее), чем само понятие множества. Цель этого описания - разъяснить понятие, связав его с другими.

...я аж прослезилась.

UPD или P.S, что хотите: Парадокс Рассела вынес мне мозг.

Сегодня один хороший друг решил мне показать код одной системы, чего ася распознала немного по-своему... :)
Но красивая вещь, все-таки. Во всяком случае то, то он объяснил, прямо-так очаровало. Но это к фиче не относится))
[426x480]

Так хочется все рассказать, выложить все свои мысли и задумки тут, и я уже раз в десятый копирую сообщение отсюда, так и не опубликовав, и заношу в txt на рабочем столе, которые потом будут удалены и даже не перечитаны. Я ничего не могу сказать, только делать.

All I wanna say to you is na na na na
Unspeakable
All I wanna say to you
Words can't describe it
All I wanna say to you is na na na na
Unspeakable
All I wanna say to you
Words can't define
Unspeakable
...
Очень точно. Но, в самом деле, кто-то наверху считает меня трудолюбивым гением, способным реализовать все то, что приходит в голову, всю эту массу идей, задумок и планов. И мне нужно сходить с ума и рвать когти. И у меня даже получается немного, но этого все равно недостаточно! Нужно по-настоящему стать трудолюбивой, но это так тяжело, когда я никогда такой не была. Или была, но на очень короткие промежутки времени.
...
Нужно просто перестать быть собой. Всего-то лишь.
Угу. Это как я жаловалась своему бывшему: "Знаешь, милый, меня просто ужасает тот факт, что существуют вещи, от которых меня останавливает только то, что я этого никогда не сделаю". Теперь этот факт и возможность таковая должны меня радовать, так как это мой единственный выход.

То, что доктор прописал. Особенно с 8 минуты.