Рефакторинг должен быть возможен абсолютно всегда. Если при создании чего-то вы пришли к стене, к какому-то ограничивающему фактору, который не позволяет вам развиваться, а только ущемляет, нужно во все ноги драть туда, где рефакторинг возможен. начинать с нуля, переписывать сайт, программу, все, что угодно. Но очень быстро и стремительно, чтобы вашим сознанием не завладело осознание собственной беспомощности перед фактом, который мешает, и вы не начали под него подстраиваться.

Иногда подстраиваться можно, но только в том случае, если результат достаточен.

Бизнес-линч и новое расписание занятий перевернули мой мир. Где земля, гдее земляяя...

//В невесомости

А вы давно пребывали в невесомости?

Чем меньше деталей, тем легче не допустить ошибок.
Любая деталь должна быть необходима и запланирована с самого начала реализации. Если что-то добавляется или убирается в процессе создания, теряется целостность.

Совмещение необходимых деталей в одну деталь добавляет целостности, но часто убивает функциональность.

Если в работе нарисована плохо 1 деталь, то вся работа в целом нарисована плохо.

Ни на курсы, ни в институт сегодня не поеду. Завтра или в понедельник. Сегодня лучше делами реальными займусь, которые реально могут сделать мою жизнь лучше. Так книжка советует, которую я уже давно не читала.

11 заповедь: Танцуйте! (в смысл этого слова нужно долго въезжать, это не просто танцевать - это жить и двигаться по жизни, танцуя)
12 заповедь: Не грузи и не грузим будешь.

Баловство, конечно.

Пошла трудиться. :))) Столько планов, столько планов) Пора что-то сделать попытаться.)

Рефакторинг

Плющит.

Настроение, как у товарища на картинке ниже. Надо опять в институт, до этого надо сделать бумажку, чтобы Е.А расписался, потом оплатить квитушку, которую должны дать в институте, причем я сама оплатить не могу, может только мама (и это идиотизм), поэтому часам к 19 надо встречаться к ней и идти в банк с квитушкой, а у меня курсы в это время, а в понедельник занятия. Не, вообще все нормально, просто хочется учиться, а не фигней по аудиториям страдать.

Внезапно так невообразимо жалко стало денег. Я почти каждый семестр плачу институту цену средней цены ноутбука. Нет, это тоже нормально и даже очень дешево, но мне это все равно не нравится.

Вчера говорила с одним преподавателем, который помогал мне оформиться, это было, пожалуй, единственное приятное за все время там. Говорили об институтах, о том, как они нас терпят. Улыбался. Ладно, хоть что-то хорошее вчера там было. Признаю.

Несколько дней назад было нарисовано. Если не выложу, ведь все равно не возьмусь доделывать.
[494x698]

Заходит вчера ко мне соседка, у которой сыну года через два предстоит поступать. Сейчас он классе в 9-ом, видимо. Временами она заходила и просила что-нибудь нарисовать ему на изо.
Сейчас же, поскольку я хожу на курсы и учусь в в двух разных институтах, у меня пришли спросить мнения по поводу того, стоит ли поступать в Мифи и, если стоит, то подойдет ли факультет Нанотехнологий. Я об это, мягко говоря, имею весьма посредственное знание.
А потому сказала, что, по моему скромному мнению, программистом чуть надежнее, потому что где угодно устроишься, если мозги есть и получать нормально будешь (насколько я успела понять, в нанотехнологиях нужен супермозг, который есть не у всех), еще начала что-то рассказывать про "фичу" Мифи, но меня как-то уж больно злобно прервали, сказали, что наши мнения не совпадают, и что ей главное сейчас сбагрить сына в институт, а ее мнение не обсуждается, и не будет обсуждаться ни сыном - он сделает все, как она ему скажет, ни мной - Вас тут не стояло, типа. Потом они вместе с моей матерью начали смеяться над тем, что я, почувствовав неадекватную реакцию, почти сразу смоталась в свою комнату и над тем, что я довольно резко ответила.
Кстати, эпицентр спора пришелся на то, что у них дома стоит компьютер с интернетом, и при этом она хочет ехать в Мифи и спрашивать там все самостоятельно, причем не на какой-нибудь день открытых дверей, а просто. А я что-то не уверена, что там просто так пустят.
Мать говорила что-то про разовые пропуски, потом они обе начали меня уверять в том, что раньше, когда интернета не было,все так и делали, и мне стало совсем плохо, потому что идиотизм.

Свою мать я не виню, она никогда особенно не поддерживает меня в подобного рода спорах, и это даже к лучшему.

В глазах же соседки я услышала нотку "Ты вообще ничего не добилась, а мой муж и я без высшего, а у нас свой бизнес, и он процветает, так с какой радости я должна к твоему мнению прислушиваться?", особенно когда потом моя мать у меня что-то еще спросила по теме Мифи, соседка замахала руками и с нахальной улыбочкой сказала, что, мол, не надо, не надо, сама разберусь.

Я все понимаю, я ничего не добилась, брала академ в своем институте, у меня нет своего бизнеса и я девочка, для меня все легче, мне же не в армию...
Итак, уважаемые знатоки, внимание, вопрос.

Нахрена вообще тогда было спрашивать моего мнения? Чтобы, если соглашусь с ее мнением, утвердиться в правильности своего, или же, в противоположном случае, опустить меня, мол, не добилась ничего и сиди молчи в тряпочку, а я правее. У меня бизнес.

Шикарная ситуация.)

Когда соседка ушла, рассказала матери все, что думаю. Мать промолчала и так и не нашлась, что сказать. Как всегда, блин.

Настроение сейчас - Я даже примеры не могу в читалке делать XD

Сегодня я сделала большое дело - появилась в институте. Словами не передать, как тяжело было заставить себя сделать это, потому что в итоге я просто заставляла себя следовать плану:
1. Одеться и собрать вещи
2. Выключить компьютер
3. Выйти из дома
4. Дойти до метро
5. Доехать до института
6. Подняться на 7-ой этаж
7. Постучаться
8. Войти

И так далее. Когда не хочется чего-то делать, таких вещей не замечаешь - летишь, как ветер. А в моем случае методика помогла. Завтра придется опять использовать. >< Очень тяжело.
Почему мне так не хочется в институт? Потому что он связался у меня не с обучением и рвением к становлению в жизни, а с болью, разочарованием и безверием в себя, с тем, что не нужна никому в стенах этого здания, впрочем, это, хоть и так, но я никому не давала повода считать меня нужной. Ничего достойного я в стенах этого здания не сделала.
Хотя нет. Я...
Но это не было замечено.
В общем, не будем об этом.
Сообразила, в чем фича Бизнес-линча. Да, я дура. Да, я не сразу сообразила нажать на кнопку комментариев, но, увы, это так приятно просматривать, нажимая Ктрл+вверх/вниз/вправо/влево/и снова/go baby/go sweety/let's show them some pretty/ daaaaaance...

Ну, вы поняли, меня немного плющит. Вспомнила только то, что именно я хотела реализовать в навигации своего сайта. Не забыть бы.

Пытаться анализировать, почему то или иное - плохо - это мегаркуто и мегахорошо. Буду учиться тоже. Это всегда полезно. Это - половина решения любой проблемы.
...
Сегодня купила Esquire. Половину вечера смеюсь над заголовком "Возбудитель спокойствия".

Где-то на 158 примере мне показалось, что я знаю математику.
Примеров через пять прошло.

Настроение сейчас - Есть хочу

Музыка переполняется тем, что мы в нее вкладываем. Если, когда плохо, слушать одну и ту же песню, сначала она может вбирать в себя твои лишние эмоции, а потом перенасытиться, после чего ее прослушивание может оказаться для тебя тяжелым, потому что она будет возвращать тебе то, что ты ей отдавал. То есть возвращать тебя в те состояния, в которых ты был, когда слушал ее.

На эту мысль натолкнул меня один знакомый, и тут я поняла, почему мне так нравится альбом Аквариума - Лошадь белая. Я слушала его тогда, когда занималась математикой, во время стабильности отношений с некоторыми людьми и во время победы над собой. Поэтому теперь, как только я включаю эту музыку, меня тянет развиваться и становиться лучше, чем было, потому что именно под нее я это и делала.

Не могу слушать только одну песню из него. "Дуй". Странно понимать, почему именно. Пожалуй, этот альбом целиком станет музыкой моей математики, физики и вообще побед. Не только потому, что я его буду слушать во время математики, но и потому, что по смыслу сказанных там слов он соответствует тому, как я его ценю. Начала решать задания группы B. Они трудне, но, как оказалось, и их могу решить, не подглядывая в ответы во время решения, потому что нечто подобное когда-то решала с Лидией Владимировной, учительницей, с которой я занималась математикой, чтобы поступать, классе в 11 или около того.
...
А еще я много думаю о том, что такое - умный человек, и что это некоторая совокупность составляющих - умения мыслить, знаний, навыков, способности приспосабливаться и учить нечто новое. Я полагаю, рисование и умение рисовать тоже состоит из таких составляющих умения рисовать сходство, умения рисовать "из головы", умения фантазировать и умения подобрать технику для каждого рисунка. Но об этом я думаю пока очень поверхностно.
...
Кстати, да, Клинику я тоже по той же причине долгое время не могла смотреть - персонажи перенасытились.
...
Эту инфрмацию о том, что мы вкладываем в музыку можно было бы включить в книги том, как добиться успеха. :)))

Настроение сейчас - Думающее

Вчера я умудрилась дорешать свои 15 примеров где-то около половины второго. Причем сегодня я собираюсь повторить этот подвиг, разу уж взяться за примеры с утра у меня не получается.
Маму достают на работе. Причем не просто. Это как в Клинике:

-Ты идиот.
-И что, это все издевательсво?
-Подожди. Теперь ты сам себя изведешь.

Вот у мамы то же самое. Она изводит сама себя, не может думать ни о чем другом, кроме того, что ее изводит. Помимо психологической помощи в виде кучки объяснений, вчера рассказала ей и о этом эпизоде к Клинике.

Сегодня, когда она пришла домой, снова сразу заговорила о этой проблеме на работе. Сразу видно, человек только об этом и думает. Дала ей рассказы Чехова, сидит сейчас, читает. Надеюсь, это поможет, потому что ей научиться думать не только о плохом, чему ее, кстати говоря, научил телевизор.
...
Еще в моем сознании начинает чесаться и свербить одно знакомое чувство и ощущение, оно похоже на то произведение, которое я сейчас учусь играть на гитаре. Оно где-то между теми двумя аккордами, на которых уже несколько лет основываются все написанные мной произведения. Оно где-то на уровне бликов в глазах моих персонажей. Честно, это оно.
И я знаю, что оно будет душить меня и делать мой взгляд, как у Кысь, пожалуй... как у Кысь из книжки Толстой.

Кыыыысь.
И ведь ничего с этим не поделаешь. Каждый вечер оно теперь будет приходить и душить меня. Привет, Кысь.

Итак, мы имеем боль в пальцах от игры на гитаре, то, что я снова начала решать Сканави, начала убираться и ко мне вернулось желание жить. Почему? Сама не знаю. Наверное, прошло достаточно времени теперь.
Никак не могу понять, что именно изменилось. Но все существенно лучше. Но осмыслению изменение в сознании не поддается.

Поставила себе новую планку - 15 номеров в день, вместо прошлых 10-ти.

Также много думаю о тех, чье мнение обо мне мне небезразлично, в целом все сводится к тому, что уважать меня начнут только тогда, когда я буду настолько упорно и стабильно трудиться, чтобы мне стало плевать, уважают меня или нет. Чтобы я уважала саму себя. Много думаю о том, как и чему именно нужно учиться. Думаю о том, зачем мне это вообще.

Думаю о том, что есть люди, которые в 20 лет думают, что чего-то уже не успели в жизни.

Еще думаю о том, что существует кодинг, а существует программирование. И между ними существует существенная разница. Это все наводит на мысль, что зря я перестала читать эти большие страшные книжки. Может быть, верну правило читать по 5 страниц в день матана. Единственное только, лучше бы я вставала в 5 часов утра и делала все свои 15 примеров и 5 страниц, а потом весь день ленилась, чем наоборот - день лениться, а потом в конце дня делать. Это лучше сразу по нескольким пунктам.

Как говорил Goldenboy из пошлого анимэшного мультика, поражающего осмысленностью и мудростью, Учиться-учиться-учиться!

P.S Прикладываю музыку из раньшеупомянутого фильма. Довольно приятная. Жутко приятно не понимать, о чем они поют. Вдруг они поют бред.) А я не знаю, я думаю, они поют о том, как приятно придти на экзамен подготовленным. Или о формулах Матана. Или, на худой конец, какие красивые рассветы в Барселоне.

Снились три кошки. Снился странный институт, и что мне нужно было ходить по партам, чтобы забраться на свое место. Чуть не упала. Один юноша, который сидел на том месте, мимо которого я... "проползала" сказал, что можно опираться на любой стол, но один из них был слишком шаткий, и я ему не поверила, так что не упала. В целом, доверяю я людям, да. :)
И люди оправдывают мое недоверие.

Снилось, что участвую в каких-то соревнованиях, и что мой тренер опаздывает, из-за чего команда проигрывает.

В общем, снилась какая гадость, которая в полной мере отражает мое нынешнее состояние. Иногда я сильно жалею о том, что так честна с этим дневником. В частности из-за того, что слабых людей и без меня хватает.
Но, с другой стороны, это я. И мне надо становиться сильнее.

Продолжаю учить сюиту для оркестра, неплохо, хотя и довольно медленно, играю первые 6-7 "тактов"(остальное играю со скоростью аккорда в 10-15 секунд)))), но, в целом, нравится переходить из состояния "Я вообще не знаю, как это берется" в "Я не знаю как, но я это беру". :)

Но, конечно, даже если я научусь это произведение играть целиком, играть я все равно не буду уметь, ровно как и рисовать, и программировать, о чем писалось выше. Но нужно же с чего-то начинать. :) В общем, нужно, как всегда, трудиться и работать над собой.

Успехов, Мне и Вам. :}

Я в тупике. Как только я найду выход из этого тупика, я рано или поздно попаду в следующий. И так будет еще очень-очень долго, но тупики будут уже другие. Нельзя только оставаться на месте. Нужно искать выход и идти вперед. Я нафиг не умею рисовать, я ни разу не хороший программист, все девушки такие дууууууууры, что мне самой от себя тошно, да и плюс к тому мне надо заниматься спортом, потому что идеальной я свою фигуру назвать не могу, а должна. И, более того, дома у меня сейчас такой бардак, которого давно не было. Самое смешное, этому есть рациональная причина - у меня снова хаос в душе. Меня душит и раздирает, но никак не выльется наружу. Меня надо лечить. А, поскольку каждый человек обладает всем набором сведений, чтобы излечивать себя самостоятельно, мне нужно продолжать идти до следующего тупика. И так дальше. И так всю жизнь, но потом станет легче, чем сейчас.

Пошел бы ты, Саша.

Последнее время встает вопрос - играть теми пальцами, которыми легче, или теми, которыми играть дальновиднее, с учетом того, что это банально быстрее, если приноровиться, потому что потом легче будет брать след аккорд. Судя по тому, что торопиться мне некуда, буду учиться более тяжелой комбинации.

:)))

В эту ночь ночевала у подруги. Смотрели то Ужастики, то Дом-2 (она смотрела, а я слушала и рисовала ее). Хотя это, в принципе, одно и тоже. Знаете, порой смешно было. Если кто-то воспринимает этот бред всерьез, то это клиника, а вот посмеяться можно, пожалуй. И еще после такого кажется, что ты умный и вообще все у тебя в жизни хорошо. Но вообще бред и информация самого последнего сорта, качества и вообще.

Говорила с Ольгой о том, что в интернете информация появляется сначала в одних кругах, потом ее перерабатывают и выставляют те, кто читает первые круги, и так далее неколько раз, а потом эта информация в сильно искаженном и урезанном виде попадает в такие места, как Li.Ru и прочая-прочая.
Пример - статьи Esquire. Если один человек пишет эту статью - интересный контент, то в LJ ее, эту статью, обсуждают и перемалывают, а в Ли.ру просто копируют целиком либо саму статью, либо уже переработанное из LJ - цитаты, фотографии, заметки.
Обсуждали, что такое нормальная образованность. Что такое - писать песни, рисовать, что такое актерское мастерство. Ходили в кино на фильм Вики Кристина Барселона, дурацкий молодежный фильм с легким представлением о жизни. Красивый, гламурноватый, но другая точка зрения на жизни и другая система ценностей всегда действуют немного отрезвляюще и самоопределяюще. Так что в целом не жалею, что сходила.

Часто красота скрывается в банальном умении мыслить на ход или несколько вперед. Это проявляется и в рисовании, и в музыке, и в литературе, и даже в математике, но оно настолько очевидно, что не все это замечают. Однажды я проиллюстрирую эту мысль примерами.

UPD

Я учусь струнолазанью по вершинам нот...

Настроение сейчас - Поехали!

Физика - физикой, а эту сюиту я сегодня добью, чего бы мне это не стоило.

Хорошая песня. Делюсь.

Где-то между Лондоном и Токио,
Где-то между небом и землёй
Ты достала из своей сумки томик Шекспира,
Я достал букет орхидей.
Где-то между Лондоном и Токио
Где-то среди огненных дыр
Ты открыла новое звёздное скопление,
А я открыл ещё один пузырь.

И, если, не брать во внимание
Пьянство и наркоманию,
Царили б в мире гармония и красота,
Если не брать во внимание
Грех прелюбодеяния,
То были б мы с тобою, как Ромео и Джульетта!
Ромео и Джульетта!

Где-то между Лондоном и Токио,
Где-то между небом и землёй
То, что начиналось так возвышенно-красиво,
Обернулось бедой.
Как Отелло и Дездемона мы расстались с тобой.

Но, если не брать во внимание
Пьянство и наркоманию,
Царили б в мире гармония и красота,
Если не брать во внимание
Грех прелюбодеяния,
То были б мы с тобою, как Ромео и Джульетта!
Ромео и Джульетта!
Ромео и Джульетта!