...теперь я понимаю, почему... Ну хоть 10 р взяла бы на мороженное... Душ, душ... Все, что мне нужно - это холодный душ... Ну, и чашка зеленого чая...

Мои примерные движения: (Улыбку не учитывать.))))

И почему мысль прокатиться до места оплаты на роликах кажется мне такой сумасшедшей?)

В колонках играет - Наутилус пою - Был бы белым...
Настроение сейчас - жива

В школе, как и всегда, скука. Пожалуй, запишу одно маленькое событие, которое будет греть меня весь этот день, наверное...

На Информатике, т.е на втором уроке, меня позвала помочь с компьютером одна учительница. Ну, я, конечно, не отказалась. Назвали меня компьютерным гением...
Конечно, от человека, не понимающего, как найти сохраненную презентацию, это не так почетно, но все же. Тепло, как говорится. А потом она даже подходила, просила мне поставить 5 по Инфе. Я понимаю, что незаслуженно - это сделал бы каждый в нашем классе... Ну, пости каждый... Ну, трое точно...

Забавно. Впрочем, тут имеет место факт везения - я общаюсь с техникой и компом с трех лет, я к ним привыкла...


А теперь о более возвышенном.

Во-первых, пытаюсь научиться осознавать, что геройство или любое дело, сделанное с целью получения... Эээ... Благодарности и похвалы - это уже не такое и хорошее дело.

В то же время, я полагаю, что некоторые самоубийства совершаются только для того, чтобы кто-то там раскаялся, что вел себя с тем человеком как-то не так. Глупо, но, боюсь, имеет место быть. Мы же люди.

В третьих, мне нужно придумать какое-то задерживающее движение или маневр, чтобы успевать обдумать ответ после заданного вопроса - я никак этому не научусь. ответ придумать я могу достаточно быстро, но слишком много времени уходит на то, чтобы удержать внимание собеседника. В итоге получается не очень красиво...

Сейчас пока пользуюсь свими хвостиками - начинаю накручивать волосы на палец и рассеянно смотрю куда-то вдаль.)))

Эхэхэх... Сталин вот трубку курил. И ведь умные мысли получались, а какая чистая и простроенная речь! Нет, конечно, в политику я ни ногой - не место мне там, среди шизиков, но какими-то основами, все же, обладать нужно...

Кстати, вчерашний порыв одновременно и удался и провалился - с одной стороны я успела сделать все самые главные уроки на сегодня, с другой стороны - совсем не повторила физику, К.Р по которой мне писать в пятницу, биологию, по которой надо ответить завтра, и химию, С.Р по которой тоже завтра.

В общем - Завал. И совершенно не понимаю, как делать Дз по математике... Ну, почти совершенно.)))

А сейчас вот пойду оплачивать интернет... Вперед и с песней!
Всем желаю такого же рвения к работе, как у меня!)

[699x445]

...попробую-ка я прожить этот день достойно. Достойно моим планам и моему сознанию. Хм.)
[569x318]

Даже не знаю, от чего мне больше хочется плакать - из-за жуткой головной боли или из-за рьяного желания подарить сердце безвозмездно и безвозвратно. Не хочу сдавать сердце в аренду разным. Нашла. Болит.
Во сне целовалась так, что все губы искушены.

Ну почему с тобой все так сложно?

...нет времени, кроме сейчас, и нет движения, кроме вперед...

...учебника биологии.

Нет, вы не представляете, что происходит в моей и так неспокойной голове, когда я читаю о тараканах, достигающих 10 см в длину, и о стрекозах, имеющих размах крыльев до 75 сантиметров!
Это что-то невообразимое!

Сознание стонет о том, чтобы сесть за карандаш и бумагу, чтобы отразить все эти картины пост-реалистичного взгляда на мир, нарисовать провода, исходящие из черепа странного нелепого создания мужского вида с кнопкой "Play" на груди...

Вероятно, это как раз что-то такое, чего не разглядеть под обычным взглядом...
Как раз то, что я отношу к разряду "Я ничего не понимала в...".
Нет, слишком много потрясений за два года!
Найти прелесь в географии за два дня до того, как предмет выйдет из твоей программы, а теперь вот еще биология...

И подозрительно как-то мне думать о том, насколько часто в сочинениях я использую данные или мысли учебника. Эх.

Мир прекрасен в своей многогранности, но как же закрыты глаза смотрящего, особенно если ему пытаются что-то показать!
Пошла доделывать таблицу.
[606x699]

В колонках играет - из плеера
Настроение сейчас - амммррр бз уа фр

Покой, настигший меня во время того рассвета, продолжает освобождать мое сознание от окутывающих его суетных мыслей и, как следсткие их, страхов.

Вчера я легла в 10 часов, что само по себе странно, но меня ужасно клонило в сон. Теория моя о том, что время с 10 до 12 любого времени суток является дл меня самым подходящим для сна(ночью) и работы(утром). Мне начинает казаться, что если я лягу в 10 и меня разбудят в 12, я буду чувствовать себя так, словно спала до 7 утра.
Сегодня я проснулась в 4 часа, сонно добрела до кухни, на автомате включила телевизор, чайник и лампочку, сделала кофе и делала биологию до 7.00.
Досмотрела серию Смешариков, которую как раз в это время показывают, обещав себе больше не пить кофе, ну очень болит от него пузо.

В школу, естественно, не пошла, и, наверное, надо написать, почему... Только кому надо, это тот еще вопрос...

В кратце - отец меня расстраивает. Меня поражает тот факт, что он ведет себя со мной лишь на несколько процентов добрее, чем мои одноклассники.
Совершенно этого не понимаю...
Но как мне нравится его смех, когда у меня получается сказать что-то остроумное... Как он поднимает правую ладонь, чтобы ... как это назается...
В общем, чтобы выразить респект, ха. И когда целует в нос, как папа Фиалку целовал в "the incredibles"...
В шахматы со мной играть отказался, а когда я принесла дневник с 5- по английскому, он в шутку наорал на меня, почему с минусом.
Безобразие!

Струну для гитары(сам порвал, я так на гитаре не играю) не привез, бусы от дедушки не привез, сумку обещанную не привез.

Я бы даже могла обидеться, только знаю, что это бессмысленно. Просто у него такой юмор.
Я его безумно люблю, но видеться не хочу. После наших встреч становится только хуже, и я в который раз себя ловлю на том, что включаю Б.Г, песню Кони Беспредела, ложусь прямо на пол носом вниз перед телевизором, и пытаюсь ни о чем не думать. Отличный способ успокоиться, особенно когда начинают играть колокольчики...

Я напишу это, но пусть это будет шепотом. Он любит меня, но я ему не нравлюсь. Он скучает обо мне, но не так уж и любит находиться рядом, видимо, не нравится ему, что я взрослею и как я взрослею.

И почему мне это кажется таким знакомым? Почему кажется, что именно так - все правильно?
Почему я так уверена в том, что у него с моей мамой по крови были такие же отношения?

Эхэхэхэхээээээххх...

Ну вот видите, похандрили немного, а значит, живы пока.
Странно, что грусть нисколько не мешает покою.
Надо бы делами заняться, а то мой сегодняшний прогул не будет оправдан.
Я обожаю физику, знаете ли. Наикрасивейший предмет.

[400x515]

...какая новость!!!

Отмороженные пальцы(я фотографировала, высунувшись из форточки), красные от бессонной ночи глаза... И рассвет, который заменил мне все...
И все вдруг встало на свои места...
Я перестала переживать из-за недоделанных работ... Хотя сделала половину...
Но как это может быть важным?
Не может... Есть только я и это солнце...

Да, атеист - несчастный человек, поскольку, когда он видит рассвет, ему некого благодарить...
Я потом еще покажу... Это только грань...Маленькая частица...
[700x525]

...В виде жалобы самой себя на саму себя. И одной бессонной ночи.

Вчера и сегодня вечером я делала исключительно то, что мне нравится, а из-за этого накопилась небольшая, как кажется с первого взгляда, кучка дел - завтра мне отвечать 1, 2 главу "Мастера и Маргариты", сдавать учительнице по математике домашнее задание, таблицу по биологии и задание по геометрии для одной девушки - и, вы не поверите, я еще верю в свои способности.
В конце концов, за отдых надо платить.

И, конечно же, я еще не настолько сильная и взрослая, чтобы находить силу и волю расплачиваться за отдых преждевременно, а не потом...
Т.е сейчас.
Очень уж большие проценты набегают, скажу я Вам.

P.S Люди тратят здоровье, зарабатывая деньги, а потом теряют деньги, пытаясь восстановить здоровье.

Я постараюсь хотя бы стараться не жить так, чего и Вам искренне советую. Ох уж эти юношестские порывы и рвения!!!
Столько самонадеянности... Столько самоотверженности...
Пойду-ка я чай заварю...

Не люблю вообще выставлять результаты тестов, но этот ну уж слишком удивил...

В колонках играет - Б.Г, конечно
Настроение сейчас - как у отточенного карандаша

Вы не можете себе представить, как сильно пару лет назад я переживала по поводу своего почерка - он какзался мне настолько некрасивым и недостойным, что я просто-напросто отказывалась вообще писать что-либо, независимо от того, достанется ли мне это, или сойдет с рук.
Конечно, домашние работы я делала, писала сочинения и иногда даже конспектировала школьные лекции, но делала это с таким отвращением, словно меня заставляют, скажем, ковыряться в помоях или выполнять какую-то работу похуже. Сейчас вспоминать об этом так забавно - мне кажется, словно с тех пор я так повзрослела и поумнела, а тогла была маленькой лохушкой, ничего не понимающей в жизни.)
Ну-ну, как говорится.

А фишка тут в информационной значимости, и это я понла на уроках физики, как бы это дико не звучало.) Ойга Юйевна дает нам потрясающие лекции, конспекты настолько ясны и понятны, настолько четки и информативны, что перечитывать их, независимо от почерка - одно удовольствие.
Именно из-за физики я полюбила свой почерк - я не думала о его красоте, когда писала, мне важно было лишь то, что эти конспекты помогают мне понимать, по сути, достаточно сложные вещи, что в любой момент времени я могу подсмотреть правильный ответ и получить пятерку.

Неужели это - корень красоты вещей? Тот самый корень, что обогащает наш мир и превозносит его до фразу Чехова:

Сотри случайные черты, и ты увидишь - мир прекрасен!

Я сейчас настолько счастива от этого осознания, что, смотря на себя в зеркало, чувствую странное, смутное ощущение счастья - я Катя, я живу, я не просто существую, я счастлива и, кажется, достаточно умна для того, чтобы прощать себя за то, что порою кажется, я не такая, какой хотела бы быть.

У меня нет ресниц, задевающих небоскребы, но и это радует меня, поскольку это было бы, как минимум, неудобно.)))
У меня нет идеальной кожи, но я способна и это изменить, но функцию-то свою она выполняет, так ведь?

И точно так же можно расписать все, что есть прекрасного и не очень в этом мире - если оно выполняет свою функцию, то оно прекрасно в своей функциональности и особенной, более глубокой красоте, и это настолько... Настолько правильно, что я захлебываюсь восторгом, смотря на свою кружку.)))
Ну, полагаю, это заметно по моим предыдущим записям - я влюблена в свою кружку, как в основу мироздания, и вы ничего не понимаете, если не согласны с этим.)))
В конце концов, ту фразу зацитировали два очень умных, на мой взгляд, человека, намного умнее меня, как я полагаю, и это тоже волшебно, не находите?

Во теперь, кажется, я начинаю оправдывать создание этого дневника. Дай Бог мне никогда не забывать об этой красоте, об этом волшебном ощущении - я простила мир и себя в нем. У меня получилось.
Спасибо, что тут еще скажешь...)))

[700x525]

Кривоват, правда... На бумаге выглядит намного презентабельнее.
[508x698]

Господи, как больно... пожалуйста...

Аквариум: Сидя на красивом холме.)
Сидя на красивом холме
Я часто вижу сны, и вот что кажется мне:
Что дело не в деньгах, и не в количестве женщин,
И не в старом фольклоре, и не в Новой Волне -
Но мы идем вслепую в странных местах,
И все, что есть у нас - это радость и страх,
Страх, что мы хуже, чем можем,
И радость того, что все в надежных руках;
И в каждом сне
Я никак не могу отказаться,
И куда-то бегу, но когда я проснусь,
Я надеюсь, ты будешь со мной...
[525x700]

Причиню добро.

В колонках играет - Сидя на красивом холме
Настроение сейчас - растроганное.)

P.S Мне так приятно и я очень хотела бы отблагодарить, нет, не ответной галочкой, цифрой или чем-то таким, хотя и это тоже...

Просто сказать спасибо. За это тепло. За эти слова. Так что - говорю, кто бы вы ни были. Слова греют душу неимоверно, сознание даже думает о слезах.)

Я бы даже попросила объяснить, что такое - этот остров... В чем я заключаюсь...
"Завидую вашему знанию, что я - это я", как у Б.Г.)
Я бы постаралась чаще быть лучше.

P.S.2 Спасибо, хотя вы быстро во мне разочаруетесь.) Я отвратительное создание, я сама себя порчу и вообще.)

В колонках играет - Вот как раз Моцарт
Настроение сейчас - такое

Только что, практически:

Мама: Пакетик чайный на полу валяется...
Я: А Это для того, чтобы если вдруг настанет потоп, можно было бы захлебываться вкусным чаем.
***
Несколько дней назад, лежа в кроватях:

Я: -Я люблю свой процессор. Мы с ним частотами совпадаем.
Мама: -Что, тоже тормозишь?
Я: -Что? А. Ааааа. Да, бывает.
*Смеемся*

[290x400]
В колонках играет - Надежда - мой компас земной
Настроение сейчас - переходное

Мир достаточно странно устроен...

Смотришь на человека... и он кажется тебе светлым и таким прекрасным, что ты тоже хочешь стать таким же... Светлым и прекрасным. И учиться этому свету у него. И верить, что вы вместе попадете в то место... Ну, где облака пушистые, друзья старые...
А потом первое оущещение проходит и ты начинаешь видеть на нем темные пятна гнили и ненависти, видишь и плачешь где-то в душе, что так просто уже и не попадешь в то место... Ну, где облака пушистые, друзья старые...

А потом... Потом приходит то, что происходит только тогда, когда ты не октазываешься видеть в мире прерасное и красивое, когда сам себя заставляешь видеть солнце, даже если его нет, и вокруг одни тучи... странное наступает ощущение.
Я в эти моменты начинаю любить мир.
Помните "чашку"?
Это как раз одна из тех граней мира, что я очень люблю.
Мне кажется, чашки прекрасны. А вот фисташки кончились. Нет ни соленых, ни закрытых. Есть только я и чашка со сладким чаем на столе. Т.е он уже кончился... пойду еще заварю. Надо же создавать себе поводы для счастья. И тогда грешить не хочется... И все мы попадем... Ну туда... Где облака пушистые, друзья старые...

Народная примета: Если чайка летит задом наперед, значит, сегодня сильный ветер.