благодарность: мадам Ирине, за ее вчерашний День Рождения, и вообще, за то, что она есть такая вот в этом мире. Мадам Евгении за вчерашнюю ночь (бгг!) с Рок-н-Ролльщиком, пивом и гигантским фирменным слоеным пирогом, мать-его-так и за утренний чай со шпротами.
и вообще.
миленько было.
а моя мизантропия прогрессирует и прогрессирует. И коллега, который меня может вразумить и наставить на путь истинный, сцуко, свалил, и приедет только в понедельник, а то и во вторник. Я ненавижу людей. Нет, не так. они меня клятвенно раздражают, в своей основной массе.

Шо, Толя, хочеш купатись?
Я стріляти хочу. (с)

Вот настроение приблизительно такое.
Не трогайте меня. Просто не трогайте. Чтобы мое.... нехорошее настроение не выплескивалось на вас. (хотя, может и пора бы), чтобы оно опять сожрало очередной кусочек меня и все.
я начинаю понимать суть урока.
недаром же ж.
мозг кое какой еще не окончательно убит, видимо.
Мне надо бросать пить, ой надо. Алкоголя за последнее время слишком много.
Ничего.

хочется чего-то написать сюда, пока мне не стукнуло 21.

дома. дом с каждый днем все больше превращается в то место, которое оным самым словом уж точно назвать нельзя.  местом, куда не хочется приходить и так далее. Но это не важно. это так. 

проблема в родственных чувствах. я слишком ценю и уважаю отца, чтобы просто уйти и хлопнуть дверью (ладно, чтобы шустро сбежать, предварительно традиционно побив горшки с мамой)

в душевных вопросах - я отпустила страх. меня теперь крайне сложно. пробить. в состоянии свежезамороженного тунца, или еще какой-то рыбки. или тюленя. потому что если ни о чем не думать, то явно будет лучше.

...а тебе, мой дорогой друг, явно больше подойдет девочка, пишущая "регестрация", чем я. на такие вещи у меня нюх и глаз-алмаз.

по всем показателям я должна бы была боятся, переживать, плакать, биться многострадальной черепушкой об стену и тому подобное. Но если я начну такое делать все пойдет наперекосяк.

вообще, мне сейчас как-то спокойно. практически все чайлды пристроены в надежные руки, в моем присмотре уже не нуждаются. А это с одной стороны не может не радовать, а с другой - все чаще возникает меланхолия за прежними временами - когда я был юна и прекрасна, а самое главное - не одинок, вернее не так, когда я была нужна. Знала, что без меня не справятся. А тут, все уже взрослые, самостоятельные, не за кем следить. Чувствуешь себя идиотом. В моем случае - идиоткой. Нет, я за всех рада. Может, это знак что пора бы заняться своей жизнью. Не знаю. В любом случае, как говорится, чайлдов я себе всегда найду на свою голову и другие эпические приключенческие органы, стоит просто молча порадоваться за людей, что я и делаю. Как стебался старшенький "Ты всегда найдешь, кому быть матерью, только не надо дурить НАСТОЛЬКО". Ну, полутонов, простите, не признаем. Чем дальше в лес, тем ближе вылез, что называется. 

Я ананас. Много ем, пью, курю сигарет. при этом бегаю по утрам, жру овсянку. Отпускаю людей. Стараюсь меньше ругаться матом. Почему-то особо плохо получается с незнакомыми людьми. Паника, или еще какая-то дрянь, вынуждает агрессивно и злостно, как не подобает юной леди (бггг), выражаться. Хотя, возможно я становлюсь социофобом и мизантропом. Ну и фиг с ним. 

Вообще, хотелось бы выразить благодарность тем людям, которые за этот год были со мной. Очень насыщенный год получился, да. Активный, разнообразный на места и людей. В общем, я могу сказать, что я довольна. По многим пунктам был получен нийуховый левел-ап и тому подобное.

__________________________________________

Я меняю обиды на сдержанность
Продаю улыбки поштучно
За пятак антикварная нежность
Не берут говорят не нужно

(с) Би-2, Лав-ка

 море. море это хорошо. горы это хорошо. Симеиз это хорошо. То есть неделя без мозгоебов (ну, практически без), с морем-морем-морем.

конечно, как у представителя "кретинов-классический", я заболела, со мной приключились эмм, неудачные дни, но это не мешало наслаждаться жизнью.

теперь я дома.

что я могу сказать. 

если все идет в духе "ебашиилооовоо!" - расслабляйтесь и попытайтесь получить удовольствие.

я все гадаю, как бы оно могло быть. лучше этого не делать. мозг сохнет. пухнет.

на море было хорошо. можно было не думать.ю

 я хочу лакричных палочек.

и чтобы на меня больше никто не повышал голос.

и чтобы... (я скажу это в скобках, потому что в скобках - это вроде бы как не напрямую - хочу чтобы у меня была возможность побыть слабой. чтобы лечили меня, а не я) с другой стороны - я себя уважать перестану. потому что это единственное, чем я могу гордится.

и чтобы я не чувствовала себя такой идиоткой, тратя свое время на бессмысленное ожидание хрен знает чего. не так. чтобы мне не было нужды ждать и тратить впустую свое время, ради того, что все равно меня убьет.  

меня искалечит. или уже искалечило и покрутило. с другой стороны - я амеба. губка. принимаю необходимый ракурс, не меняясь. Вернее - не меняя глубинной сути.

 

 

 Уже давненько не было меня тут.

слова краской на асфальте.
в них нет смысла. нет цели. это просто слова краской на асфальте. на дверях лифта. на стенах подъезда.
умные и бестолковые, матерные и грамматически верные.
как часто, насколько часто они отвлекают внимание, а иногда, в редких случаях они дают возможность вздохнуть спокойней.

 сижу и выбираю между "ебись оно конем" и любимым и милым сердцу  "та пішло воно все нахуй", а главное - никак же не могу выбрать.

я всегда думаю хорошо о людях. (хотя и хочется закончить в духе ПЦ)

(я красивая, я умная, я гордая) - я мудак.

а пора бы. смущает, что в последнее время, таких мыслей появляется все больше.

мне интересно, я что, настолько похожа на дуру? хотя, это есть глупый вопрос. Сама знаю ответ, что нет, не дура, но веду себя как она самая. Вместо того, чтобы вести себя как нормальная девушка, веду себя как нормальный мужик. Вот и получается.

Но что я могу поделать, если я привыкла сама. все делать сама. и не понимаю, как люди не могут быть самостоятельными. Раньше я думала, что я не самостоятельная. Выясняется, я просто видела мало несамостоятельных людей. 

Авотхуй. я справлюсь. Но в один прекрасный день либо переквалифицируюсь в маньяки-убийцы, либо-либо.

странное свойство человеческой психики  - умиляет, когда люди считают тебя полным злом, а когда считают, что ты дура - бесит.

_______________________________________

я могу сказать, что за последнее время все больше и больше разочаровываюсь. 

 

 

 I feel disturbance in the Forcе, матьихразэдак.

 

 нда,меня опять спас любимый принцип "та пішло воно все нахуй". 

и сразу я попустилась, вот как это называется.

ня. я еще более мегомилашко.

вроде бы, случилось прекрасное чудо. Каналы коммуникации с окружающим миром возобновлены. Странная трезвость мысли наступает на горло и держит за руку, словно бы утешая и говоря - я рядом, не бойся, в случае чего верну покореженный мозг на место. (обратный эффект - длительные философские разговоры).
Что-то сегодня это объективно популярная тема для беседы - что есть счастье для каждого человека. Цитируя общеизвестное, можно подумать, что счастье - в деньгах.
Но! По этому поводу мне вспоминается замечательный отрывок из "Ночной Столицы" Пехова, Бычковой и Турчаниновой, про прекрасного кадаверциана Кристофа, самым сложным для которого в определенный момент стало "захотеть". Мечта? Вот, как мне кажется, тот стимул, та необходимая составляющая жизни каждого человека. И я не знаю ответа на вопрос - какая мечта лучше: та, которая теоретически достижима (автомобиль, Нобелевская премия, премия Дарвина (чем черт не шутит), профессорская степень и тому подобное), или мечта, которая никогда не дастся в руки, своеобразная такая вот путеводная звезда (полететь в космос, собрать световой меч, жить полноценной жизнью и так далее); под мечтой-путеводной я подразумеваю помимо прочего и нечто абстрактное, нечто, что может быть весьма двузначным, как мечта об идеальной любви - что-то, что человек не в состоянии себе вообразить, потрогать руками, увидеть и тому подобное. Первая - дает ощущение почти физического кайфа, когда она осуществляется. Вторая может быть тем, что подвигнет человека (любое другое разумное существо) на подвиг, на то, чтобы переступить себя, шагнуть вперед, или вверх (кому как нравится). Или сломаться. Но в любом случае - это стимулирует. Дает смысл идти дальше, просыпаться утром. Хотя, вот в он-лайн режиме так сказать, подумалось: в общем-то, без этой дуальной природы оной самой мечты человек-то в любом случае не может быть полноценным. Продолжая один давний диалог - природа человека дуальна, с этим я не могу согласиться. Вечное разделение: доброе-злое, плохое-хорошее, светлое-темное, низменное-возвышенное, день и ночь, сон и бодрствование. Память о том, что было и о том, чего никогда не случалось. 

Это своеобразная память на уровне, гораздо более мелком, чем мозг, на клеточном, нет, меньше, на уровне ДНК, если хотите. Если так рассуждать, то человечество в целом обладает одной общей генетической памятью, если подходить к вопросу с теологической точки зрения, то есть - что все пошли от одного человека, от первого. Таким образом, можно очень легко дойти до вывода, что при некотором усердии\ желании, можно вычленить из памяти то, что происходило миллионы лет назад, когда нога человека впервые ступила на Землю. Или как-то так. С этой точки зрения отлично можно объяснить многочисленные околоэзотерические и мистические истории о том, как люди, под действием гипноза, вспоминают свои прошлые жизни. А что, если при отключении  верхнего уровня сознания открывается то самое, что можно назвать "генетической памятью", то есть, вспоминается не то, что было с душой в прошлой жизни, а просто то, что происходило с каким-то далеким предком? Я не отрицаю существования души, нет, ни в коем случае, просто это дает интересную закономерность и тоже своего рода "дуальность" человеческой природы. Ведь, как мне кажется, бывает достаточно часто, когда человеку кажется, что в нем живет не одна личность, а две-три-четыре-двадцать (я говорю не за психические отклонения, а, скорее, за букет свойств характера, которые по идее в одном человеке уживаться не должны), то есть с одной стороны мы имеем бессмертную душу, с другой - смертное тело, вскормленное, пропитанное генетической памятью на миллион поколений назад, то есть - и один и второй фактор влияет на поведение человека, на его внутренний мир, если хотите. К чему я это веду - к тому, что, наверное, стоит отделять себя от большого коллективного сознания, живущего лично в тебе, хотя, полагаю, это не является возможным. В любом случае - такая дуальность важна тем, что она влияет на оба фактора - и на память (генетическую, которая затем передастся потомкам, тем или иным образом), даря новый опыт, новые особенности характера, новые комбинации и тому подобное, и на душу (теоретически бессмертную), которая идет дальше, оставляя тело.

Пространный философский бред на этом пока заканчиваю. Судя по всему, паника от текстовых редакторов плавно сходит на нет, поэтому можно спокойно браться за творчество. 

Да, в тех абзацах была попытка выяснить мнение окружающих по этому поводу, потому что следующая зарисовка напрямую будет связана с генетической памятью, душой, переселениями и так далее.

 

Итак, небольшой обзор, психоанализ и просто всякая дрянь, пока я еще никуда не убежала. Ну, то есть более осмысленное псто, чем обычно. Или попытки более осмысленного псто.
В общем, что нового - а нового у меня как всегда не особо много. Тихо и незаметно для себя самой морально разлагаюсь в сторону с каждым днем прогрессирующего пофигизма - настолько прогрессирующего, что грустно становится. То, что еще недавно вызывало восторг, радость, ну и сходные, милые и позитивные эмоции, ныне тоже отошло куда-то за грань "нужного", "необходимого" и тому подобной чуши.
Я наконец-то поняла, о чем говорил один мой хороший друг - по поводу осознания самое себя счастливым существом отдельно от всех. То есть - познания самого себя как априори счастливого существа, независимо от окружающих обстоятельств.
Дело в том, что всю жизнь мне казалось, что счастье и внутреннее состояние комфорта очень зависит от этих самых внешних обстоятельств, от людей, которые тебя окружают и тому подобного. А вот и нет. Пока ты не познаешь внутренних границ своего собственного мира, пока не поймешь, что даже если у тебя отберут все, у тебя останется твое собственное "я", которое, на самом-то деле, лично для человека важнее чем все остальное - ты не сможешь менять обстоятельства. Не можешь влиять на действительность. Но когда ты поймешь, что... есть ты, а пока ты есть - есть и твой мир, ты не будешь нормально жить, в общем-то. Хотя, что такое нормальная жизнь? Это ли когда у тебя в кармане деньги, дома обед, высокооплачиваемая работа, любимая женщина\мужчина и тому подобное, или это когда ты несешь в себе частицу, наполненную чем-то большим, частицу, которая освещает тебя и освещает идущих рядом с тобой? что есть счастье?
Я не знаю ответ на этот вопрос. Да и все равно как-то.
Это был так, лирический отступлений от темы. (и да, я в курсе, что псто - типичное слюнявое и для ТП характерное:)
Вообще, еще один момент, в котором я уже неоднократно убеждалась - нельзя мне. Ну нельзя мне поддаваться гневу, сомнениям и прочим эмоциям - негативным и позитивным.
Я потом неделями чувствую себя разбитой, покореженной и уставшей. Мне постоянно хочется спать, я становлюсь амебой и так далее. Своеобразная расплата за ощущение жизни, да и я, если совсем честно, готова заплатить эту цену.
Как-никак, это дало мне много времени на то, чтобы побыть. Просто вот так вот побыть. Простенькая формулировка.
Еще один недостаток подобных расплат - то что на это время мне очень сложно говорить вслух. Проявлять элементы коммуникации. Я произношу отдельные фразы - и то,с большим трудом, потому что у меня чересчур высока необходимость погрузиться в созерцание своего внутреннего я, не обращая внимания на внешний мир и прочую лабуду. И при этом - так много внутренних диалогов, так много всего, что хочется сказать. И я также понимаю, что никогда этого не скажу. Не по причине того, что это слишком личное. А просто - по принципу того, что всем (в том числе и мне) как всегда похуй (с). И не могу произнести вслух. Голосом. Мысленно, глазами, жестами - могу. Голосом - никак.  Очень сложно. Привычка, что никто все равно не услышит - так зачем попусту сотрясать воздух.

Вообще, это состояние похуй - такой адский страх и ужасть, что ну его, в общем-то туда же, но никак не получается, не получается и не получается. Раньше - получалось. Я переживала,  я ругалась, мне хотелось бить посуду, ломать деревья и бить хрупкую технику при малейших элементах непослушания. 

А сейчас, опять как-то стало резко все равно. Уравновесились отдельные ситуации и я опять постепенно превращаюсь не то в зомби, не то в мумию. Обычную такую мумию, которая проспит еще Бог знает сколько времени. 

Надо находить себе новые задания, новый смысл на подъем и на подрыв, чтобы не проспать слишком долго и слишком много.  А вообще - все очень даже хорошо. просто, беру я, значит, болгарку...

 

 гормональные всплески, от которых меня плющит. сейчас действительно немного стыдно за свое не самое фен-шуйное состояние и поведение.

ну все. приплыли. приехали.
+45 к агрессии.
лучше не приближайтесь ко мне в таком состоянии - здоровее будете, могу и навернуть ненароком.
заебали. в доску. все. со. своими. блядскими. проблемами.
ох, только бы это состояние задержалось на чуть подольше, только бы задержалось на чуть подольше и не переходило в сопли. Очень надо.
хотя бы в таком состоянии я могу сказать то что я думаю на самом деле.
без прикрас, без сентиментальностей.
другое лицо и другая маска, но вашу бабу-ягу...
в общем, "держитесь за воздух", гнев это конечно зло, но!

 "ебанутый бобер-извращенец" - это про меня.

Весело, блин, в этом вашем Датском королевстве, таки да.

Я извращенка. Конченная извращенка (это с гордостью, ололо).

Продолжение испытаний британских ученых - сегодня слегка подох плеер, потом ВНЕЗАПНО выяснилось, что на мой М51Та семерка устанавливается путем больших геммороев и не драйвер поставили криво (вру, его тоже), а мозг моему маленькому ноутбуку. Сцуко.

Ця скотина еще и перегревается, растудыть ее налево,я  уже жалею, что решила "подавить мацой" Висту, с ней хоть не такие рачьи лапки были, но ничего, дятлы не сдаются, дятлы дальше стучат в мозг окружающему миру и все становится гораздо лучше.

у

диплом защищен.

что делать дальше.

уехать - это замечательня идея.

идите все в лес\сад\огород.

я стараюсь писать короткими, рваным фразами. чтобы выбить ЭТО из себя.

я устала.

ни о чем не жалеть. ни о чем не помнить. ничего не чувствовать.

у меня есть я.

есть имя.

мы справимся. я справлюсь.

у меня просто нет другого выхода.  Я больше никогда....

а теперь представте себе, что этот пост содержит зашкаливающее количество ненависти.