[Похоже на попсу, но не могу с собой ничего поделать. Накатило. Чувства.]

лучше и не читать...

В колонках играет - а все то же.

***
- Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот, я пришел.
- Круто! А где принц-то?
***
У кур принято вместо слов «Отдать Богу душу» употреблять выражение «Отдать ноги Бушу».
***
Покажи мне свои Temporary Internet Files и я скажу тебе, кто ты. (жестоко.)

Спасибо nomernabis.)

Это цитата сообщения Лимониада Оригинальное сообщение

Читать всем!

В колонках играет - Linda-Shokolad i sleza
Настроение сейчас - Good ))

Старая тема, но меня оооооч радуит ))

Что можно делать во время экзамена, если результат вас не волнует:

1. Получив билет, бегите из аудитории с криком «Юстас, я добыл секретные документы!!!»

2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: «Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать как я думаю». После это так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.

3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.

4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям. Или, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной.

5. Забегите в аудиторию в растрепанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к преподователю и скажите: «Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну» и убегайте.

6. Через 15 минут после начала экзамена, встаньте, порвите билет и ответ на мелкие кусочки и подбросьте это все с криком «С Новым Годом!». После этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут.

7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или голове.

8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя, когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите все на соседа.

9. Съешьте билет, не читая, как только вы его вытяните.

10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и пересаживайтесь на новое место. И так — весь экзамен.

11. Через 20 минут после начала экзамена, бросьте Ваши бумаги на пол и крикнув «Да пошло все это на…» с триумфальным видом покиньте аудиторию.

12. Придите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала начните звать маму.

13. Если во ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные. Побольше вставляете побольше пи, е плюс придумайте какие-то новые, неведомые до селе символы.

14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории.

15. Принесите с собой большую статую религиозной тематитки. Поставьте ее рядом собой и часто и громко молитесь. Можно попробывать принести кого-нибудь в жертву.

16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот одновременно. Прожевав, кромко прокашляйтесь. Повторите по мере необходимости.

17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка — выдумайте свой.

18. Принесите черный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей частью. На вопрос, что это такое, отвечайте «Цензура».

19. Время от времени громко хлопайте в ладоши. На замечание преподавателя отвечайте пренебрежительно, что лампочка, которая горит у Вас над головой, когда Вам приходит хорошая мысль, питается от этих хлопков.

И еще из той же серии:

— принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: «О блин, а работать-то надо!» — и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

— сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

— приведите с собой болельщиц.

— войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: «Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?»

— принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

— придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

— прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

— сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: «Фигня!»

— напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

— организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

— придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас блевану»).

— сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

— придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: «Я призрак оперы, я пришел к вам!» — пока вас не уведут.

— придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что Читать далее...

...которое вечно стоит за спиной.
Я просто хочу быть свободным(И точка).
Но это означает расстаться с семьей...

Вроде бы иногда даже забавно послушать истории бабушки о том, в каком бедламе она жила и что испытала, что видела моя покойная мать и через что прошла...
...Также иногда вечером интересно посидеть и почитать историю переписок с разными людьми, что дороги сейчас мне.

А вообще все это - суета и томление духа. Грязь, мрак.

Год назад я тоже пыталась казаться хуже, чем есть, это кажется "элитным" в мире похоти и греха. К разврату готов?
Всегда готов! - отвечает наше поколение.

Фу, тошнит.
Берегу светлые, настоящие чувства, как могу, берегу.

В колонках играет - Вивальди
Настроение сейчас - уже лучше!

На вопрос "Как дела" всегда отвечайте "Восхитительно. Замечательно. Грандиозно. Лучше всех. " или хотя бы "уже лучше".
Лично у меня исполняется.
Даже только потому, что уже чуть-чуть умею видеть больше хорошего.
P.S Дизайн дневника становится по-настоящему уютным для новой меня.

...любить или не любить - решаем только мы. Так как любовь невозможна без прощения, ведь она всегда шагает рядом с болью. Но ведь и радость ей не чужда.

Любовь - это, прежде всего, Глагол! Помочь, когда просят = любить! Помочь, когда и не просят, но ждут = любить. Не помогать, когда просят не помогать = любить. Уважать чужую волю и выбор = любить. Принимать чужое решение = любить.

Что-то меня понесло на романтику.
Несерьезно как-то, не так ли?

Не, все серьезно. Это демоны успешно создают видимость, что любовь несерьезна. Да, она счастлива в мелочах, радуется, как дурочка, как глупая или полоумная, но это ведь только видимость.

Видимость для тех, кто боится показаться смешным в чужих глазах. Видимостьдля тех, кто боится боли. Кто боится обжечься и поэтому избирает лицемерие искренности и правде.

Кто сказал, что люди не умеют летать?
Люди не умеют приземляться!!! (c)

Нашла у bonze_aus_california. Как и две последние цитаты.

ВОСТОРГ!!!ВОСТОРГ!!!

Это цитата сообщения Сливочно-клубничная Оригинальное сообщение

...

[450x430]
Один человек пришёл в парикмахерскую, чтобы его, как обычно, подстригли и побрили. Он разговорился с парикмахером, который его обслуживал. Говорили о разном, и вдруг, разговор зашёл о Боге.

Парикмахер сказал:

— Что бы вы мне ни говорили, а я не верю, что Бог есть.

— Почему? — спросил клиент.

— Ну ведь это ж и так ясно. Достаточно выйти на улицу, чтобы убедиться, что Бога нет. Вот скажите, если Бог существует, откуда столько больных людей? Откуда беспризорные дети? Если бы он действительно существовал, не было бы ни страданий, ни боли. Трудно представить себе любящего Бога, который допускает всё это.

Клиент на мгновение задумался, но решил промолчать, чтобы не вступать в спор. Когда парикмахер закончил свою работу, клиент ушёл. Выйдя из парикмахерской, он увидел на улице заросшего и небритого человека (казалось, что тот не стригся целую вечность, настолько неряшливо он выглядел). Тогда клиент вернулся в парикмахерскую и сказал парикмахеру:

— Знаете, что я вам скажу? Парикмахеров не существует.

— Как это так? — удивился парикмахер. — А я разве не в счёт? Я же парикмахер.

— Нет! — воскликнул клиент. — Их не существует, иначе не было бы заросших и небритых людей, как вон тот человек, который идёт по улице.

— Ну, мил человек, дело ж не в парикмахерах. Просто люди сами ко мне не приходят.

— В том то и дело! — подтвердил клиент. — И я о том же: Бог есть. Просто люди не ищут его и не приходят к нему. Вот почему в мире так много боли и страданий.

Это цитата сообщения Сливочно-клубничная Оригинальное сообщение

..

[200x301]
Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос. "Все, что существует, создано Богом?" Один студент смело ответил: "Да, создано Богом".
"Бог создал все?" спросил профессор. "Да, сэр," - ответил студент.
Профессор спросил: "Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло". Студент притих, услышав такой ответ.
Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал , что вера в Бога это миф.
Еще один студент поднял руку и сказал: "Могу я задать вам вопрос, профессор?" - "Конечно," - ответил профессор. Студент поднялся и спросил: "Профессор, холод существует?"
- "Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?" Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.
Молодой человек ответил: "На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный нуль ( - 273 градусов по Цельсию) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла".
Студент продолжил: "Профессор, темнота существует?" Профессор ответил: "Конечно, существует".
Студент ответил: "Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что проиходит при отсутствии света".
В конце концов, молодой человек спросил профессора: "Сэр, зло существует?" На этот раз неуверенно, профессор ответил: "Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла".
На это студент ответил: "Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод - слово, созданное человеком, чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света".(c)

[284x300]
Ночная улица, мутное небо,
В гламурном блеске бензиновых луж
Приветливо машет прогресс револьвером,
Заряженным пулями наших нужд...

Солнце Hi-tech`а, желтый фонарь
Отчаянно верит в своё электричество,
А мы, просчитав, что так жить нельзя
С чувством кроем наше правительство...

15 янв. 2007

Не ругайте особо. Будем сие обживать.
Очень непривычно даже мне самой, но надо.

Настроение сейчас - ути пути

Мама, смеясь, подозвала меня к стиральной машине. Сбоку стрального окошка, осторожно и скромно присели сто рублей.
Умоляли о пощаде. Сказали, что больше не будут.

Надо верить в лучшее... В... Деньгах.
Да и к тому же сто рублей спасали еще 50 - обняли их, можно сказать, прикрыли грудью.

сто шестьдесят рублей в рамочке.
Невыносимое и всепоглащающее чувство нежности.

...то, что вчера мама пыталась сгребсти мою кучку денег в одну кучу из разных карманных источников, некоторые она все-таки пропустила.
10 рублей попали в стиральную машину. бумажные.

Сидят на моих коленях, дрожат. Чистые, как Стюарт Литтл после такой же встряски.

Слишком ли сумасшедшая идея - влюбиться в чистые десять рублей?
Куплю рамку, на стену повешу. С надписью - чистые деньги.
Не знаю, куда деть нежность.

Пусть лежит. - подумалось мне. Читаю сейчас №7. Не знаю правда, адаптированное или нет.

Стащила у agaffja, которая взяла у PsyhologistV.

1. Властелин колец, Дж. Р. Р. Толкиен
2. Гордость и предубеждение, Джейн Остин
3. Темные начала, Филипп Пуллман
4. Автостопом по Галактике, Дуглас Адамс
5. Гарри Поттер и кубок огня, Дж. Роулинг

Читать дальше

В колонках играет - Вивальди
Настроение сейчас - утроенненепроснувшеесяноужесоображающее

По результатам исследований итальянских ученых, классическая музыка благотворно влияет на рост виноградников. Удалось установить, что эффективность звукового воздействия зависит от частоты и темпа музыки. А так же эксперимент подтвердил мнение китайских ученых, которые полагают, что низкочастотные звуки, не повреждая клеточную структуру, активирует энзимы и ускоряют рост клетки.
В 2006 году музыкальная аппаратура была установлена в небольшом изолированном винограднике. Растения «слушали музыку» каждую неделю с мая по декабрь, а ученые следили за процессами, происходящими в клетках.
«Звуковое воздействие оказывает положительный эффект на виноград. Больше всего растениям нравится Моцарт, Гайдн и Вивальди», - утверждает профессор аграрного Университета Флоренции Стефано Манкусо.
Винодельня, на которой проводились исследования, получила название Il Paradiso di Frassina.


Ну так. Еще бы. Мегапозитив.
И картинка забавная.

1. Возьмите с собой куклу (или фотографию) Каспарова. Советуйтесь с ней, какой ход сделать.
2. Когда настанет очеpедь соперника ходить, громко крикните ему в ухо: "Лошадью ходи, век воли не видать!!! "

Представьте себе...

Написал мне по Асе один человек...
Который, видимо, меня знает.
Пытался сделать так, чтобы я его удалила и чтобы разозлилась, а меня с Вивальди и апельсиновым соком сейчас не может завести ничего.
Потом сознался в этом.
Сказал, что я другая.
Что он давно меня знает и что я ему такой нравлюсь больше.

/наблюдаю за мамой, собирающей деньги мои по разным карманам в одну кучку. Ну и?/

И ушел. Помахал ручкой. Сделал ручкой, как говорится.

/что-то необратимо меняется во мне.../

Теперь не знаю, что делать. Такие люди любят уходить.
Ну и пусть уходят.

А у меня фотоаппарат лучше всех. делает самые лучшие бракованные фотографии.
Буду постигать исскусство бракованных фотографий.
Потом выложу.

///Надо срочно анализировать свои личности - ту, что вела этот дневник до этого момента и эту, что думает изменить все. Выдрать из обеих лучшее и сшить в одно.
Ухо собаки, хвост льва, глаза котенка.
Плюшевых.
Главное при этом не потерять настоящее и остаться живой. ///

Очень нравятся нежные цвета. Салатовый. Светло-светло. Голубой. Небесно. Желтый. Такие.

С мудростью ни за что не расстамся.
Как же это все соединить-то...

В колонках играет - Не осилю написать все название. Вивальди. Одно из его.
Настроение сейчас - хорошее.

Немного тоскую по тишине. Но, учитывая то, какая шумовая загрязненность царит в нашем районе, лучше усилить ее, но чем-то прекрасным. Купила Вивальди и Чайковского.
Вивальди давно хотелось. Времена года у него прекрасные.
Чайковского просто подбросила вселенная.
Включила Вивальди, сносно сочетается с шумом дорог.
А что делать.
Плата. Дань совеременности.
Плата цифизицации.

Просто закрыть глаза и слушать. Даже мысли меняются.
А Моцарт это вообще мегапозитив.

А что.
Классика не должна быть заносчивой.
Чем проще, тем лучше. Никакой гордыни.

Да и вижу под них я не балы и вальсы, а природу.

Надо срочно прицениться на домик в горах. Мало ли, может, мечта не такая несбыточная.

Вчера был очень счастливый день. Планка счастья резко подскочила. Не было такого давно.

Надо менять дизайн. Как бы совместить красоту со стремлением вперед... Не хочу шагать по головам, не хочу крови. Хочу быть той самой улиткой, которая забирается на дерево, на котором еще нет плодов.

Когда залезу, тогда и будут.


И очень хочется апельсинового сока. очень.

ах да.
предложили поступление в вуз без экзаменов. МГИУ.
Если принесу отказ отца от меня.

Даже для мгу не соглашусь. Даже на бесплатное.

"- Папа!!! ты чего?
- Моя дочь, что хочу, то и делаю!"

Нет.
Есть вещи, которые нельзя купить.
Пусть будет еще парочка.

Мама нервничает. Хочет лучшего.

А я соку хочу. эх.

В колонках играет - не играло в колонках.
Настроение сейчас - ну так

I'm not trying to do this
I'm not trying to do that
The only answer is in your head,
The only question is: "Are you alive or dead?"

I'm not trying to do something right
I'm not trying to do something wrong
I'm just searching for that delicious light
in a hope, that it's more than all.

P.S "Гы". Меня прет перевод мэйловского переводчика:

Я не пробую сделать это, я не пробую сделать то, единственный ответ находится в вашей голове, Единственный вопрос: "Вы живы или мертвы?" Я не пробую сделать кое-что право, я не пробую сделать что - то не так, что я только ищу восхитительный свет в надежде, что это - больше чем все.


Пишу стихи в последнее время только для него. (для переводчика. А вы про кого подумали? XD)

Подключила синтезатор, наживаю на кнопку, ищу номер записанной недавно мелодии, над которой сегодня хотела поработать, нахожу, нажимаю Play...

...я думаю, все догадались. Три ручья слез и ...

Пойду напьюсь... чаю.