Есть в русской природе усталая нежность,
Безмолвная боль затаенной печали,
Безвыходность горя, безгласность, безбрежность,
Холодная высь, уходящие дали.
Приди на рассвете на склон косогора,-
Над зябкой рекою дымится прохлада,
Чернеет громада застывшего бора,
И сердцу так больно, и сердце не радо.
Недвижный камыш. Не трепещет осока.
Глубокая тишь. Безглагольность покоя.
Луга убегают далёко-далёко.
Во всем утомленье - глухое, немое.
Войди на закате, как в свежие волны,
В прохладную глушь деревенского сада,-
Деревья так сумрачно-странно-безмолвны,
И сердцу так грустно, и сердце не радо.
Как будто душа о желанном просила,
И сделали ей незаслуженно больно.
И сердце простило, но сердце застыло,
И плачет, и плачет, и плачет невольно.
Глупо все так... закончилось.
как сходила в киношку? у меня кароче такой телефон классный, я его люблю.. он в пассивном режиме может жить вечность без подзарядки... но когда я начинаю звонить или писать смс... он живет секунд 15 потом вырубается от нехватки заряда батареи... на самом деле это не совсем уж и мой телефон.. а мой телефон забрали черти.. которые кстати сидят тут за стенкой... блин.. лето вроде как началось по идее.. погода такая классная, теплая... я прям в последние дни когда гуляю прям чувствую, что зима кончилась) парни сменили пуховики на весенние куртки... девушки ходят в топиках и коротких юбчонках... эх..
я тут вроде как обещал рассказать почему я продал акк.. но не знаю с чего начать.. все как-то смешано и запутанно... играя в вов уже который год я стал замечать, что игра не приносит былого удовольствия... когда я учился в универе это было как спасительной капсулой от той тонны информации которую вываливали в универе.. я просто приходил домой и хоть как-то разгружал голову... потом, когда закончил универ и почти две трети года пинал хуй.. я стал замечать что отпала потребность в игре.. и я только стал реально ощущать, что с каждым днем все больше тупею играя круглыми сутками... даже щас когда решил сходить с тем же лоломеном в дд... и мы часами там вайпались.. я сидел и думал.. ну нахуй я пошел... надо было просто зайти в вов.. подойти к вендору и починиться.. и пойти гулять... я понимаю, что не хочу.. что мне это не надо.. поэтому и перестал играть... не знаю как-то так.. и то блин я все равно не смог передать все то, что я ощущаю когда играю в вов... не знаю.. ты никогда не задавалась идеей, что если бы ты не играла в вов, то твоя жинь могла бы быть лучше... если за место 2-4 часов вова в день тратить на учебу, занятия спортом, общение с друзьями и прочую поебень то жизнь сложилась бы по другому...но с другой стороны я б тогда никогда бы не познакомился с тобой.. с сашкой, с гопниками из прокопьевска, с которыми мы щас постоянно сидим и угараем часами в скайпе.. с олегом хоть он мне и представляется такой маленькой обидчивой девочкой... с джеком и ксюхой с которыми мы охуенно провели лето... бее.. не знаю вообщем...
еще там на работе косяки небольшие... с начальником недавно разговаривали по поводу того, какую мне зарплату поставить после испытательного срока) когда я начал перечислять, что мне надо платить за квартиру, учебу, на пожрать бы денег да и на одежку какую-нибудь... а начальник к слову у меня хороший) хули, на заводе работаю, там все парни такие простые... ну как парни.. мужики такие матерые.. ну вот.. он мне так сказал.. мол губенку то подзакатай и самое печальное что у меня походу накрывается отпуск осенью.. потому что мне надо будет на время поступления в магу взять пару дней отпуска и во время учебы на часок пореньше с работы уходить... поэтому я вроде как буду работать без отпусков((( но опять же с другой стороны.. когда у меня начались проблемы с военкоматом... мне ж недавно опять повестку принесли.. усомнились они в моих анализах.. послали на область на контрольное мед.обследование там хирург так посмотрел на мои снимки.. посмотрел на меня.. поржал откровенно так... и послал домой ждать участи... так начальник там через знакомых своих там нашел спасительную ниточку к начальнику призывной комиссии.. поэтому если будут забирать.. он позвонит и меня не станут забирать)
а еще мы вчера когда гуляли.. у нас же маёвка была.. в апреле сука.. маёвка в апреле... дожили блин.. я там встретил кучу народу которого уже давно не видел... знакомую одну с которой мы в школе очень сильно дружили.. именно как друзья.. она такая классная.. хоть и блондинка) еще знакомую с которой также в универе общались.. еще кучу пьяного сброда) к слову у нас маёвка это когда перед универом собираются человек так тыщи две... и на сцене выступают группы а-ля коридор, пушной и т.д. а еще мне недавно знакомая из китая звонила... вебку включила и мы прям часа три сидели смеялись) блин.. когда я закончил универ и гамал в вов круглыми сутками, я стал терять течение времени... тут еще контакт пишет, что сообщение заканчивается.. это конец..©28.04.13
и рад бы утешить, да сделаю только хуже.
Настроение сейчас - жду взрыва
Категорически необходим какой-либо суррогат человеческого общения, а то варкрафт порядком надоел, стримы смотреть сил больше нет, вк, скайп онгоинг, но пусто, пусто в мессадж-листе. Одиноко, так одиноко и от этого грустно. Из последних сил собираюсь с духом, уже с нетерпением бегу на работу, чтобы послушать трескотню коллег. Не сумасшествие, конечно, но очень уж близко. Кажется, еще чуть-чуть и поезд тронется. Так приходишь на работу, а там у всех санта-барбара в жизни, и только у меня ничего не меняется.
Как не быть мудаком и начать общаться с людьми?
И, главное, знаю, что надо бы, но все же... бодрым шагом в одном и том же направлении. Возможно, самое время снова переехать? Или на крайний случай наплевать на хозяйскую мебель и завести кота. Только вот оклад все еще не позволяет полностью мебелировать квартиру в случае, если хозяева попросят съехать, а котя жестко им за это отомстит.
Все тлен.
-похоже на признание в любви
-было бы кому
скорей бы перебеситься. держаться нету больше сил ©
просто потому что все это было года 2 назад... вроде бы, не такой уж и большой промежуток времени, вроде бы и общаемся до сих пор, но уже просто потому что "вот такой вот он мудак"
блин.. на самом деле это круто что у меня есть такой человек как ты..
пока учился в универе.. общался там со знакомыми подружками.. но тут знаешь... одно дело когда мы друг друга не знаем, да и я думаю никогда не увидим...
и тут как-то один уровень общения... тебе пофиг что о тебе подумает человек который сидит от тебя за сто пятьсот тысяч киллометров...
а там.. на самом деле там тоже пофиг... и это видимо мой самый большой косяк.. и из-за этого у меня ссроры постоянно с кем попало...
я понял что если перестать говорить людям на похуй все че думаешь, то жизнь будет лучше.... будет больше знакомых девушек вся фигня...
и так воот.. после окончания универа у меня осталась одна единственная подружка с которой мы постоянно общались... другие почему-то мечтали чтоб я горел в аду... грезили что меня садят на кол и прочие там штучки из пилы1-6)
да и та которая осталась, уехала в китай на долгие годы... и тут я стал замечать что мне жестко нехватает общения с людьми... ну в смысле имееются ввиду девушки... не буду же я с парнем в конце-концов по два часа на скамеечке в парке разговаривать о всякой всячине))
хотя с другой стороны... что это за чувство "нехватки общения" я так то никогда особо никому не говорил... просто как-то не те люди чтоли были..
я.. как сказать даже не знаю.. я не чувствую ничего... это по идее печально... как объяснить... хм.. смотрю я фильм... там идет какой-то такой жалостливый момент...и я сижу.. скажем у меня катятся слезы.. но я не понимаю почему..
или скажем сколько раз встречался с девушкой... ну да, симпотичная... но нет влечения.. да, там секс вся хуйня.. но опять же.. чисто возбуждение... такой животный инстинкт чтоли.. и ничего больше...
у меня идет это на уровне понимания чтоли.. скажем холодно на улице... снял куртку одел на нее.. просто потому что так надо... и это меня убивает... осознавание того, что я мудак нихера не чувствую.. это бесит как сам факт.. блее.. и вообще я ненавижу людей.. в смысле не всех)
у меня есть друзья которых я уверен... всякая сопливая херня типа "готов доверить свою жизнь человеку" действительно сопливая херня.. просто потому что как-то похер на то что мб завтра упадет метеорит и всех убьет нахер.. ну вот.. всех остальных я не выношу... да и мой характер никто не выносит...
самое забавное что я это понимаю... и самое забавное что я сам это сделал.. я короче живу по придуманной для себя теории.. смотри.. если посылать всех нахер и ни с кем не общаться, то в итоге ты либо останешься один и тебя поглотит ненависть и ты разрушишь этот грешный мир(нотки сарказма хуле.. эт я себе оставил лазейку чтоб потом сказать, что пошутил.. и на самом деле я это все придумал)
ну либо у тебя будет пара тройка друзей хороших по идее так.. и муж любящий... который любит тебя таким какой ты есть сука мудак неотесанный.. воот..
я не знаю чем закончить... закончу так... в поисках одиночества люди придумывают себе свой мир с блекджеком и... и развлечениями.. и живут там.. но их обычно запирают люди в белых халатах.. поэтому близард для таких людей придумал вов...
весь текст кароче скрытая пропаганда вова.. а я рекламный агент...
я как-то помнится как-то курить начал, чтобы узнать что такое ломка.... не вышло.... знаешь как у хэмингуэя описываются вкусы.. так и я вот сижу и мол.. вот оно как оказывается...
Твои сообщения меня в пол пятого утра разбудили) телефон полетел в стену и развалился) хорошо, что второй телефон был, а то б на работу проспал
И вот опять в который раз я молчу не о том, о чем следовало бы. И не высыпаюсь не потому, что занят делами, а потому, что мысли мои заняты чем-то совсем иным. и нет сил взять себя в руки и начать что-либо делать. Кругом все течет. все меняется. А что я? У меня вроде все как всегда, и даже мои 17 по-прежнему со мной. С той только разницей, что куда-то делось безудержное пьяное веселье и утра в чужих квартирах у малознакомых людей. Не скажу, что мне этого особенно не хватает, но порой возникает желание проснуться где-то в неизвестности на другом конце города и с больной головой трястись в полупустом вагоне метро по пути домой. А сейчас... вся моя неизвестность - дверца холодильника, которую один из последних гостей мило обозвал "дверь в Нарнию". А что? Вполне себе удачное сравнение.
И вот опять... так и не написал того, о чем собирался. Возможно не сегодня. Быть может, когда будет 30 и я тоже обзаведусь котом.
Даже имеет стремительнейшую карьеру спортивного журналиста, продлившуюся меньше суток: день помучившись над статьей о лошади, самостоятельно покинувшей площадку соревнований, он деловито собрался, и, одев пальто со шляпой, чинно удалился из офиса, оставив после себя скромную рукопись: «лошадь перепрыгнула еб*ный забор».
<3
Он погрузился в глубокую депрессию и паранойю по поводу слежки. Ему казалось, что за ним всюду следуют агенты ФБР, и что повсюду расставлены жучки, телефоны прослушиваются, почта прочитывается, банковский счёт постоянно проверяется. Он мог принять случайных прохожих за агентов. Спустя пятьдесят лет после смерти, на основании Закона о свободе информации, в ФБР был сделан запрос об Эрнесте Хемингуэе. Ответ: слежка была, жучки были, прослушка тоже была. Прослушка была даже в психиатрической клинике, откуда он звонил, чтобы сообщить об этом.
Здравствуй, дорогой мой блевничок.
За вчерашний вечер пожаловаться мне на проблемы в личной жизни умудрились 4 человека. Из них один хороший друг, один давний друг, и двух других я видела один раз в жизни.
Двое из них умудрились выесть мне мозг, т.к. до недавнего времени встречались, а теперь один пытается выяснить, как безболезненно бросить другого, а этот другой - где он был неправ и что ему необходимо сделать, дабы предотвратить неизбежное, паралельно размазывая сопли по моей и без того не первой свежести жилетке.
Один намеревался приехать в гости, дабы убить хрусть-треску.
Один сообщил радостную весть, что проблемы в личной жизни у него как раз-таки из-за меня: корня всех бед и обители зла в одном лице. Жаль не из-за отсутствия мозгов у твоей любимой ТП, которую хочется взять и приложить головой об стенку в надежде, что прибавится хоть чуток.
И по большому счету хуй бы с ним, если бы мозгоебство не продолжилось сегодняшним утром, еще и с просьбами помочь. ДА НАХРЕН МНЕ ЭТО НЕ НАДО!
зы: вот поэтому у меня и нет никакого желания строить отношения с кем-либо, с меня и регулярного окружающего цирка вполне хватит.
Настроение сейчас - ололо ололо а я быдло и хуйло
Золотые воды Ганга
проплывают сквозь мои ресницы
Пытался прожить без единой ошибки,
Пытался согреться зимой в летней куртке,
На миг становясь чем-то приторно-липким,
Сползал по стеклу полуночной маршрутки...
Вскрывал свои чакры на доли секунды,
На тонкие пальцы насаживал души...
Сердца неведимок лечил от простуды,
Искал отражение в бензиновых лужах...
И падал, и падал настойчиво в руки,
Просился домой, обесцвечивал зимы,
Вставая с колен, заводился по кругу,
Ханжей заряжая своим позитивом...
Молился, ломался и думал о смерти,
Боялся расплаты за помощь Всевышним,
Скрывая улыбку, не знал, что ответить,
Считая себя среди праведных лишним...
Срывая свой голос, писал фонограмму
И спаивал цепи разрушенных судеб,
Был первой звездой в популярной программе,
Был первым, кого сплагиатили люди...
Кричал и срывался на громкие визги,
Пугая тем самым случайных прохожих,
Глаза разбивал по неоновым брызгам,
Чертя микросхемы на выжженной коже...
Курил и страдал, умирая от скуки,
Обиду скрывал лучезарной улыбкой...
И падал, и падал доверчиво в руки,
Пытаясь прожить без единой ошибки...
И клялся, и клялся, смотря на иконы,
И свято не верил в свои Идеалы,
С рогов Люцифера сбивая корону,
Об пол разбивал золотые пиалы...
И плакал, и плакал, стыдясь своей боли...
С надрывными всхлипами сломанной скрипки
Играл за других их бездарные роли,
Пытаясь прожить без единой ошибки...
©MARTINI_ROSSO
острые клинки прячут в самые мягкие ножны...
Это цитата сообщения Therese_von_Ludowing Оригинальное сообщение
Zektbach
Наконец-то найден достойный конкурент санхоре.
http://www.wix.com/saiyanserenityv/zektbach
http://the-epic-of-zektbach.deviantart.com/gallery/
http://myanimelist.net/clubs.php?cid=13344