Больше ни моя жизнь, ни мои мысли нельзя считать за гранью скучной реальности. Пусть название дневника останется таким, но это не будет полноценной правдой. Ничто нельзя считать за гранью реальности. Если что-то существует, то существует именно здесь. Грани в данном случае являются гранями призмы сознания. Как хотелось бы видеть свой разум, свою душу не продуктом этого самого сознания, а наоборот. Но получается так, что окружающий мир формирует созание и уже сознание формирует внутренний мир, душу, разум и прочее. Считаю такую зависимость рабством... "Нет рабства безнадежнее, чем рабство тех рабов, себя кто полагает свободным от оков". Освободившись от каких-то условностей, каких-то зависимостей мы подвергаем себя воздействию других. Нет абсолютной свободы, как бы не хотелось верить в обратное. Веру в абсолютную свободу считаю наивным бредом. Не то, чтобы это расстраивало, но заставляет задуматься над тем, какими же рамками я хочу себя ограничить. Как далеки эти рамки будут от сегодняшнего дня и смогу ли я их отодвинуть как можно дальше. Раньше любые рамки можно было отодвинуть на любое расстояние, но по прошествии стольких лет от ограничителей избавиться все сложнее и сложнее. Эта ответственноть, эта текущая ежедневная жизнь, эти проблемы, кои в ней возникают так низки и не интересны, что не хочется обращать на них внимание. Но вместе с годами проходят великие события в душе и вместе с ними великие ошибки. Хорошо это или плохо покажет время. Но сейчас очень сложно что-то писать не обращая внимания на себя и свою душевную позицию. Никак не оторваться от прошедшего опыта и писать от души, писать так, чтобы было понятно не только мне, но и многим другим.

Как бессвязно и незакончено кажется все написанное. Наверное, я просто пьян и устал...

Много воды утекло, много чего прошло. Даже не хочется писать обо всем этом. Слишком много информации. Попробуем, наверное, идти дальше не задавая себе вопросов и не пытаясь оправдать себя и других в этом прошлом. Перечитывая и пересматривая все ниженаписанное кажется, что все это писал кто-то другой. Очень знакомый, очень близкий человек, но кто-то другой. Несомненно, все это лишь прошлое, ставшее бесчувственным и бесстрастным опытом. Прошло 5 лет и снова это безумное одиночество, вынуждающее меня тратить энергию на вот эту бессмысленную писанину. Впрочем, все в этой жизни имеет какой-то смысл и это тоже имеет свой смысл. Хочется верить в это. Хочется верить и в то, что прошедшие 5 лет действительно станут хорошим уроком и никогда впредь не будут допущены допущенные ошибки.

Пламя свечи едва колышется под легким дыханием. Я сижу и смотрю на пламя, пламя смотрит на меня. А за окном все та же ночь, по другую сторону все та же бессонница. Внутренний диалог, а, скорее, даже монолог продолжается уже которые сутки и все об одном.
"Посмотри, посмотри на них, такие простые, такие обычные, предсказуемые, но все же есть что-то влекущее, что-то особенное в каждом. Человечество воспитывалось так, что теперь общество - стандарт. И никуда от этого уже не денешься."
Я лишь хмуро улыбаюсь... Глоток сладкого вина и этот голос не умолкает ни на минуту.

"Что же ты? Почему ты не можешь так же просто идти с потоком? Просто встань и иди, но нет, ты наслаждаешся туманной колыбелью ночного сознания. Открыты ли у тебя глаза?"

Пламя свечи постепенно угасает, погружая комнату во мрак. И лишь неоновый свет от джойстика, да колонки нарушают, казалось, идеальный покой.

"Думаешь, открыты? Ты видишь, что вокруг все постепенно умирает, что не будет того самого будущего фантастов с хромом, неоном и прочей лабудой. А даже если и будет, то ты этого не увидишь, так какая разница? Живи ты, наслаждайся сим мгновением! Наслаждаешся? Нет, братец, ты равнодушен. Самому-то не надоело? Надоело? Так вставай и иди. Куда? Да хоть куда-нибудь, ты не первый год стоишь все там же, все на том же месте и не знаешь, куда податься. Знаешь? Так иди! Туда нет дороги? Так проложи!

Дым от сигареты стелится под неоновым светом, плавно перетекая из одной формы в другую. Я уже почти не слушаю, что там говорит этот ненормальный.

"Знаю-знаю... Хочешь сказать что-то, что может изменить хотя бы кого-то. И ведь есть у тебя в голове много такого, много мудрого, только сказать ты не можешь. Не хватает слов? Да нет, не слов. Не хватает желания. Да и кого менять? Никого меня нет нужды. Любые твои попытки открыть глаза хоть кому-то ни к чему не приведут, как и не приводили раньше. На тебя все так же будут смотреть, либо как на сумасшедшего, либо как на объект сексуальных страстей, либо.... и ничего не услышат. Так есть ли смысл кому-то что-то говорить? Да, уважаемый, есть. Но ты молчишь, все время молчишь и слушаешь и наблюдаешь. Чего ты еще не видел в этих взглядах? Ищешь какой-то особенный взгляд? Вряд ли ты его найдешь, а если и найдешь, то .... Ну ты понял."

Хочу чаю...

"Да плевать мне, что ты там хочешь. Все будет так, как скажу тебе я! Всегда так было и так будет. Знаю, ты сейчас возмутишся, начнешь кричать "Посмотри, к чему привели твои слова и действия". Но ничего! Скоро ты все поймешь. Больно, одиноко, паршиво на душе? Да посмотри ты на свою душу, потемки! Небо, самолеты, ночь, огонь, вода, грозы, тишина, немой взор, Ричард Бах, космос и куча подобной лабуды. Да кому это надо? Ты все хочешь быть кому-то нужным, да хрен тебе. Вокруг миллионы людей, и всем на тебя плевать. Лишь родители благосколнны к тебе. Ох, точно, ты же хочешь быть любимым и любить... Дык что тебе мешает? В том-то и дело, что только ты всему приграда. Стена... Сломать ее проще простого. Думаешь, что нет таких, кто мог бы быть с тобой? Ой, какие глупости, ты мне так надоел, неужели тебе нужно только это? Ну, будет с тобой рядом кто-то еще, дальше-то что? Ну да... Ака счастье, все дела. Размечтался, посмотри на себя. Вот чай пойдешь наливать, глянь в зеркало. А я пока тут посижу."

Н-да...

"Ну и чего? Ты все еще мечтаешь найти такого же человека? Хотя бы с такой же верой в любовь, верность, счестье? Фиг тебе... Можно даже помасленный. Да и вообще, все дело... Да ты и сам знаешь в чем. Забей!"

На забью! Да и вообще, пошел ты к черту... Спать, в мечты...

Настроение сейчас - Нету настроения

...стена.

Настроение сейчас - Больно и обидно...

Я был против, всегда, во всем, в любых ситуациях, без исключений. Я со всем соглашался, но был против! Говоря одно, соглашаясь, мило кивая, я делал все наоборот. Так, как хотел, а не так, как хотят. Странное дело, но меня не стали ненавидеть, не стали запирать под замок, даже не сочли сумасшедшим. Более того, люди потянулись ко мне, самые разные. Начиная от людей «без определенного места жительства» и заканчивая мэрами городов, хотя я открыто заявлял, что ненавижу их всех. Гладили по голове, кормили с ложечки, устраивали торжественные приемы, дарили ценные подарки, а я их ненавидел. И каждый, кто подходил ко мне, испытывал почему-то сочувствие, хотел помочь, соглашался с тем, что я называл его уродом, недостойным жизни. Каждый, кто подходил, пытался стать ко мне ближе, но натыкался лишь на тысячу преград, одной из которых была его жизнь, и я никогда не скрывал своей политики. Говорили друг другу на ушко, что мне надо побыть одному, когда я сидел в углу, попивая горячий коньяк и вынашивая планы о том, как можно убить личности тех, кто сейчас сидит за стойкой, косясь на меня и мило улыбаясь. А потом, когда мне удавалось разгромить их миры, винили не меня, а друг друга, по очереди приходя ко мне за утешением.
Странное дело, но когда убиваешь личность, сжигаешь до тла, то потом на кострище появляется новая, более совершенная структура, отчего же? Судя по этим фактам, можно сказать, что человек от горя становится только лучше. И те, кто погиб под моей рукой, потом с благодарностью возвращаются обратно… Странно?
Шалала-най-най-на! Вот с такой песенкой я обычно сижу в баре, не торопясь распивая свои 50 грамм коньяка с колой, в ожидании очередного клиента, желающего убить себя. Обычная обстановка бара. Довольно тесно, но от этого уютно, деревянные столы, высокая стойка, симпатичная барменша за ней, высокие табуреты, дающие возможность пообщаться с ней на равных, дымка, от трубок, сигар и сигарет, дым от эмоций людей, на которых я и играю.
Одного взгляда в глаза обычно хватает, чтобы понять чего человек хочет от сегодняшнего вечера. Выбираем того, кому мы можем помочь. Барменша и некоторые постоянные клиенты знакомы со мной, но ничем не выдают этого. Их ждет увлекательный спектакль…
И вот он начинается. Дверь бара открывается и в отражении от стекла витрины я вижу девушку, вполне обычную, но что-то неопределенно влечет завязать с ней разговор, но это буду делать не я. Но вот отражение и реальность сходятся друг с другом и можно взглянуть в глаза. А в них, в этих серых глазах разочарование, видимо в любви, следы истерики она скрывала торопясь, оттого эти следы все же остались. Серые, значит человек открытый, только надо найти подход, дернуть за нужную веревочку. Наши взгляды встречаются, но мой тут же смущенно опадает, как и ее. Опуская взгляд, она в очередной раз проверяет, как она выглядит, поднимая его, замечает, что я повернулся к ней спиной, уходя за столик в самом темном углу бара. Я затылком вижу, как она подходит к бару, слышу тихий, приятный голосок, заказывающий Мартини, и чувствую ее взгляд на моих губах. Я уже сижу, чуть наклонившись над столом, разглядывая записи в своем блокноте, изредка помечая что-либо ручкой или даже дописывая некоторые строки. О чем я пишу? Этот вопрос будет задан первым… Но не сейчас. В данный момент она оценивает обстановку бара, в котором явно впервые. Ее это смущает, но любопытство и мартини скрывают все возгласы смущения и здравого смысла. Чуть пройдя по бару и поставив оценки всему и всем, выбирает столик так, чтобы я не мог наблюдать за ней так, чтобы она не заметила.
Странное дело, думает она, но он не обращает на нее никакого внимания, единственный, кто не обращает на нее внимания. Компания молодых людей уже давно кидает в ее сторону флиртующие взгляды, но не их взгляды нужны ей, а того человека, который внимательно читает свой блокнот, изредка делая пометки. Смерть уже дышит ей в спину, дело за малым…

[640x480]

Настроение сейчас - Добро - зло... Коршун, приятного аппетита

Создай свой мир, хотя бы маленький остров, посели туда людей, научи их жить и наблюдай за ними. Помогай им, наказывай их, управляй ими... И если у тебя получится это сделать - ты маг. А дальше все просто. Устрой глобальную катастрофу на островке... Так, чтобы дальнейшая жизнь не могла там существовать. Вынуди людей покинуть остров на лодках... И пусть эти лодки причалят к берегам Австралии, Нового Света, Евразии... И у тебя уже появилась своя группа людей, которой ты управляешь
Если и это у тебя получится... ты - маг... Но уже в этом мире...

"Так просто?"


А ты попробуй)

Настроение сейчас - странности...

Немного странно сейчас сидеть среди груды металоллома, точнее очень старых, почти не работающих, компьютеров в промокшем, мрачном подвале. В полной темноте, лишь свет монитора, да свечи. Компьютер уже битый час подбирает пароли к секретной информации, а я, с наушниками в ушах, сижу рядом, закинув ноги на стол. Взгляду уже не интересно видеть те миллиарды вариантов, которые перебирает компьютер. Вспоминается рассказ "Все имена Бога". А что будет дальше? Я разбогатею, ну и что? "Разве ты этого хотел"? - спросил я у отражения в мониторе. Отражение сделало безразличие и отвернулось...

Настроение сейчас - Никакое

Вечер, приятный и легкий, я сижу на скамейке, возле дома и смотрю на свою тень.
- Добрый вечер. – поздоровался я.
- Здравствуй. – ответила тень.
Я посмотрел в ее честные глаза, точнее в то место, где должны быть глаза. Почему-то представились именно честные глаза, такие, которые никогда не солгут. А она посмотрела на меня, я это почувствовал. С ног до головы прошелся легкий щекочущий холодок.
- М-да-а, - протянула тень, - дела у тебя не важно.
- С чего ты взяла?
- Да ты посмотри на себя, еле на ногах стоишь, сколько ты не ешь, сколько не спишь?
- А ты решила позаботиться обо мне?
- Но я же твоя тень. Нет тебя, нет и меня.
В этот момент тень сделала незаметное движение и оказалась позади меня. По спине опять побежал легкий холодок, как прикосновение. Нежное покалывание в районе лопаток.
- Знаешь, - сказала тень, - тебе нужен отдых.
- Ты так считаешь? – я думать не мог в тот момент даже о возможности хоть чуть-чуть отдохнуть. – Нет, пока еще нельзя, ты же знаешь.
- Но тебе незачем так волноваться, - тень ходила вокруг меня, покалывая легким холодком мое тело. – Все будет так, как оно должно быть.
- Нет, все будет так, как захотим мы.
- Что, в сущности, одно и то же. – пробубнила себе под нос тень.
- Не скажи. – Мне понравилась тема разговора. – Если «как должно быть», то следует предположить, что ты имеешь в виду ниченонеделанье. Самотек, так?
- Ну да, почти. – мне показалось, что тень засмущалась и потупила взгляд.
- Ну, а если ничего не делать, то ничего и не будет. – Я, наверное, стал похож на поэта, который только что увидел музу. – Т.е., итог может и будет таким, каким его спланировал кто-то другой, но сам процесс контролируем мы.
- Да, возможно ты прав. – улыбнулась тень. – Но если так, то нам пора бежать.
- Ну вот куда ты сейчас побежишь? Посмотри, в каких ты условиях, а потом скажи мне куда ты побежишь?
- А ты, разве, не со мной? – обиделась тень.
- Скорее это ты со мной, а не я с тобой. Куда я, туда и ты и наоборот быть не может.
- Ну не факт. – тень встала в позу защиты и приготовилась воевать.
- Ладно, успокойся, извини, я не хотел тебя обидеть. – лучше отступить, войны с тенью ничем хорошим не кончаются.
- Ну, так мы идем или нет? – тень обворожительно улыбнулась.
- Эх… - вздохнул я. – Ты не оставляешь мне выбора, пойдем…

Так началась моя самая лучшая прогулка за все годы моей жизни.
А пошли мы от дома на север. Почему на север? Там все самое интересное. Мой дом расположился на юге Питера, в спальных кварталах, где смотреть не на что. Лишь однотипные дома, да шпана в подворотнях. Поэтому мы всегда ходим на север.
Есть много путей дойти до центра. Можно идти по железной дороге, проходящей через огромные махины заводов. Можно по проспекту, широкому и большому, ни на секунду не прекращающего свое движение, как по артерии течет кровь, так по проспекту бегут машины, доставляя все самое необходимое в центр и вывозя оттуда готовую продукцию и отходы производства. Так же можно пойти по тем самым спальным кварталам, выводящим на старое кладбище с множеством похороненных знаменитостей. Довольно жутко, если честно. Особенно, когда стоит туман и где-то вдали виден черный силуэт человека. Тут же представляется, что это какая-нибудь вдова, оплакивающая своего любимого мужа, с которым была вместе не одно десятилетие, а теперь его время подошло к концу. Причем неожиданно для их обоих. Например, он попал под машину, в свой 45 День рождения, а ей пару месяцев назад исполнилось 43. Вот она и ходит к нему каждый день, потому что думает, что уже никому не нужна. Дети давно уехали, а других родственников уже нет в живых, грустно, да? Можно еще пройти по заброшенным заводам, из окон которых виднеются либо черные дыры, либо колышущийся полиэтилен в безветренную ночь. Жутко, никого нет, только собаки лают где-то далеко, и так же далеко слышен шум города, но все это далеко, а тут тишина, как будто все было хорошо, но в один момент все спешно покинули эту пару кварталов. Где-то еще даже горят неоновые вывески, обещающие тепло, еду и веселье. Но в тех местах, где они горят, сидит тучная продавщица, которой уже на все наплевать, в том числе и на нас с тобой.
В общем, если есть желание подумать о жизни, то лучше идти либо через железную дорогу, но там постоянно ездят поезда и электрички, отвлекая от мыслей. Либо через те самые заводы. Немного посовещавшись, мы с тенью решили держать путь через заводы.

- Что ты хотел бы увидеть сегодня в центре? – спросила меня тень.
- Честно, я бы хотел с кем-нибудь поговорить.
- А-а... – обиделась тень. – Разве тебе не достаточно меня?
- Более чем, но хотелось бы новых впечатлений… - пробормотал я.
- Ну да, ты прав. – согласилась тень. – Ладно, я уверена, что сегодня будет интересно. Знаешь, предчувствие.
- Знаю. – ответил я.
Впереди, на фоне пепельного заката, уже виднеются трубы заводов. Мне кажется, что, если посмотреть сверху, то в черных дырах можно увидеть не только горы паутины и Читать далее...

Настроение сейчас - Сегодня я такой

Кто я? Самый настоящий реалист. Сегодняшний день, и только! Вчера – уже опыт, завтра не наступит никогда. Кто ты? Тот(та), кто будет завтра. Сегодня меня разрывает на кусочки самообман, выдумка. Я страшный выдумщик. Что может быть прекрасней самообмана? Можно придумать все, что угодно, как угодно, когда угодно, а потом заставить себя в это поверить. Более того, можно заставить поверить тебя… Если ты поверишь в мою выдумку, то мир изменится, все будет так, как хочу я. Погода, настроение, люди вокруг. Все так, как хочу этого я. Можно считать себя Богом, но это слишком. Всегда есть кто-то выше тебя, и я регулярно о таких узнаю. К сожалению, (а может и к счастью), я не знаком ни с одним из них. Так получается, что мы узнаем друг о друге через кого-то. Только потом я ухожу, а он(а) остается.
Бродяга… Да, я такой и горжусь этим. Только бродяга не в том смысле, что брожу по городам и странам, в поисках своего места. Скорее, я брожу по душам, по личностям, в поисках кого-либо, близкого ко мне, но… Всегда есть «но», оно присутствует везде, куда ни плюнь. Так и живу, с войной внутри. Одна половинка говорит одно, вторая половинка другое, а какую из них слушать не понятно… Здесь вступает в дело интуиция, но она очень обманчива. Сейчас мир может показать тебе определенные знаки, интуиция подсказать куда идти, но в результате приходишь не к тому, что ожидал… Но, поскольку половинок две, то всегда уверен в том, что знал, как это закончится еще тогда, когда планировал. Планы, грандиозные планы на жизнь. К любой ситуации два плана. Только тут нет ни хорошего, ни плохого. Ведь это все относительно, нету ни добра, ни зла. Есть я, есть ты, и никто из нас ни плох, ни хорош. Мы такие, какие есть, ведь так? Так же и мир вокруг, включая наши поступки.
"Мир не вращается вокруг меня и не обязан служить моим интересам. Нет просто добра и просто зла. Если обернуться и проанализировать свою жизнь, понимаешь: изменяться, учиться, расти, становиться мудрее, восприимчивее, сильнее нам помогает именно то, что мы воспринимаем как нечто плохое. Так существует ли зло вообще?"
Или еще одна великолепная фраза:
"Мой закон: никому не докучать. Никого не осуждать. Не обвинять других в своих неприятностях… Не притворяться, не оправдываться, не просить, не полагаться на других… доверять тем, кого чувствуешь, то есть собственной интуиции".
Жить только собой. Это безопасней для себя, и для окружающих. Ты никому не сделаешь больно и тебе никто не сделает больно. Впрочем, вся та боль, которую я чувствовал на себе причинена мной самим же. Мазохизм? Может быть, но, если вы так хотите, мазохизм, воспитывает меня. Дает мне силы идти дальше. Только с каждым шагом, вопрос: «Куда?», становится все больше и больше. Ведь, по большому счету, ничего нет, не было и не будет. Все категорически просто, нет никаких вариантов. Есть одна простая истина… Вот только от того, что она одна и она проста, ее никто не видит.

Настроение сейчас - Будущее?

Нечего писать. Много чувств, много эмоций, но писать нечего. В голову лезут только обрывки мыслей. Собрать себя? Лень, хочется, чтобы кто-то помог. Вот только кажется, что никому это больше не надо. Скорее всего, так оно и есть. Придется выкручиваться самому. Впрочем, с другой стороны, мне это так же не нужно, как и всем остальным. Остается одно, дальше находится в подобном состоянии, но…
Но, честно, хочется любви. День за днем одно и то же, эта чертова работа, за которую когда-нибудь заплатят свободой, эти чертовы люди вокруг, которые хотят от меня всей той ерунды, что никому не нужна, кроме них. Алчность, каждый сам за себя. Другого тут нет. Либо ты, либо кто-то другой. А я уступаю, хоть можно добиться успехов, можно выйти в свет, но только приятней полумрак. С каждой минутой все больше и больше перестаю верить самому себе, верить в то, что все будет так, как я хочу. Самое главное – вера. Я всегда так говорил, потому что верил и действительно все было так, но сейчас вера пропала. Не вся, еще что-то осталось. Какая-то надежда на светлое будущее. Нет, я не имею в виду материальное благополучие, скорее душевное. Хочется, наконец-то, почувствовать спокойствие. Мне всегда говорили: «С тобой так спокойно». Это вам спокойно, а у меня внутри все полыхало чужим пламенем. Энергетический вампиризм, забирая у вас, я сгораю сам, потому что никому не отдаю всю ту энергию, которую отдали вы мне. Почему? Никто не берет, никому не нужно что-то чужое, каждый сам за себя. Может, я лгу сам себе, но что может быть приятней самообмана, даже если он заставляет уходить в депрессию? Может быть, ко мне и повернулись бы лицом те люди, которые мне дороги, если бы я это видел. Не знаю, какие мне нужны доказательства, я уже давно сам себе ничего не доказывал, не интересно. Знаешь, бывает так, становится не интересно, у меня так стало давно. И все то, что сейчас вокруг только ради того, чтобы понять, что я могу потерять.… Недавно интерес появился. Есть за что бороться, есть чего добиваться. Только мне кажется, что я проиграл уже давно, а сейчас иду по костям. Да даже если эти кости вновь станут воинами, то что я смогу противопоставить их оружию? Я слаб, я беспомощен… Я не привык бороться, я не привык… Привычка – страшная сила…
Если честно, то очень хочется посмотреть в понимающие глаза. Всегда этого хотелось, только вот… Только вот были какие угодно, но не понимающие. Честно, твои были самые приятные, даже когда в твоих мыслях была моя смерть, твои глаза были самыми приятными.
Почему я пишу тебе? А мне больше некому. Я и не хочу писать кому-то другому.

Настроение сейчас - Откуда?

Впрочем, их тут не так много, но от малого количества добрей они не становятся, скорее даже наоборот...

[700x525]

Настроение сейчас - Хотелось бы верить...

Сладострастно звучит запах Питерского лета. Как-то он отличается от любого другого. Если где-нибудь в другом месте идет дождь, то он и будет идти весь день, но только не тут. Сейчас дождь, а через минуту палящее солнце уже поднимает клубы пара над асфальтом. Горячее солнце и ледяной ветер, молчаливые закаты и кричащие восходы, завтрашний день будет непременно лучше вчерашнего. Только тут никогда не наступает завтра, а вчера уже давно стало опытом... И неторопливо колышатся травинки на ледяном ветру, подсыхающие под палящим солнцем от минутного ливня...

[700x525]

Настроение сейчас - (склоняет голову в поклоне)

Огромное всем спасибо за отличную ночь. Было крайне приятно видеть всех в сборе, может, конечно, несколько иначе, чем раньше, но все равно. Я рад, что мой День рождения стал поводом для подобной встречи и, надеюсь, нечто подобное будет происходить несколько чаще, чем сейчас в более тихой обстановке, где действительно можно поговорить, не отвлекая свое внимание на громкую музыку и еще пару десятков людей)

Еще раз всем спасибо...

Настроение сейчас - И во сне бреду, бессильно, как в бреду...

"Завтра может быть поздно..."
У истоков всякого чудачества стоит ложь. И в первую очередь - ложь самому себе. Вообще - стоит ли обманывать тех, кто знает нас плохо? Они и сами дойдут до обходимой степени заблуждений на наш счет. А вот дурачить самого себя - одно удовольствие. Вслушайтесь в предельно искреннее признание Хемингуэя: "Я часто и с удовольствием не понимаю себя". "С удовольствием не понимаю себя", вероятно, означает "охотно лгу себе". Все тайны очень пpосты, потомy что Истина пpоста, это самая пpостая вещь в миpе, именно поэтомy мы ее не замечаем. В миpе сyществyет только одна Вещь, а не две, как начали замечать физики и математики, как это знает pебенок, yлыбающийся набегающей на беpег волне, где сама пена, кажется, выкатывается из глубины веков и сливается с великим ритмом, который восстает из старой памяти и соединяет жизнь и страдания в одну историю, такую древнюю и такую беспредельную, что кажется, будто она существовала вечно, и будто чайка уносит эту беспредельность на своем крыле. И все содеpжится в одной секyнде, все годы и все дyши в одной пpостой точке, котоpая блеснет на мгновение в шальной пене. Hо мы потеpяли и этy точкy, и этy yлыбкy и этy поющyю секyндy. Но, чтобы жить спокойно и искренне заблуждаться, мы придумали, поверили, что почти видим эту точку, мы создали систему. А что такое система?
Системой называется любая связанная совокупность объектов /элементов /. Противоречия, существующие или же возникающие в системе, образуют ее структуру, причем структура однозначно определяет динамику, то есть - развитие системы. /1 закон диалектики/
При выходе системы из основного состояния в ней возникают силы, стремящиеся вернуть систему в "точку стационарности" /принцип Ле-Шателье - Брауна/. При взаимодействии систем с разной удельной энергией связи структура наиболее связной системы индуцируется в остальные системы /закон индукции структур/.

Но и это может быть ложно.
Может, они просто врут самим себе, чтобы не видеть вокруг той самой истины? А как можно судить о той или иной истине? Какая из них действительно та? Ночь, человек встал с кровати, прошел в кухню, налил стакан воды...
Может, он просто захотел пить?
Может, он захотел почувствовать вкус воды?
Может, он хотел уснуть и не проснуться, но неудобно лег и ему свело ногу?
Никто не может быть увереным в своих словах о истине, пока не узнает откуда и как все идет.

Я думаю, что этот текст прочитает тот, к которому я его обращаю.
Вокруг лишь одни теории, но какая-то из них истина, осталось лишь успеть ее найти... Знаешь дорогу?

Я миг - я вечен.

Лови мгновение, иначе не поймаешь вечность...




Вспомнилась тут давняя фраза.

Настроение сейчас - Да и не кому слушать...

17 января

[525x700]