летом, в августе где-то, свалить на море, куда-нибудь в Крым. встретиться с Бразами Украинскими, посмотреть как и чем живут. вечерами сидеть на побережье, слева море прибоем шумит, справа костерок тихонько дымит. идёт спокойный размеренный разговор, о смысле жизни может, а может ни чём. лежать на песке глядя в звёздное небо. больше пожалуй ничего и не хочу.

вот встретить богатую лет 35 женщину с ребёнком. ну там бла-бла-бла, какие-то отношения построить. потом жить у неё на шее, делать всякую хрень и писать сказки для дитя... дити... дитю... быть для него добрым бабаем и жить в его шкафу. поздно ночью вылазить *если ребёнок хорошо себя вёл* и рассказывать ему сказки на ночь... но если он плохо себя вёл... не вылазить...

я ж говорю мечта идиотская.

когда нечего писать, тогда скорее просто нечем удивить. жизнь моя приобретает все качества размеренного, неторопливого вращения колеса мельницы, которая мелет дни, ночи и всё что между. часто забываю какой день, иногда забываю какой месяц, и вообще не вспомнить какой год. лишь одно приводит меня в чувство: шум маленького маракасика, или чего-то на маракасик похожего. обожаю сам делать подарки, а получать их так вообще... ммм... спасибо за маракас.

ты невидимая кошка Шрёдингера. тебя в принципе не существует для меня, так же как и меня для тебя. как-то нездорово из-за какой-то хрени стать для кого-то несуществующим, уж лучше не из-за хрени... лучше из-за какой-то совсем невыносимой штуки, потому что, во-первых, она маловероятна, а во-вторых, тогда бы мы не стали несуществующими друг для друга из-за какой-то мелкой хрени... вообщем, спасибо за то что было...

эта зима показала, что может быть и весной и осенью... и вот все ждут лета, а тут хлобысь... ЗИМА... экстремаьная температура -10... "привет, я джонни ноксвил и я сейчас в Питере, бля, лучше бы толпа маленьких детей мне по яйцам без защитной ракушки била!". неожиданно всё как-то. того и гляди Дедушка Мороз вернётся и подарки ещё раз понаподаривает. делааа... кхе-кхе... спасибо зиме за сюпризы.

работа... бррр... самое раннее утро какое только можно представить... слышу будильник... этот звук заставляет меня приподняться и переставить будильник на чуть более позднее утро, затем ещё более позднее и ещё... пока до выхода из дома не останется около десяти минут, которые просиживаю в нете... затем, матерясь о том, что снова я опаздываю, кое-как чищу зубы, ничего не успеваю, ни выпить, ни поесть, кое-как одеваю себя и отправляю на работу. выходя из дома спрашиваю себя, не забыл ли чего? и сам себе отвечаю, что мол, нашёл у кого спрашивать... сомнамбулически иду на автобусную остановку... автобус-такая тема, которая проходит мимо моей жизни. я либо опаздываю на него, либо прихожу много раньше(но это много реже чем опаздываю), то есть в основном я уезжаю на маршрутке, в которой сплю до самого метро. потом из маршрутки снова на холод. холод бодрит. холод заставляет быстрее спрятаться в тепло, что собственно и делаю. прячусь от холода в метрополитене. там уже своя тема. стоя на эскалаторе смотришь на проезжающих вверх людей. проезжающие вверх люди смотрят на тебя. кто-то улыбается, кто-то вслед произносит страшные проклятья. всякое бывает в метро. но вот, наконец, я внизу. выбираю кучки людей с которыми хотел бы ехать в одном вагоне. нахожу подходящую. жду поезд. стоя в самом начале можно словить момент, когда машинист электропоезда здоровается со стоящими на перроне гудком электропоезда. здороваюсь и я. тихо, чтобы никто не заметил, вывожу одними губами нечто похожее на гудок:".... и тебе ТУУТУУУ, чувак...". поезд останавливается и самые прошаренные кучки чуваков оказываются прямо напротив дверей. я среди них. здесь существует своя очерёдность, которую если вдруг поймёшь, то всегда будешь заходить первым. к стыду своему, признаюсь, я её всё ещё не понял. поэтому не стану акцентировать на ней внимание. тем не менее, обычно мне удаётся найти свободное место и даже успеть его занять, наверное остальных претендентов отпугивают звуки доносящиеся из моего желудка, я же не ел ничего, но это всё не суть. самое интересное, усевшись, рассматривать того кто сидит прямо перед тобой. вот и в этот раз. смотрю во все глаза. передо мной сидит довольно симпатичная девушка, одетая в строгом стиле, но с неким вызовом. что за вызов такой? дай-ка гляну пристальнее. смотрю... боже! она тоже смотрит на меня! что делать??? обычно в таком случае я краснею, смущаюсь, отвожу взгляд, а тут... да мне нравится когда на меня смотрят! и смотрю себе дальше. уголки моих губ поднимаются в улыбке. затем у неё. возникает такое чувство будто мы знаем друг друга очень давно. как будто наша встреча предначертана судьбой. потом мне надоедает. сожалея о том, что не взял интересную книжку, ухожу "спать". закрываю глаза, склоняю голову на грудь и полностью расслабляюсь. движением поезда меня нежно покачивает из стороны в сторону. мысли текут себе тихонечко направленные в нужное русло. хорошо. спокойно. но чего-то не хватает. возможно, стоит ещё раз посмотреть на неё. открываю глаза ожидая увидеть уже ставшее почти родным милое личико и... там сидит реально старая жаба. в жабьем пальто. конечно это обычная человеческая женщина, просто она совсем за собой не следит, и вкуса не имеет никакого. смотря на неё перехватываю её взгляд направленный на меня... краснею, смущаюсь и хочу уступить ей место, даже не смотря на то, что она и так сидя едет. кое-как перебарываю себя и снова "сплю". думаю над гротескностью происходящего и всего вообще. всплывают слова наподобие: "парадокс", "утконос" и ещё что-то, насчёт, а барсук ли енот? так и еду дальше. еду и сплю. пока не обнаруживаю в едином информационном поле некую перемену. открываю глаза и смотрю прямо перед собой. прямо передо мной глаза маленького мальчика, который заглядывает мне под кепку и протягивает какую-то игрушку. это трансформер. беру его в руки и пытаюсь понять, во что он по идее должен превращаться. собираю из него нечто похожее на самолет, который никогда не сможет летать. правое крыло мальчик отгрыз. со словами "забавная игрушка" отдаю мальчику трансформера, но трансформер не в тему оживает и просит его никому не отдавать...
...проснувшись я понял, что давно проехал свою остановку...
...зато выспался...

пытался вспомнить свой первый в жизни сон и не смог. думаю, что в детстве просто не понимал разницы между сном и явью. в таком случае, каким интересно образом, мне эту разницу объяснили?
сейчас я в таком положении, что мои сны гораздо счастливее той реальности в которой нахожусь. мне в них гораздо приятнее и дело не в поллюции, тем более она по возрасту уже не положена. просто у меня такое чувство, что в детстве мне гнусно наврали с три короба. такое чувство, что всё наоборот... я живу во сне, и видя сон живу... но если бы я знал об этом с самого начала, на сон бы уделялось гораздо больше времени, а на жизнь следовательно меньше.
хотя всё может быть ещё глубже... вполне вероятно, что жизнь-это возможность увидеть другую жизнь во сне и там заснув можно увидеть ещё одну жизнь в которой также можно заснуть и так далее... но так как можно продолжать это в одну сторону, можно продолжить и в другую. в таком случае можно предположить, что смерть всего лишь пробуждение от сна и далеко не единственное...
загнул... самому бы теперь понять бы...

Что лучше? Неопределённость, или некое знание, хотя бы даже о том, что всё настолько плохо, что на фиг не стоит заморачиваться пытаясь исправить, а лучше взять и начать где-то в другом месте всё заново? С одной стороны неопределённость это здорово… вы можете получить приятный сюрприз, вы можете получить несказанно огромное наследство, или может быть вы кому-то окажетесь сильно нужны, хоть вы и считали, что положение было далеко за гранью разрыва. Да… это здорово… но здесь есть столько но. Например, вы можете не получить и малейшего намёка на подарок в свой День Рождения, также может выясниться, что кроме вас до черта наследников даже на вашу собственную квартиру, и, наконец, вы можете и не знать, что кроме вас ваш любимый человек встречался ещё с некоторым колличеством людей и то что вы ему не нужны - мягко сказано…
Неопределённость, или определённость... Что лучше?

снова... как обычно в это время ко мне приходит осознание того, что хрен засну... закрываю глаза, стараюсь не думать ни о чём, но тут глаза открываются сами и о чём-то вдруг думается... бесконтрольное думанье... это как полёт Мюнхгаузена на ядре... только ядро атомное...
"две головы хорошо, но мирный атом лучше"(с)
чёрт бы всё побрал... меня, тебя, их всех... и тех... зачем вот только чёрту такие богатства... наверное не очень-то нужно, а то б давно побрал... с этой точки зрения смотря, раз чёрт никого не побрал, значит не я один такой кретин, верно? вполне вероятно все такие...

жаль только, всё дело в том, что чертей не существует... жаль...

нет, мне не заснуть... такое чувство, что волосы растут прямо из мозга и среди их корней резвятся и скачут обрывки недодуманных мыслей, куски несбывшихся мечтаний и идей... им весело и обо мне они совсем не думают... как непрошенные гости ведут себя они в моей голове, пьянствуют, дерутся. может скоро поубивают друг друга? дурацкие, зелёные как казявки...
хотел их утопить и выпил всю воду, которую лишь смог найти не из под крана... но по-моему им лишь веселее стало... устроили там аква-парк какой-то прямо... не голова, а центр развлечений... почему бы не дождаться утра? может первые лучи солнца и первый крик петухов уничтожат их? но почему-то кажется, что всё это уничтожит меня, а мысли и остальное, мешающее мне спать, останется... забавно будет на это посмотреть со стороны... посмотреть на клубящееся облако зелёных обрывков и кусочков... обязательно попрошу маму сфоткать...
может в этом смысл моей жизни...

наверное, у любого человека должна быть хотя бы одна такая мечта, которую хрен достигнешь. вот и у меня такая есть... хочу купить земли примерно десять квадратных метров возле любой дороги, и построить там огромный рекламный плакат, в котором можно будет жить, сдавая под рекламу стены в аренду... наверное на сдачу в аренду стен, можно будет жить...
ни о чём более даже и не мечтаю...

любой человек-лишь то, что думают о нём окружающие, но и окружающие лишь то, что думают о них те, кого они окружают... хотите изменить мнение о себе? поменяйте окружение...

во всём, даже в очень хороших вещах, всегда есть что-то плохое... в меду есть дёготь, в фисташках есть такие фисташки, которые нужно грызть, в отношениях есть ссоры... но если подумать... а будут ли эти вещи хорошими, если в них ничего плохого не будет?

фисташки-исключение из правила... в мешочках их всё больше и больше нераскрывшихся... в последнем их уже было восемь штук! того и гляди скоро нужно будет вооружаться молотком, чтобы пиво с фисташками попить-поесть...

у меня была жевачка.
я её жевал.
она выпала у меня изо рта,
а потом я её ещё раз жевал, да приговаривал...

у меня была жевачка.
я её жевал.
она выпала у меня изо рта,
а потом я её ещё раз жевал, да приговаривал...

у меня была жевачка.
я её жевал...

познакомился на днях с чуваком, который родился за день до Чернобыльской катастрофы... чувак рассказал мне много интересных фактов, потому что, естесственно он этим интересовался. например, как люди ночью залезали на самые высокие здания и смотрели на бывшую Чернобыльскую АЭС. вокруг неё всё светилось потусторонним светом и люди реально на всё это втыкали. за что платили тяжелейшей лучевой болезнью и, в дальнейшем, скорой смертью.

решил посмотреть, чем знаменито моё рождение... единственное, что нашёл это: "СОГЛАШЕНИЕ между СССР и ФРГ ОБ ИЗБЕЖАНИИ ДВОЙНОГО НАЛОГООБЛОЖЕНИЯ ДОХОДОВ И ИМУЩЕСТВА"

хрень какая-то, даже обидно немного... остаётся лишь умереть как-нибудь поапокалепсичнее...

-неее... бога нету... -улыбаясь сообщил Будда.
-ну хуй знает... -улыбаясь ответил Иисус...

Помню как в детстве, всей семьёй Новый год справляли. Помню ощущение настоящего праздника. 31-го декабря, мы с братом весь день занимались уборкой и наряжали принесённую родителями ёлку. Родители же весь день крутились на кухне, готовили салаты, жарили картошку, курицу. Для ёлки у нас была специальная банка с песком. В банку наливали воды, затем, когда песок становился мокрым, в банку устанавливали ёлку методом вкручивания. Сколько себя помню, ёлку всегда устанавливал отец, а мама затем обкладывала банку ватой, так что её совершенно не было видно в ватном сугробе. Банку, не маму. Украшение ёлки всегда ложилось на наши с братом плечи. Мы доставали из-под шкафа ящик с ёлочными игрушками, дождиком и светящимися гирляндами. Потом брат, так как он старше меня на восемь лет, заведовал хрупкими стекляными шарами, а я развешивал дождик и распутывал гирлянды. Когда ёлка была практически полностью наряжена и оставалось лишь надеть верхушку, мы с братом по обыкновению ссорились. Дело в том, что верхушек было несколько: звезда красная, когда-то она даже горела, сине-белый стекляный шпиль, присыпанный пенопластовым снегом, и бумажный фонарик. Брат очень любил звезду, а я любил шпиль. Фонарик не любил никто. Мы ссорились, грозились сломать, кто звезду, кто шпиль, затем приходил отец и, ни слова не говоря, брал дурацкий бумажный фонарик и надевал на верхушку ёлки. Мы с братом, какое-то время дулись друг на друга, затем мирились. После чего снимали фонарик и вешали заместо него, когда звезду, когда шпиль… так проходила новогодняя подготовка. Пока мы наряжали ёлку, родители успевали накрыть на стол и где-то около половины одиннадцатого мы за него садились. На столе, конечно, был салат Оливье, Селёдка-под-шубой, какая-нибудь колбаска, домашние заготовки и конечно мандарины. Горячее обычно приносили, когда с салатами было покончено, потому что горячего было мало. За едой проходило оставшееся до двеннадцати время. Без пяти минут двеннадцать, отец доставал с балкона бутылку шампанского, медленно снимал упаковку с пробки, медленно раскручивал проволоку. Ровно в двеннадцать он стрелял пробкой в потолок и, пока по телевизору били Куранты, разливал шампанское по бокалам. Я, по-молодости лет, пил компот. После того как всё шампанское было выпито, всей семьёй мы выбирались на улицу, там мама выдавала нам с братом по бенгальскому огню и по хлопушке. Так как я боялся сам дёргать за верёвочку из хлопушки, я менял её у брата на бенгальский огонь, но с единственным условием, чтобы сюрприз из хлопушки он мне отдал. Затем родители поджигали мои бенгальские огни, брат хлопал хлопушки. Сюрпризы вылетали с небольшими тучками конфетти и чаще всего оказывались воздушными шариками, либо фигурками животных. Всё то время, что брат ползал в снегу, в поисках вылетевших сюрпризов, я рисовал в воздухе огненные фигурки горящими бенгальскими огнями. Меня это так увлекало, что я чуть не плакал, когда от последнего бенгальского огня отлетала последняя искорка и он медленно темнел в моих руках. Теперь нужно было, пока он совсем не остыл, засунуть его в сугроб и послушать, как он будет шипеть. Пшшш…
После чего мама говорила: «ну вот… праздник кончился… пошли домой…».

как обычно, с утра смотрюсь в зеркало. вид опухшего лица удовольствия не доставляет, но забавляет. здороваюсь.
-привет, отражение...
-сам ты отражение...
-ой... и правда... извини...

ха-ха! я понял, что такое снег! дело в том, что существуют деревья, у которых листья желтеют и осенью облетают, но наряду с ними, существуют Другие! у них листья белеют и облетают зимой, они растут высоко-высоко где-то там в небесах, и пока их листья долетают до земли, они успевают рассыпаться чуть ли не в прах. очень тяжело найти хотя бы один частично сохранившийся лист, но сегодня... сегодня я нашёл практически полностью сохранившиеся листья снежных деревьев. я собрал их в огромный букет, который хотел тебе подарить...
но к сожалению он растаял...
обломись...

здравствуй дневник. решил провести маленький эксперимент. все мы знаем про америкоса, который месяц продержался на МакДакском хавчике. я попытаюсь месяц продержаться на шаверме. с сегодняшнего дня и начну. в этом дневнике буду вести ежедневные записи. поехали.
01.10. первый день. захотел есть. зашёл в шавермную на углу моей улицы и другой. поел. вкусно. взял с собой.
02.10 второй день. захотел есть. зашёл в ту же шавермную. поел. слишком много лука кажется. и чеснока. и ещё чего-то. домой брать не стал. тошнит.
03.10 третий день. не хочу есть. пробрал понос. не пошёл на работу. только вечером выхожу из дома. иду в шавермную. ту же. есть не хочу, но надо. бвеее...
04.10 четвёртый день. мне очень плохо. не вызываю врача, потому что меня тут же госпитализируют. хорошо, что вчера не доел шаверму и домой принёс. хавчиком обеспечен.
05.10 встал утром и заметил некие изменения в организме. на носу появилась горбинка. на груди выросли волосы. кожа потемнела. голос огрубел. забыл написать, что сегодня пятый день эксперимента. пожалуй проставлю даты заранее...
06.10 эээ... сегодня зашёл в ту самую шавермную. попросил побольше лука, чеснока, и ещё чего-то. узнал, что хозяина Гогой зовут. смешное имя.
07.10 съедаю по две двойных шавермы за раз. на улице остановили менты. в паспорте я совсем не так выгляжу. хорошо, менты-хачики. за своего приняли.
08.10 с работы выгнали, нэ узнали. пайду в шавэрмную к Гоге. туда работать буду. шавэрма бэсплатна.
09.10 пасматрэл "Мимино". настоящий арёл! я тоже так смагу, вот всэ увидят!
10.10 Гоги сказал, что знает людей, которые могут дать самолёт полетать. вылет завтра.


дневник был найден среди обломков авиалайнера и одной из башен-близнецов.
шаверма-зло.

В колонках играет - дефтонс... чего-то...
Настроение сейчас - Доброго утра всем)

всю жизнь работаю на Большого Дядю. хочу хоть немного поработать на Маленькую Тётю. жаль, что это не удастся, потому что как только начинаешь работать вроде на Маленькую Тётю, как вдруг выясняется, что она Большой Дядя. никуда от этого не деться. то что выше меня по значению, по определению Большое и Значительное. Оно не может быть Маленьким и Никчёмным, потому что я в таком случае ещё меньше и никчёмнее... вообщем-то, сам же и делаю монстров из руководителей. чем круче я считаю то, что способно мною руководить, тем больше Большой Дядя. замкнутый круг. самое страшное оказаться на месте Большого Дяди, потому что ему не к чему стремиться. он то, что лепят из него его собственные подчинённые. и такой он не только на работе... также в семье. также в кругу друзей. также везде. так что же лучше? работать на Большого Дядю, или быть им?

предрабочие мысли. завтра встреча с дириком. будем выяснять, почему в Корпоративный Новый Год мы с ним бодались и почему наш диджей ставил так мало медляков... вообще-то поэтому и бодались, но диджей ведь не я...

какого монстра мы сделали из нашего дирика???

будет бычить, скажу:
"Андрей Андреевич, свистни в хуй..."

вот... на Ивсё обновление висит... все кто хочет увидеть как мы с Устой вас поздравляем, туда и идите узнавать.

с Новым Годом.

http://www.liveinternet.ru/community/971189/post27719577/.