Вот. Сфотографировался для ПВГ, называется.

"Это был не Карл Иваныч Шустерлинг! На меня смотрел незнакомый мужик в очках и с красным носом!"

Д.И. Хармс

 

[331x432]

) [700x504]

Настроение сейчас - во расписался, Воробьевы горы бы так сочинял( АБСОЛЮТНАЯ ТОПКА

ТОпка работает на полную катушку, а ее оператор не в силах держать вахты. Кидает уголь-Степину работу на областной олимпиаде по английскому языку и повторяет: FUCK YA BUDDY FUCK YA BUDDY FUCK YA BUDDY FUCK YA BUDDY.

Второе место-это мало. Даже при учете блата, царившего кругом, виноват в моем проигрыше один лишь я.

Пинайте. Хотя я знаю, что никто не будет этого делать.

Предисловие

Должен сказать, что я писал это в тот момент, когда был во власти бесов Гордыни и Уныния. Гордыня принудил меня написать рассказ с собой в качестве главного героя, а Уныние – посвятить этот рассказ отсутствию свободы в стране. Сплошная политика, наложенная на графоманию. Как видите, ничего хорошего.

С превеликим уважением к нашему достославному государству остаюсь
АВТОР





СВОБОДОЛЮБИВОЕ СОЧИНЕНИЕ Г.СЕРДЮКОВА


Солнцева сидела на нижней ступени этой проклятой лестницы. Злость пронизывала её с головоы до ног: Сильва-Вега назначил переслачу, Колесников уже закоммерсантил: "Когда материал сдашь?", а хозяин съемной квартиры Гурген требовал долг. "Сплошные, бля, неприятности,"-подумала Солнцева, вертя в руках мобильник. "Сплошные неприятности, как у Генри Каттнера". Стоп. Генри Каттнер. Е-мое!Это же любимый писатель того... Кости, что ли... Стасика... в соседней группе на первом курсе был.
Пока Сашка, отвлекшись от проблем, ломала голову над тем, чьим же любимым писателем был Генри Каттнер, в здание факультета, минуя задремавшего охранника, зашел парень в черных джинсах и потертой китайской куртешке грязно-зеленого цвета. Увидев Солнцеву, он почему-то ухмыльнулся и подошел к ней.

-Ку, пацашка,-голос парня, глуховатый и прокуренный к тому же, взлетел к цифровым часам у потолка, устремился потом вниз и больно ударил по неподготовленным ушам Солнцевой.

-А? Привет!-Солнцева приняла на себя дежурно-приветливый вид. Фейс-коду третьекурсницы надо было соответствовать.

-Ну, привет, коли не шутишь,-незнакомцевы интонации явно о чем-то напоминали. "Че сегодня за день такой-все воспоминания одни..."

Солнцева убрала гламурный взгляд куда-то в карман.
-Степка!!!-с солнечной поверхности взлетел протуберанец.-Господи! Не виделись хз сколько!-Сашка было вскочила, но что-то скользкое внутри удержало её от объятий.

-Где ж ты был-то?Никак до тебя дозвониться не могли, весь фак без те нахер заплесневел!

-Где ты был, чижик...пиво пил. Читаю по докУменту, гражданочка: г. Владивосток-7 (Бикин). ИК 72/27.

-Харе прикалываться!Ты же академ после практики брал на год. У тебя там болел еще кто-то в семье. Некляив сказал Че ж ты два-то года делал?

-Прикалываться. НЕ говори это слово, Солнцева. Не в академе я был.

-А где?!

-На рифму не нарывайся...А что до академа-ты секретарей разных больше слушай. Ему в ректорате сказали, а он: "слушаю и повинуюсь".

-Господи, ну где ты был?-Колесников, вредный Гурген и Сильва-Вега как-то сразу забылись.

-Не шуми, Солнцева. Помнишь, как тем летом все подавали малявы на практику в нормальных изданиях?

-Д-да...

-Ну а я, приколист, блядь, пошел в "Коркодил". Там что-новост юморные составлял, пиздец как весело. Потом попросил меня редактор фельетончег на злобу дня черкнуть. Черкнул, как видишь.

-...- это здесь точки, а в мозгу Солнцевой крутились знаки вопроса.

-Ну я по жизни без царя в голове был. И фельетон вышел тоже... без царя. Ни строчки не помню из него. Полтиража, что в типографии лежал - нахуй под нож, тот,Ю что продали - в Генпрокуратуре где-то. Сайт "Коркодила" - забанен навечно.

-Так что же ты там написал? Боже...

-Я же сказал-ни хуя не помню... Я даже подписку дал, что после того, как я написал сей антиконституционный памфлет, у меня отшибло всю мою грешную память. СИЗО. Суд. Меня без адвоката-на два года общего. Как нехуй петь, Солнце. Щас из Владимира - Даренку нашу там встретил. "Привет,"-говорю. Она: "Не имею чести знать, молодой человек". И бочком-бочком - да из виду...
Солнцева сидела с таким видом, будто это она сидела. Нет, она не будет сечас грузиться. ОНа пойдет к банкомату, снимет бабла с карточки, потом отдаст долг Гургену, позвонит Н., скажет Ему, как Его любит, а потом в теплой ванне подумает...

-А кто у нас, Саша, нынче царствует?

В колонках играет - Bloodhound Gang-Your Only Friends Are Make Believe

Я понял, на какого литературного героя похож.
Я - Бриссенден из "Мартина Идена".

Как вы считаете-кому я могу понравицца?
и кто меня полюбит?

(криг души)

Настроение сейчас - подавленное

http://www.cartoon-expo.com
не зайдете-не журналисты...

OUT OF THE MOUTHS OF CHILDREN
1. In the first book of the bible, Guinnesis, God got tired of creating the world, so he took the Sabbath off

2. Adam and Eve were created from the apple tree. Noah’s wife was called Joan of Ark. Noah built and ark, which the animals come on to in pears.


3. Lot’s wife was a pillar of salt by day but a ball of fire by night. The Jews were a proud people and throughout history they had trouble with the unsympathetic Genitals.

4. Samson was a strongman who let himself be led astray by a Jezebel like Deliah.


5. Samson slayed the Philistines with the axe of the Apostles.

6. The Egyptians were all drowned in the dessert. Afterwards, Moses qent up on a Mount Cyanide to get the ten amendments.


7. The first commandment was when Eve told adam to eat the apple.

8. The seventh commandment is thou shalt not admit adultery.


9. The greatest miracle in the Bible is when Joshua told hgis son to strand still and he obeyed him.

10. Solomon, one of the David’s sons, had 300 wives and 700 porcupines.


11. When Mary heard that she was the mother of Jesus, she sang the Magna Carta.

12. Jesus was born because Mary had an immaculate contraption.


13. Jesus enunciated the Golden Rule which says to do one to the others before they do one to you. He also explained, a man doth not live by sweat alone.

14. The people who followed the lord were called the 12 decibels.


15. The epistles were the wives of the apostles.

16. St. Paul cavorted to Christianity. He preached holy acrimony, which is another name for marriage.


17. Christians have only one spouse. This is called monotony.

В колонках играет - Offspring-Want You Bad
Настроение сейчас - к олимпиаде)

Купил вчера "Известия". Царско, но в меру. Сойдет для чтения раз в неделю.
А вы что читаете (иду по пути Фанкриса:)?

[223x70]

NULLA DIES SINE LINEA
Эпизоды


Мама моего друга работает учителем в музыкальной школе. Как-то раз была в одном её классе контрольная. Один ученик уходил из класса – уронил шпаргалку. Там было написано: «Симфония Прокофьева звучит: «тра-та-та-пум-пум-ту-ту».

Один раз в лагере я подслушал разговор двух врачей.
- У Петрова сколиоз.
- А что это такое? (!)
- Искривление позвоночника.
- Слушай… Может, ему красного чая дать?


Надпись на автомате по приему платежей: «ВНИМАНИЕ! АВТОМАТ СДАЧИ НЕ ДАЕТ!»


На автовокзале: «КАССА ДООБИЛЕЧИВАНИЯ»



В лагере у нас в отряде был парень, звали его Антон Пакштайтис. Пока учили фамилию, звали беднягу Бильштайн.



Экзамен по английскому. Диалог.
- It’s dust everywhere!
- Ok, let’s play Aztec! (Aztec – одна из локаций Counter-Strike – Авт.)


Говоря с моей девушкой о ныне почти забытой группе «Жуки», изобрели выражение «Тяжелая попса».


Реклама копченых сосисок. На упаковке – изрыгающий пламя дракон и написано: «ЯДРЕНА КОПОТЬ». Эти сосиски спонсировали бесплатный концерт Савичевой… К чему бы копоть!


Марки мороженого: «Армагеддон» «Бодрая корова», «Филевский гигант», «Серебряная пуля», «Магнат», «Жирик» (с изображением Этого самого деятеля и его же автографом), и (!!!) «ТАМБОВСКИЙ ВОЛК».

Диалог в церковной лавке
- Нам бы иконку, со святым покровителем-то.
- Как сына зовут вашего?
- Павел. Близнец.
Если вы христианин, то в гороскоп верить – чистой воды пантеизм, как говорил Бердяев…

Мой друг об еще одном друге:
«Сидор спал, выпендриваясь во сне».

Тот же кореш:
«Степа, ты несешь крайне много бреда, что путь твоих мыслей не всегда можно проследить».

Урок истории.
«Раньше ваши классы шли нога в ногу». Хочется спросить:
1) Что такое говнога?
2) И куда теперь идут наши классы, оставив говногу?


Реклама косметики Schwarzkopf на улице. Написано: Shvarctskopf
Найдите 10 отличий.


Долго думал, что значит таинственная надпись над дверью «Спара»:
«ПОРОШОК УХОДИ». Потом узнал – противопожарная инструкция. Стало грустно: неужели не осталось в русской жизни кафкианского элемента?

В колонках играет - Metallica-Astronomy
Настроение сейчас - ебаный паровоз говно

Какой же я все-таки мудак редиска! могу причинить людям ни с того ни с сего боль. Причем вроде бы ненарочно.

Me again
[600x449]

Знаете, чтотакое хорооший сон?

Я сижу на своей кухне, и напротив меня, у холодильника, сидит Она. Смотрит на меня хорошо так... И говорит (волосы - по плечам, стадом коз, сходящих с горы Галаадской-как у Лорелеи): "Сердюков!Не двигайся!"
И нежным прикосновением снимает с моей щеки прилипший волос.
блин... романтег. но это прикосновение было как перышком по щеке средь ада горящего.

Вот.
[600x449]

У меня самый говенный тип ума-свободный творческий. Это значит, что когда не надо, я придумываю удивительные вещи, а когда нужно приложить усилия к месту, то ничего не выходит.
If only I could send this fucking intelligence 2 hell!

Видел в одном из общественных сортиров надпись: "Не работает по техническим причинам". Пишите в комменты, если кто-нибудь знает, по каким еще причинам могут не работать туалеты. По идеологическим ,что ли (доступ в нужник только партийным)?

Давным-давно жили на свете Мунахар и Манахар.
Много воды утекло с тех пор. А коли сказано, что они
жили давным-давно, стало быть, теперь их уже нет на
белом свете.
Мунахар и Манахар всегда ходили вместе рвать малину. Но сколько бы Мунахар ни набрал, Манахар все съедал. И Мунахар наконец сказал, что пойдет срежет хворостину, чтоб проучить негодную «скотину»: это он про Манахара, который съел всю его малину, всю до одной ягодки. Вот пришел Мунахар к хворостине.
— Да поможет тебе бог! — сказала хворостина.
— Да помогут тебе бог и дева Мария!
— Куда идешь?
— Иду вот срезать хворостину, хворостину, чтоб проучить скотину Манахара, который съел всю мою малину, всю до одной.
— Не видать тебе хворостины,— говорит хворостина,— пока не достанешь ножа, чтоб срезать меня.
Подошел Мунахар к ножу.
— Да поможет тебе бог! — сказал нож.
— Да помогут тебе бог и дева Мария!
— Куда идешь?
— Иду вот за ножом, ножом, чтоб срезать хворостину, хворостину, чтоб проучить скотину Манахара, который съел всю мою малину, всю до одной.
— Не видать тебе ножа,— говорит нож,— пока не достанешь точило, чтоб заострить меня.
Пошел Мунахар к точилу.
— Да поможет тебе бог! — сказало точило.
— Да помогут тебе бог и дева Мария!
— Куда идешь?
— Иду вот за точилом, точилом, чтоб заострить нож, нож, чтоб срезать хворостину, хворостину, чтоб проучить скотину Манахара, который съел всю мою малину, всю до одной.
— Не видать тебе точила,— говорит точило,— пока не достанешь водицы, чтоб смочить меня.
Пошел Мунахар к воде.
— Да поможет тебе бог! — сказала вода.
— Да помогут тебе бог и дева Мария!
— Куда идешь?
— Иду вот за водицей, водицей, чтоб смочить точило, точило, чтоб заострить нож, нож, чтоб срезать хворостину, хворостину, чтоб проучить скотину Манахара, который съел всю мою малину, всю до одной.
— Не видать тебе водицы,— говорит вода,— пока не достанешь оленя, чтоб переплыть меня.
Пошел Мунахар к оленю.
— Да поможет тебе бог! — сказал олень.
— Да помогут тебе бог и дева Мария!
— Куда идешь?
— Иду вот за оленем, оленем, чтоб переплыть водицу, водицу, чтоб смочить точило, точило, чтоб заострить нож, нож, чтоб срезать хворостину, хворостину, чтоб проучить скотину Манахара, который съел всю мою малину, всю до одной.
— Не видать тебе оленя,— говорит олень,— пока не достанешь собаку, чтоб поймать меня.
Пошел Мунахар к собаке.
— Да поможет тебе бог! — сказала собака.
— Да помогут тебе бог и дева Мария!
— Куда идешь?
— Иду вот за собакой, собакой, чтоб поймать оленя, оленя, чтоб переплыть водицу, водицу, чтоб смочить точило, точило, чтоб заострить нож, нож, чтоб срезать хворостину, хворостину, чтоб проучить скотину Манахара, который съел всю мою малину, всю до одной.
— Не видать тебе собаки,— говорит собака,— пока не достанешь маслица, чтоб умаслить меня.
— Пошел Мунахар к маслу.
— Да поможет тебе бог! — сказало масло.
— Да помогут тебе бог и дева Мария!
— Куда идешь?
— Иду вот за маслицем, маслицем, чтоб умаслить собаку, собаку, чтоб поймать оленя, оленя, чтоб переплыть водицу, води-
цу, чтоб смочить точило, точило, чтоб заострить нож, нож, чтоб срезать хворостину, хворостину, чтоб проучить скотину Манахара, который съел всю мою малину, всю до одной.
— Не видать тебе маслица,— говорит масло, — пока не достанешь кошку, чтоб наскребла меня.
Пошел Мунахар к кошке.
— Да поможет тебе бог! — сказала кошка.
— Да помогут тебе бог и дева Мария!
— Куда идешь?
— Иду вот за кошкой, кошкой, чтоб наскребла маслица, маслица, чтоб умаслить собаку, собаку, чтоб поймать оленя, оленя, чтоб переплыть водицу, водицу, чтоб смочить точило, точило, чтоб заострить нож, нож, чтоб срезать хворостину, хворостину, чтоб проучить скотину Манахара, который съел всю мою малину, всю до одной.
— Не видать тебе кошки,— говорит кошка,— пока не достанешь молочка, чтоб напоить меня.
Пошел Мунахар к корове.
— Да поможет тебе бог! — сказала корова.
— Да помогут тебе бог и дева Мария!
— Куда идешь?
— Иду вот за коровой, коровой, чтоб дала молочка, молочка, чтоб напоить кошку, кошку, чтоб наскребла маслица, маслица, чтоб умаслить собаку, собаку, чтоб поймать оленя, оленя, чтоб переплыть водицу, водицу, чтоб смочить точило, точило, чтоб заострить нож, нож, чтоб срезать хворостину, хворостину, чтоб проучить скотину Манахара, который
съел всю мою малину, всю до одной.
— Не видать Читать далее...

Настроение сейчас - хочется улететь куда-нибудь на пепелаце

Я не привлекаю нормальных девушек, ко мне тянет разных шалав. Наверное, во мне есть какое-то обаяние чистоты по сравнению с ними.

Кто сказал, что засасывать незнакомых девок противно?

Теперь я знаю, что у порока может быть лицо мальчика шестнадцати лет, со светлыми волосами и в очках. Граждане!Берегитесь бесов!

http://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=show&session_id=907154816&order=

В колонках играет - The Doors-Strange Days

Strange days have found us,
Strange days have tired us down,
They going to destroy our casual joys.
We shall go on playing or find a new town... yeah.

Jim Morrison




All the people enjoy covering paper with letters. And all of them think the doodlings of each are special. Pity, but I am no exception from this rule!