Настроение сейчас - Косу мне в руки, пойду косить

Рекорд, да?
Писем не было.. долго-долго-долго.. странно, когда человек долго сидит, долго смотрит на что-либо, он постепенно ожесточается.. постепенно звереет и приходит в ярость, ужасное состояние, но такое горьковато-пряное, что чувство остается в памяти навсегда.. от этого состояния пахнет сосновыми ветками и дымом, не знаю почему..
Так вот, он постепенно ожесточается.. Ожесточается, и рвет листы, и сжигает строки, и бьет кулаками в стены, спинки кресел, топает ногами по полу, кричит.. нет, без последнего, кричать я никогда не буду, ты этого не дождешься.. я не буду биться в истерике, умирать от горя, вздыхать ночами.. я даже плакать не буду, Я уже так Решила.. я никогда не расскажу своим детям, внукам, племянникам историю несчастной любви, никогда, они всегда будут думать, что у них самая счастливая мать, бабушка, тетя.. да кто-угодно, лишь бы была..
Я пишу Умершему Ангелу, пишу потому, что прекрасно помню, я обещала Рите, что когда-нибудь она будет держать мои Письма в Рай в руках в мягкой яркой обложке.. я прекрасно понимаю, что скорее всего этого никогда не случится, но мне бы не хотелось не делать никаких усилий и врать человеку, который один раз ухитрился меня понять.. и даже если ничего не получится, но я постараюсь их закончить, закончить до странности банальную историю теперь уже чьей-то чужой жизни, не моей, никогда, как мне кажется, моей и не бывшей..
Это не письмо - это Реквием.. Это даже не горечь от того, что когда-то что-то прошло мимо, нет. Это не злость, ни на себя, ни на жизнь.. Это просто История-Которой-Никогда-Не-Было, как десятки других историй, написанных в сознании и никогда не узнающих свет в истинном своем обличии, в своей первоначальной форме, просто потому, что их могут прочесть люди.. А некоторых людей я слишком боюсь потерять, больше жизни боюсь. Это иллюзия, случайное сплетение света и тени, обстоятельств и обрывков эмоций, понятых неправильно.. Это не шедевр, это, скорее, мусор.. и бред сумасшедшего.. но я допишу до конца, допишу с Реквиемом в середине, потому что я обещала..

Настроение сейчас - Миру больше не нужны Дон Кихоты

" Что-то грустно мне сегодня и невесело,
Накатила грусть-тоска, Их Величество "
Сама не пойму, почему, честное слово.. Лето вроде бы.. А хочется лечь, ничего не делать и смотреть в потолок..
Я не буду грустить, я знаю.. "если я буду сильной, то небо останется синим".. я подумаю полчаса, может, даже не очень весело подумаю.. потом решу - к черту все, к черту мысли, надо перестать думать.. думать неполезно.. надо немного отдохнуть - от учебы, от сессии, от нападок предков.. полчаса, полчаса - это нормальное время для отдыха, чтобы снова улыбаться миру..
улыбаться миру - смотреть в потолок.
идти по жизни - с желанием резко остановиться и прекратить движение.
с желанием повернуться и понять - я права? я все делаю правильно?

Настроение сейчас - шиза опять косила

И только у влюбленных..)
Я буду неоригинальна, если опять заведу байки про сессию, да?))
Вот и не буду)))
Просто в последнее время хочется написать куда-нибудь, куда не влезет моя сестра, не разберет по крупиночкам, и не усмотрит в написанном уголовщину, которую немедленно передаст матери)))
И в то же время, писать хочется от первого лица..)) моя сестра давно забросила свой днев.. видимо, мыслей, чтобы публиковать, стало совсем мало, так что не хватает даже на жизнь, не то что на странное времяпрепровождение в дневнике))
А посему я все еще наивно надеюсь на то, что мой бред останется вне круга моей семьи.
О чем писать? да обо всем..))
о том, что я сейчас сижу с круглым глазюками и с интересом (и немного о_О) жду, какой же "нестандартный вопрос" хочет задать мне по асе одна забавная девочка..
О том, что экзамен...(ааа, все, я обещала не говорить о сессии, а посему я пингвин, и вы этого страшного слова на букву "Э" не видели)
И поделиться очередным любимым бредом я тоже очень хотела..)) так, просто..) просто в последнее время бред про рыцарей в моей (уже теперь непонятного цвета) голове актуален..)) это мой любимый Белянин, автор "Свирепого Ландграфа"..)

Девочка глядит из окошка -
За окошком едет рыцарь на кошке.
Или, может быть, на медведе...
Непонятно - куда он едет?
Может, хочет спеть серенаду
О любви с каштановым взглядом
И кудрями спелого лета?
Рыцари - такие поэты...
Если даже ловят дракона,
Говорят с ним о красе небосклона,
И загадывают гаду загадки,
И играют, простодушные, в прятки.
А потом они дерутся, недолго.
У драконов велико чувство долга.
И кончается бой - отпираньем
Душ, и дружбой, и взаимным братаньем.
...Смотрит девочка в окно на балконе,-
Едет рыцарь на крылатом драконе.
Тихо плачет позабытая кошка.
Всё красиво...
только грустно...
немножко...

Все красиво.. только грустно, и правда.. сама уже запуталась, почему..
Девочка написала свой "нестандартный вопрос"..(о_О) спрашивает, общаюсь ли я с парнями, которым по 19-20 лет.. интересный выбор возраста, очень в яблочко.. Да, кажется, стоит продолжить разговор и узнать, почему мир полон глупых совпадений (или почему моя шиза упорно их находит)

Настроение сейчас - Шиза косит

Столько, сколько я плакала из-за него, я не плакала ни из-за кого в жизни.. Глупо
Но у всего человечества не будет и третьей доли того счастья, которое пришло, благодаря ему.. Странно

Что-то меня в последнее время пробивает на написание разного рода бредовых мыслей сюда..)
Наверное, "что-угодно делать, лишь бы ничего не делать.."
Надо собрать себя в кучку, надавать себе пинков, порычать в зеркало "соберись, трряпка", и сделать все накопившееся для учебы..
Но так лень делать даже это..%)
зато хочется писать.. и в рифму, и без.. И осмысленное, и не очень..
Невылитая в мир энергия?
Нееет..
"Если маленькая женщина взлетает на метле, значит летная погода для души.."

[517x480]

______________________________________________________________________

Многое изменилось.. Сейчас даже смешно вспоминать, что когда-то, в Час, когда умирали Ангелы, хотелось плакать..
Скоро 17.. остался фактически разнесчастный месяц до момента, когда закончится год, который я считала (и, впрочем, считаю до сих пор) поворотным.. Рано еще подводить итоги, рано.. Надо еще посмотреть, что изменится за месяц.. Хотя, на самом деле, думать надо бы совсем не об этом, а о сессии, которую надо сдать.. Но до нее ведь гораздо меньше месяца, так что успеется..
Итак.. Все так же стремлюсь к счастью.. Вроде бы банальная и до противной гримасы простая цель.. Вот только счастье свое я вижу не в том, чтобы сдать сессию, будь она не ладна (бедная сессия, наверное, объикалась вся), а в чем-то, что даже мне самой пока не до конца ясно. Я счастлива, но я не знаю, из чего это счастье состоит.. Нет, не так..
Знаю, но не могу поверить, неужели для счастья достаточно того, что есть, хотя по сути, это не так уж много, и похожие состояния уже были до этого в жизни.. Или нет? наверное, скорее нет, чем да.. Даже когда я писала стихи гораздо чаще, я не могла сказать, что счастлива, несмотря на то, что многие их них мои родные, близкие, друзья, до сих пор считают лучшими и непревзойденными .. Но То, что я пишу сейчас, Тот, для кого я пишу сейчас, гораздо более дороги сердцу, чем все мое творчество вместе взятое за долгие (xD какое самомнение) 3 года.. Они изменились, эти стихи.. Их стало сложнее писать.. Что-то изменилось, да что там, изменилось почти все..
"Роль твою в моей картине невозможно отрицать"

Настроение сейчас - сойдет для сельской местности..)

НЕ ДЕПРЕССИТЬ! х)

Настроение сейчас - оно должно быть?)

Усовестилась, можно сказать..)
Да и пробило..)
Сестра уехала на концерт, а мать поставила диск-запись с прошлого концерта..
Опять подкатила ностальгия - с нарощенными ногтями не поиграешь.. Но какие песни..)
Решила просто поделиться отрывком, который запали в душу..)

Виктор Третьяков, первые строки из песни "Циник", которые очень соответствуют моему бредовому настроению временами..

Никаких на небе звезд нет, это просто миллион дыр,
И пробивается сквозь них свет - это светится другой мир.
Там, за черной пеленой тьмы несказанной красоты сад,
Где и встретимся потом мы, если вдруг не попадем в ад..

Странно, но меня не пугает такая перспектива, наверное, паранойя..)

Настроение сейчас - серебристое...

Вниз по щеке... Не потому, что больно... А потому что в последнее время мне все чаще кажется, что я разучилась чувствовать боль...

Странно... зато я стала замечать много маленьких мелочей, которых не видела раньше... сегодня в вагон метро вошла бездомная собака... Взгляд у нее был, словно у избитого человека... Собаки меня не любят... Эта была очень слабой, но все равно постаралась уйти подальше... Может, к счастью... А может, чувствует, что человек постепенно звереет...

Когда сидела в Шоколаднице, видела самую обычную картину... мама с семилетней, кажется ей было именно столько лет, дочкой заказывала еду. Дочка - маленький белокурый ангел во плоти с чистыми голубыми глазами... И какая-то молчаливая... замкнутая... сначала я не поняла почему... Прислушалась... глупо, словно своей жизни нет, начинаешь подслушивать за чужими судьбами... Мама все время говорила по телефону... работа... Финансовый кризис, она хочет сохранить должность... а дочь рядом сидит и, словно цветок, теряет краски... Она почти не улыбалась, эта девочка... И за все посещение кафе мама перекинулась с дочкой лишь парой слов... кажется, маленькое чудо сказало что-то про "отойти"...

Странно... раньше дети меня любили тоже... как собаки... А сегодня увидела упавшую на пол машинку... Подошла, отдала мальчику, который сидел на лавочке... Года два, не больше... пришла его мама, он стал на меня тыкать и говорить "Тетя дала машинку...". Но совсем не смотрел на меня... а раньше дети мне улыбались... его мама сказала просто: "Ты кинул машинку, чтобы привлечь внимание тети?". А я подумала : "смысшленный малый... с детства усвоит, что тети ведутся на красивые тачки". Уходя, улыбнулась... Он даже не посмотрел...

Что такое? не понимаю... наверное, сама становлюсь другой... начинаю соответствовать своему кредо

"Если живешь среди зверей, то будь зверем..."

[260x346] Настроение сейчас - куда-то на время отлучилось

Пролетело, прошуршало крыльями... как проклятие. Рукописи не горят, то же с памятью...

Как-то странно все... Нет, я не люблю книгу "Тhe Телки"... Просто все действительно странно... Смешно, я когда-то думала, что не смогу прожить без чего-то неделю... А теперь прожила год... правда, странно прожила... Как-то неловко, как-то не так... А в чем не так, понять никак не могу... выбрала путь в жизни. Раз и навсегда. Служить Слову и только ему. Я мечтаю стать журналисткой.

Но иногда иду... И замираю на полушаге. И мысль "Господи, что я с собою делаю?". Я ведь должна была прожить совсем не так. Совсем по-другому. Мне не хватило глупости, чтобы стать счастливой? Да, наверное... не хватило глупости, не хватило безумия, слишком силен царь в голове. Удивительно, но в борьбе сердца и разума у меня всегда побеждает разум. С большими нервами, большой ценой, но побеждает... И казалось бы, все хорошо. Хорошо ведь?

Да нет, наверное... Как удивительно в этом ответе смешиваются подтверждение, отрицание и сомнение. Смешиваются по 33,3% процента каждое. А вот что остается на эту одну несчастную десятую души? очень не хочется верить, что пустота...

Я удивительно давно не плакала... Вот только не плакать, не значит, что оплакивать нечего... Я удивительно часто смеюсь.... Но все больше в этом смехе слышатся осколки ослабевших нервов. Я удивительно часто улыбаюсь... Но в улыбке этой всегда неизменно есть нотки грусти... грусти по чему-то светлому, что однажды ушло и якобы случайно забыло закрыть дверь... Я удивительно часто кричу, что счастлива... И удивительно часто не понимаю, вру я в этот момент или говорю правду...

А еще я удивительно хорошо понимаю, что сейчас со мной творится и что я с собою делаю. Но тем не менее кидаю в небо эту отчаянную фразу... в святой надежде, что мое предположение ошибочно...

[287x698] Настроение сейчас - небо сегодня плачет

Завидное пока постоянство...))) Два раза за месяц, почти рекорд, не находите?

И все же, так получается, что я пишу лишь тогда, когда не могу не писать... Когда хочется хоть с кем-то поделиться тем, что неумолимо трогает сердце, топит душу грузом бесконечных мыслей... В основном это вопросы "за что?", ""почему?" и "А что дальше?"... Жизнь это вообще череда вопросов, череда выпадов, которые нам приходится парировать, чтобы чуть позже почувствовать легкий тычок в грудь и услышать "Открылся. Убит".

Жизнь, иногда так кажется, может быть песней праздника. Песней радости, что каждое утро нам посчастливилось проснуться... А может быть  и реквиемом...

Я недавно перечитала этот дневник (так уж получается, что перечитать его не составляет особого труда и я грешу тем, что перечитываю его довольно часто)... Знаете, как удивительно по-разному можно смотреть на одни и те же вещи, спустя всего несколько месяцев...

Умирают Ангелы, разбиваются мечты, уходят, зачастую не попрощавшись, те, с кем, как тебе казалось, ты будешь всегда рядом. пролетают дорогие месяцы отдыха, снова разбиваются мечты, закрываются двери, манят окна... Манят парапеты и высокие мосты (Господи, неужели это я на психологическом тесте МГИМО ответила, что меня абсолютно не манят к себе высокие мосты, крыши?)... Манят загадкой, которая кроется по ту сторону ледяной глади воды, по ту сторону жизни.

А она все равно идет по жизни смеясь... Пусть иногда улыбка и дается ей очень тяжело... А она пытается сделать легкомысленный вид, когда говорит о дорогих ее сердцу вещах... А она все равно прощает тех, кто когда-то случайно, а может и не слишком, умудрился причинить ей боль... Она может убить словом, но очень не хочет прибегать к этому своему темному дару... Она пишет стихи тем, кто, по мнению большинства, никогда не был достоин этого... Но она все равно пишет им и только им, потому что она умеет видеть что-то хорошее даже в законченных негодяях, потому что она ощущает их душу, которой по тем или иным причинам не дали расправить крылья... Пусть они никогда не прочитают ее стихов, а если прочитают, то в жизни не догадаются, что они написаны для них, пусть это все бесполезно, она все равно пишет... Она делает вид, что с трудом вспоминает имена старых друзей, которые сознательно ушли, потому что так она навсегда останется той, которая идет по жизни смеясь.

Я не виню... Я понимаю, что иногда приходится мириться с тем, что люди говорят "Эта девушка живет в своем мирке... Очнь странная"... мне плевать... Потому что иначе я бы никогда не смогла остаться Той, Что идет по жизни Смеясь...

[445x629] Настроение сейчас - потеряно в небе без звезд

Я снова тут. Странно, но я опять  не могу жить без этого.

Знаете,  у меня сейчас странное состояние. Словно что-то томится в груди. Томится и жжет...

А ведь час, когда умирали Ангелы, пробил очень давно... Почти год назад... Почти год...

Целый год... За этот год многое случилось... Многое найдено, многое потеряно. Вереница странных цветных снов пролетела мимо. Жизнь, кстати, не самый цветной из этих снов...

Удивительно, но все чаще мои сны начинаются с того, что я открываю глаза. Где-то далеко в альтернативной реальности. Там, правда, не все устроено так, как мне хотелось бы, но все-таки... Все-таки это какая-то альтернатива. Удивительно, какое там количество людей, о которых, как я думала, я больше никогда не вспомню... Там другой город... Другая Москва. Все чем-то хуже, в чем-то лучше, чем эта. Но САМОЕ ГЛАВНОЕ там у меня есть ЦЕЛЬ.

В том цветном мире я ищу бесконечность+1... Я не знаю, зачем мне это и что это такое... Но верю, что-то изменится, как только я найду ее...

Долго ли это еще будет продолжаться я не знаю... А ведь мне еще надо дописать свои Письма В Рай (не знаю когда, но я обязательно их допишу), мне нужно сделать так, чтобы на каждой странице простой темно-синей тетради с изображением метро было мое стихотворение... Мне нужно умудриться не потерять моих сероглазых королей, темноглазых мерзавцев потому что без них я не смогу писать свои стихи. Мне обязательно нужно их присутствие за моим локтем, иначе стихи получаются мертвыми... Мне плевать, хорошие мои музы или плохие, жестокие или добрые, смелые или трусливые. Мне плевать...

Здесь мне нужны только они... Лучше не надо... В этом мире...

Они - моя бесконечность+1...

[400x267] Настроение сейчас - непонятное...

Такое чувство, что я заболела...
Таких, как я, наверное, не лечат...
Симптомы самые странные... Почти дурацкие... Такое чувство, что я хочу что-то сказать и не могу... Ни слов подобрать, ни зарифмовать... Нет, у меня и раньше была ломка, но потом после одного стихотворения все проходило... А тут... Я пишу, пишу, а на последней строке понимаю, что самого главного я так  и не смогла сказать... Побоялась...
Дурацкое ощущение... А ломка не проходит... И продолжает грызть сердце, жить спокойно не дает... По три стихотворения пишу за день, но не чувствую никакого восторга... 
И так каждый день...
С ума схожу...
Медленно, но верно...

Настроение сейчас - я не знаю, ничего не знаю... И уже давно...

Если не куришь и не пьешь, обязательно все-рано есть вредные привычки... Такие маленькие зазубринки на душе и на сердце... И вроде бы их незаметно, и вроде бы человек похож на приличного, но у каждого есть свой скелет в шкафу, своя маленькая дурацкая, но с намеком на страшную, тайна.
Вот и получилось так, что я не осталась в стороне от вредных привычек... Писать, это тоже зачастую вредно... Писать - это растрачивать свои эмоции и нервы на то, чтобы оживить клочок бумаги и вдохнуть душу в несколько рифмованных слов. Писать не потому, что это твой каприз, что тебе хочется что-то сказать... Писать просто потому, что не можешь не писать...
Похоже на ломку... Самую настоящую наркоманскую ломку, когда пяти дней не можешь прожить без того, чтобы не рифмовать...
И еще одна маленькая привычка... Она похожа на самый настоящий скелет... Со стороны кажется, что я легко иду по жизни, что слегка  выкидываю из сердца дорогих мне людей... А ведь нет...
И вот до сих пор почему-то кажется, что чего-то я не сказала когда-то давно одному-единственному человеку... Не сказала, потому что не нашла в себе смелости сказать, когда человек прямо об этом спросил... Не преступление... Но почему-то так гадко и грустно...
А теперь все... Оборвалась ниточка... И ничего не поделаешь... А надо ли??? Сейчас уже поздно...
Или все-таки нет???
[500x499]

Настроение сейчас - я люблю жизнь... удивительно, да?

Ли.ру...
Все-таки у меня ломка... Я люблю вести дневники...
И ничего что нет времени, что иногда хочется написать всякий бред...
Ничего...

Знаете, много чего случилось...
Даже удивительно, как иногда меняются люди...
Не меняется только одно... Я до сих пор пишу стихи...
Правда сейчас появилось, ради чего жить...
Как-то раз позвонил друг и спросил "Юль, ты до сих пор читаешь рэп?" Я ответила, что да...
Съездили на студию...
Непередаваемое ощущение, когда ты наедине с микрофоном, а в ушах отстукивает бит...
Текст понравился, исполнение тоже... Вот из-за этого меня и выгнали из группы, не оставив никакого контакта со звукорежиссером...
Не сдалась и стала искать его... Проверяла все адреса форумов, где он мог бы находиться...
И нашла... Теперь я не только Юлия, я Fletch - Девушка с тысячью Душ...

Потом... Что-то оборвалось внутри... Знаете, такое иногда бывает, когда умирает муза...
Так вот мой муз умер... Наверное, пристрелился... Не выдержал... Я его не держала...
Да и зачем пытаться удержать то, что должно уйти?
Плевать хотела... Долгое время... абсолютно на все... И как-то пусто было, как-то серо...
Сейчас нет... Спасибо хорошим людям...
Просто спасибо...
[700x200]

[238x169] Настроение сейчас - неопределенно-туманное

Давно не писала...
Не из-за отсутствия мыслей... Просто не хотелось...
Но написать все равно иногда тянет... Не о жизни...
Просто поделиться своими сумасшедшими мыслями... *будьте осторожны, это заразно*
Все это время, пока меня не было, пыталась что-то делать, менять свою жизнь...
Бесполезно, товарищи... пустая трата времени...
Подумала "а может легче просто запрокинуть голову и жить так как получается, а не так, как хочется? Может просто не пытаться стать той, кем на самом деле не являешься, но так хочешь являться? Может перестать строить из себя что-то? Стать собой..."
Знаете, судьба срывает маски... Я уже знаю, что у меня в жизни будет несколько событий, которые, возможно, разнесут мою жизнь в руины... Но кто сказал, что плата за себя будет дешевой?
Слава Богу, есть те, кто поддерживает... Так немного легче...
А самое смешное, что я потом, возможно пожалею... Но я уже дала себе когда-то слово хоть несколько раз в год терять голову и бросаться в омут без оглядки... Совершать безумства, драться с мельницами...
Быть собой...

Настроение сейчас - Ня!!!! Я снова тут!!!

1. Родиться
2. Специально порезаться
3. Напиться до беспамятства. И потом ничего не помнить
4. Простить своих родителей
6. Вырастить ребенка
7. Встретить рассвет
8. Слепить снежную бабу
9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости
10. Поверить в Бога
11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей
12. Заниматься сексом всю ночь
13. Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника
14. Разбить зеркало
15. Подобрать на улице бездомного котёнка (взяла бы... не разрешают...( )
16. Поплакать в одиночестве
17. Промокнуть до нитки под дождем
18. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное
19. Полюбить
20. Признаться в любви
21. Написать стих (хехе... ну как мне и без стихов...) это я успела сделать раз 80 )
22. Написать рассказ (стараемся... один уже есть так что плюсег)
23. Радикально изменить прическу (когда отстригла свои длинные космы и оставила волосы миди)
24. Сделать татуировку
25. Погулять в Лондоне (а Париж не в счет? И ваще почему именно Лондон?)
26. Постоять ночью на крыше
27. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь (все время этому чуду кто-то мешает...)
28. Поцеловать совершенно незнакомого человека
29. Вываляться в грязи. И в снегу
30. Попробовать наркотик
31. Написать на бумаге самое сокровенное (неоднократно)
32. Пережить злейшего врага
33. Спереть
34. Простить врага  (человека я не злая...)
35. Посадить дерево, куст
36. Сказать правду, зная, что причинишь боль (какое я бяко...)
37. Научиться играть на музыкальном инструменте (моя гитара форевар)
38. Бросить вредную привычку  (вредной привычкой зависимость от шоппинга считается?)
39. Не спать двое суток
40. Получить перелом
41. Искупаться в фонтане (о да!!!! Красотища! Еще и упасть в какую то дырку, потому что поперлась на спор  через весь фонтан)
42. Заняться сексом с партнером твоего пола (за кого они нас принимают?)
43. Прыгнуть с парашютом (Где бы взять парашют?)
44. Построить дом.
45. Отомстить (по мелочам...)
46. Пострелять из огнестрельного оружия (еще и застрелить кого-то... гы гы...)
47. Не отпраздновать свой день рожденья (думаю когда мне был год мне было пофиг)
48. Заняться сексом с незнакомым человеком
49. Показать себя во всей красе (показ мод? дя-дя!)
50. Найти друга по Интернету (Дя!!! И до сих пор рада что нашла!!! ))) )
51. Взять автограф у знаменитости (ога... Mr. Credo )
52. Читать далее...

Настроение сейчас - Полные ботинки одиночества

Как обычно... хочется что-то написать, но не знаю что.

Просто буду писать то, что накопилось.

А накопилось очень многое.. Просто не могу написать сейчас ничего в рифму, потому что Муза ушла и повесила на дверь табличку "буду не скоро". А я даже не смогла ее остановить, просто сидела и смотрела вслед как идиотка...

И вот теперь не спится...

Даже не знаю почему. Часто теперь что-то грызет изнутри. Говорили с Настей на тему, что многое в этой жизни можно было бы сделать по другому, но теперь уже ничего не исправить. Вот теперь думаю, что было бы поступи я немного по другому когда-то давным-давно.

Как в сущности, странно устроена жизнь. ее может изменить любое событие даже самое незначительное. Вот к примеру если бы мужчина с большой сумкой встал с кресла в метро и вышел бы остановкой раньше, я смогла бы сесть на его место... А справа от меня сидел бы счастливый мальчик, который только и ждал этого момента, чтобы начать разговор...

Жизнь меняет каждая мелочь. только люди зачастую невнимательны к мелочам. А зря... Именно из мелочей складываются поступки, именно за мелочами скрываются истинные мысли и эмоции. И именно из-за этих маленьких незначительных мелочей люди могут стать либо счастливыми, либо несчастными...
[500x367]

ПОЗДРАВЛЯЮ.... скромный подарок by Me [460x690]

Настроение сейчас - даже не знаю

Иногда хочется остаться с человеком. Но отворачиваешься, кидаешь через плечо самое простое "пока" и уходишь. И каждый шаг дается тяжело, и вроде понимаешь, что любишь этого человека больше жизни. Но почему-то упрямо идешь вперед... И боишься обернуться.

Почему?

Во всем виновато одно маленькое поганое и иногда мешающее чувство: ГОРДОСТЬ. Ты понимаешь, что как только ты обернешься и посмотришь на этого человека, ты уже не сможешь уйти... Ты бросишься обратно к нему... Нам кажется, что это проявление слабости с нашей стороны. А никому не хочется быть слабым.

А еще нам мешает страх. Страх того, что мы обернемся и увидим, что никто не смотрит вслед. И ничьи глаза не просят вернуться... Зачем оборачиваться, чтобы узнать, что за спиной пустота?

Лучше уходить и не знать, что никто не смотрит вслед... Лучше уходить и надеяться что кто-то стоит и ждет тебя...

Иногда так хочется рискнуть... и все-таки броситься к нему.

Но это иногда наступит не скоро...

[700x525]

[250x338] Настроение сейчас - XDXD

С днем!!!!!!! УРРРРРРЯ!!!!!!!!!!! ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!!!!!!! Вот картинка!!!!!!