В общем, решила, что пора это обиталище слюнявости превращать что ли в дневник, то бишь записывать события, а не ощущения и переживания. Долой импрессионизм!:)
Итак, 9 ноября.
Началось оно, простите за странности, еще 8 ноября вечером.
Когда вместо того, чтобы предаваться паранойе и романтическим страданиям ваша покорная слуга решила, что надо вытащить свою задницу из дому и не страдать по напрасну. Вытащила. Для начала - филиал бывшего рая на земле, сидели с тов. Евгением, пыталась объяснить на пальцах в чем его бида. Объяснила вроде бы. И то радует. Получила заказ на четыре маленьких компа, которые надо привести в живой вид. Чего, сделаем. Дальше - опять на часок-другой домой. Потом - 7-луза. странное место, где иногда холодными (и не очень) зимними вечерами мы попиваем пивко\чаек, все зависит от настроения. Кучу обсуждений по поводу вероятного бизнеса - начиная от доставки алкоголя и заканчивая продажей мозгов. Потом народ решает разбежатся - спать пора, завтра рабочий день и так далее. У меня - желания идти домой никакого. Погода - просто прекрасная. ночь, ноябрь. +15. Напоминает прохладный летний вечер, а это лето стало в чем-то святым. Поэтому - правильно, отправляюсь на реп-базу на Венике, где пью пиво, общаюсь, разлагольствую, смеюсь. Люблю я этих людей. Один из филиалов семьи. Димка с Артуром - солнечные личности. По другому и не скажешь.
Потом - потом еще полазить, порадоваться, поулыбаться и в четвертую сотню раз попытатся избавиться от своих шифров и гребанной привычки к занятию психоанализом. Не-не-не, господа хорошие, я тут пытаюсь не лезть в мозг людям, а если и лезть - то только по просьбам трудящихся.
В итоге - два часа ночи, я только зашла домой. Поиски всяких интересных моментов в гугле, из серии смешного - есть люди в селениях Украины (и не только Украины), они же гении-надмозги, абсолютно пренебрегающие мерами безопасности. Пидарасы, по другому не назовешь, блять, хранить бензин в пластиковых бутылках или трехлитровых стеклянных банках. Руки поотрывать. И ноги.
Дальше, с утра, лекция уважаемого зав.каф, на которой меня не было - будильник оказался гласом вопиющего в пустыне, зомбаш его не услышала и продолжила сладко спать.
Потом - попытки доставить себя на англ. Ага. Как же ж.
Сейчас - полчаса до семинара, на который вроде бы даже что-то успелось прочитать, сижу в юзике, много думаю.
О чем думаю? Да вот как всегда. Ни о чем и обо всем одновременно. Тут, в юзике, очень интересно наблюдать за людьми. Кто-то пытаеться работать, что-то делать, а в итоге - изо всех щелей (ыыы, формулировоньке) звучит веселый детский смех, народ общается. Редкие единицы умудряються при этом еще и полезное делать, админы флегматично смотрят сериалы.
Странно. Еще одно интересное наблюдение - ох же ж эта дурная женская натура. Нет, то что все мы, особи женского, псевдоженского и квазиженского полу, очень любим постарадть фигней - это как бе очевидно, и не нуждается в подтверждениях. Но то, насколько! Адын-адын. Все же, гормонам мы подвержены все чуть более чем наполовину, и это. блять, жутко, когда ты понимаешь, что творишь хуйню (говоришь в том числе), а вот сделать ничего не можешь. Потому что йобладоп.
Хотя, апофеоз творения всякой хуйни - характеристика не только женской натуры, а человечества в целом.
Да. Исторически подтверждено, что вот оному гомо сапиенсу все время вот вообще не сиделось на месте.
Ну да фиг с ним. с этим гомо сапиенсом.
Вишлистик пополнился на несколько адекватных зеленых чаев в дом (или дурдом?), и - хочу Таро. Повторно хочу. Очень хочу. Не гадать на будущее - не-не-не, я против, это не надо, а для личностной настройки,для упрощения общения с подсознанием, а то знаете ли, задолбало работать синхронным переводчиком и периодически вылавливать всякую хуйню (с).
Планы на сегодня прямо таки наполеоновские, на завтра тоже - вечером 10 числа планируется интересная сходка, надо бы показать туда морду ебла.
А за сим, заканчиваю, ибо надо посетить семинар. А потом еще и еще, теория менеджмента, арр.
За сим, всем ня, мои няшные пупсички.
Ешь. Молись. Зомби.

упасть лицом в матрас. в подушку.
слушать. помнить. пьяный пафос.

я не скажу. не здесь. потому что оно - это сладкое, вкусное - прочие прекрасные эпитеты - я не хочу этим делится. НСР прошел абсолютно бездарно для учебы.
и абсолютно прекрасно для.
....
много Агаты Кристи в мозгах.
....
и Земфиры.
....
И еще. вплоть до запаха на пальцах.
....

за словами, как за ширмой, прячется смысл. Нет, он должен там прятаться, но я всякий раз забываю о том, что смысла в словах - ноль, они как фантики от конфет. Вроде, что-то сладкое и лежало, но каким оно было на вкус, цвет, форму и размер - никто не может сказать.

слишком много стен вокруг меня. 

я хочу продолжить рассуждение о том, что есть в нашей жизни люди, которые как бесплатные маршрутки до торговых центров. Или от торговых центров. Вроде и приятно ехать, и везут они тебя к какой-то светлой цели, а по факту - ты ничем не отличаешься для этих бесплатных маршруток от сотен и тысяч, которые так же едут в них, и так же думают - ай, как хорошо, что есть бесплатные маршрутки, они ведь такие удобные. И более того - эти маршрутки тоже идентичные. Взаимозаменяемые.

слишком много всего за последние дни. Слишком много того, о чем я молчу, сцепив зубы, не говоря вслух - мне не поверят, или извратят, а когда оно сбудется - это опять из серии "откуда ты это знаешь?!". а что если  я уже и не хочу это знать (вру, вру подло и безбожно. Хочу знать. Хочу видеть, потому что знания - власть)? Классика, никто (не_кто) не спрашивает,  и поэтому оно бесит. Потому, что ты себя уже приучила, наконец-то, деточка, говорить по факту. Без веры в чудо. Чудес не бывает. И, как запрещение предыдущему тезису - чудеса случаются. Чтобы потом ласково подойти сзади, обнять за плечи и резко свернуть шею. В такие - я верю. В другие - с победой бобра, извините - уже нет, они доказали свою неправомерность. Может, там, в альтернативных реальностях, все наши мечты и веры-в-чудо сбылись - эти чудеса и мечты привели к вещам значительно более страшным, чем. И еще одно по поводу чудес и мечт - самое волшебное в них - это осуществление, как процесс, а не как свершившийся факт. Когда твоя мечта сбывается, после короткой эйфории ты просыпаешься с жутким похмельем, легкой горчинкой и легким флером ужаса. И вопроса - и это было моей мечтой? Самое дикое - то что мечты, при ближайшем рассмотрении, оказываются разочаровывающими.

Я против мечт. Я за задачи и цели. Мечты слишком просто извратить. Они сами по себе содержат зерно извращения - человек часто может сделать любую дрянь, ради того, чтобы получить желаемое, да, я ступаю на тонкую тропку размышления о том, о чем по большому счету я имею слабое представление - то бишь об этике и морали, но, я решительно против таких вещей как предательство, обман и прочие прыжки через костер. Не обманывайте. Не не лгите, а не обманывайте. Может, ложь и обман - это синонимы, но для меня это абсолютно разные вещи. Ложь - она неотъемлема, и, уж извините, бывает необходимой. По факту. Ну, к примеру - опаздываешь ты на работу. Ну, для шефа - это не серьезно, что ты проспал. А для тебя - очень даже. Потому что тебе надо было поспать. И ты врешь, что - пробки были. Потому и опоздал. И это - не страшно. Страшно, когда обманываешь. Когда на доверие отвечаешь доверием, которого не испытываешь на самом деле.  А поскольку ты всегда знаешь, что твоя доверие - псевдо, ненастоящее, плацебо, то и человек знает. Не обязательно верит и признает, но знает. И обман тянет за собой обман. Чтобы потом накрыть все, как лавина накрывает зазевавшиеся, сонные поселки, сносит, как цунами - рыбацкую деревушку. Короче - приводит к тому самому Большому Трындецу, так и можно отделить обман от лжи - обман приумножает, отзеркаливает, двоится, умножается, расслаивается - и так далее, становится деталью биографии, а ложь - ложь в сравнению  с этим - всего лишь вьюга, а никак не лавина.

....

дни. то ли заполненные, то ли пустые. Я уже много чего не знаю. Но еще больше - знаю. Так приходит ста...

....

отдельными кадрами оставлю. 

....

тройное ха. В этом тексте была ложь. Которая состояла в удаленных строчках. Нет, в строчках была правда. Но - их удаление - Сокрытие. 

...

Это цитата сообщения Fridrix Оригинальное сообщение

Свет и Тень. Художник Крис Колд

Vangelis - "Light and Shadow"

 
 

 

  [699x306]

Новая

 

[700x350]

Прощание

 

[700x280]

Одиночество

Читать далее...

 ...может хватит обвинять меня в том, чего я не делала и мстить мне за ваши ошибки?

 хочу собрание сочинений Оскара Уайльда. Читать его с экрана кажется кощунством.

 очередное тупое утро, когда я пытаюсь собрать глаза в кучу, взять-мозги-в-руки.

очередная серия мутных, странных снов, от которых я вскакиваю раз в полчаса, пытаясь унять дрожь в руках и убедить себя, что это только сны, что этого нет в реальности,  что надо выдохнуть. И сны эти накатываются снежным комом, в котором мелькают люди, лица, места, которые я сознательно вычеркиваю из своей повседневной жизни. Или еще того лучше. Сотни лестниц, каменных, уходящих в небо. Обрывающихся. Воздух выдержит только тех, кто верит в себя (с) Люди-монстры,  в костяных масках.

А вообще, дети мои, не допускайте таких моментов, когда вы можете пожалеть себя.

Я вот, к примеру, в среду ночью, покупая в круглосуточном киоске себе цветочек, очень себя жалела. Притом жалость была особая. Брезгливая. Да, при том что к цветам я равнодушна и покупала только для того, чтобы успокоить мать - типа да, дорогая Елена Валентиновна, у твоей дочки есть молодой человек, который дарит ей цветы, не переживайте, она по вечерам совсем не шляется где попало, а типа проводит время романтично. Бгг. Вот в этот момент я действительно почувствовала себя неудачницей. Потому что молодая девушка не то чтобы не должна... Но это печально, покупать цветы самой себе. Хотя я понимаю, что я не жалкая неудачница, а все подобные завихрения происходят тогда, когда я начинаю слишком уж укреплять связь с социумом и с отдельными людьми. Тогда вот и начинается такая любопытная коллизия между нужным лично мне и представлениями общества о том, что нужно лично мне.

Твій біль нікого не волнує, твій біль нікого не єбе, детка, и не надейся.

 

 

 есть люди родом из сказки

есть - из статей луркмоара

есть - из компьютерных игр

а есть просто сферические долбоебы.

(всегда ваш, К.О.)

 Как непринужденно мы предаем тех, кого приручили (с)

это гениально. пафосно, очевидно, глупо - но, гениально. 

вот что за хрень. прошло всего-то полчаса. минут сорок. а весь мой запал позитива слит в трубу. в глубокую трубу. опять отказывает тушка. подлая сука. по другому ее не назовешь.

опять - в обнимку с фарфоровым другом, закидываясь колесами, чтобы просто не так болело.

опять противный запах корвалола, чтобы не колотилось, как бешеное, сердце. всего полчаса. всего сорок минут.

а в глаза - капли. чтобы не были красными как у кролика, чтобы видеть хоть как-то монитор. набирать ненужный мне кейс.

со мной что-то не в порядке.

вылечите меня.

или скажите правду. 

первое - вряд ли. второе - может убить, но в результате тоже приведет к первому. 

все будет хорошо.

не взирая на килотонны пафоса и соплей в лиру.

не взирая на килотонны пафоса и соплей в подушку.

не взирая. не смотря.

 

 

 Трофейная тринадцатая глава - далее по ссылке

http://www.forum.holonet.ru/showthread.php?p=114164#post114164

Это цитата сообщения Linn_Assalair Оригинальное сообщение

Без заголовка

А ты все живешь и надеешься на чудо. На тепло, на заботу, на любовь. А ты все живешь, отчаянно желая любить и быть любимым. Жертвовать собой и не просить ничего.
О нет. Люди эгоистичны. И когда мы говорим, что любим, мы желаем услышать в ответ — «я тоже люблю тебя». Когда мы целуем, мы ждем возвращения поцелуя.
А ты все живешь, не подозревая, что однажды появится кто-то, кому пишешь стихи не потому, что хочется блеснуть неистребимым пафосом, так свойственным всем Близнецам и Гексли, а потому что прозой с ее структурированностью и логикой не выразить, а в стихах между строк спрятать проще. Для тебя проще. А тот, кому...ну что же, надеешься, что он сумеет понять и прочесть. Ведь ты же его любишь. А это значит, что он не слепец. Что он понимает и разделяет тебя.
А ты все живешь и хочешь банального. Любви. Самого простого, что бывает. Самого сложного, что бывает. Самого недостижимого. Вот оно, под носом, руку протяни — а она напарывается не на стекло даже, на колючие шипы. Которые просто невидимы, а они есть, они ядовиты.
Яд.
Это яд.
Он сжирает изнутри, он пожрет снаружи. Любви нет, ты выдумываешь ее себе сам, чтобы не остаться в одиночестве. И остаешься в одиночестве с глупыми надеждами и дыркой где-то внутри. Тебе ведь так хочется любить, детка, так почему ты плачешь?
Не плачь, девочка.
Это вовсе не больно.
Это не больно.
Уйти и не вернуться.
Все равно никто не ждет. Удалить себя, окончательно и бесповоротно.
Холодно...

 да. я сделала это. я закончила. я умняшка. я дописала Джедайские сказки. Фак. Все. Граничное условие выполнено. Пора писать свое.

 за последнюю неделю я поняла целый массив новых данных о себе. Новые данные оказались, ну, если совсем мягко говоря, то не слишком хорошими.

За последний год я нажила себе очередное ведрышко комплексов, развила такой "шифровальный" аппарат, что только диву даваться можно, да еще и получила в придачу ко всем этим прелестям явно эмоционально неустойчивый характер. Дальше, что называется, больше. Жаль, конечно, потому что по большому счету получается обидно - из той самой сначала думающей мозгами (с) по словам бати, я начинаю превращаться в что-то истеричное, что-то, что не способно трезво оценивать окружающий мир, слишком много не свойственных, да и не нужных мне эмоций. Нет, я легко возвращаю себя в первичное состояние - эмоции они внешние, они не то чтобы не мои - нет, они-то как раз мои, я от них не открещиваюсь, но принадлежат они однозначно внешнему слою, живущему в мире-здесь-и-сейчас и это не может меня не раздражать. Да, вот пожалуй чувство последнего времени "раздражение" и "недовольство". Собой, окружающими - не суть важно. Просто его стало многовато. Было хорошего. Много хорошего от пятницы до пятницы. Очень много хорошего. И я в очередной раз не знаю, куда за это ударит.

Меня бесит, что я отдалилась от людей. Сейчас меня это действительно напрягает. Я опять теряюсь. Не хочу. Или хочу?

Темное с лимончиком - это райский напиток. Сейчас предстоит такая куча работы, что хочется то ли пойти и застрелится, то ли "случайно" сделать какое-то горе системе. Но, я ответственная личность. Это я занимаюсь самоубеждением, чтобы хоть как-то, хоть на что-то себя смотивировать, потому что сложно избавится от апатии. Мне надо зажечь в себе что-то новое. Что-то свое, а не внешнее, иначе я скоро просто сойду с ума. Я могу сказать о том, что у меня каждодневная, изнуряющая, почти не прекращающаяся паранойя, опять же, мотивированная моими собственными тупыми шифрами. Настолько я еще никогда не шифровала. Меня раздражает собственная двуличность. Но двуличность в смысле - одна сторона меня очень сильно хочет жить. Просто, я бы сказала, жить и радоваться. Ну там, знаете ли, классический набор желаний (фи!). А вот вторая. Оная самая фи. Хотя нет, не фи. Вторую я очень люблю. Вот этого просто обычного там жить она не хочет. Вообще. И я не знаю, как их примирить. Не знаю, как найти между ними компромисс - первая со второй мешаются друг у друга под ногами, портят нервы и тому подобное (да, может быть, это психически не здорово, но как есть, по фиг в принципе-то). Вот если бы можно было как-то эту жизнерадостную штуку вышибить из себя, было бы хорошо. С одной стороны. С другой - немножко пугает вариант оказаться в результате тем, что не видит смысла в жизни. Даже не так. Не смысла в жизни, а которое осознает бесцельность и бесполезность существования не только себя, но и всего остального в целом, через это конечно уже было пройдено и по результатам выясняется, что вот в общем-то без первой (второй, в любом порядке) составляющей из этого состояния не выйти. И это плохо. В любом случае, это порождает оную самую проблему выбора - когда все, что не выберешь, является неправильным.

Хотя, ладно. Возможно, из-за пятницы. У нас с этим днем недели бывают разногласия. А еще - плеткой что ли. Чтобы не ленилась.

 

 

 а ночью, когда становится холодно, мне просто хотелось, чтобы. Вру. мне хотелось пулемет. Или автомат. 

И чтобы можно было покричать в голос.

И. И. И. много других и.

тысяча других.

Миллион. Холодно. Слишком холодно.

А там, подо льдом, лежит замерзший мир. - перефразирую Сапковского. Не помню оригинала. Лень искать.

Проспала две пары. Потому что до четырех или пяти было трудно дышать. Потому что вталкивала воздух в легкие сознательно.Потому что нельзя никого жалеть. Сострадать. Сочувствовать. Нет эмоций. Только безграничные пространства льда.

Я соврала, дорогой друг. Я не хочу в красочный мир. Мне удобно в том, ледяном. Где холодно и спокойно.

 

....
название каг бе символизирует.

 Tribute to Nautilus Pompilius "Золотое пятно"

Смертники

По вене иглой пускаешь свои бумажные самолеты,
Когда за окном октябрь - а в венах опять май.
Не поняты, мы никогда и никем не поняты.
Замолчи, а теперь - выбирай.
И тогда будет ночь и камера - узкая каменная кишка,
Фигура в дверях - медное извание, птица в клетке,
Опять - глаза в глаза, и без слов, в ожидании конца - 
Обними меня. Молча. Молча прикрой времени метки.
На твоем теле - опять февраль. Предрасстрельное,
То, что останется для других обычным "перед рассветом"
А нам, а что нам. Нам хоть досталось отдельное
Право на смерть.

 ....

спасибо. добили. ничего нет. холодно настолько, что уже плевать. 

цветы. я хочу море цветов. белых. утонуть в них. 

 да. прочитав пару постов одной хорошей мадам. я поняла, что со мной. разочарование. глобальное.

я действительно разочарована. Практически всем.

апатия+оное разочарование. зато я почти перестала срываться на людей. срываюсь опять на себя. за свое собственное "не". во всем остальном. я тихий. мирный. спокойный.

просто надо больше пить. очень хочется плакать. но уже как-то и не получается. все разочаровательно.