Слушать этот музыкальный файл

=)))

Фотографии MADPASSION : !!!!new!!!!

Фотографии MADPASSION : !!!!new!!!!

В колонках играет - wasabi_Prosti
Настроение сейчас - да хер знает

ППЦ...что то не так!всё грузит....от еды тошнит...много думаю не о чём вообще.....как одна дома так вешайся !!!!ни хочу кому то быть обязанной, и не хочу людям трепать нервы! могу днями пить энергетики литрами...и всё больше ни чего!как найти того кто поймёт если сама себя не понимаешь!, не понимаешь свой гнусный мозг! в общем всё равно ни кто ни чё не поймёт а ещё грузить кого то не собираюсь...и всех свои проблемы!

[477x358]

Смотреть это видео

мдя......не знала что так смешно записывать песнб!! реально ржачно...теперь я знаю что и как там! так что надо подумать что бы записать для ся что нить !для души!

в общем сёня на воробьёвых горах был финал сьезда сноубордистов! вот и мне посчастливилось там быть=))аааа...там так круто было! в общем доехали мы до станции воробьёвы горы, далее там надо было подняца наверх, ну естественно нам надо ни как все нормально по трапике ,а срезать как меньшество идиотов! да всё таки мы не одни таки! вот....побьём был ржачный!так как там где мы поднимались тропинки проложено не было, и ещё оч крутой подьём был!блин, с этой сумкой в юбке, раком по горке этой! там наверху мужик один догодался на помочь, потому что сверху смого оч сложно поднятся!там скользко и жестоко!вот...далее вроди как без приклчений добрались до сцены и до сооружения где сами сноубордисты прыгали! вот..круто так! в общем пришли как раз вовремя как раз начиналось всё и мы так без проблем встали что бы и этих прыгунов было виднои и рядом со сценой! ну вот когда сами соревнования были проблем с толпой не было, но....когда начали вручать награды на сцение..то началась резня! такоеи мясо! но оказалось что это фигня, а вот когда начался концерт.......это ЖОООПА! Я честно говоря не была вот так на таком концерте ...ну а точнее возле сцены на таком концерте!ощкущения разные! я уже морально чесно говоря приготовилась попрощаться с жизнью...но парится не стала!начала вместе с окружающими психами кричать,прыгать и так далее! ноги у меня в мясо были! двоих из виду я сразу потеряла а потом обрадовалась что сзади меня ещё были олег и санёк! а так стремно было бы!ещё я же с сумкой! так я в неё вцепилась чуть ли не зубами! выступала там тёлка первая,чесно я её никогда не слышала и не видела,что она пела я не поняла вообще но музончик такой в поряде вродь! а да я ещё поняла что я мудак,потому что ниразу не была на урбании, там уверена то же круто! так что обязательно хочу ! а ещё там с одним чуваком так поугарали ахренинно, такой он ржачный!такие темки с ним прогоняли, но по закону подлости рядом была его баба....вот так так что она ему что то там попищала и он как то удалился по тихому! вот сучка не дала поугарать! ну это лан...так вот начался концерт и толпа озверела! пои рёбра находились не знама где!одна нога у ковото между ног, чья та коленка( надеюсь коленка) у меня! в общем ржачнои с адреналинчиком!гоша куценко такой смешной и лысый! стоит на сцене чёто типо такой йёёу говорил! там типо лига должен был выступать и ещё ранетки! ну нах их! свалили пораньше!в общем хз чё ещё рассказать это надо так в живую.,там много смешных моментов было! а голова болит нереал, и голос сорван! СЛЕМ НАХ!
[700x525]

Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 11 Авг 2006 22:42

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не заниматься таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно не выдерживаюсь и делаю это. Так и случилось позавчера. Я мастурбировал в душе сидя, и после семяизвержения решил промыть половой член под душем ( несколько капель спермы еще стекали вниз по головке). И вот когда напор струй душа "ударил" о головку члена, несколько струек воды отрекошетила от головки и попала мне в левый глаз. После чего я очень обеспокоен, ведь вода попала сначала на головку члена, которая была измазана в сперме, а затем, неся в себе частички спермы, попала в глаз. Я сразу же промыл глаз водой. Кроме того, я после этого от отчаяния заплакал. Уважаемый доктор, скажите, как далеко могли попасть сперматозоиды? Насколько это опасно для глаза? Я помню, что при попадании пыли в глаза врач прописывал левомицетиновые капли, поэтому на следующий день купил такие капли и закапал глаз (не знаю, очистили они его или нет). Никаких необычных ощущений нет, но меня просто уничтожает сама мысль, что сперма попала в глаз. Мне ужасно стыдно, мне больно за то, что я совершил. ПОсле того, как это произошло, я как-будто в страшном сне. Доктор,это ужасно осознавать, что я всю жизнь буду помнить, как попал спермой в глаз. Мне кажется, что она навсегда оставит свой отпечаток в глазе. Кто б знал, что я сейчас чувствую. Мне хочется кричать от отчаяния. Иногда приходят мысли, что все будет хорошо, но потом начинаю осознавать всю ситуацию, и грусть и уныние просто поглощают меня!
Пожалуйста, помогите советом. Скажите, что делать, прошу Вас. Какие последствия для глаза мог причинить мой поступок? Мне попросто хочется плакать от того, что мой глаз, больше никогда не будет таким, каким он был до попадания в него спермы!!! Быть может я смогу как нибудь очистить его? Я понимаю, что попало в глаз не так много сперматозоидов, но ощущение, что там находится хоть один, меня испепеляет изнутри (и это помимо того, что меня тяжело на сердце от совершенного мной греха...)
Пожалуйста, уважаемый доктор, не проигнорируйте мое письмо. От всей души прошу, ответте,если можно,развернуто , ведь от этого будет зависеть вся моя дальнейшая жизнь. Пожалуйста, вышлите мне ответ по эл. почте без публикации на сайте
Огромное Вам спасибо.
С уважением,
Евгений
10. 08. 06

Доктор почему-то не ответил несчастному Евгению, поэтому мы с товарищем решили исправить эту врачмордаю ошибку. А потом дали ссылку на паре белорусских форумов... Народ вдохновился. Правда, вечером весь топик снесли... А жаль. Я сохранил то, что из этого получилось:

Комментарии :

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Роман Борисович
Дата: 15 Авг 2006 14:11

Дорогой Евгений! Как практикующий офтальмолог-психотерапевт сразу вынужден предупредить: Ваш случай очень сложный. У меня были пациенты, которые после подобных происшествий отрубали себе руки до локтя или выкалывали глаза. Не советую этого делать - тем самым Вы можете убить, возможно, зародившуюся в вашем глазу новую жизнь. А это куда более тяжкий грех, чем онанизм.
Дело в том, что жидкостная среда глазного яблока по своему составу весьма напоминает женскую внутриматочную среду, то есть при определенных условиях вполне возможно развитие сперматозоида в полноценный эмбрион. Таким образом, в Вашем глазу произойдет рождение нового человека, что и явится, по мнению церкви, искуплением тяжкого греха рукоблудия.
Кстати, небезынтересен тот факт, что именно путем глазного зачатия появились на свет композитор Бах и первый космонавт Юрий Гагарин.
Поэтому рекомендую пока не моргать Вашим оплодотворенным оком и носить темные очки, чтобы скрыть внезапную беременность.
Со временем развившийся эмбрион может быть пересажен обычной женщине, так что именно поисками женщины я бы и посоветовал Вам озаботиться. Заодно, к слову, исчезнет нужда в онанизме.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Сигизмунд Альфредович
Дата: 15 Авг 2006 14:49

Глубокоуважаемый коллега, не тот ли вы Роман Борисович, с которым мы предметно дискутировали о проблематике неадекватного оплодотворения на последнем бернском симпозиуме, посвященном вопросам выживания спермотозоидов в альтернативной среде? Если так, то мы можем продолжить наш диспут в более спокойной обстановке, не имеющей того накала, как в минувший раз, когда мы от теоретизирования неожиданно перешли к изучению практической доказательной базы наших, несколько разнящихся позиций. Надеюсь, ваши органы зрения восстановили свою изначальную функциональность, не воспроизведя новой жизни. В свою очередь спешу вас заверить, что мой слуховой аппарат полностью готов к новым экспериментам, хотя санитарно-восстановительные процедуры потребовали некоторого времени. Достаточно длительный период в левом ухе булькало и что-то залипало. Но эти неприятные ощущения уже позади.
Знаете ли, Роман Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

вай

Манечка была у нее (привычка в смысле) засыпать в троллейбусах, трамваях... Только вот сядет и спит... Так вот едет она, мест возле окна не было, пришлось сесть возле прохода. Как всегда заснула. Рядом сидел мужчина, так она и головку на него. Он, видать, тоже чего-то сонный был. Короче, спят они вместе. Голубки. А в трамваях звоночек такой есть, ну двери когда там закрываются. Так вот ситуация: Звонок, знакомая (думая, что она дома):
- Толик, открой двери.
Мужчина:
- Ты с краю, ты и открывай.
Разбудил их хороший, бодрый ржач.
Знакомой пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке.
После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

1. ВСЕ девки хотят ебаца КАЖДУЮ СЕКУНДУ своей нищасной жизни! Они поправляют волосню, носят срамные юбки, красят зеленкой брови, лыбяца шодуры, пьют ряженку, пиздят о чем то нереальном. Все это свидетельствует только обо одном - ОНИ ХОТЯТ ЕБАЦА. Эти ссуки жаждут, шоп им насовали полный рот членов и разбрызгали литр спермы по лицу еблу. И дада, они хотят ебаца именно с тобой. Неважно, что они там пиздят, будь настойчив. И тогда именно твоя сперма окажется у нее на лице ебле.

2. Все девки - ссуки, пока не докажут обратное. Подходя к девке, ты даешь ей шанс доказать, что она не ссука. Она может попробовать предстать перед тобой в хорошем свете, а может просто остаться ссукой, пропиздев шота навроде: "Што ви от меня хотите, молодой человек? Я жду любимого мужа". Пиздит ссука, нет у нее мужа. Дрочит небось.



3. На каждую симпатичную девку приходится сотня страшных шопиздец крокодилов. Увы, такова печальная статистика Поэтому если видишь симпатичное животное, не упусти его! Задействуй все методы, включая кирпич и снотворное. Иначе в твоей кровати окажется 40-летний крокодил с ампутированной ногой, к тому же переболевший оспой.

4. Самый эффективный оупенер: "Пошли ебаца, ссука!". Это позволяет быстро и эффективно отсеять неадекватных дур, не способных на сотрудничество. Останутся только умные девки, которые знают чего хотят и согласятся тут же пойти ебаца. Применяй этот оупенер везде и всюду по отношению ко всем, включая маленьких детей и беременных крокодилов.

5. Главное - улыбка. Можно уебать сносаря тетке по пизде, и если при этом у тебя на лице будет добрая, милая, отзывчивая улыбка, готов поспорить, чудище уйдет в радостный К+.

6. Каждая девка - это по сути кусок мяса, который нужно насадить на жилистый вертел. Поэтому поменьше занимайся всякой хуйней типа поцелуйчиков и гуляний под луной. Сразу используй мясо по назначению.

7. Жоще кинестетика. Трогать за попу - это слишком банально. Дай сразу понять, что ты подошел не о грачах пиздеть, а с серьезными намереньями. Достань хуй, потрись им об ее коленку. Если ссука начнет паниковать, скажи, что это твой домашний питомец Кеша, предложи его погладить. Пока она гладит Кешу, нежно массируй ей анус. Прояви ласку.

8. Если ссука в нереальном каминусе и пустилась в бега, не дай ей уйти! Возьми булыжник потверже и хуйни ей в спину. Когда она ебнеца на асфальт и задергаеца в судорогах, подойти, помоги леди подняца и предложи продолжить знакомство. В этот момент жанглируй булыжниками
[699x555]

Студенческий

В старые советские времена в одном из ВУЗов Сев.Кавказа, не буду говорить каком, долгое время практиковали добровольно-принудительное мероприятие по массовой бескорыстной сдаче крови.Мы,студенты, вобщем-то сильно и не сопротивлялись.Два дня отгула,нормальное питание, да еще и по стакашке чего-нибудь типа "Кагора" наливали.Вот сняли как-то нашу мужскую половину курса с занятий на вышеозначенное мероприятие.Стоим, значит, около станции переливания крови,курим,травим анекдоты, ждем своей очереди.Тут подваливает потрепанный мужичонка,ну сразу видно- синяк и начинает жалобным голосом канючить,мол,ребяты,дайте пару копеек, а то трубы горят, сил нету. Ну, тут один из наших решил приколоться, говорит:

-Ты че дядя,мы сами без копейки,пришли сюда подзаработать

. Он:

-Как так подзаработать? -Очень просто, сдаем сперму по 10 рублей за 10 грамм!


Мужик сразу ошалел от перспективы заработать такую огромную сумму и начал ныть:

-Ребя-я-я-ты, возьмите меня с собой!

Мы ему:

-Да ты че, мужик,ты на себя посмотри, у тебя не сперма,наверно, а одни сивушные масла,за это еще и по шеи заработаешь!А вобщем-то как хочешь, нам то что...

Взяли мы мужика с собой,заходим,одеваемся в белые халаты,колпаки,на ноги-бахилы.Мужика тоже одеваем, все как положено.Подходим к комнате переливания.А она,кто не бывал в этих заведениях,устроена следующим образом: через всю комнату тянется стеклянная перегородка с окошечками, за которыми сидит медперсонал, около каждого окошечка - лежачок (на случай если кому плохо вдруг станет).Садишся на этот лежачок, просовываешь руку в окошечко,тут-то тебя и обрабатывают. аходим мы банку из под майонеза, даем мужичку и инструктируем: ложишся на лежачок, снимаешь штаны,дальше дрочишь,одним словом сколько можешь в баночку, после этого встаешь,просовываешь член в окошечко,там тебе его обработают специальным раствором,моют,ты им отдаешь баночку,они ее взвешивают и получаешь свои бабки.Понял?Понял!

В колонках играет - PANIC! AT THE DISCO
Настроение сейчас - =)))))))

=)))))

[521x699]

ЕБАТЬ КОНЦЛАГЕРЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[700x525]

поздравляем, вы!!! -псих удивляюсь что такие люди живут в мире

:p надеюсь ты не псих но ты точно оптимист но чуточку умерь свой пыл А ТО ТЕБЯ НЕ ПОЙМУТ

Пройти тест

МММ.....СКОЛЬКО ТАМ ВРЕМЕНИ??МММ...ПОЙДУ ЧЕТВЁРТЫЙ ФИЛЬМ ПОСМОТРЮ!НГ СУПЕР!

В колонках играет - ДЖИНГЛБЕЛЗ
Настроение сейчас - КАКАШКА

ХЕХ........2007 ГОД!!КРУТО!ПРАВДА ЧЁ КРУТОГО?? Нну в общем встретила....папа облил шампанским=))из-за того что целый день ходила с миной на лице это событие просто взорвало меня! так мне ржачно стало! гостям то же! правда лицо у меня щепало! а ещё вам скажу что шапманское на одежде как болювотина ваняет!бее...но всё это я так сказать попшыкала духами !новыми!! вкусно пахнут!!=))папа спасибо! и за шампусик и за духи! так...далее брат подарил деревянную нигершу!(крутая такая!голая с серьгами огромными!она мне очень напомнила какую нить статуэтку ну типо теффи и оскара! ну и я ходила по дому и говорила пользуясь случаем хочу передать привет мама и папе!в общем МНЕ ТАК ВЕЕЕСЕЛО!ПРОСТО ЗАШИБИСЬ! всегда мечтала встретить нг с родителями( выпившими) и с и\х друзьями!!га га га ! я прям ща умру от радости!в общем я ща пойду верёвочку и мыл найду ! а потом вернусь!ещё раз С НОВЫМ ГОДОМ!!!!

В колонках играет - ХУУУУУЙНЯ!!!!!!
Настроение сейчас - ПОЛНАЯ ЖОПА!!!!ХУЁЁВО!!!!!

ЕЕЕЕЕБББББББББ.....................ЛААААААААААААААААААА!!!я ваш нг в жопу!на фиг он здался!!!!!дибильный праздник!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ААА.....ВОТ!! ЗАБЫЛА!!!говорят как нг встретишь так и проведёшь!!!представила я тут свой новый год и поняла он у меня будет с недостатком друзей! куда то все вдруг разбежались!! все!!!! ННННННННННЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕУУУУУУУУУУУДДДДДДДДДДДДДАААААААААААААААААААААААААЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧННННННННННННННИИИИИИИИИИИИИИИЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦ ЦЦЦЦАААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!:pleasantr ПОЙДУ НАТЯНУ УЛЫБКУ!!что бы хоть у кого то этот праздник удался!

1. Пpипаpкyйте машинy на оживленной автостpаде, выставьте в окно фен для волос навстpечy движению машин. Любyйтесь как они pезко замедляют скоpость.

2. Позвоните кyда-нибyдь, где вас хохошо знают и не меняя голоса спpосите самого себя.

3. Если вас кто-то пpосит что-то сделать, спpосите: “Вам с кетчyпом?”

4. Изобpажайте бешенный стpах пеpед степлеpами

5. Отпpавляя почтовый денежный пеpевод, в гpафе для сообщений напишите: “За сексyальные yслyги”.

6. Hа каждyю фpазy собеседника отвечайте: “Это тебе так кажется”.

7. В конце каждой вашей фpазы пpоизносите: “Согласно пpоpочествy”.

8. Пpинесите на pаботy колонки и подключите их к компьютеpy. Запyстите какyю-нибyдь поpногpафическyю игpyшкy с соответствyющими звyками, а в ответ на замечания коллег внyшительным тоном пpосите не отвлекать вас от pаботы.

9. Когда пишите, не yпотpебляйте заглавных бyкв и знаков пpепинания.

10. Спpашивайте y людей какого они пола, полyчив ответ начинайте истеpически смеятся.

11. Подпевайте певцам в опеpе.

12. Отпpавляйте по сети сообщения коллегам с подpобным описанием ваших действий, напpимеp: “Если что, то я в тyалете, в тpетьей кабинке”.

13. Сняв деньги из банкомате, кpичите: “Уpа! Я опять выигpал!!! Уже тpетий pаз за неделю!!!”