Тест «Индекс массы тела»: Катюша! Поздравляем – вы в отличной форме! Ни грамулечки лишнего веса! Индекс массы вашего тела = 21.9 (норма - от 19.5 до 25). Пройти тест «Насколько идеальна ваша фигура».

Ну да, мне только форму немного подкорректировать... Ауч... Но и над этим работаем.)

В который раз ловлю себя на таком вот действии - начинаю писать комментарий, пишу, пишу, дописываю.
Потом руки с грохотом падают на клавиатуру, я резко наживаю "X" а клаве, обозначающий "закрыть верхнее окно", резко встаю, делаю глоток холодного кофе на столе и иду валять перед телевизором.
Тошнит иногда от людей.
Самое главное, что тошнит, в частности, от тех, кто D.M слушает...
(Сейчас открылся какой-то пппппииии совет по тому, что "Знаете ли вы, что")
Долго боролась с собой, чтобы не поматериться.
Ха-ха, привет, мои демоны.
А не пошли бы вы на.
Мдааа... А рифма нижняя просит другого. Не, не напишу. Боюсь.
Малявка еще.
Гоооооосподи, не покидай...
Пошла мультики смотреть.

Хмммм... Нет, я, все-таки, в искреннем шоке.

Нет, все-таки это только я могу в снег кататься на роликах...
ибо из Кащенко на улицу в снег на роликах просто не выпускают... Ххх...

Отбила себе... поприще... Ну так, немножко.

Говорят, что на ногах опытного роллера ролики, считающиеся отличными, держутся где-то пол года. С такими темпами я даже круче, чем опытный ролеер, ибо эти ролики я при таких нагрузках разобью в щепки за, максимум, три месяца.

Хотя я не знаю, можно ли на таких прыгать вообще, но я пробовала. Раз 15, наверное. Ничего, живы пока.
Уверена, они то же самое говорят себя обо мне.
Ничего.
Жива пока.

На волосах блистает радиоактивный снег... На щеках румянец... Улыбка в пол экрана...
Знаете, я об этом так и не написала, когда это случилось, но однажды я включила телевизор и увидела исполнение своей мечты... Наверное, я не должна говорить об этом, ведь не сбудется же, но все, о чем я сейчас мечтаю - это немного заботы по отношению ко мне с чьей-нибудь стороны...
Ну да, не совсем с чьей-нибудь, с вполне конкретной, и даже многим знакомой...

И чтобы на меня ругались. *Улыбаюсь дурацкой улыбкой*
Укрывали пледом и ругались.
Натирали "Момом" и ругались.
Как там, по-современномму-то?
ЫЫЫыыы?
Ну так вот!
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫыыыыыыыыыы!!! +)

Кстати, мне свойственно влюбляться в учителей. Первый раз я влюбилась в свою учительницу по математике - и, о, да, какое светлое чувство это было!
Я была ребенком в той влюбленности.)
Совсем.)
Я не думала о том, что обо мне подумают, не думала о том, как ответят... во всяком случае, не думала об этом в том ключе, о котором мне свойственно думать сейчас...
А потом был грозный профессор Снейп из Гарри Поттера. Ну, не смейтесь так громко. Со временем этот образ перекочевал в своершенно другого персонажа в моей жизни, и теперь я уже не могу найти его на страницах той книги, но иногда нахожу в своих знакомых, иногда - в картинках, иногда просто в мечтах.

А мечтаю я по-детски. По-настоящему по-детски.
Я прихожу к нему в подземелья (Уууу...+)))), обычно, захватив с собой учебник математики или повести Чехова, здороваюсь, сажусь в кресло рядом с камином, и представляю себя, засыпающей там. Смешно, я знаю.
Ну, иногда меня даже пледом накрывают. +)

А он, видимо, сидит и работает, пишет что-то на своих пергаментах, иногда, может быть, даже поглядывая на меня.
Всплеск откровенности нынче, да, Кать...
И я не могу представить себя, разговаривающей с ним, или же, Боже упаси, целующейся.
Чистое, открытое чувство.
Мечтая о чем-то другом я понимаю, что это будет уже не он.
Это возможно было бы в жизни, но не в мечтах. И он мне никогда не снится.
Раньше я думала, что это потому, что он нереален. Он же таков и есть.
Но нет...
Недавно мне приснился другой юноша, которого я тоже не видела в жизни, и все жн он был реален...

Зачем я об этом рассказываю...
-Не знаю...
Наверное, затем, чтобы дать повод одноклассникам вновь посмеяться над собой, это же так возможно... Хм.)
Нафиг, идите нафиг... *Это песня такая и я ее пою*

Ога, у меня есть мысль и я ее думаю. Мда. А вот, собственно, и он.
[399x397]

+
Кричу маме из туалета:
-Ой, как жить хочется!!!
Мама: чего?
Я: Жить, говорю, хочется!
Мама: А... Ну так пойдем!!!

+
Знаете, почему мне в туалете порой хочется жить? Туалетная бумага приятно пахнет. Персиковая. Exotic, написано.

А жить хочется, когда представляю, сколкьо я отдала бы за т.б "Extreme". Впрочем, такая уже обитает у меня в качестве аватара. +)

+
Я купила себе ролики, кстати. Недорогие такие, решаила сначала подучиться, а потмо уже покупать те, о которых мир мечтает.

P.S емного щемит сердце из-за некоторой туалетности этого поста. А все потому, что некоторые порой вставляют фразы типа "Не надо таких подробностей". Ну и что в этом такого?
Это повод играть из себя таких важных?
Не знаю, я буду стараться быть проще, как и всегда. Сейчас вот тяжело, но ведь так и должно быть.

В колонках играет - dm

Мы вчетвером шли по какой-то странной улице... Я помню высокие-превысокие качели, и помню страх, непонятный сначала страх, сжимающий сердце... Мама и браться были со мной, отца я не помню... Там...
И братья забрались на качели и глаза их застекленели словно...
И мама остановилась...
И тут я увидела пиктограммы повсюду - на дереве столбов качелей, на песке, везде была молчаливая, внимаетельно наблюдающая за тобой тварь, нет... Их, этих тварей было много, очень много. Их не было видно, разве что на вершине качелей сидело чучело наподобие тех безоббидных игрушек, что продаются в переходах метро...
Оно не двигалось, но, о, мой Бог, какой страх оно внушало!!!
Видимо, это очевидно, что я начала молиться. Громко, с чувством, так, как я молюсь обычно, когда мне плохо - я кричала "Отче наш", и, видя, как пелена, не заметная с первого взгляда, расступается, я набиралась сил и смелости - и молилась.
И верила в эту силу...
И братьев и мамы спала эта пелена и они шагнули навстречу мне, мы пошли дальше.
Остановились, вроде, у какой-то песочницы, сели на скамейки...
И я опять видела грех.
И я не понимала, почему мама не видит его в себе и не изгоняет, ведь она всегда была сильнее меня.
И я окунулась в этот грех, чтобы понять.
Не зацепило, как говорится. Вышла сухой и не понимала, в чем кайф.

+++
А потом случилось нечто странное даже для меня. Во-первых, я явно была юношей. Уже впечатляет, не правда ли?
И... У меня была невеста. Шикарно, да?
Ну, и, конечно же, у этой невесты - маленькой девченки лет 15-16 был отец, который не хотел выдавать ее за меня замуж...
Единственное, что я помню - это нескончаемую нежность. Нежность, совершенно не сочетающуюся с чем-то грязным и пошлым, и я помню ее совершенно взрослые глаза и срывающийся, даже плачущий голос - мне надоел грех! - кричала она, зарываясь в мои объятья...
Меня тошнит от мира.
Меня тошнит от этой грязи.
Я ненавижу Сатану.

И... Все это было так правильно. Нереально. Совершенно нереально!!!
Но по-настоящему.
Реальность тут вообще не при чем, кстати.

В общем... В общем, - Ух ты. Сильное же сознание у меня зарождается, скажу я Вам. Что со мной будет - не знаю, но тело словно разрывает по швам от этого понимания и отрешения. Не знаю, я не знаю... сколько это продлится.
Но я в нем практически всемогуща. +)
Almighty.

And it`s all because of one dream.

Хочется как в мультике - подсесть к Богу, как к сверчку, поближе и с довольным видом заявить - Я буду сидеть с тобой.
Jesus walks with me, Ога.

И такая радость сочится вместе со слезами от того, как я представляю, смеется он от этих моих заявлений...
*Улыбка до ушей, слезы на глазах*

[500x375]

В колонках играет - Б.Г - Шумелка

Я Вышел в магазин, купил себе брощюру, Даже у моей козы есть Гуру.)

[525x700]

В колонках играет - Б.Г

Зато счастливые.)

[700x644]

В колонках играет - depeche mode
Настроение сейчас - творческое

учусь.

[508x698]

Надулась кофе под Депешей, немного порисовала, при открытом учебнике геометрии... Надо доделывать Д.З и начинать колобродить в свое удовольствие.)

Родилась еще одна идея для большой картины, их теперь таких две. Страшные получатся, если сделать так, как я задумала.
Я не отдам учебник по биологии. Неа. Он мне слишком много идей для развития и осмысления дает. Не отдам.

ну все, пошла ломать себя. Скоро вернусь.

You wear guilt
Like shackles on your feet
Like a halo in reverse
I can feel
The discomfort in your seat
And in your head it's worse

There's a pain
A famine in your heart
An aching to be free
Can't you see
All love's luxuries
Are here for you and me

And when our worlds
They fall apart
When the walls come tumbling in
Though we may deserve it
It will be worth it

Bring your chains
Your lips of tragedy
And fall into my arms

And when our worlds
They fall apart
When the walls come tumbling in
Though we may deserve it
It will be worth it

P.S Вы видите плывущие облака?
[700x465]

одеть ролики положить ключи в карман взять деньги одеть куртку доехать от комнаты в кухню в поисках бланков оплаты доехать обратно повторить раз пять все это достаточный повод для того чтобы упать на кухне в кресло и разреветься

?

пошла спать тчк

О, забыла сказать, за интернет я иду платить ровно 101 рубль и одну копейку.
Как раз сумма недоплаты за последние несколько месяцев. ШШШшшшикарррно, да.
И все же пойду на роликах. На старых. Убедюсь.

Два раза ходить платить за интернет - это пытка для меня.
Велосипедная цепь сломана.
Людмила Яковлевна думает, что я нуждаюсь в ее поддержке.
Провела со мной сегодня психологический сеанс. Ее пугают некоторые мои заявления, как она сказала. Кто бы мог подумать, что ее мысли по поводу меня схожи с моими - в этой ситуации виновата...
Барабанная дробь...
Да, я.
Ну, я это и без нее знаю.
А все же приятно, когда о тебе пытатся заботиться, и делают вид, что слушают. Другое дело - то, что ее ответная реплика, я уверена, не зависела от содержания моего к ней обращения.
Эх, взрослые, до чего же вы забавные.
А мы - дети.
А дети - цветы жизни.
На могилах учителей.

А еще мне очень плохо. Можно воспринимать, как жалобу. Я никак не соберу себя после вчерашнего отцовского приезда. Опа, вон побежала мысль, а ну, иди сюда, прелесть моя, мысль о том что, может быть, я просто пытаются свалить горечь ото всех своих проблем на один самый очевидный фактор.

Впрочем, отец вчера, в любом случае, заметил, что я не хочу его видеть, т.к я сидела и с равнодушием рисовала какого-то гомика-француза-нарциссиста...
Ну почему все так.
Куда делась моя радость, где ты... Может, я просто не выспалась, а?

P.S Никакого стимула дышать. Надо влюбляться в маму и жить для нее, это сейчас было бы самым правильным решением. Ну почему так... . *Закрыла лицо руками*
[413x700]

Может ли быть такое, что человек в возрасте 16-17 лет может уче быть мертвым?
Не знаю, но я вижу умирающих. Они не видят того, что вижу я, все, чем я живу и чему радуюсь - они высмеивают.

И так восторженно радуются внезапной пошлости, какой-нибудь оговорке взрослых, которой можно придать какое-то пошлое значение. И они смеются и гыгыкают, сгибаясь от смеха и умиления. Фу, меня от них тошнит.

Итак, недавно я выделила три вещи, которые можно использовать, как рычаги управления жизнью. Жизнью других людей.
1. Сексуальность
2. Деньги
3. Политика

Скажите что-нибудь пафосное про правительство и жизнь - и 90% людей с вами согласятся.
Повертите немного задом или пристройтесь сзади к какой-нибудь девушке, изображая животных, и все будут улыбаться вам. Ну, почти все.
Про деньги даже писать не буду, сами все знаете.

Но учтите, что, как только вы потеряете все эти качества, вы перестанете быть нужным обществу. Вас выкинут. Используют и выкинут.
И все, что вам останется - волочить свое существование, кидаясь иногда пафосными выражениями, проклиная свою неспособность, посылать девушек для того, чтобы сохранить остатки достоинства, (ведь больше вы ничего не можете с ними сделать) и...
Пить горячащие напитки, так как самое ваше сердце уже не может радоваться.

Ну не глупо ли.

Неужели нельзя простить взрослых за их некоторую наивность по отношению к нашему поколению, даже только за то, что они жертвуют собой для нас, пытаются учить нас тому, что считают верным сами?

Ведь есть же на самом деле что-то большее, чем та тройка, те кони беспредела?

Есть. Но есть что-то больше и это так просто... Закачаю-ка я эту песню. Послушайте.

P.S Неожиданно увлеклась Чеховым.
[532x399]

• Зашла в наш Спорт-мастер, взглянула на ролики... Хочется. Да и денег у меня достаточно, чтобы купить профессиональные. В общем-то, в моих мне действительно неудобно - всего 15 минут, а на ногах уже синяки, и причем не от падений - я вообще давно не падала. В магазине померяла одни, красивые такие, черно-красные... Как в домашних тапочках в них.
  
  Проблемы осталось две... Чтобы их не покупать. 1. Мне не с кем кататься, а одной... Одной скучно. Немного. Впрочем, этот факт почти невесом.
  2. Кататься негде. Т.е я просто не знаю, где. Наверное, надо полагазать по сети, может, меня кто-нибудь из компний к себе примет...
  Хотя с моими принципами... Христианка, не пью, и, по последним новостям, мужененавистница и не лесби.
  Да что мне делать среди людей...
  
• Вчера меня снова похвалили на биологии. Цитата:"Я думаю, ты с твоим старанием выйдешь к пятерке". (И.Н) Захлебываюсь параграфами.
  
• Сегодня ко мне должен был прийти заниматься один юноша. Мало того, что я не пошла на дополнительные по математике утром, не попала на субботник, и вообще ничем полезным, кроме уборки, не занималась, я и с этим юношей не занималась.
  Лентяйка.
  
• Где-то там в моем сознании растет новая волна покоя. Чувствую, что скоро нахлынет. Мешает одно - струна на гитаре порвана, как дальше жить, не знаю...
  

В колонках играет - shine
Настроение сейчас - грустное

Итак, я в них разочаровалась. Причина примерно такова.

Особям мужского пола нельзя ни на что жаловаться - ни на больной зуб, ни на здоровье вообще, ни на самочуствие... Они не любят этого.

Они любят идеальных, и, если уж выбрали себе какую-то девушку, и она вдруг показала им какой-то свой недостаток, то они при ссорах всегда используют это знание, задевают за больное, как говорится.

Им нужна красивая кукла, жизнерадостная и не совсем их любящая - им всегда нужен повод, чтобы считать, что девушка недостаточно их любит. Иначе они теряют интерес.

Опыт и мною накопленные знания + мамины советы, все совпадает.
Нужно все держать в себе. Все эмоции. А снаружи быть красивой конфеткой, веселой и жизнерадостной.

Муская философия мне не нравится. Женская физиология противна вообще.
Ухожу в монастырь.
Бог мой, если они все такие, то мне вообще никого не надо, я лучше с тобой буду. Я слишком устаю от контроля, чтобы играть так всю жизнь. Чтобы не позволять себе расслабиться...

[599x640]

В колонках играет - Мельница

Ну просто мое воплощение.)

В колонках играет - Попса заморская
Настроение сейчас - ну, размышляю, живем-с.

[list]Итак, сообщаю о последних умных мыслях, каким-то образом забредших в мое заваленное стереотипами и проблемами сознание.

Все мы не раз задумываемся о том, что нужно что-то сделать. Наверное, у всех нормальных людей имеет место ленность. Причем имеет конкретно.
Мало того, что сам процесс лежания на диване и тупого щелканья по кнопкам пульта не доставляет, в сущности, никакого удовольствия, окромя ежесекундного, так еще и гора дел больших и маленьких с каждой секундной растет с геометрической прогрессией.

И, уверяю, каждый человек, кто ленится, но при этом не пьет и не употребляет иных способов забыть о проблемах и запить свое сознание, всегда верит в себя.

Попробую разделить свое становление на путях...

[]1 Этап: Мысли и полное бездействие(везение не считается, вы же понимаете).

На этом этапе человек понимает, что что-нибудь ему сделть-таки необходимо. Практически слепая вера в себя, в то, что он может все, но при этом полное отключение мозга при спокойных условиях, т.е мысли о том, что надо что-то сделать, появляются толкьо в экстремальной ситуации, когда появляются внешние раздражители.

Начинают какую-то деятельность на этом этапе в последний момент, когда, как говорится, Жаренный петух клюнет.

[Для меня первым таким раздражителем была учительница географии. Она всегда говорила искрометную правду. Не считаю, что это правильно в применении к детской психике, но все же она говорила правду. И пусть правда задевада костный мозг болью и унижением, но это была правда.]

[]2 этап: Постепенно Человек осознает, что его подход к ситуации не совсем верен, так как очень велеки проценты, которые приходится платить при несвоевременном выполнении обязательств.
Переход от первого этапа ко второму преодолим, но, к сожалению, сильно зависит от числа раздражителей из первого. Если их недостает, то человек так и не начнет задумываться о последствиях.

[]3 этап: Пустое Планирование.
Человек верит в себя и чувствует ответственность, но не умеет заставить себя делать то, чего - банально - не хочется. В то же время, находясь в определенных условиях, когда ему не дают задуматься над тем, хочет он что-то делать или нет, когда что-то делать надо, он сделает это без затруднений.

В общем-то, человек уже не абсолютный лентяй, но пропасть между его планами и реальными делами слишком глубока, чтобы преодолеть ее в один прыжок, на который, обычно, только и хватает сил. А проблема и фишка тут в том, что надо начинать строить мост.

А чтобы построить мост, нужно собирать дерево и веревки.
Пусть тут все будет аллегорично.


Дерево, деревянные дощечки - это пункты, по которым выполняется определенное действие, фактически - алгоритм. Причем каждая доска может бть разного качества - например, сегодня ты спосойно можешь попросить кого-то тебе помочь, а завтра он уже твой враг. Сломалась дощечка.

Есть замечательная фраза - "Не начинай дело, конец которгого не в твоих руках". Вот и тут то же самое. Некоторые дела сильно зависят от окружающих, и именно поэтому стоит поддерживать контакт, так сказать, o ceep in youch with, с некоторыми людьми, которых можно использовать.
Не в таком пафосном плане, как это звучит - вам придется давать им использовать себя периодически, и это нормально, это симбиоз.

А вот веревки... Это, пожалуй, вы сами в прошлом. Т.е ваше поведение. Ранее я уже говорила, что прошлое - это константа, но его можно написать настоящим. Так что плетите веревки.)))

[]4 Этап: Планирование с зачатками трудоспособности.

Человек составляет план, и выполняет уже несколько больше пунктов, мост не полон дощечек, с достаточно большими дырами, да и веревка кое-где перетирается быстро... Но, тем не менее, цели своей такой мост удовлетворяет - при определенной помощи Бога (ну, удачи, как говорят неверующие), человек доходит до той стороны. Цель выполнена.


Но, как вы видите, тут есть фактор, который неподвластен человеку - удача, или же Божья помощь. Мы не можем что-то сделать с другими людьми так, чтобы они добровольно и бескорыстно делали то, что тебе нужно - особенно качественно делали.
Заметьте, почти во всех мультфильмах главному злодею помогают какие-то мелкие деятели, например, в Геркулесе. Поражение у темных сил объясняется тем, что им не повезло - банально, вселенная была против такого положения дел.

Кстати, именно на этом этапе человеку нравятся различные фразы о труде - они его заряжают.

Последним же этапом же, видимо, идет полное следование плану, причем план должен быть составлен так, чтобы просчитывать все-все ситуации, и идти напролом, что бы не случилось. Это уже сравнимо с шахматами.


P.S Я полагаю, что между последними двумя этапами есть еще один - отказ от планирования. Читать далее...

Нет, эти Вузы, экзамены и тестирования - одна сплошная гонка на выживание. Сегодня писали тест по математике и русскому для какого-то Вуза...
Мне осталось только молиться, ибо на 25 по математике и около 30 заданий по русскому за 45 + 10 минут - это идиотизм... При таких-то заданиях...
Половину заданий я поставила наобум, так как вот.
Пятница, а я зарыта в учебниках, не ждите... Я как Пятачок. До пятницы совершенно свободен. Я смогу. Я не могу не смочь. Я должна.
Пафос, пафос, пафос, пафос...
Да прибудет с вами сила, джедаи...