я поняла, что я физически, морально и эмоционально вымоталась.

Диплом, будь он не ладен, и прочие мелочи, которые являются не серьезными и не важными. Но! Я не могу смотреть на текстовые редакторы. Меня от них мутит. Тошнит. Я не могу писать рассказы или даже стихи - при виде открытого ворда или блокнота нападает жестокая паника, паранойя и прочие нервные излишки.

Я хочу удалить аську. отключить мобильный телефон. уехать из Киева. радикально изменить свою жизнь. хочу, но никогда этого не сделаю, потому что, сцуко, пока не взберусь на следующий уровень - хренушки, сцепили зубки и ползем дальше. А еще задолбали игры, в которых, сцуко, никто не придерживается правил - потому что. Потому что все находятся под влиянием верховного божества по имени по*уй. А вообще, сегодня был хороший вечер. Без алкоголя. Без мудок. Список этих без можно продолжать до бесконечности. Вчера вобщем-то тоже было не плохо. Хотя это и любопытно - то, что года два назад вызывало бы литры постов на лиру, тонны обсуждений и тому подобного теперь просто вызывает снисходительный смешок и легкую светлую меланхолию на тему "почему я такой тролль?". Но быть троллем это хорошо, кошерно и полезно.

 

 

 

 сцуко-сцуко-сцуко. Открыла случайно временно закинутый фанфик. 329 тысяч знаков. сцуко. 

диплом - несчастных 90, которые выходили из меня как рельсы из жопы. и кто после этого мудак?

голова. больно.
мне кажется, что...
я обрывками сейчас скажу. не бойся. не путайся. не пугайся. живи.
никогда. я в чем-то завидую им. потому что мне пусто. иногда просыпается то, что должно было быть вместо меня. Не будите это. Оно... Оно тут не выживет. Наверное, надо это добить. Окончательно. Потому что это... такое жалкое. Романтичное, слюнявое и розовое. Я не хочу, чтобы оно просыпалось. Потому что мне от этого не комфортно. Потому что мне стыдно, когда это вот начинает слюнявить, хныкать, и "я устал и хочу на ручки". А справится с этим сложно, потому что так хочется хоть на минутку, ну ты меня понел (с). Домой бы. Туда, где никого, где под окном сирень и посаженный еще дедушкой огромадный орех. И вишня, и детская площадка, которую еще не снесли.
Я начинаю понимать, почему взрослые говорили - детство это замечательное время. Я вообще подозрительно много начинаю понимать. Даже то, чего понимать не хочу. У меня словестное (это от "слово" и от "совесть", ага) извержение и взрывающаяся голова.
ня.
утро - самое страшное время. Именно утром почему-то нагребает.

Это миленько: знать, чего не будет.

Спасибо.
....
и не говорите мне о том, как страшно жить.

 Большой пост все откладывается и откладывается. Скрытый завесой белого безмолвия. Я не хочу делится подробностями своей жизни. Особенно сейчас, когда такое впечатление, что череп сейчас разлетится на тысячи маленьких, белых фарфоровых осколков. Я не хочу думать об этом. И о чем либо еще. Это правда тоже получился большой пост, но не тот самый.

Без-раз-ли-чие. Это очень хорошо и здорово, конечно. Я, дорогие читатели, тихонько скажу вам на ушко, только тссс, никому не говорите - за это без-раз-ли-чие заплачено много. Любовь. Чувство долга. Жалость. Грусть. Боль. Дружба. Всего лишь чувства. Всего лишь камушки, которые скатились вниз по отвесной цене. Я не знаю, адекватная ли это цена. Может быть, это легкий путь. Может - наоборот, сложный. Мне это тоже... безразлично. 

Это когда ты начинаешь путать себя и свое лицо. Свое второе я. Или свое первое я и есть это деформированное, психологически искалеченное существо? Вопрос не в цинизме, цинизм - это средство защиты, наверное.

Даже ненависть. Есть люди, которых я с чистой совестью могу ненавидеть и желать смерти. Смотреть, как их черепа раскрашиваются под колесами автомобилей, или еще что-то в этом духе. Вместо этого есть мысли по страшнее - чтобы этих людей НЕ БЫЛО. Это гораздо хуже, как мне кажется. Если человек умирает - он все равно оставляет свой след в  пространстве и времени - предметы в его\ее доме будут хранить запахи, прикосновения и прочее. Друзья будут вспоминать. А ведь есть люди, которых я бы не хотела знать. Не так, которым бы я желала не быть, потому что своим существованием они только отравляют все вокруг, своим самолюбованием, зашкаливающим чувством собственной важности, и попытками доказать окружающему миру сквозь призму "ах какое я несчастное"  - насколько они круты и тому подобное. Хотя, возвращаясь к предыдущему - мне на самом то деле глубоко по фиг. я наконец-то поняла, почему нельзя вытаскивать людей - потому что просто не дойдет. И вообще, это плохо для себя же. Потому что мимо воли начинаешь перебирать чужие привычки, чужие недостатки и тому подобное, начинаешь скатываться вниз, и если не спрыгнуть вовремя - не остановишься, свалишься в чужую грязь по самые ушки,а  это отвратительно и ужасно. 

Хрен моржовый, меня и так неплохо кормят. Я предпочитаю совершать СВОИ ошибки, а не учится на чужих. И еще - я поняла, зачем нужны правила игры. В таком, более человеческом смысле. Без правил это превращается в хаос и анархию и может очень сильно искалечить.

- как это у тебя получилось?

Я не знаю, честно. Более того, мне иногда кажется, что не получилось. А иногда - что получилось. И наверное, получилось именно по причине того самого природного пофигизма. Потому что я замерзла. Окончательно. И сомневаюсь, что у меня когда-то получится сделать это опять.

Я помню, что когда-то что-то подобное всяким там вышеупомянутым ощущениям было. Или мне казалось, что было. Но я больше ничего не могу вспомнить. Вчера и завтра больше не существует в принципе. Это какие-то слишком абстрактные категории. Я помню, что происходило вчера. Позавчера - это уже... белый туман. Завтра - тем более. Я не хочу загадывать, что будет. Я знаю только, чего нет.

Сейчас те люди которые меня окружают сами идут вперед. Их не надо тащить за руку. Просто идти рядом, поддерживать в случае чего. И это замечательно.

Женьк, ты был прав. Балласт сам сбросился.

 

Это цитата сообщения Humpty_Dumpty Оригинальное сообщение

перемен

скоро здесь все изменится, очень скоро - ты прекратишь быть оторвой и сорванцом, в руки возьмешь не Паланика - скажем, Мора, и поменяешь тело, язык, лицо, все поменяешь, станешь чужой кому-то, а для другого - вовсе и нет родней; черными бомбами падают в пол минуты, там застывая осколками старых дней, я не бравирую - это такая маска. вихри иллюзий, знаки воды, огня - как ни старайся, не вырастает сказка, ну и какого решила ты все менять, кто тебе это выдумал, расскажи-ка, будто ты станешь искренней и умней, в венах течет та же красная горе-жидкость, и не волнуются травы среди камней, как не волнуется сердце. дойди до тыщи, к каждому приспосабливай вдох и дух, может, тебе и подскажут - таких не ищут и не гуляют с ними в другом саду, ну же, лепи, выковыривай - все до срока, что там потом - догадаться пока не смей...
я завернулась в пулезащитный кокон,
я не меняюсь. просто. лежу на дне. 

 я знаю, что сегодня этот пост обязан быть здесь. не спрашивайте меня откуда. не спрашивайте зачем. этого я не знаю.

знаю только то, что он должен обрести форму и из небытия перейти бытие. 

Заметьте, тут уже очень долго не было картинок. Я смотрю, как подвисающий компьютер сам удаляет отсюда лишние фразы.

Ты-это-дым.

(Фотография - Mehmet Ozgur (c))

[673x699]

 Возможно, когда-нибудь, я напишу повесть или роман о том, что происходит вокруг. Возможно, подчеркиваю. Или хотя бы один развернутый рассказ с детальной проработкой персонажей, психологических и просто портретов. Я еще не знаю, будет ли это трагедия, драма, комедия или научная фантастика или просто жесть в духе авторов Школы Уродов. Или просто гигантский пост на лирушечке. Я не знаю, честно. А сейчас я просто хочу дописать диплом, получить бакалавра. 

это очень высококачественный ванилин. Он настолько похож по аромату и вкусу на настоящую ваниль, что очень часто я их путаю. Они почти идентичны, различимы только по каким-то минимальным показателям. По памяти, я бы сказала. Или еще по чему-то столь же эфермерному и невозможному. На этом пафосный экскурс заканчиваю.

Я вооружилась плиткой шоколада с клубничным йогуртом и огромной чашкой кофе.

Диииплоооом.

 

....

все будет.

цинизм спасет мир и мозг.

Черная косица под белой ковбойской шляпой и внимательные серо-голубые глаза. Мы знакомы уже сотню лет. Поэтому мы проходим мимо. Не здороваясь, хищно скалясь.

Спасибо тебе за сохранение мозга.

...

 

 удачи мне.

Ольга, надеюсь, у нас на днях будет возможность поболать хотя бы по аське. Скучаю)

 дорогой друг, это именно то, о чем мы вчера с тобой говорили. Хватит, я попытаюсь быть девочкой. С сегодняшнего дня я больше не умею ставить системы, больше не могу самостоятельно передвинуть шкаф\диван\кровать, больше не умею вкручивать лампочки и забивать гвозди, не спать по трое суток, пить водку и вразвалочку ходить. Хватит.

 до того, как я хочу видеть свой диплом - минимум шесть часов тяжелой работы, не отвлекаясь на всякие сомнительные штуки. Всего лишь шесть часов.

Это я так, о наболевшем, но не основном.

Дурное состояние - когда между личностью и радикальными изменениями остается одна незапертая дверь, одна кнопка (да, мои маленькие пончики - кнопка Del), одна комбинация из трех слов (и совсем не та, о которой вы подумали, а более банальная, приземленная и матерная), и всего двое суток до... чего-то. Какая разница до чего. Главное - взять себя в руки на ближайшие 72 часа. Просто пережить их. И все.

 

ПЦ! (с)

 ... теперь со вкусом договоров, ссука, за 1812 год, и да, мои маленькие конфетки, вы угадали - со всеми твердыми знаками, "токмо" и прочими милыми сердцу словами.

 

Нет, я не жалею, что меня воспитали именно так. Более того, мне очень интересно осознавать, что эти черты характера, раньше глубоко спрятанные, наконец-то стали проявлятся. Хотя, хотя, не девичьи они, уж никак нет. Ну, при желании я и девочку могу изобразить, но это тяжело, однозначно. Черт, где же вы были столько времени,а  черты? Почему этой целеустремленности, этой силы воли не было год-два-три-четыре назад?

Мне иногда обидно, что я не из той породы, которую можно пожалеть, которая умеет изысканно вопить, ругаться и выяснять отношения, зачаровывать и тому подобное, нет, мне и правда иногда хочется быть такой... опекаемой что ли. Хотя, логично, что я такой не смогу быть - со своими проблемами стараюсь разгребатся самостоятельно (не считая капанья на моцк окружающим), потому что знаю - сама дурак, гвоздь забить могу, лампочку вкрутить там, систему поставить, шкаф починить, холодильник перетянуть и тому подобное, пожрать приготовить, поубирать, посмотреть футбол под пиво, не дурак завтыкать на компьютерные игры, независимо от состояния здоровья мечусь по всему городу в поисках своего мозга и помощи окружающему миру, разве что шить и вышивать не умею - это где-то про идеальную женщину написано было. Угу, и да, скандала или истерики от меня можно дождаться в одной ситуации - когда начинают шалить гормоны. В остальное время суровый пофигизм меня выручает. Как говорит обо мне батя: "в отличие от всех остальных моих знакомых женщин, ты сначала думаешь....". Хотя это не совсем так - не люблю расходовать энергию на такие вещи как агрессия, да, я скряга, я знаю. С другой стороны, такой архтип поведения помогает в плане друзей - с ними  редко возникают проблемы.

А учится-то быть девочкой уже поздно о_0

Это вообще немного из области других размышлений.

На этом перерыв заканчивае и возвращаемся в Молдову, искать истоки конфликта, описывать акторы и переделывать второй раздел.

Осталось 19 тысяч знаков:) И времени  - до завтрашнего вечера

 итак, до предзащиты  - уже три дня. Завтра бы до вечера скинуть диплом научной руководительнице, которая меня уже месяца эдак два в глаза не видела. 

моск по тихоньку пухнет, но молдавские гастарбайтеры не отпускают. Вроде опять стало интересно о них писать, составляю свой план разрешения ситуации в Приднестровье. Понятное дело - много денег придеться вложить, но если бы был кто-то кому бы это было надо - конфетка, а не страна бы получилась.

Жаль, что я поять так поздно засела за эту тему. много чего написать хочется - начиная от необходимых законодательных реформ и  заканчивая реформами в образовательной и экономической сфере.

Лети, моя счастливая синяя птица. Взлетай повыше.
Бей железными крыльями по черепичным крышам.
Когтями - по лицам безразличных и сонных прохожих.
Калечь их, и этим - станешь на них неотрывно похожей.

Прохожие, только прохожие. Незнакомые и далекие,
Тоже сердце рвут и раскрашивают радугой, одинокие.
Но будь смелой, не бойся, располосуй их мерзкие лица -
Ты ведь у меня самая сильная, самая стойкая птица.

Ты сможешь подняться еще на две неразрывные строчки
Над ложью и гневом. Над нервами и болевыми точками.
Стать безразличной. Пустой, равномерной, приличной.
Не меняй себя. Изменяй других и другим. Цинично.

И стоя у края твоей могилы, я прошепчу тебе тихо:
"Ты - мечта. И лучше тебе не сбыться.
На пороге - весна, и сталью пахнут цветы, моя счастливая синяя птица..."

 главное, ужасное, прекрасное - это игры. я с детства обожала игры с социальными моделями, но теперь мне кажется - я заигралась. Мне сложно теперь разделить реальнсть и сон, друзей и тех, кто за них, меня, тебя, ее, его, их, себя, вычленить и разобрать на отдельные составляющие. замес становится жестковатым, и я по привычке забываю изобразить эмоции. По строчкам, я уже не помню, где правда,а  где нет, но знаю - лжи определенно больше. Пропасть и пропасть. И белый песок. И ветер, треплющий волосы. И по памяти - имена и лица, только так, только на ощупь. Осторожнее бы. Лети, птица. Вверх и вверх. 

Сталью пахнут цветы...

 

Прогулки по ночному всегда освежают мысли. Очень хорошо так прочищают мышление и дают пищу для размышлений -уже не истерических, а спокойных.

Я так и не напилась сегодня вечером, хотя хотелось, честно. Вспоминая песню "Блатная про ХИПа" группы Сплин, я могу сказать одно: мне кажется, я заболела. Что ж так, что же с тобой происходит, прелестное дитя, что ты не можешь смотреть ни на что крепче легкого домашнего вина и бирмикса? Горюшко, видимо. (я гарантирую это!) Могу только сказать спасибо людям, за то, что меня вытянули. Если бы я сидела дома,я  бы тронулась мозгом. А так - все очень даже хорошо. Я опять вернулась к изначальному состоянию дзена и могу сказать, что откровенно так радуюсь жизни.

Очень рада тому, что Ольга приехала в Киев. Мы чудесно погуляли, мегадушевно, мегакруто. Такое впечатление, что я знаю человека вечность. Очень было комфортно общаться. И вообще, Олька, пользуясь случаем, хочу еще раз сказать - ты крутая:).

Наконец-то я побывала в музее Булгакова, посмотрела на цветущие магнолии, увидела Киев в миниатюре и прочие красивые вещи, на которые последние годы я просто не обращала внимания. Идиотка. И как-то в очередной раз убедилась что пора бы возвращать себя в культурное русло театров, книг и приобщения к прекрасному, и завязывать с тем, что в общем-то никогда и не было моим.  Плюшки были хороши, но пора и честь знать.

Самое интересное во всем, что я осознала -  все что имело место быть в основном было одной грааандиознейшей ошибкой. Хотя, стоп, нельзя называть ошибкой то, что дает нам опыт, не так ли (всегда ваш, К.О.) ? Каким бы этот опыт не был, негативным или позитивным. Падение, начавшееся с первого курса, пора останавливать.

Главное - усмирить свой психоз и прекратить валяться в жалости и розовых слюнях, ибо под вечер, проведя своих на поезд, придя домой, меня накрыло.  Накрыло, конечно, по вполне объективным причинам, так тоже случается, но ничего с этим не поделаешь. Пора вставать и двигаться дальше. Я надеюсь, что у меня это получится.

Грустно иногда осознавать, что с каждым разом вероятность снова испытать (это если пафосно) что-то подобное (тому, которое когда-то было) - больше уже не выйдет. Я не знаю, хочу ли я этого. Вернее не так - я хочу опять так же ощущать, и так далее, только чтобы на этот раз это проходило безболезненно. Без разочарований. Без непониманий. Без моих собственных унижений и жалобных взглядов. Хренушки, мне это надоело. 

Гордость проснулась и теперь пилит меня, припоминая ситуации (тысячи их!), в которых я вела себя как тупая, ущербная, убогая, закомплексованная, испуганная тряпка и дурочка. 

Но, наверное, как обычно - я только сейчас такая умняшка, а потом - пойдет все по новой. Надо просто не циклится. Это просто такие вот тренировки, испытания на прочность. Будем считать это именно ими, чтобы не было мучительно больно. Какое больно, с другой стороны - сейчас мне уже нормально. Достигла точки заземления. Я попробовала, как это. Теперь могу выносить свой вердикт.

Сейчас у меня настроение на какие-то глобальные изменения

 

 

 

я так устала врать.

много-много удаленного.