хотелось написать про шрам, но все забылось
Не Нострадамус, и даже не Ванга. Не знаю, что будет лет через 5, через год, месяц, даже следующую минуту предсказать не в состоянии. Но в данный момент
I do want you anyway.
На сегодня это все.
Настроение сейчас - I'm mad, I'm wild, I'm driven to desperation here
Последние дни совсем не были похожи на сказку
Напрасно я сделал вид, будто забыл, что это подобно урагану: стоит дать волю, и все разнесет в пыль и щепки. Как я мог не придать этому должного значения?
Самое дерьмовое во всей этой ситуации даже не то, что я слишком стар для подобного и ощущаю себя 16-летним дебилом. И самое забавное не то, что ною я об этом всем предыдущему объекту обожания. Стасик, конечно, хороший малый и всячески поддерживает и утешает, но сейчас он чуть более занятой человек, чем хотелось бы. И когда предыдущий раз мне доводилось размазывать сопли на эту тему, он хотя бы сказал, что я красивый и умненький, и что нет ничего невозможного. Даже несмотря на то, что там была девушка на тот момент 8, на текущий 10, долгих лет. И он открыто говорил, что я ему нравлюсь, черт побери. И варианты были, хоть меня и не устраивали. Но все же, просто так его сейчас даже в паб не вытащишь. По крайней мере, не тет-а-тет. А в присутствии незнакомой особы искать утешения на чужом мужицком плече мне будет минимум некомфортно, сам понимаешь. Да и на тот момент у меня был Лёха для сих манипуляций. Тот самый, который просто звонил и говорил: "Дашка, ай-да кататься!" - и увозил в неведомые дебри ленобласти. С моей стороны, это было несколько эгоистично, ведь я знала, что ко мне не равнодушны. Но было настолько дерьмово, да и я своих предпочтений не скрывал. В общем, как-то так выходит, что на сей раз утешает меня виновник былых душевных потрясений, а мне, помимо дерьмовости, еще и дико стыдно. Это забавная часть. А дерьмовая, что в этот раз я в смятении относительно человека меня не встречавшего и, как следствие, безразличного к сему вопросу. Никаких перспектив и выходов из сложившейся ситуёвины, один только внутриличностный конфликт себя с собой.
То недоставленное ммс было про Ардалу, "хуёрдость" и социальных шлюх.
Они же твои друзья?
Прости, что так вышло.
Когда возвращаюсь с работы, в моей квартире пахнет морем.
Освежитель называется "тропический оазис", или что-то вроде того. Даже если распахнуть балкон, то и за весь день этот солнечно-пальмовый запах не выветрится. Им пропиталась вся мебель, ковер, занавески и даже стул, на котором я сижу.
И на протяжении всего времени, что я нахожусь там, меня ни на секунду не покидает желание прокурить это место до состояния дешевого клуба, где из-за дыма невозможно разглядеть людей за соседними столиками.
Их было трое, трое юношей и 2 девушки. Всех я видела впервые. Тот вечер и следующий день были, пожалуй, самыми мерзкими в моей жизни.
В тот вечер мы стали просто друзьями.
дожди третий день. на улицах целуются. в квартире родителей на балконе в дождь курю трубку.
у меня внутри - впившиеся обломанные в кровь ногти.
это ты. © Вик июнь 2009
Когда-то ты говорил, что долгое время задрачивал в варкрафт, чтобы просто разгрузить голову. Своеобразная отдушина, спасавшая от уймы информации, которой пичкают в универе. Так вот... тебе знакома концепция "сказочки на ночь"? Я рассказываю, ты молча слушаешь и потом засыпаешь. Мне тоже нужна отдушина, но от другого рода информации. Писать мемуары? Увольте. Считай, ты попался под горячую руку. Хотя, если вдуматься, зачем же еще нужны друзья, как не для удовлетворения, в конечном счете, наших эгоистичных желаний?
Первой книгой Паланика, которую мне довелось прочесть, была "Беглецы и бродяги". Больше похоже на дневник, чем на книгу. Описание города, его улочек и обстановки. Ощущения, воспоминания и размышления простого обывателя. 150 страниц сплошной серости и скуки. Ничего примечательного или даже отдаленно похожего на захватывающее.
Мне было семнадцать.
Когда ты спросил: "Что за стул? Я это написал? Какая тупость," - все закончилось.
Я плохой человек. Недостаточно хороший, недостаточно добрый, недостаточно умный, недостаточно красивый и недостаточно общительный. Я сплошное недостаточно. Люди не любят неполноценных.©
господи, знал бы ты, как мне охота затащить тебя в паб и размазать сопли по твоей жилетке
Причины наших обид чисто субъективны.
Последнее время я бьюсь о бетонную стену. День за днем борьба с чем-то настолько неприступным полностью поглощает меня. Не знаю, зачем это. Возможно, хочу доказать себе что-то, возможно, простое любопытство: во что бы то ни было узнать, что там внутри. Вне зависимости от истинных мотивов, мне это просто нужно. Изо дня в день. Не вижу ничего ни справа, ни слева. Не оглядываюсь назад. Я полностью пленен этим исполином.
сохранять страницы по порядку. Вся твоя жизнь: "1,2,3..."
и вот оглядываешься, перебираешь, и не находишь страницы под номером "15"... ищешь везде, ведь там все самое важное: ошибки, взлеты и падения, секреты успеха и что-то самое важное именно там. Ты сбился с ног в попытке ее найти. Ты больше не пишешь, только ищешь, ведь без нее все остальное не имеет смысла
И в один прекрасный день понимаешь, что просто пропустил этот номер, перепрыгнув с 14-го сразу на 16-й.
Все
Ты гуманитарий, я технарь. Нам никогда не понять друг друга.
Вас учат, что 2+2=4 и что такое "рационально";
нас - делить на 0 и доказывать теоремы "от противного".