Ого! мне уже двадцать лет! О.О

Постарела дивчина. Нет того былого безумства.

Возможно через год уеду в Питер. Поступлю там в магистратуру.

Если мой названный поступит туда.

Хорошо было бы если бы он остался и жить вместе и вообще. Но там трудоустройство лучше, а для этого лучше все-же питерский диплом иметь.

Как жена декабриста?

И жизнь как-то моя начинает успокаиваться... Аж обидно бывает

Провожу время гуляя со своими друзьями и играя на гитаре. Жалею что этим летом кроме лагеря никуда не выбралась.
Скоро учиться. ох Упи.... Физ-культура. Зато буду постоянно заниматься. Потом буду работать в отелях :)
Когда друзей нет катаюсь на велике, скейт забросила как-то.

Скучно. А из лета осталось всего 3 дня.
 

В лагере поссорились с подругой, она считает меня предаельницей, потому что Антону понравилась я из нас двоих, с ним у нас ничего толком не вышло, а она все еще считает меня предательницей, Обидно, потому что это не так, я соскучилась по её голосу и посиделкам в кафе, а мои знаки внимания она либо игнорирует либо высмеивает у мен за спиной. Что мне делать если я хочу вернуть общение с этим человеком?

В городе такая серость.....

Ну пожалуй первое, зацепило, а ведь и правда так.
Почему я стала такой замкнутой на себе и не думаю о других, о том кто они?

"Если ко мне подойдет кто нибудь из старых знакомых и скажет - "Как же мы давно не общались! Жутко изменились наверное! Давай я найду тебя вКонтакте(аське) и пообщаемся немного, или погулять как-нибудь сходим? Ведь у нас столько слов что бы сказать друг другу!", или банальное но самое честное: "Мне не хватает тебя, друг".  И это будет самой правдивой правдой. Я никогда не откажу такому человеку.
Ведь восстановленные отношения между людьми очень важны, приятно когда у тебя есть хороший знакомый, который хорошо к тебе относится! Ведь плохо от общения не будет никому. Да, есть сплетники, да есть патологические предатели, да, есть люди которые любят доставлять эмоциональную боль другим. Ну и что! Люди меняются, и тот кто был три года назад сейчас может быть другим человеком!
Люди, учитесь прощать, учитесь принимать людей, учитесь понимать людей, будте хоть немного более открытыми, или хотя бы доброжелательными."

Забыла скопировать адрес дневника...
 

Вот и конец, выпускной. Ребята у нас не ахти какие. Поэтому было скучно, я была в красном платье, вроде ничего :)

Пора подавать документы и выбирать дальнейшую жизнь.
Последне время я часта начала ходить по чужим дневникам и искать хорошие мысли, может быду здесь цитировать! Вот!  Пока я одинока, мне никто не нравиться, видимо старые воспоминания, а видеть старых друзей тошно уже. Скоро уеду отдыхать, наверное.

Я последнее время думаю о счастье, о том что всех людей объединяет, и о том что нужно любить и уважать друг друга, всех и каждого, даже того кто кажется недостоин. Ведь любви все-равно достойны все, и маленькие и большие, и худые и толстые, и злые и добрые, и жадные и щердые, и открытые и замкнутые, и сплетники и молчуны, и бездари и таланты, в каждом есть что-то достойное.

Хочу что бы в душе каждого человека всегда было светло и он никогда не забывал близких и не очень....

Скоро уже выпускной.

Хочу куда-нибудь уехать.

Да не страшно это. Хотя нервозность есть все равно. Вариант варианту рознь.
А тут на меня еще свалился друг. Видите ли я ему нравлюсь. Не хочу я рушить дружбу из за чувств. Хотя он милый.
Может согласиться? Ведь не всегда начало всему любовь?

Я до сих пор не знаю почему люди от меня раньше отталкивались, наверное я на них слишком давила. У меня когда то было две лучших подруги. (С нами еще дружили несколько девочек, но мы втроем хорошо общались). У нас было общее дело, коллектив. Мы ходили в кафе на вайнера, гуляли, сидели у друг друга в гостях, иногда ходили в кино, болтали по телефону. В нашу историю вмешался мальчик. Получилось так что мы не то что бы рассорились, просто со мной перестали общаться.Я осталась у разбитого корыта с разбитым сердцем. Были такие у нас периоды общения и необщения.
Жизнь нас несколько лет кидала и матросила. У меня были очень дорогие для меня люди, они появлялись и исчезали, но я всегда помнила ту маленькую дружбу. Вторая девчонка со мной еще общалась потом, и была для меня близкой подругойно променяла меня на клубы и вечеринки. Третья, отошла, у неё свой круг общения, у нас с ней общие интересы, мы ходим в одни и те же места но в разное время, Но видимо обида так сильна и пропасть так выросла что кинуть мост стало уже невозможным. Я считаю что все возможно. Я дружу с ней заочно, мне грустно без неё бывает. Иногда так хочется вернуть наши кидания подушками, посиделки дома, и разговоры за чизбургерами.

Я до сих пор не могу понять за что я провинилась но готова извиниться за все.
Потому что тех времен не хватает, и тех людей тоже...

Последний звонок, прощания обнимания.
Такое наигранное родство и душевное одиночество.
Общаюсь со старым другом сейчас. И понимаю что люди меняются очень-очень сильно, но тот человек которого я считала своим братом, родным для меня человеком, самым честным и самым сильным - стал таким. Я просто не понимаю. Да еще и сердце щемит, когда я вспоминаю что он променял меня на других людей. Которые в принципе не принесли ему ничего хорошего.

Проболела тут полторы недели. Дома с температурой валялась. В жизни все мило и волшебно. Погода все портит.

Думаю в УПИ поступать. Посмотрим как все сложится. (а может и в УРГУ), бля. Я не знаю куда мне поступать. Абсолютно. Не определилась со специальностью.

Не хватает человеческого внимания. Меня все покинули, хочется иметь подругу. А тут как на зло переезжаю за город..

Скучные каникулы. Такое ощущение что осень наступила.

. Да.. Все у меня отлично, только школа очень выматывает, бугаю прыгаю как белка в колесе, зао уверена что все сдам очень хорошо!

Вчера подскользнулась в грязи и сломала палец средний на левой руке, ну ничего, сказали пройдет довольно таки скоро! А сегодня ничего интересного, Сидели в кафе с подружками, дарили валентинки. Было мило но ничего необычного!

школа. Нервишки шалят. У меня новый молодой человек, так пока притираемся, по кино ходим. но глупо-как то. нет прошлого и старых чувств, не могу избавиться от этого, это меня и мкчает.

Скучно

Живу в одиночестве как то и жить то не хочется...

 

Кристина.

Тупая Учеба!

 

И я все одна.... Может сказать да тому мальчику из моей школы? Он мил вроде как.

Хочется убежать из дома. Все сошли с ума!

Иногда мне кажется что люди специально так делают. Сначала создают ситации, делаю гадости, заставляют людей чувствовать то что они не должны чувствовать, потом прикинуться разбитыми, объявить человеку то что он виноват и только он один. Человек страдают. А люди живут дальше. Думая что так и надо.

НУ НЕ СУКИ ЛИ?

у меня есть друг и подруга.(ну мы с ними недавно несколько месяцев общаемся, вместе учимся) они дружили с детства, как брат и сестра. Я знаю что она в него влюблена. Да по моему все это знают и даже он. Но общаются нормально. Он влюбился. При мне. РЕАЛЬНО! Мы гуляли. Я стояла в кассе в книжном, он читал обложки, что то искал. Так искал что не заметил девушку которая читала  эпиграф книги(или как там) налетел на неё. Оказалась что в руках у неё та самая книга и в одном экземпляре! они разговорились. Я не стала показывать что я с ним. Мы друг на друга посмотрели я подмигнула и ушла. Они видимо долго говорили. Он поом мне рассказывал с таким восторгом о ней! Книгу конечто же она купила, он ей её уступил. Хотя её мало где найдешь! Говорил какая он акрасивая, о том что у неё глаза светло голубые, светлые волосы,  о том что она такая легкая и изящная что её хочется кружить и кружить! То что она читает то что и он. Слушает то что и он. (Клубняк), они даже живут на делеко! В нескольких кварталах! Он сказал только одно - не говори С. Я и не говорила ей....

Он встречал её со школы, они шли под руки и разговаривали. Но однажды они встретили С. Она прошла с каменным лицом, не поздоровалась и ничего. Потом он стал водить её в нашу компанию. на вечеринки, кружил её на руках. Когда она видела их у неё просто стекленели глаза. Она пыталась скрыть это. общалась с людьми. НО у неё это выходило очень неестественно, злые шутки, придирки, замечания, сухой голос. Потом она стала избегать нашу компанию. Он не хочет её терять как старого друга. Но не может с ней говорить потому что ему кажется что она его убьет и все. С той девушкой они счастливы вместе где то 2 месяца уже. С. почти ушла из нашей компании, она перевелась в другую группу, с нами видиться только на общих лекциях. Она до сих пор очень злая. Она никогда не отличалась красотой, у неё была посредственная внешность, но она была общительна, занималась многими вещами, у неё были безумные увлечения, она могла часами говорить с людьми о чем то.

сейчас она ни с кем не общается. Если и общается то со случайными знакомыми, или с очень старыми знакомыми. Сначала сухо говорит что все отлично, а потом начинает реветь и говорить  о том какой он негодяй её оставил, что никто её не понимает и все её бросили. Я искренне пыталась ей помочь. Она просто уходила от меня и не слушала. Думала что я с ним заодно и т.д. Теперь люди её просто избегают. Она стала хуже выглядеть. (хотя занимается спортом время от времени. танцует что ли. Еще она стихи пишет, книги читает. ) но она никому неинтересна. Потому что с научной литературы она перешла на бульварные книжки на 1 день. На романы, детективы, Паулы Коэльи и т.д. Легкую современную литературу,  стихи раньше были складые и жизнерадостные а сейчас злые и без рифмы, Видели её на одной дискотеке, если раньше она казалась нам довольно таки умелой танцовщицей, то сейчас мы ужаснулись и долго смеялись. Это выглядело очень смешно. И мне искренне жаль её. Что она не смогла принять чужое счастье. Ведь они были не виноваты что судьба столкнула их. Я оказалась между двух огней. С ней быть я просто не могла. Она делала чудовищные вещи,я просто не понимала её.

Мне жаль её. Я только не думаю что есть принцы которые её полюбят, а раньше она могим нравилась.

 

Жизнь у всех разная. Меня тоже предал любимый человек. НО тогда я в отличие от неё не строила ложных надежд. И меня лишили двух дорогих людей. А тут она сама себя лишила всех.

Незнаю почему но захотелось написать об этом здесь...

Пока!

Интересно почему люди не меняются со временем? Или меняются в одночасье и постоянно?
  Есть одна знакомая, которая только и твердила что мы разные люди. Иногда мы с ней даже дружили. Она не была симпатичной, все воспринимали её как друга, в этом плане я противоположность, она говорила что мы слушаем разную музыку. Но я слушала то что слушает она, и еще много чего другого. Мы конечно не богаты, да и она тоже. У неё квартира красивая, у меня простая и дурацкая обстановка комнаты, точнее её вообще нет. Родители у неё нормальные, у меня выпивают, на неё кричат по делу,  на меня ни из за чего. У неё много знакомых с кем приятельские даже почти друзья отношения, у меня знакомых в несколько раз больше, все меня любят но такое посредственное отношение, встретились и пошли дальше. Мы обе любим музыку. Я просто увлекаюсь еще и другими вещами. Мы читаем разную литературу. Ну точнее когда мы общались мы вообще ни читали. Она меня постарше но учится на класс младше, я встречалась с тем парнем который нам нравился, потом мы опять стали друзьями. А у них всегда было посредственное общение.
  И что разного в нас? Скажите, неужели два человека у которых не так то много разного внутри? Просто у кого то мир внутренний шире а у кого то уже? Неужели такие люди не могут дружить или просто общаться? И надо из за этого валить друг друга?
  Другой мой знакомый постоянно меняется, группы которые он слушает, люди с которыми он общается, что он хочет сделать, что он хочет добиться, будет он курить или нет, кого он любит а кого ненавидит. Все меняется. Я за ним не успеваю. Как я сказала "Он летает с планеты на планету. Когда я догоняю он тут же улетает снова. Я просто за ним не успеваю..." (с)

С первой знакомой я бы даже хотела вернуть отношения, посредственные. Прогуляться, общаться на уровне общих дел. Но вотсо вторым... я не могу общаться более. Только на уровне "Приветов", даже ничего большего....
А  с той девочкой конечно мы часто видимся но поговорить не можем. Нет возможности. Она сама понимает что сделала ошибку. И я понимаю что сделала ошибку она поэтому даже общаться больше не решаюсь. Раньше то мне это было не нужно. А сейчас мне надоело это взаимное игнорирование.

Я перешла в другую школу. Летом был роман. В Турции... Эх.. Он из Московской области. Ну и ладно! Появляются новые друзья. Забросила музыку..

Слишком хорошо чтобы быть правдой