Народ, с@@ка, не обманешь. И хоть 3.14здят высоколобые что, мол, не говорил - х@@ня!!! - раз есть легенда, то хоть ты обосрись, доказывая: "Не было, б@@я, не говорил!", - всё одно, б@@дь говорил!.. Говорил, что вертится - и с тех пор все знают, что планета вертится вокруг оси, вокруг Луны, вокруг Солнца, вокруг центра Галактики, etc

Мдя....

К чему это я?

Так вот - казалось бы - совершенно простой фокус - немного старания, немного усердия и тщательности, и .... терпение! ещё требуется чуть-чуть времени - и всё! :) Был человек и нет человека.

Жаждущий настричь шерсти, как правило, возвращается стриженым "под ноль". :)

С удачной битвой меня, любимого.

Среди громкого хора признаний,
Среди слов барабанного боя,
Я шепну, что я весь в ожиданьи
Одного лишь движения брови

Пред тобою рассыплюсь я бесом
Чтоб исполнить любое желанье
Прикажи - я с большим интересом
Подберу для Него наказанье.

Для того, что так долго и скучно
Прозябал рядом серою тенью.
Кто не смог (не хотел?) неотлучно
Быть твоею любимой мишенью.

Для тебя - все мечты и желанья
И не только сейчас, в день рожденья.
Хочешь? - Всё переделаю счас-же.
Даже строки тупого творенья...

С Днюхой, Любимая.... :)

Joke

Приходи ко мне танцевать.
Сад вишневый покрылся цветами...
Белых веток тугой аромат
Танцевать будет медленно с нами.

Мы закрУжимся в белом цвету
ЗакружИмся средь розовой пены
Танец белый в вишнёвом саду
Среди белой июньской метели

Разойдёмся мы в танце с тобой
Снова сблизимся в такт исступленью
Белый шорох вишнёвых цветов
Станет музыкой к нашим движеньям.

Приходи ко мне...

(C)Joke 01.2007

Нарядная ёлка..., праздник Нового года.... Пришло из Европы. Там же, сука, и появилась. Ёлочка, блядь, красавица, стояла на опушке... А вот хуй - в глухой чащобе, так что пока доползёшь все ноги нахуй переломаешь и ебуков наговоришь не только самому себе, но и этому лесу, этому снегу, этому ёбаному празднику, этой блядской погоде и злоебучей темноте.

А почему в глуши леса? Да потому что у ранних, сука, кельтов, которые и придумали эту херню, ель считалась обиталищем лесного духа, котрый жил так, что бы его сразу-то и не достать, а требовал он ни много и ни мало, а кровавых жертв - внутренностей людей и животных, которые пидарасы-друиды регулярно развешивали на ветвях дерева.

Пришло христианство, друидов - на хуй, кельтов - на хуй, народам Европы ёлку в ж... в дом. Из внутренних органов оставили только шары, кишки заменили тряпочными гирляндами. Мол, лесной дух всё одно лох, схавает и не подавиться. Угу, наебать решили бога. Щщасс! Хуй вам, а не радость!! Озверел бог и превратился в Страшного Старца. Пиздец. Приплыли. И ведь, гад, выполз-таки из глуши леса и стал ходить по домам с холщовым мешком, но не раздавал, а собирал подарки (жертвоприношения), которые ему недодали в течение года. Наебать хотели старого опытного рекитира? А вот хуй вам с сраку!!! После его (Старца) ухода в доме оставались только обледеневшие трупы…

Мы, значит, ждём, блядь, доброго дедушку Мороза (Санта Клауса), а это, сука, оказывается переродившееся древнее и злобное кельтское божество - Великий Старец Севера, повелитель ледяного холода и пурги. Заебись.

Чтобы откупиться от Старца за все долги уходящего года друиды, сука, (умные, блядь, куда там нахуй демократы попали!!) от всей деревни приносили общую жертву - в мороз, на опушке леса, раздевали и привязывали к дереву юную девственницу. Именно! ЮНУЮ! ДЕВСТВЕННИЦУ!! Так всех нормальных в Европе извели, остались одни бляди. Страшные притом. И вот юный, замерзший, покрытый инеем труп замерзшей, сука, девственницы стал прообразом веселой Снегурочки, сопровождающей Деда Мороза... Куда уж там попал бред сивой кобылы. Глюки атаковали рядами и их атака удалась.

Итак: веселимся и водим хороводы в глуши леса вокруг дерева с дымящимися внутренностями, во главе хоровода - голый заиндевевший труп, музыкальное сопровождение - притоптывание злобного божества.

С праздником!!!

(C)Joke 2007

Самое неприятное - отсутствие грамотных профессионалов с НОРМАЛЬНЫМ кругозором и навыками. В большинстве случаев - недоученные, недослышавшие, недоучившие, в общем - недоделанные. Уроды, стало быть. И мне уже противно чувствовать себя этаким супер-пупером.

Раньше смеялись над американо-европейцами: для починки телевизора им требовалось четыре человека - мастер, водитель, грузчик и управляющий. А также, в особых случаях, юрист. У нас всё делал один "телевизионшик".

Дождались светлого будущего. "Я только водитель!", "Я могу посмотреть ваш аппарат", "Я выписываю накладные"...

Универсумов не стало. Вам кажется что перегибаю? Чёрта-с-два!

Тупая схема из пяти компов с выделенным сервером, 1С-кой и "кассой": обслуживают ПЯТЬ с позволения сказать "программистов" - и каждый знает только свою, махонькую, часть. И знает из рук вон плохо. Дня не проходит, что бы не подбежал администратор торгового зала.

Плюнул. Исключил троих. Больше им не звоню. Оставил "Кассу" и "1С", да и в тех копаюсь сам.

Задолбали недоделанные. С тупым самомнением и гонором выше крыши, не умеющие ровным счётом ни-хе-ра. Задолбали.

В этой связи анекдот советских времен:
В отделе кадров "А что вы можете?"
- "Могём бордюры красить",
"А ещё что можете?"
- "А могём и не красить!!!"

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О*уеннно день прошел!!!

НЕ ПОЙДУУУУ!!
[699x464]



И не говорите мне, что у собак нет интеллекта...
Лежу я на диване, читаю книгу, слушаю музыку, в общем приятно провожу время. На спинке дивана лежит недоеденный бутерброд.
Подходит собака, и алчно зырит на вожделенный кусок еды...и нет бы зайти с ног, и быстро схватить и убежать, так ведь нет же, эта скотина всеми четырьмя лапами прыгает мне на САМОЕ важное место, я с криком "Бл*дь!!!" скрючиваюсь и падаю с дивана...песик спокойно доедает бутерброд восседая на моем месте..
Никакого риска, стопроцентная вероятность достижения цели. Рациональный ход? Безусловно. Рефлекторный? Точно нет!


Добро в наше время напоминает кормление голубей...Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется

Секс втроем намного интереснее, если двое других его участников - женщины.

Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.

Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек.
Равняясь с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне минет...
- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и шапочку!?

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

- Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра, На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники"

да. это не фанта. уж я то проверил.
оранжевый дождь зарядил на неделю.
откормленый кот, по случайности рыжий,
со связкой сосисок - теперь не увидишь,
не схватишь, конечно же, и не накажешь.
коты это зло... лишь картечь в патронташе
напомнит о том, что в конечном итоге
во всём виноваты ленивые боги,
проспавшие день появления странных,
пришедших из хаоса с новой программой,
включивших не-фанту, а также не-солнце
и прочую ересь...
а нам остаётся
на плечи - двухстволку, за пояс - гранаты,
найти, а затем наказать виноватых.

С праздником меня, любимого!!  

Я против, господа! Против того, во что превратили сейчас мужиков. Против того положения вещей, что сложилось вокруг. А сложилось нынче тотальное уничижение такого биологического вида как мужчина. Ибо то, что сейчас есть никак кроме как геноцид назвать нельзя. Нормальный гетеросексуальный мужик есть самое бесправное существо в нашем обществе. Бабы озверели настолько, что их в пору всех согнать на какую-нибудь баржу и затопить где-нибудь в Марианской впадине. Мир бабства. Причем, мелкотравчатого. Культивированный ими же, для них и под них. У каждой мокрощелки с только прорезавшимися половыми губами уже крепко сидит в мозгу главный жизненный принцип - "мужчина должен". Должен, блядь! И должен абсолютно все. Работать - должен. Зарабатывать хуеву тучу (и никак не меньше!) денег - должен. Баловать эту самую лучшую (по ее, естественно, мнению) пиздюшку - должен. Кормить, поить, выгуливать. При том, что сами бабы всего лишь (!) имеют право. Право на то, право на се, право ну отдых, на труд (если вдруг захочется), право на еблю мозгов, право на корчание куриной жопы. Никаких, блядь, обязанностей. Обед приготовить? Так это ж, блядь, кухонное рабство! В квартире убрать? Ни хуя - заведи себе домохозяйку! В общем, бабам только можно возлежать на пуфиках, благосклонно принимать подношения и грозить пальчиком "что-то жемчуг больно мелкий ты принес! Ай-яй-яй! Не получишь сегодня моего расчудесного тела! А теперь я разрешаю тебе отвести меня в ресторан или на крайняк пойти и приготовить мне еду. (Я ж не кухарка какая-нибудь!)". Каждая думает об одном - как бы себя подороже продать. Продать свою внешность, свою жопу, или услуги минетного двора во рту. Все идет на чаши весов. И тут же закатывается охуенно неадекватный список что же ей требуется взамен. Пизда меряется рублем. Как наличным так и безналичным. И мужик должен, должен, должен. Должен всегда. Никаких прав. Но позвольте, если вы требуете с нас денег и прочих благ за свои, блядь, половые услуги, то тогда будьте добры исключить из своего лексикона такие выражения как "я сегодня не в настроении", "у меня сегодня голова болит", "месячные" и прочую поебень, которой вы прикрываетесь. Раз уж захотели товарно-денежных отношений, то тогда уж и товар должен соответствовать заявленной цене. Зарплату он принес, тебя обеспечил, ну так и отрабатывай. А если баба захотела завести детей, то мужику полный пиздец. Абсолютный. Начиная от того, что он должен обеспечить хуеву тучу денег на врачей, обследование, питание, роды, послеродовые все дела и заканчивая банальной и беспросветной ежедневной еблей мозгов. Насквозь. Навылет. Нет, я не против того, что мужик заботится о своем потомстве. Это нормально. Я очень даже за это. Но позвольте, а что происходит, когда муж и жена расходятся? Правильно. Единственный человек получается - это жена. Муж - это донор спермы, машина для зарабатывания денег и мальчик для битья в одном лице. На счет всяческих материальных компенсаций - все получает баба. Совместно нажитое имущество, блядь. А вот мужику получить детей (не обязанность, а хотя бы право) - так хуй по всей морде. Перегрызут горло, обольют говном с ног до головы и ни хуя ты не получишь. Потому что, блядь, рылом не вышел. Не повезло тебе родиться с хуем, так что не выебывайся и молчи в тряпочку. Т.е. независимо от того как он себя вел и какие усилия прикладывал к появлению и воспитанию детей. Он может костьми лечь, обеспечивая семью, сдохнуть в борозде, выполняя все прихоти беременной мамашки, детей своих может любить больше себя - и все равно ни хуя не получит. Самый гуманный суд в мире один хуй изначально на стороне баб. Блядь, да дайте же нам права! Настоящие права, мать вашу, а не призрачные! Пятьдесят на пятьдесят. С объективным подходом. И пусть мне не говорят, что матери воспитывают детей гораздо лучше - хуйня это все. Хуйня! Я видел сотни (если не тысячи) детей вокруг, избалованных до невозможности, капризных, вздорных, жадных, просто откровенно невоспитанных - это все плоды женского воспитания. Дите такое закатывает истерики в общественных местах с абсолютно чистой и спокойной совестью, а мамашка даже не пытается его как-то вразумить, только потакает. Все воспитание сводится к банальному пусканию дела на самотек и выполнению капризов дитяти, лишь бы он замолчал и не капризничал. Позвольте, это что - воспитание? Это пиздец какой-то. Мэри Поппинс нервно дрочит Макаренко в гробу. Всего-то нужно подойти к визжащему, дать разок по заднице и истерика мигом прекратится. Или по крайней мере реветь будет за дело. Так вот, подобных картин с "мамашками" я видел очень много. И практически ни одной - с отцом. Нет, есть, конечно, штучные случаи, но они, скорее, как исключение. По крайней мере судя по количеству таковых. Ну и скажите мне, разлюбезные, какое же преимущество матерей перед отцами? Кроме возможности кормления грудью - больше ни одного не вижу. Воспитывает лучше мужик, обеспечивает финансово - тоже мужик, принимает адекватные решения в экстремальных ситуациях - Читать далее...