Настроение сейчас - сам не знаю...

Чырванавокая поўня
Па-над вершалінамі дрэў
У далечы безназоўнай
Чутны самотны сьпеў.

Палаюць у вогнішчы цьмяным
Аскепкі таемных мар
Дым свабоды ў вачох дурманам –
Сёньня Я сусьвету ўладар!

Лютасьць па жылах імчыцца расплаўленым золатам
Іклы прагнуць крыві

Ды кіпцюры разьдзіраюць зямлю… Згасла полымя,
Гэй, ці ёсьць хто жывы?!

Злосьцю сьмяротнай паветра атручана,
У нябёсах лунае жалобны стогн…
Зьнішчыць, забіць помстай пякучаю
Нават ўспамін аб зграі людской!!!

Гэй, дзеці бога, шліце праклёны,
Мёртваму ідалу біце паклоны,
Бо ўжо ляціць праз палеткі ды гоні
Вашая шэрая сьмерць!

Лямант ахвяраў разьліецца звонам,
Карункам пякельным сплятаюцца словы,
У сьвядомасьці шэпчуцца гукі замовы:
Толькі б да ранку пасьпець…

Скончана ноч… Попел адвечнасьці
Сьлед крывавы сатрэ ў вяках.
Толькі ляціць па зямлі скалечанай
Лёсам стомлены Ваўкалак.

аўтар: Натальля Ярмалінская

Настроение сейчас - классное

день сегодня и правда классный.. ну может не такой уж гипер классный.. просто очень хороший... во-первых утром позвонил старосте: хотел узнать расписание на субботу и.... был обрадован)) в субботу не учимся (хотя должны были) ток с понедельника начинаем.. и всего две пары будет, мелочь, а приятно. во-вторых наконец сходил в кафешку "Бастион"... узнал хоть что это такое)) классно.. антуражик прикольный.. глинтвейна попил))) да и народа днем вообще небыло.. так что тихо-спокойно..потом погуляли классно.. погодка какая хорошая)))) ну.. правда потом чуть не заснул на курсах.. отогрелся, вот наверное винцо и взяло свое.. хихихихи..настроение хорошее.. правда понял что очень хочу общаться))) люди!!! давайте дружить! или как говорил один кошак: Ребята, давайте жить дружно!))) вот такой я поцифист)) всех люблю и нежно целую))

[500x374]

Настроение сейчас - Веселое... переосмысленное

.

[350x386]

Это цитата сообщения Моя_очередь_рулить Оригинальное сообщение

[суки]

увидеть бы их....убила бы на месте....бросила бы под поезд метро [578x653]

Запостите себе если  вас это реально затревожило

Настроение сейчас - отстойное.. но смЕшнае

это что-то.. сейчас сижу на кухне, ем.. тут матушка зовет..
- Кир, у нас DVDишник сломался!!!
- Эээ.. а в чем дело? что такое с ним? - ну вроде я его совсем недавно запускал, он работал, хотя сам понимаю что это теперь по мастерским мататься...
- ну вот мы с отцом фильм хотели посмотреть, диск вставили, а он пишет "нет диска"
смотрю на телеке и правда надпись "нет диска".. окрываю дисковод... вижу диск и начинаю тихо так хихикать.. мать в недоумении..
-Мам, а кто диск ставил? - у самого уже начинаются колики...
- Ну я ставила, а что?
- ну диск, это не грампластинка... там лазер снизу читает...
- и что?
- ну ты диск вверх ногами поставила...
- разве?

пипец.. и она по образованию програмист.. и стаж работы черт знает какой.. вот что значит несколько лет к компу подходила тока что б в "косынку" поиграть...

Настроение сейчас - немного смешанные чувства...

...

[422x698]

Это цитата сообщения Kommunist Оригинальное сообщение

"Ты чмо, а не личность. Трусливое беспомощное чмо."

Тебя с детства растили на убой.

"...Мать говорила тебе: "Вася, иди осторожнее, там у подъезда какие-то парни". Учителя в Школе повторяли: "Если видишь компанию из нескольких человек, перейди на другую сторону". Тебя учили, что нельзя смотреть в глаза. Это может кого-то разозлить. Тебя могут ударить. Избить. Покалечить. Испачкать. Ещё тогда, 15 лет назад, тебя научили бояться. Ты вырос трусом, и считаешь это нормальным. Потому что окружают тебя такие же трусы. Тебя ударят, а ты убежишь, намочив при этом штаны.

Тебе запрещали носить нож. Тебе говорили, что тебя порежут своим же оружием. А если ты, не дай Бог, кого-нибудь зацепишь, тебя поймают и посадят. У тебя будут проблемы. Вместе с истеричными завываниями старших ты впитал главную мораль своей жалкой жизни: уходи от проблем. Прячься, убегай, оглядывайся по сторонам. Главное, не попади в милицию. Главное, не вылети из школы. Когда ты сталкиваешься с проблемой, у тебя подкашиваются ноги. Когда ты слышишь о проблемах других, ты смеёшься. И вместе с тем дрожишь.



Тебя учили уважать и слушаться старших. А старшие в это время глушили дешёвое вино, сквернословили и мечтали о новой машине и балконе на даче. Ты впитал эти цели в себя. Только мозгов у тебя ещё меньше, чем у них, а амбиций - в разы больше. На этом основании ты считаешь себя высокодуховной личностью? Ты чмо, а не личность. Трусливое беспомощное чмо.

Тебя с детства учили, что твой народ - это ничто, и ты должен жить исключительно для себя. Для квартиры, машины и балкона на даче. Так ты забыл про своих ближних, про свою кровь. Ты презираешь собственный народ, хотя сам являешься его частью. Ты баклажан, зреющий на поле среди миллионов точно таких же овощей.

Потом ты вырос, и стал программистом или менеджером. Ты сидишь в офисе и получаешь свои 1 500 баксов. Родители тобой гордятся. Но что ты будешь делать, когда придётся защищать свою семью? Что ты сделаешь, когда к твоей жене полезет наглый "джигит"? Обделаешься в штаны? Что ты сделаешь, когда твоего сына изобьют кавказцы? Скажешь ему, чтобы обходил стороной нехороший дворик? Обратишься в милицию, которая над тобой только посмеётся?

Что ты сделаешь, когда у пенсионеров отнимут последние льготы? Когда цены за услуги ЖКХ скакнут в два раза? Когда узнаешь, что за прошедший год в Россию въехало больше миллиона мигрантов, в то время как русских стало на миллион меньше? Тебя это не будет волновать. Ты зарабатываешь достаточно, чтобы платить за квартиру, а то, что для миллионов твоих соотечественников это серьёзный удар, тебе не интересно.

Так ты проживёшь всю жизнь. Если повезёт, заработаешь на квартиру и воспитаешь своих детей так, как когда-то воспитали тебя. А тем временем от систем образования и здравоохранения, и так дышащих на ладан, не останется ничего. Страну заселят орды азиатов, а твой ребёнок будет изгоем в классе, состоящем из Магомедов, Ибрагимов и Самвелов. Когда до тебя это дойдёт, будет поздно. Ты будешь винить во всём "власть", но ты не сделаешь ничего, чтобы остановить этот беспредел. Просто ты станешь чаще оглядываться по сторонам, но будешь терпеть. Потому что ты боишься сесть в тюрьму, даже получить синяк под глазом ты боишься. "Клиенты на работе не поймут".

Тебя с детства растили на убой. И ты вырос самодовольным беспомощным овощем. Твой конец предрешён: либо ты сгниёшь на грядке, либо тебя съедят. Третьего не дано..."
http://colonizer.livejournal.com/

Гинекология.

Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут
у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья
пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже
трехдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища,
конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к,
очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то?
Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к
гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у нее там
кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там
у вас.

Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда?
Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь
делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая
попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то
мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете,
там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на
камне написано, на камне написано: "на лево пойдешь, коня потеряешь"
тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.

Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете
у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так,
посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как
должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно
схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя
рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.


Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи
пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не
пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три
минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введем зонд и там его раскроем,
тха-ха-ха! Извините. Введем зонд и здесь, на мониторе в хорошем
разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.

Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет
неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только
что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение,
тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно,
как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность,
конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто
забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться.
Тха-ха-ха, шутка.

Во-о-от, теперь все видно, так-так-так, посмотрим, интересненько,
во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да
это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкаревой!
Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на
брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не
мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут
со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы
и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.

Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются.
Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха!
Следующая!!

Законы СМП(кто не в кусре Скорая Медицинская Помощь):

1.любой вызов поступит когда бригада садится есть независимо от времени суток
2.дистанция к больнице удлиняется в прямой соответственности к укорачиванию времени до конца смены
3.любой уроненный инструмент или последняя ампула упадет в самом недоступном месте
4.рвущий пациент которому нужна интубация ел час назад гамбургер,селедку,лук и чеснок и запивал пивом
5.для диспетчера:помнить всегда что бригада состоит из полных идиотов и действуй соответственно
6.для бригады:помнить всегда что диспетчерская состоит из полных идиотов и действуй соответственно
7.если вызов на ДТП поступил ночью и пьяный водитель\пешеход не найден на месте проишествия,продолжайте искать,он найдется
8.степень освещения понижается в прямой соответственности к ухудшению состояния пациента
9.любое кровотечение останавливается...когда то
10.воздух входит и выходит,кровь ходит кругом - любая другая вариация это плохо
11.если пациент-ребенок тихий,начинай волноваться
12.если что то мокрое,липкое и воняет - оно не твое.ОСТАВЬ ЭТО!
13.если уже кто то по прибытию умирает от электричества,газа,стрельбы и падающих кирпичей - пускай это будет пациент а не вы.
14.Небо бережет пьяных и идиотов.
15.идиотизм не лечится.

Добавлено:
Цитата:"...при осмотре больного на волосистой части головы были обнаружены вши,в количестве 300 голов,которые дружно маршировали.Почуяв свет,быстро разбежались в разные стороны,отчего волосы на голове больного зашевелились,как колосья в ветренную погоду...".

Добавлено:
как-то раз наши бригады 3 раза (!) ездили по одному и тому же адресу на "мужика задавило машиной". Мужик просто целый день свою "пятерку" ремонтировал. В третий раз бригада попросила мужика оттолкать свою "ласточку" к другому дому. где сердобольные жители из окон не выглядывают.

Настроение сейчас - болею(((

Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько
углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?

ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а
если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье -
детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не
решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

очевидно - несколько.

: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких.
Сколько щенят у Мурки?

щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

один остался. который улетел. остальные утонули.

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный,
другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное
ответ: откуда я знаю?

11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну
книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в
Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?


сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их
мно-о-ого...

14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

куда вывел? на прогулку?
много наверное. если они его настолько достали.


15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?


ну это очевидно - 12.
мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

: 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4.
Сколько ног гуляло по двору?

смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на
стол.
Сколько стаканов стоит на столе?

так съел или поставил?
если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.


18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну
вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь. Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества...

На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди. Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.

На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.

Настроение сейчас - не знаю даже и сам..

Овен (21.03-20.04)
Ностальгия о чувстве, которое оставлено, но еще себя не исчерпало, станет фоном ваших переживаний в начале года. Неожиданные встречи, телефонные звонки, поздравления – возможно, вы только и ждете стимула, чтобы возобновить отношения. И все же, что-то может вас сдерживать; вашему обычному искреннему напору не будет хватать энергии. И вы будете благодарны, если на этот раз инициативу проявит партнер.
Но может быть и так, что январь вы захотите посвятить совсем другим делам, при этом продемонстрируете сопротивление чужим идеям и предложениям. Февраль обещает быть волшебным месяцем. Находите повод почаще видеться с друзьями; от них вы можете получить и поддержку, и совет. В марте вы откроете для себя, что нет ничего страшного в откровенности и уязвимости, если это способствует близости. 8 марта что-то нарушит ваши ожидания. Но это – общая тенденция – непредсказуемый поворот событий в мартовское новолуние. Планы не стройте, но включайте новое восприятие, готовность менять правила игры, играть еще не освоенные роли. Перемены в начале апреля будут иметь определяющее значение для прояснения ваших перспектив. Именно в это время может произойти включение новой программы в делах или отношениях, но может сопровождаться и потребностью оставить что-то в прошлом, сделать символический жест отказа или прощания. В мае вы оцените стабильность и прочность уже имеющихся отношений. Возможны неожиданные, но благоприятные перемены в семье, ее пополнение или рост доходов. Если у вас есть потребность в новых знакомствах, то для отпуска выбирайте вторую половину июля.
Сентябрь потребует равновесия в отношениях. И если до этого вам доставалось больше внимания, то теперь настраивайтесь удовлетворить все желания и требования партнера. Вполне вероятно, что на этот счет вы услышите от него категоричные заявления. Этот месяц наполнит ваши чувства страстью, но старайтесь контролировать ревность и не переоценивайте терпение партнера. В октябре и ноябре новые знакомства возможны в поездках (путешествиях, командировках). Можно знакомиться в интернете. Имейте виды на начало декабря. Хорошо приурочить к этому времени приятные и важные события. Особая магия этого периода обещает реализацию любых намерений и спонтанное исполнение желаний.

Телец (21.04-20.05)
Тельцы в 2008-м уже не будут искать формулу любви, а займутся материализацией своих идеалов. Им нужно поторопиться, пока Юпитер и Сатурн в земных знаках создают комфортные условия для реальных отношений. Дела любовные будут продвигаться тем лучше, чем больше стабильности вы будете ощущать в финансовых вопросах. Возможность подвести под отношения прочный фундамент и уверенность в своих силах и перспективах – это совершенно необходимые для вас условия, чтобы позволить любви наполнить вашу жизнь волшебством и страстью.
Вас может смущать откровенность и поверхностность флирта в январе, и это время вы решите использовать в более прагматичных целях, продвигая свои профессиональные вопросы. Февраль повысит планку ваших требований. В это время будет нелегко устанавливать связи, но если это произойдет, то у такого союза будут богатые перспективы. Март – месяц загадок и сюрпризов. Жизнь может поставить вас в двойственную ситуацию, и выбор будет сложным. Для рискованных перемен вам будет не хватать гарантий, но соблазн может перевесить доводы рассудка. Настроение апреля будет не менее жарким. И имеет смысл на этой энергетике успеть осуществить другие крупные проекты года и укрепить свои позиции. Май примирит вас с теми, в чью жизнь вы внесли много эмоций и беспокойства. Это подходящее время, чтобы уединиться и заняться тем, что вам больше всего нравится. Это прекрасное время для чувственных сторон любви, но может вызывать грусть что-то несбывшееся. Июнь порадует возможностью легко выразить чувства, произнести то, что волнует и получить обратную связь. Но интуитивно вы можете понимать, что это несколько не то, чего вы ждете.
В июле вы будете во власти обязательств, и это прекрасное время для укрепления супружеских отношений и для романтических поездок, от которых вы ждете уединения и близости. Звездные ливни в августе могут лишить вас покоя, но если вы озвучите свои чувства, то возможно, для вас не останется путей к отступлению. В сентябре изумительные аспекты, которые почти однозначно привлекают любовь, вы сможете наполнить и более рациональным смыслом. Октябрь и ноябрь вернут вам ощущение реальности, но это не исключает моментов истинной страсти, когда вы прочувствуете особенности противоположного знака Скорпиона, ломающего барьеры на пути своего желания.
Первая половина декабря основательно задействует резервы ваших сил. Это время хорошо использовать для активного продвижения всех проектов. Жизнь покажет, будет ли любовь в числе основных приоритетов или возможность утвердить для себя какие-то материальные гарантии возьмет верх. Но уже предновогодняя пора наполнит вашу жизнь более мечтательным Читать далее...

Настроение сейчас - Постстрессовое))

АААААААААААААА!!!! конец сессии... все.. сегодня сдал последний экзамен... порадуйтесь за меня, друзья.. завидуйте завистники.. дело ваше))
но теперь я могу встречать новый год)) без долгов.. душевный, денежных, учебных)))

Настроение сейчас - нервное...

.

[600x471]

Настроение сейчас - Немного устал.

Настроение сейчас - устатое... но хорошее.

Вот между прочим у моего днева сегодня денюха... я его ровно год назад вести начал.. и ни одна зараза не поздравила... ладно-ладно.. ну и пофиг... а вообще денек сегодня классный, носился как угарелый, зачеты для подгруппы выбивал, преподовловил, но зато я ДОПУЩЕН)))) осталось два экзамена и все. эх скорей бы утро 28 числа... это будет мое первое выходное утро)))... до экзамена осталось 2 дня... понедельник... брррр... почему я ничерта не готовлю.. опять тока завтра засяду учить и двое суток без отрыва... вот придурок...

[500x364]

Настроение сейчас - веселое-пьяное

1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.

2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.

3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.

4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.

5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.

6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.

7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.

8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.

9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.

10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

13. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.

14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

18. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

21. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

26. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА

27. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

28. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

30. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.

31. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

32. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

33. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

34. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги.

37. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролет

38. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

39. Однажды Чак Норрис так сильно влепил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

40. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

41. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

42. Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что Читать далее...

и вот она на пороге... ее зловонное дыхание слышно за спиной... она неумолима, как лесной пожар...

СЕССИЯ!!!!

Проклятье людское.. с понедельник уже экзамен... а я и не думал готовиться.
Вместо этого две последних ночи смотрю "Молодой Волкодав". Сериальчик так себе, но все же лучше чем учить "Кожные и венерические болезни"))) да и вопросы к экзамену только сегодня раздабыл))
Радует что хоть экзаменов в этом семестре всего два. Хотя что-то не питаю иллюзий...
[280x327]

...
[400x307]

Это цитата сообщения TRETIY Оригинальное сообщение

Только два..

-
[402x699]