Это были сказочные три дня.

Очень жаль было, когда сегодня люди уезжали. Иногда так бывает - видишься впервые в реале с человеком - а такое впечатление что знаешь его всю жизнь.

Это было круто. Очень круто. Приезжайте еще,  я буду очень ждать.

______________________

дорогой дневник

с трудом сдерживаясь от срыва на капслок.

никто_ни_в_чем_не_виноват.

 

 

перечитывая свой дневник, последние пару страниц, аж дергает от чужого стиля.
Я очень перебираю слова-паразиты и манеру общения, и сейчас планомерно стараюсь очищать свое изложение от них, потому что... Потому что так надо. Я хочу разговаривать своим языком, а не чужим, который режет глаза и слух. Нет, теперь мы боремся за чистоту языковой стилистики, потому что нечего. Это конечно, полезно -уметь подстраиваться под чужое лингвистическое пространство, но! но, нельзя допускать его в свое, нельзя позволять ему загрязнять собственную манеру письма\речи.

 Опять Древняя Греция, но на сей раз  - уже другая легенда, о Тесее и Ариадне

 

Лучше остаться в памяти людской Дионису невестой
Чем любить человека, который за славу тебя продал.
И ты сгораешь в огне, тебя убивают стрелой из лука
Богини, проклиная за красоту, с криком "Будет тебе наука".

Маленькая Ариадна, дева в ослепительно-белом,
У тебя будет прорва времени из неразвязанных узелков
Ты можешь создать все песни и букеты из ярких цветов,
Не спетых и не подаренных тебе проклятым Тесеем.

"О великие боги Олимпа - где есть правда на этом свете?
Почему меня бросили и отвергли, я прошу, ответьте!"
Но боги не скажут. Они не видят тебя, Ариадна.
Греция помнит героев, а ты - собирай осколки себя со дна

Но ты не возьмешь себя в руки. Ты хрупкий цветок.
Ты не воин, и в этом - правда Тесея. Ты мила и нежна,
Как майская ночь, но их путь лежит на Восток.
Ты - пряха, такой ты ему не будешь уже нужна.

Он создал тебя сам. Склеил твой образ из лоскутов
Кто виноват, Ариадна, что это - лишь внешний облик.
А ты - не боец, маленькая царевна. Твой шаг - тих,
И голос - излишне робок. 

Твой дух покидает землю в огне измрудного леса,
И мир твой - на мелкие части об острия критских скал.
Тебе не сбежать отсюда, ведь ты не Икар и не Дедал.
Ты выбрала путь сама - без Тесея тебе душно и тесно.

У тебя еще будет вечность - молчать и жалеть,
Что связала в тонкую нить золотой шелк и медь,
А не сплела в клубок ядовитых гремучих змей - 
Все равно тебя предал твой самый прекрасный Тесей.

Итак сии выходные были проведены в Чернигове. Совпало два мероприятия - концерт ВИА "ИТ", оно же - популярная киевская группа "Инфинт Тейлз", а так же празднование Дня рождения моего хорошего друга и бубочки во всех отношения - товарища Дмитрия. А чего я так официально? Да просто так.

В общем - вторая по счету группа (благо не помню как называлась, что-то местное) своими попытками изобразить Шарон ден Адэль убила напрочь желание слушать это. Поэтому основное время (за исключением выступления своих) - прыгали по улице, дрыгали ногами, курили и меланхолично потягивали пивко. Адски троллил Тоша, тупили мы. 

Потом, когда на сцену выползли уже наши - мы с девушками подтянулись в зал. 

В общем - итоги мероприятия: Аш наскакался, наорался и навопился. После концерта - отдельная тема.

Для того, чтобы описать суть треша, можно сказать следующее:

троллили,пили, готовили картошку с тушонкой и точили адские сырки "дружба"

я сделала пару забавных открытий. Одни из них были действительно забавны,а  вторые - сильно угнетают мои способности, возможности и восхваляют хроническую тупизну.

Аш проснулся в постели с тремя малознакомыми мужиками. (не пугайтесь, читайте дальше)

Аш был укутан в одеяло по самую макушку, дрых лицом к стене, скукожившись, как душе угодно было, а  товарищи по месту сна - на целомудренном расстоянии в полметра (ну, или шось типа того) втроем на остатке дивана.

 Дорога в Киев, вечером - афтер-пати.

___________________________________________________

Теперь немного о другом. 

Возможно, (я бы даже сказала ВНЕЗАПНО) в последнее время я стала слишком раздражительной. Язвительной. Вредной и противной. Или наоборот? Я не знаю. Знаю только одно, что люди в своей массе (за исключением отдельных, весьма разнообразых по своей форме товарищей) вызывает какое-то ощущение прибитости. Особенно угнетает привычка находить в каждом моменте существования что-то плохое. Да, есть люди у которых действительно все плохо. Но, мать вашу, когда у вас есть две руки, две ноги, башка на плечах и живы родственники (и здоровы хотя бы относительно), сволочи, прекращайте выламываться. Вернее не так. Выламываться - это ладно. Старайтесь смотреть на мир с большей долей позитива - в нем много нового и удивительного, даже при условии вечного и вездесущего привкуса говнеца.

Еще - меня с каждым днем все больше ...хм, не нравиться максимализм в человекообразных. Наверное, потому - что я сама максималистка по натуре с одной стороны, с другой - мой личный максимализм сейчас перешел в обратную сторону - нет ничего абсолютного, смотрите на детали и ситуации, никто не прав и тому подобное. Но, проявляется еще и в резком вычеркивании отдельных вещей из жизни.

Мне хотелось бы научиться добиваться объективности в суждениях. Я очень стараюсь, чесно.

А еще, меня сильно удивил маленький такой фактик, пунктик, я бы даже сказала. Как выяснилось - я, изначальная я, не подстраивающаяся, и не применяющая чужие модели поведения, интереса отдельным людям гораздо больше, чем... чем что-то, во что я периодически превращаюсь. 
Пока я избавилась от первого элемента. От второго,по видимому (надеюсь на это, по крайней мере)  - не получиться (слишком долго, давно и упорно друг друга знаем, и в этой ситуации - влияю точно так же, к примеру - все тем же максимализмом и упрямством уже заразила). А третий - отлично подходит для отдельных ситуаций. Но! Но, я поняла главное - нельзя забывать про свое внутреннее я. Не даром говорят, что маски имеют свойство прирастать. Ко мне приросли многие маски за последнее время. Последнее? Ну, за всю жизнь, как в общем-то со многими людьми случаеться: одна маска для университета\работы, вторая для друзей, третья для дома и так далее.

Отчасти - особо сильно пригрелась маска цинизма. Хотя, может это наоборот - периодически возвращаемая на место маска романтика дает сбои? Хрен их разберет, короче говоря. Я не знаю, что было первым - курица или йайтсо. Пусть на эту тему поломают себе мозги другие.

Единственное, что остаеться неизменным - это не менее хроническая привычка изображать идиота (да-да, в продолжение темы о масках:)

И кстати, лавочку добрых услуг сумелось прикрыть. Ура. Теперь - только самым близким. Остальные - пока сами не попросят - не получат, потому что надоело делать, помогать, тормошить, а потом получать подзатыльники, подсрачники и нравоучения. Не хрен.

Так-то! Спокойной всем ночи, либо же - с добрым утром:)

 

 

 сцуко, учись, учись принимать решения.

you are so pathetic, дарлинг.

 

 я хочу себе либо набить татуировку, либо проколоть ухо, либо что-то себе нахоботить на башке жесткое.. Что-то из этой оперы.

все мы (ВНЕЗАПНО) дети своих родителей. с отражением их комплексов и их воспитания.

 

 очередные полностью пролюбленые сутки. когда я даже не пытаюсь заставить себя что-либо сделать. вроде и хочется заняться чем-то полезным, а упорно не получается. 

мои обожаемые комиксы, спасибо, что были со мной сегодня.

и, народ, возвращайтесь скорее, без вас скучно. Без всех вас.

Зато вчера было занятно. Давно уже так занятно не было. Мое эго было приятно почесано за ушком, правда не обошлось без удивления. Это, что ли называется: бегите-не бегите, все равно поймают. И напомнят.

Я вернулась домой? Только вот в чем вопрос - уходила ли я куда-то? Нет, не уходила.

грусть-тоска меня снедает. в понедельник экзамен, по которому я ничегошеньки не знаю.

и еще, пусть у меня будет зачет по сравнительному конституционному праву, желательно с первого раза.

Из серии смешного - вчера хотела поцеловать брательника в щечку, так эта мелкая пакость случайно долбанула мне башкой в нос. благо, хоть не разбил, но зато теперь этот крайне любопытный орган сильно болит. Так-то.

сейчас мой мозг (ах, простите, мысли, конечно же) можно разделить на два вектора:

- мне кажеться, я знаю в чем дело

- это просто тренировка перед.

 

 

Последних два экзамена и диплом. И я свободен. И все будет хорошо. Я умудрилась заставить себя сесть за работу раньше двенадцати, прогресс, что ли.

Первая часть "Сказок" уже уверенно перевалила за середину, написана 12 глава. Там все страньше и страньше (с), что ли. Ситуации, описываемые там, спонтанно возникают в мозгу, продумываються, обрабатываються, подстраиваю их под необходимую вселенную. Интересно в общем. Закончу с ними, буду браться за свое, хотя там еще две части, шо ле. Но уже около 95 страниц. Чтобы я диплом так писала, ага. 

Через неделю вернеться Санька, Через две приедет  Ольга. Ура. 

Странно, сейчас у меня редкое ощущение самодостаточности и комфорта, хотя, по всем показателям, меня должно плющить. Слава  Богу -нет. 

Ох уж эти джедаи, по причвычке хочется написать - хвала Силе. Но это ладно, это полбеды, вторые полбеды ВНЕЗАПНО встречаемые в общественном транспорте люди из далекого прошлого. Смотрю на них, вспоминаю их мечты, их идеи, и вижу то, чем они стали. Как-то грустно и страшно от того, что я сама простилась с очень многими иделами, принципами и мечтами. Ради чего? А не знаю. Мне сейчас (тьфу-тьфу-тьфу) - не плохо. Сухо и комфортно. 

Away from all that light, apart from this strange life
We're dancing now, immortal dance we share in twilight

We cry as we fall down, we're staring at the sky
We die tonight ... we take our rest in our silence

Illusion brings back night, and call the darkened tide
In wish for nothingness and void we shall forgive us

In darkness step by step, towards eternal lie.
We are just falling down to find our last deliverance

(с) Ice Ages, Buried Silence

 тиха украинская ночь.

вернее  - утро, птички поют.

за ночь выпито энное количество кофе.

реферат все так же не дописан

мозг находиться в энной стадии разложения

и скотобаза, скотобаза в полшестого... что может быть лучше?

Не зови за собой, Орфей. Что поделаешь - я не твоя Эвридика.
Я не рисую пальцами на воде небо цвета спелой черники,
И до полуночи - мне бы вернуться в свою одинокую келью,
А не кружиться, как ей, в тени по весне белопенных деревьев.

Что поделать - я из совершенно другого, уже очень далекого мира,
И не мне, как жаль, что не мне, споет о любви златострунная лира.
Я не Греция и не Рим, я просто далекий холодный Киев,
Ох, Орфей, мне так жаль, что не тысячи лет назад и не в Пимплеях.

Я же помню - что ты за мной хоть куда - даже в царство злого Аида,
И я все еще помню рядом со мной лица мертвых: дриады и нереиды.
Страх и тьма - и родное лицо. Путь домой - сквозь пламя и сумрак.
Но на последней ступени - вдруг обернулся ты, вспомнив лик Персефоны.


Не зови за собой, Орфей. Я уже не твоя. Эвридика...

 очередное обещание из серии - да я больше никогда и ни за какие коврижки

 .... и да, и почему я вижу и слышу то, что не предназначено для моих глаз\ушей?а потом меня это кусает и мучает, потому что я таким образом узна о реальном положении дел. Не то чтобы в этом есть что-то плохое, просто, просто...я хочу научиться скандалить и бить горшки, и уедать людей двумя словами. Хочу постоять наконец-то за себя, нормально так постоять за себя, а не теряться, путаться в словах и так далее.

___________________________

вот это меня повело.

Хотя, стоит признать, выходит - меня тоже можно достать. Конечно, это выливается максимум в посты на лиру и во всякую дурь, которую я творю. но то ладно. 

Настроение сейчас - Грустное

 

Этот текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ, и да, мне надо кому-то поплакаться в жилетку, развесить в три ряда сопли и так далее. Это пишеться не с целью вызвать жалость и опровержение, оно мне не надо. 

Не знаю, я что-то сильно скуксилась. Вроде и причин для особых психов нет, ссука, гормонами этого не объяснишь никак, это уж точно, но меня что-то раздирает на части желание кого-нибудь отловить и сделать что-то жестокое. При этом опасность может подкрасться почти к любому, кто мне подвернется под горячую руку. В таком состоянии меня лучше держать в закрытом помещении, желательно приковав к батарее. Покрепче. Нет, конечно усилием воли гнев и прочее зло утихомириваются, особенно их отпускает под воздействием прочтения комиксов и прочей жести, то есть чего-то что с равным успехом отжирает мозг и время. Ненавижу такое состояние - чисто потому, что агрессия не направлена ни на кого конкретно. Просто себе такое жизненное желание разбить кому-нибудь лицо. Агрессия, как и всякая агрессия, исходит от недовольства собой, и да, я собой не довольна - я ленивая почти 21 летняя идиотка, которая ничего не может сделать со своей жизнью. А возможно - любое зло просто всегда включает ответку и сшибает по тебе же. Хотя какое зло, про меня скорее - бездействие, подчинение обстоятельствам. И прочая, прочая, прочая.

Меня сильно ломает сейчас. Очень сильно. Но я справлюсь. Справлюсь. Справлюсь. Справлюсь. А чего ломает? Ха. Вы не поверите, дорогая редакция, но ломает из-за повышенной вредности окружающей среды. Вот и правду, возьму и свалю из Киева. Завидую немного Шуше. Я бы сейчас тоже с бааальшущим удовольствием слиняла из этого города. Но увы, 

Возможно, стоит перестать помогать людям.  (ой же ж мля, в который раз я уже это говорю\пишу\думаю). Знаешь, дорогой товарищ, все же наша теория о том, что за это надо начинать брать деньги - вполне себе так справедливая, потому что хотя бы деньги будут. И не так жаль потраченного на решение чужих проблем времени.

Ну да, ведь мои проблемы - и не проблемы собственно. Так, проблемки.

Заприте меня в психушку, что ли.

Или еще куда-то. И долбаная физиология, постоянно хочется спать, спать, спать и не просыпаться.

можно я вычеркну последних два года из жизни? а еще лучше последние пять. А еще лучше - можно я вычеркну себя?

Мне пора лечится. От себя. Доктор-доктор, дайте мне тазик-эвтаназик. Вопрос не в том, что я о чем либо жалею. Нет, я никогда ни о чем не жалею. Вопрос в том, что я скучаю за слишком многим и многими из того, чего никогда не существовало.

 

Аша потянуло на известных вымышленных\полулегендарных личностей. Сегодня - Юдифь и Олоферн.

Олоферн - Юдифи

Когда умирает осень во огне из опавших листьев,
А небо становиться с проседью - вернись домой,
Или я опять разрисую свой мир забвения кистью,
Чтобы уже не смог я проснуться новой весной.

Я вплету в твои черные косы жемчужную ленту,
А белое тело окутаю в темно-рубиновый шелк,
Только вернись, прошу, до рассвета,
Чтобы голос от вечной тоски по тебе не умолк.

Моя птица, моя храбрая маленькая Юдифь,
Мне так жаль, что я не Микеланджело и не Аллори,
Чтоб на холсте на века сохранить твой лик
На фоне моей же смерти и бесконечной боли.

Когда умирает осень в огне из опавших листьев,
Возвращайся ко мне домой. Сквозь чужое время и место.
Я все еще жду тебя, моя Юдифь. Твой Олоферн.
____________________________________________

да, я люблю заниматься самоубеждением, которое не помогает - не помогает писать диплом, не помогает заниматься чем-то полезным, вообще не помогает.

сейчас интересно переводить статьи, смотрю Твин Пикс - решилась наконец-таки. пытаюсь перестать быть блондинкой. еще, стараюсь меньше разговаривать матом, пью меньше алкоголя. пытаюсь косить под нормальность. почему и зачем? я все больше сколняюсь к мысли, что человек - скотина, которая ничего не ощущает, а правила и нормы морали- очень нужная вещь, которая не дает нам скатиться в полную анархию. Но это не основная причина - а так, болтовня. Я меняю что-то. В очередной раз - цвет волос, поведение, пытаюсь избавиться от чужого образа мышления. Вернее, от своего, но другого, и даже не избавится, а скорее - откорректировать, чтобы он был гибче, привычнее к реалиям моей жизни.  Моей ли? Что такое моя жизнь? И моя ли она на самом деле? Кто его знает (о да, Великая Сила, вместо традиционной матерной формы возобновляем нормальный словарный запас). В таком душевном состоянии мне всегда вспоминаеться когда-то давно прочитанная фраза из доброй, детской книжки из серии Дрэгонлэнс, то ли "Испытание близнецов" то ли "Час Близнецов" - про цепочку следов на песке. Мне кажется, что я тут уже была, что это просто повторение одного и того же. Хотя, возможно, просто это очередной виток какой-то неведомой штуки по имени спираль, которая как бы намекает, что, мол, пока ты, деточка, не пройдешь этот урок - ничего в твоей жизни не измениться. Могут меняться аранжировки, действующие лица, декорации, но сюжет, сюжет, ссука, останется таким же.

 

Я даже вот не знаю, что конкретно мне кажется знакомым на этом витке. Наверное, проще сказать, что мне не знакомо. 
Опять какие-то совершенно дурные. сумашедшие, нереальные фантазии, которыми я болела еще в далеком детстве, фантазии, которым не суждено стать реальностью, по крайней мере в этом месте и в этом времени. Единственное, что утешает - возможность хотя бы частично воплотить их на бумаге. Ладно, не на бумаге - в ворде, что уже подарок судьбы.

 

Я видел секретные карты,
Я знаю, куда мы плывем.
Капитан, я пришел попрощаться с тобой, с тобой
И твоим кораблем. (с)

Да, я вспоминаю молодость, слушаю Наутилус, радуюсь жизни.

И еще, я поняла, что Аша, оно же Ашесса - не самое счастливое для меня имя/прозвище, хотя оно уже прижилось и никак не поменять, и даже я с ним сжилась. Хотя ближе, ближе и удачливей для меня оказалась Траа. Может, что ли объеденить их? не знаю.

сейчас особо вдохновения на стихи нет, хотя чего-то написать, порадовать голонетовцев хочеться.

На этом все,  дорогая редакция.

_____________________________________

Я стараюсь стоять в стороне  и от одних и от других, являющих собой примирение противположностей и одинаковую суть. 

 ты мне просто скажи, что ты выживешь. не так, черт, не так и не те слова.

просто скажи мне - что ты живешь, что ты жива.

зачеркнутые строчки. бесконечная зима. я хочу весну. а не метель в конце марта. 

 только потеплеет, Аш дастся ебу, соберет по минимуму манаток и поездит немного. Хочу в Одессу и во Львов. А еще в Тернополь и Луцк, но там уже глянем. Сейчас приоритет - дождаться тепла, спаковацца и махнуть в Одессу. 

 

 Отмечаетесь в комментариях, а я вам даю ЦВЕТ.

Вы пишете в своем дайрике 4 ассоциации с этим цветом, а именно:

1) связанную с детством
2) связанную с чувством
3) связанную с природой
4) связанную с чем/кем угодно

Мне попался сине-зеленый. Итак, понеслася.

1) когда меня летом отправляли к бабушке на дачу, для того чтобы добраться до пляжа, надо было конкретно протопать по дороге, а потом - потом через небольшую сосновую лесо-полосу. Так и остались в памяти - темно-зеленые верхушки сосен и ярко-синее небо. 

2) сине-зеленый - знак неизведанности, опасности. Любви, которая навсегда замешана с горечью - то, что никогда не случиться, то, у чего нет шансов на жизнь.

3) сине-зеленый - это Черное море. Это бухты, это с высоты смотреть на воду

4) цвет мороженного со вкусом жвачки в Будве. 

 

 

.

 

Минутка пафосных рассуждений, доу.

Есть разные типы людей по степени влияния на нашу жизнь, но я хочу поговорить сейчас только о двух типах. Те, кто делают на сильными и те, кто делают нас слабыми. Очень часто эти два типа похожи между собой, их легко спутать, поэтому будьте осторожны, это важно. Различить их достаточно непросто  - с одними иногда можно почувствовать себя мнимо сильным, с  другими - подозрительно слабыми, но суть от этого слабо меняеться. Как же определить,  кто нас делает лучше? В подобном случае, я говоорю, конечно, сама за себя,  - для каждого свои понятия хуже и лучше; для меня лучше - значит быть сильной. И не важно, каким путем это достигаеться. 

 _________________________________________________________________

Минутка размышлений об учебе и прочем:

в вопросах полового сексу с виндой. Он таки произошел и таки с виндой. 

Драйвера вы мои, драйвера. (это был пункт первый)

пункт второй: приполз домой, почесал репу и подумал, что надо заняться чем-то полезным. Сел смотреть кино, и все равно, что завтра доклад, да. 

Я развлекаюсь, как могу - в моей психушке хватит места всем - воображаемым и не очень друзьям. 

По части учебы - это то, что в данный момент перешибло вероятность паранойи другого плана - я вспомнила нашу адскую контрольную прошлого четверга. Хехе, так что гражданину-преподавателю тоже можно сказать большое человеческое спасибо. 

Разбираюсь с вопросами весны - страшно хочется тепла, до ужаса просто, побыстрее бы уже. Надоел этот гадский холод. 

Хочу уже джинсовые шорты, футболки и тепло-тепло-тепло. 

А еще - Аш разучивает мандалорианские боевые гимны (учила бы лучше что-нибудь более полезное, дура): Gra'tua Cuun  и Ka'rta Tor,

Copaani gaan? 

__________________________________________________________________

Минутка смеха:

всегда интересно находить, кто слил дезу в лапы врага. Хехе.  Мы будем знать своих шпиенов в лицо.

Я убью тебя, десу. 

это коврэ, а чего добилась ты?

___________________________________________________________________

Минутка грусти:

нет никакой ложки (с)

Тематичные песни последних дней: "Белая песня" Сургановой,  до хрэна Мэрлина Мэнсона и Би-2 и прочего - слишком легкого и уже непривычного. 

__________________________________________________________________

Спасибо тем, кто был с нам пятницы по  сегодня. Это было замечтательно .

Да-да, дети, в абсолютно белом никогда не увидеть черного. и наоборот.

 darasuum - красивое слово. сходно с названем этого отстойника мыслей, да.